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听说你祝福了我

日期:2019-03-22作者:利利人气:

听说你祝福了我

来到北京,终于知道,所谓大城市,无非是更大的尘烟、更大的声响、更多的人走来走去。还有,更沉重的孤独在吞噬着我们年轻的勇气。

在不看话剧、不听音乐会、不进行高尚消费的时候,我们实际上只和自己的居住范围有关——因为我不能每天看话剧和听音乐会,因此北京的大,对我只意味着更多的交通费以及更长的回家的路。

我住在海淀区,距离的概念就是乘公交车到我工作的地方,需要1小时40分钟,如果先乘公交车再转乘地铁,需要50分钟。我的薪水是每月2900元,税后两千多一点。我的房租是每月1300元,我的餐费、交通费是1000元。所以,我是一个过着貌似富裕生活的穷人。我不需要信用卡这一类的东西,因为除了透支,我实在不知道我还能为它做些什么。

从2003年考取国家公务员到现在,我离开济南有一年多了。有时候我会想起盛羽,有时候会梦见他。梦里我和他面对面站着,说些问候的话。他说,小苏你好吗,我微笑说还好。这时候他的手机响了,他接电话的时候声音变得温柔,电话里传来清晰的女孩子娇嗔的声音。我背转身去落荒而逃。我飞快地跑到没有人的楼梯拐角,眼泪流下来了。

醒来的时候,枕巾是湿的,闹钟在响。

起床,8点钟我开始上班。我是大机关里的小公务员,我的任务是打字影印、端茶倒水、整理资料和会议记录、收发信件等。我读了19年书,硕士毕业,从1400人中脱颖而出考进这<励志哥 www.lizhige.vip>个外面看庄严神秘、内里安静成一片死寂的地方。我是父母的骄傲、老师的宠儿、师弟师妹们的榜样,可是,我却为这些失去了爱情。

认识盛羽的时候,我22岁,是同窗们还在苦读考研的时候,我被保研了。我每天过着猪一样的生活,看电影、看杂志,高兴了就看几页专业书籍。春天里我沿着校园里深邃的林荫道闲逛,看到有人卖旧物就去翻拣。那年,我买了很多正版的CD,买到了寻觅很久的《小鞋子》。交钱的时候,我抬头,就看见了盛羽的脸。因为一张钞票,我们的指尖碰到了一起,溅起一点静电微辣的烫。我们都笑了,找钱的时候我们的指尖再次碰触,我的手带点惯常的凉。

夜晚,打开他找给我的那张皱巴巴的10元钞票,里面夹张小小纸条:8123542。我抬眼看对面的男生宿舍楼,从每个窗口透出的灯光闪烁成了一片辉煌而盛大的墙。我点亮阳台的灯,站在阳台上,一点点看对面的窗户。我猜,哪间是他的屋?我从东看到西,从一楼看到五楼。在四楼西起第三个阳台上,我看到有人在招手。

那一刻,我会心微笑。

开始恋爱,我们像所有恋人一样卿卿我我。爱情不是靠形式维持,但是爱情需要形式。我是个需要温暖的平凡女子,我在盛羽的照顾下安然生活,听他说爱我想念我,看他在我生病时候照顾我。我们相爱,是因为我们默契:许多话,没有说出口,然而他听得懂;许多事,故意反着做,然而他辨别得出。爱情不需要太多跌宕起伏,我们因为生活本身的平淡而从容。对于未来,我们的规划清晰可见:我读研,然后或许会继续考博;他工作,去体育学院做政治辅导员。相爱的时候我们把生活看得清清楚楚,似乎每一步都方向明确、步伐坚定。

几个月后,我们毕业。对我们而言,婚姻成为一种迟早都要实现的格式。没有课的时候,我会去盛羽那里,为他洗衣、买菜、做饭。我只会做最寻常的饭菜,然而每次都尽力换着花样。在柴米油盐里,家的味道是如此浓厚。他带我见他的父母,是在这个城市小有地位的人家。

我被询问到父亲母亲爷爷奶奶外公外婆姑妈姨妈舅舅伯伯的政治面貌、工作单位、健康状况,很琐碎,然而我都微笑回答。当我接过他母亲微笑着递过来的削好的苹果,我知道自己初试合格——因为家世好,这使我从来不需要自卑。也因为可以不卑不亢,所以越发坦然诚恳。

