逗人笑的笑话

第一句：某天，孩子问爸爸：“爸爸，这冒烟的是什么？”爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”

第二句：十种健康生活方式：少食肉，晒太阳，雨中行，常唱歌，饭后息，挺起胸，静坐思，天伦乐，步当车，行善事。祝你开开心心每一天！

第三句：根据统计，每三个人中就有一个是脑残。反正我不是，统计的人也不是……那么收到这条信息的你作为第三个人……哈哈，开个玩笑，要开心哦！

第四句：昨夜到今天白天很想你，下午持续想你，受延长情绪影响，傍晚转为大到暴想，心情降低五到十度，天凉别忘加衣，总是感冒后想你——亲爱的棉衣！

第五句：一男子路上，突然内急。于是就找到一隐蔽地解决。不料，一老太太跳出来：随地大小便罚款五元！那男子看了看说到：我拿出来看看不行啊！

第六句：大牛：“你瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。”阿仁：“那您怎么办？”大牛：“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”

第七句：我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！

第八句：因为有你我才会愉悦的去聆听那天籁般之音；因为有你我才会感觉到那母亲般关怀；可你还一直默默无闻、无怨无悔的陪伴着我，感谢你亲人——耳朵。

第九句：忘不了小时候光着脚丫，下河摸鱼虾；忘不了挂着满脸鼻涕，玩泥沙；最难忘的却是，在黄昏夕阳下，我吹着笛子…骑着你悠闲地把你赶回家！

第十句：妻子喜欢长跑但又怕被狗咬，丈夫只好骑车拿木棍以便打狗。一天，一路人见前面妻子在跑，后面拿木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！

第十一句：小王的老婆在移动公司做客服，一日小王的手机QQ连不上网络问其老婆原因，其老婆随声答道：“你好，请拨10086转人工服务咨询详情。”

第十二句：“爸爸，什么叫有其父必有其子？”“就是说，有什么样的父亲就有什么样的儿子。”“我明白了，怪不得我老考零蛋呢。”

第十三句：迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。

第十四句：我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体！可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友？

第十五句：我是相信命运的人，也许这一切都是上天的安排，安排我们在每年夏天都会相逢，我只想说：天啊！我上辈子造了什么孽？要被你这死蚊子叮得满身包！

第十六句：漫漫长夜好难熬，好像飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，这样一直看着你，知道天明你睁开眼，然后温柔地对你轻语：“你尿床了！”

第十七句：电话兵从电杆掉下，问原因，答：一只松鼠钻进裤裆忍了，又一只钻进去也忍了，但听到它们说话我忍不住了，它们说果子一人一个

第十八句：望着工资条，来个整体素描，全勤奖画个圆泡泡，岗位津贴弄个小问号，加班工资再画上两道，唯独各项保险尾巴翘得高，只要用心瞧一瞧，嘿嘿它在对俺笑！

第十九句：儿子：“爸爸，你为什么和妈妈结婚？”爸爸：“因为爸爸喜欢妈妈呀”！儿子：“我也喜欢妈妈，那我也要和妈妈结婚！”

第二十句：女友：阿钜，你看看对面搬来的那对年轻夫妻，男小伙每天出门都跟他妻子吻别，你怎么不学学呢？阿钜：我想学，可我跟他妻子还不是很熟啊。

第二十一句：皇家御弟使你的身份无限显赫，你的保镖在业内也是相当的出色，再说那个年代能养的起宠物的也不算很多，可是你为什么还老是“贫”僧，“贫”僧的对自己称呼着？你的行为不得不让我叫你一声“装穷哥”。

第二十二句：上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批：纯粹是俩个傻帽。

第二十三句：鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心平常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天！

第二十四句：一个星期不见，我就想你了，每次嘴馋都想把你找，在我的心目中，你很重要。我愿意掏腰包，请你到我家里烤一烤、炒一炒。呵，你别激动，我说的是猪肉！

第二十五句：一男人和老婆去寺庙游玩，半路老婆走不动，叫男人背她。一个老婆婆看见了，严肃地说：看你也是读过书的人，老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

第二十六句：考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样？”答曰：“透心凉！（雪碧饮料）”回曰："成功之路，从头开始。（飘柔洗发水）

第二十七句：“妈，我发现杰克很爱我。”“你怎么知道？”“每当他拥抱我，我都听到他的心在怦怦地跳。”“女儿你要当心，当年你爹就是身藏一怀表使我受骗的。”

第二十八句：有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞#励志哥#蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！

第二十九句：往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。

第三十句：中国为啥是吃文化？谋生叫糊口，岗位叫饭碗，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，没能耐叫吃干饭，女人漂亮叫秀色可餐，男人靠女人叫吃软饭！