而盛羽是那样的青年:他有好的家境,带一点隐约的优越感;从小读书都很顺利,有才华也幸运到有展示的空间;善良温和,无论同性还是异性朋友都很多。我们在同一所学校读书,有很多共同的朋友。所有人提起他,无一例外会提到“人品好”这句赞扬,这样的赞扬令我踏实。

本科毕业第一年,我在疯狂的读书中度过,而他在学生的吵闹、入党、请假之类琐事中度过。这一年,我迅速沉淀,开始在枯燥的专业书籍里找到乐趣,再看《小鞋子》,不是简单的感动而是开始探讨节奏的起伏与视觉符号的丰富。我好像一只掘土的鼹鼠,随着洞穴的深入而感到由衷的幸福。也是这一年,我们之间的距离越来越大。我开始敦促他考研,开始说点关于改变与未来的话题。我最初的不安分充分体现在以学历的方式对他进行渗透,他不说话,不反驳,他总是微笑着支开话题。

他不想改变。3000元的薪水,辅导员的生活,令他满足。

而我,我总是个那样怀揣梦想的女孩子,因为读书,因为未来的不可触摸,我反而有了更多选择的余地与无限实现梦想的可能。当我回头,会发现眼前的男人开始在365天的琐碎中为新发的100元监考费而高兴,再或者,是为比别人少发的300元奖金而懊恼。生活落实到这样精确的时候,我开始觉得眼前的人渐渐陌生。

渐渐地,一起看电影的时候,当我感叹光影、色彩、音响的独特与某个细节的伏笔效果,他开始打盹,接着是不耐烦。曾经那个充满希望的盛羽,开始在日复一日的应酬中习惯。他不习惯的,是我的“说教”、我的“好为人师”。毕业一年的时间,我们在选择岔路口的时候,不知不觉走向了不同的方向。

我开始觉得辛苦。辛苦的时候,我去北京开笔会,当我走在北京的大街上,这个宽容的城市以宽容的姿态容纳了我——我说一口以假乱真的“京片子”,加上从容的气质、端庄的举止、合适的装扮,在许多场合,我屡次被北京人当作是北京人。

这样的误会令我惊喜。

偶然的机会,我认识了新华社的高级记者。同样年轻的一群人,每一个都是来自远方,做最辛苦的工作成就自己的事业。我们谈点闲散的话题,然而即便如此却还是可以撞击彼此思维。我们很快成为了投缘的朋友,他们为我描绘出最灿烂的未来蓝图。

蓝图关乎北京这个城市,它距离济南是特快列车4小时30分钟的车程。也就是说,若我选择了北京,我的爱人,就在4小时30分钟之外。

我激动、我犹豫、我彷徨,我爱盛羽,我也爱北京。我爱爱情,我也爱年轻。我爱梦想,我也爱婚姻。我爱事业,我也爱家庭。

我把爱写在眼里,尽管深埋眼底,但是盛羽,依然聪明若此。

2002年8月,他以转身离开的方式成全了我的抉择。他斩断了我最后的退路——爱情没有了,同样远离家乡的济南,对我而言是座空城。

我理解盛羽的选择:正是因为他的优越,他的家给他温暖的依靠,济南是他或许不满意却极适应的土壤。25年来,他连读大学都没有离开这个城市,他在这里有亲人、有朋友,他们的关照令他在任何一个岗位上都可以少奋斗几年。和我们这些18岁选择异乡读书,从孤独逐渐走向丰盈的孩子们相比,他缺乏最基本的尝试的愿望。他习惯了安定,他只是不想改变。

而我,我习惯了改变,习惯了在完全陌生的境况下从零开始。

我的村庄,我的家

听说你祝福了我

单车的车轮碾压过水泥路面,我感受到一种坚实、冰冷的陌生。单车的脚蹬子掉了一半,它是我上学时的伙伴,锈迹斑驳的梁架擦拭不出原来的模样。骑行过村庄的每一条马路,每一片土地,每一棵树木,我的泪水如潮水涌来,淹没流浪的思恋。,我灵魂的归宿。累了,倦了,想哭了,我会回到这里。卸下心灵的戏服,在我的村庄爱抚的怀抱,澄清尘市的污垢,荡涤干净头脑的浊念。

每骑行至一处,总有一些熟悉的场景渐次浮现眼前。村口的大柳树还在,它硕大的身躯枝干遒劲下垂,弯腰抱住流淌过村里的水渠。树下抽旱烟袋的老人、嬉戏的顽童不知影踪。那座沧桑的老庙矗立在座座流光溢彩的座座新庙宇中,肃穆衰老,如同老祖父沉默寡言。车轮停驻处,却又不敢近前。那是一种无法言表的情绪,在心灵深处酝酿成浓烈的思念,一旦释放,会熏醉光阴的脚步,牵绊游子的翅膀。透过时光重叠的帷幕,我看见二十年前,村庄如娇怯的女子,羞达达而来。

我的村庄紧靠母亲河。自幼,听着黄河滔天的波浪声,咀嚼着涩苦的河风,跟随祖祖辈辈的足迹,我和村庄一起收获春风秋雨。黄河沿岸,是我和伙伴的乐园。沙枣树、槐树、柳树、杨树,在河滩的堤坝两侧形成茂密的天然屏障。河岸边的红柳和其他灌木有半人高,宛如密不透风的褐色围墙。春天,花儿盛开,蜂飞蝶舞,空气流淌着浓烈的香味。

吮吸着播种时节的甜蜜,我和伙伴们稚嫩的足迹踩进田野肥沃的胸膛。夏天,树荫婆娑,微风拂面,坐卧河堤旁,那惬意足以让我们乐不思归!秋天,稻花香里说丰年,听取蛙声一片。一望无际的金黄色水稻,沉甸甸的穗子灌满欣喜。我们追随父辈弯驼的背影,将饱满的夕阳载回家。冬天,大雪落在广袤的田野,守护我的村庄那一刻难得的宁静。

我对于村庄的记忆一直存留在着儿时母亲河边四季的风景,流淌在血液里的思念无不和它有关。我甚至觉得我的村庄一直停留在那里:朝阳高升,荷锄走在田埂上的男女老少;夕阳落幕,马车牛辕旖旎进村。袅袅炊烟笼罩着我年轻的村庄,吆儿唤女归家声缠绵不绝。村庄的马路裸露着土黄色的肌肤,羊群咩咩踏过,鸡儿嚢嚢刨过,驴马牛们挞挞走过,扬起的尘土散发一股好闻的腥臊味。相较于水泥路面,它又土又丑,晴天,尘土飞扬;雨天,泥泞难行。它的生命潜伏在游子乏惫的脚步里,只有踩着它,踏实、亲切、质朴的乡情才有坚实的根基。那种丑陋是母亲给与游子最最真实的温暖安心。

二十年的光阴,我的村庄与时俱进,它富裕了,强大了。它成熟、稳重,大气、豪迈,从羞答答的小女孩历练成风韵妖娆的少妇。我骑行在村庄的每条马路,它的现代化,它的城市气息,都有意无意地提醒我:它不再是二十年前的小村庄,它翻天覆地的变化是足够炫耀的资本。

村庄的人们种蔬菜大棚,种葡萄,种香瓜,种药材,千里稻浪已是他们早已陌生的景象。在河湾的母亲河边养鱼,养荷花,垂钓,开饭馆,农家乐,他们穿行在古老与现代的乐章之间。放下祖辈精耕细作的勤俭,他们努力与城市接轨。楼房、电脑、手机、自驾游,无一不让人怀疑是城市潜移默化了村庄,还是村庄加快了城市的进程。

我不再频繁地回到变得让我感到陌生。我常常产生一种错觉,我的家被城市强暴了。村庄的人们不这样认为,他们乐于改变,喜欢城市化的生活。他们把一日两餐改为一日三餐,早餐喝牛奶。阴雨天,他们架起火锅,热气腾腾地涮煮生活。傍晚,媳妇大妈们聚集在一起,跳广场舞。我藏起忧伤,想躲开我的村庄。

坐在公交车上,我冷漠地听着司机不住地吆喝买票,买票。村庄文化的形成看来没有制度的完善并不能成气候。一刹那间,我羞愧自己在心里看低我的家,我的村庄。

车不急不缓地前行,上车的人越来越多。原来坐着的人不停地挪动,他们把单独的座位让给后来的人坐,三个一堆,两个一伙坐在车厢里后改造的地方。人们不断上来,却没有站着的。在让座位时,甚至相互亲切地打问是去哪儿,哪儿还有几站就到了。我的心里淌过纯粹的家乡话的浓腻,甚至想和他们说上几句,不管说的内容和现场有没有关系。

“我妈去乌兰镇啊!”上来一位颤巍巍更多内容请上励志哥网www.lizhige.vip的七十多岁的老太太。他的儿子在车下冲着车厢喊了一嗓子就走了,我只看到一个离去的背影。我的气愤还未发作,老太太身上已掐了五六双手,连扶带拉被安顿在司机身旁的座位上。老太太似乎很少坐车,扭捏不安。她刚要起身,众人大呼危险,让她坐稳。她不顾众人反对,硬是坐在车门口的小凳子上。拗不过她的举动,两位大姐放弃座椅,一左一右挤在她身边,像是护卫。

我看的明明白白,车上没有一个老太太的亲人。司机对于老太太执拗的行为也没有呵斥,只是温和地告诉她,到站了会通知她。我逃离的心突然想回归,,并没有改变。它装扮出洋气高贵的样子,迎接游子,它的纯真本质却无法掩饰。

,原谅我的浅浮吧!作者:故事

假如我们不曾相遇

听说你祝福了我

假如我们不曾相识,就不会是现在的这个样子。我不认识你,你不认识我,只是这样而已。有时候连自己都无法说服自己,你在哪里,好像不会是在我的梦里,只是如此而已。

假如我们不曾相知,我就不会知道你的消息。你不会出现在我的生活里,而我也不会有过迷恋你。为什么要告诉我你的一切,为什么要让我为你动了心,让我慢慢的走进你。

,也许我都不会知道这个世上还有你。我不知道你是谁,也没有必要为此逃避你,远离你。不愿见到你,再也不会见到你,永永远远只是这样而已。

过去的总是无法找回,未来的总是无法预知。如果我能重新选择,我会当从来都不认识你。不知道还会有这样的一个你,走进我的心里,有惊喜也有伤悲。

就算我认识了你,可我一样没有你的任何消息。当年我只是见过你,但并没有把你放在我的心里。对于我来说,你就是一个陌生的男子,只是这样而已。我从未有过想要认识你,更不要说跟你有任何的交集。

我只是暂时的停留在这里,我迟早是要走的。所以对于身边的一切,我都是不勉强。那时的你,只是陌生的。那时的我,从未想过和你有什么关系,只是这样想而已。

短暂的相遇,又一次的别离。我就这样离开了,没有带走一丝的留念。只是我很喜欢南方的小镇,并不是因为你。那里的一山一水,都让我流连忘返。虽然不知道N年后,我还会不会来到这里,但这里的一切都深刻的记在我的脑海里,总是挥之不去。

也许我是北方长大的姑娘,相对来说,我比较喜欢南方。但我知道我的根在北方,而不是南方。就像我只是这样的一个过客,匆匆的来,悄悄的走,只是这样而已。

我和你的交集,只不过是一个眼神。我只是见过你,但并没有因此而注意你。那时的你,离我很遥远。我从未想过以后的事,但眼前依然没有把你放在我的眼里。

也许对我来说,我只是过客。也许对你来说,我真的只是例外。虽然不太知道你是怎么想的,但有一点对的是,你想要认识我,想要跟我有联系,连我自己都觉得不可思议。

离别很久之后,我收到了一条短信,是来自于你。但那时我并不知道那是你,只是很客气的答复你,你找错人了,我不认识你。一条就这样的短信回复你,你很快又一次答复了我,难道你不是XX吗?

我是没错,但我不认识你。后来才知道我见过你,原来在很久的以前而已。原来你是从我小妹那里得到我的号码,之后才有了联系。但那时我还是没有注意你,只是多认识了一个朋友而已。

也许对你的好感是从那时你,你说你很少跟身边的朋友说话,但只有你才是例外。那时我简直不敢相信,后来才知道你说的是真的。你只有跟我说的时候才有话,而且还很能说。

还有你总是喜欢找我说事,无论是生活上的还是家里的事,你总会告诉我。我以为我们是无话可说的朋友,可是我慢慢的才发现,我慢慢的喜欢上了这样的你。

虽然不能常联系,虽然不能常相见,但就是这样的一个你打开了我的心扉。也许我不是不敢去爱,只是没有找到一个能够让我真正相信爱的动力。

时间过的真快,不知不觉两年要过去了。但也许正是时间见证了爱情的纯真,于是我答应再一次来到我梦里的小镇,那个和你相识的老地方。

我是满心欢喜的来到这个地方,因为你我从未害怕。太多的第一次,因为你,我是多么的幸福无比。我以为我会是这个世上最幸福的女子,因为你,只是你,还是你……

短暂的相聚又一次的别离,我的心还是多么的不舍。但我知道我习惯了北方的生活,就像你喜欢了这里的一切一样。彼此不相让,只能够伤心的离去。不知道改变是一种需要多大的动力,也不知道这一别也许就是永久。

回去的日子,总是格外的快。但我想无论时间空间距离有多远,你都会知道我对你的心意。可是后来的某一天,你还是变了。只是因为北方与南方的差别,只是认为我们的婚姻会不幸,只能狠心的伤害我,选择了放手。

你说你是母亲的好孩子,你的母亲只有一个你。我何尝不明白,只是你的借口让我无法接受。为什么就一定认为我们会不幸福,为什么就一定会害怕未来的路不能同行。

只是这样的一个理由,把你从前的回忆在我的印象里消失不见。我讨厌过你,我埋怨过你,为什么要认识你,为什么你要联系我,为什么要让我知道你,为什么又要离我而去。

太多的为什么,让我不知所措。时隔多年,我不再是那个我。面对过去的点滴,我选择了放下,我选择了潇洒,我选择了快乐。也许只有把你真正的遗忘,在我的时间里,岁月里,我才能够真正的再次感受到幸福的所在。

虽然难过了很久,虽然伤心了很久,但那只是从前,不是今天,更不是明天。说好了以后都是陌生人,也说好了不要再关注我,可是有时候还会看到你来过的足迹。虽然不愿意见到你,但的确是那样想的。

无论空间还是生活里,我都希望你永远不要出现在我的视线中。就算某一天我们会在街角出现,也不要彼此搭理,就这样安然的走过去,不认识……

既然你选择了放弃,就要真正的彻底。就当从未认识过我,而我也从不认识你,只是这样而已。不是放不下,也不是难过,只是不愿跟你有任何的交集,哪怕作为一个朋友也不愿意。

不是小气,跟它没关系。只是我想要斩断的干净,想要远离。曾经的是非,对于错,我都不想去纠结。毕竟过去了真的过去了,我们都老了,不需要冲动的魔鬼。

,我也不会被你伤了心。我也不会难过,也不会知道别离的滋味。狠心的离去,斩断了过去的一切,连回忆都是带着痛心,就这样选择了一笑而过。

,我也不会输得这么彻底,那么狼狈。看不到你的样子,不知道你的消息,也许一切对我来说,生活总算恢复了平静,而我也终于走出了感情的漩涡,不再伤心累累。

,我也不会喜欢上你。世界那么大,而我在乎的只是因为爱我的那个人,只是这样而已。时光荏苒,岁月匆匆,而我们终究还是成为了世界上最熟悉的陌生人。过眼云烟,一切都恢复了原来的样子,那么的平静。

此时的我,闭上双眼,呼吸大自然的新鲜空气。一切都令人向往,心旷神愉。也许美好的生活就会这样安然的走下去,知道遇到生命中最重要的人。珍惜眼前人,不要错失幸福的所在……

老公的隐情不许有第三次那年花开遇见你近在咫尺,相隔天涯加盐的咖啡在我的生日送你玫瑰花窗前的风铃,谁为你摇曳情人节,男人别无选择这,应该就是所谓的爱情村里有个女人叫小芳

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