第三十一句：没有你的陪伴，夜晚难以入眠；不知不见之间，你已侵入心田；霸占我的心房，占据我的思念；一颗芳心为你，魂牵梦绕难眠；我亲爱的枕头，你在何方流连？

第三十二句：萤火虫在黑夜里那叫一个闪亮，鹤立鸡群那叫显眼，马在驴中那叫出众，猪八戒在猪圈那叫俊俏，你和猩猩站在一起那叫…帅了个呆的！

第三十三句：其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。

第三十四句：我和朋友讨论“飞机”问题，他说飞机好坏不在大小而在于引擎，我问什么马力的？他说波音7他问我什么马力的，我说超级马力的。

第三十五句：某人妻子得病住院，他赶紧打出租车前往医院，恰好身上只够一半路程的车费，他：能否先付一半车费？司机：理论上是可以滴，不过半路你还是得下来滴！

第三十六句：小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

第三十七句：坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！

第三十八句：既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。

第三十九句：老张开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的受害人：“同志，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”

第四十句：阿钜收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。阿钜估计是发错了，便回：你发错了，我不认识你。片刻，阿钜再次收到短信：算你狠！

第四十一句：公交车上某男总是见着一美女，上车后就爱偷偷的看她，一日刚偷偷看完她后，没想到她旁边的胖女人走过来，对着某男说‘你是不是想要我电话号码，怎么总是偷偷看我，我都注意你好几天了。’

第四十二句：我看你今年气度非凡，眉宇间透着祥和之气！如遇贵人点拨，必大吉。特修书一封，聊表问候。如回复，可令你心情愉快；如请客，届时我将以贵人身份拜访！

第四十三句：爸爸：期中考试结束了，你这次考试的成绩不会再让我失望了吧？儿子：您放心，绝对不会让你失望。我保证看了以后你会绝望的！

第四十四句：我把幸福装入“筒”子，健康缠上“条”子，甜蜜镶上“万”子，快乐伴着“发财”，开心刻入“红中”，送你天天开心！

第四十五句：一天小明背历史，只听他说：“老子出生在公元前五百年！”他爸说：“你再说一遍？！”小明照办了！他爸狠狠的扇了他一个耳光！说到：“你明明是五年前出生的！”

第四十六句：老太第一次来进城，公交刷卡不会用；一天乘车去商场，上车把卡给司机很恭敬；司机让老太先刷卡，老太看着刷卡机发了懵；没有刷子怎么刷？司机听罢眼睛冒金星。

第四十七句：昨天出去逛街，看到有一个要饭的两只手拿着两个碗。我好奇就走过去往一个碗里放了一块钱问他另一个碗是干什么的。他说：最近生意好，开了家分公司。

第四十八句：一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥们咋了，赌输了也不能一毛不挂呀。蚯蚓反击：一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说那是做的丝衣。

第四十九句：儿子想吃西瓜，妈妈，我想吃西瓜。妈妈：一会把你卖了，给你买个西瓜。爸爸下班回来，真热，忘了买个西瓜回来，儿子：妈妈说了，一会把我卖了给我买西瓜

第五十句：第一眼看到你，我就喜欢上了你！你也注意到了我，你灿烂地笑着，还不停地向我招手，我忍不住紧紧地一把抱住你！啊，可爱的招财猫！

第五十一句：袋鼠碰碰跳跳进超市，一会儿又怒气冲冲跑出来，还自言自语道：俺这一进一出，时间浪费了，嚎~这不，还得让我把包先寄存，世道变了，嚎~

第五十二句：“承蒙兄弟厚爱，当我为“贵人”，我愿和兄弟携手，共同努力奋斗，一起并肩前行。”兄弟：“你的确是‘怪’人，但此‘怪’人非彼‘贵’人。”笑话一段，愿给你带来开心，带来“贵人”。

第五十三句：告诉你一个秘密，这个秘密是我从秘密渠道打听到的秘密，你千万不要告诉别人这个秘密是我从秘密渠道打听来的秘密，这个秘密其实就是…秘密！

第五十四句：钱包鼓起来，身材美起来，眼睛大起来，样貌俏起来，生活阔起来，帅哥美女陪起来，你我微笑动起来，大家出去high起来。愿你以后一切顺起来！

第五十五句：一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员忙过去道歉。旁观者说：不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子前面，就不会受伤了。

第五十六句：我坦白，我对你有三心：我要专心爱着你，真心打动你，关心呵护你。二意：你的话就是我的旨意，你的愿望就是我的心意。我要认真执行三心二意直到底。

第五十七句：没有你，生活难；少了你，心很烦；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；拥抱你，天地宽；哦，人民币，我愿与你缠缠绵绵到永远！

第五十八句：你坐轻舟顺江游，真色迷人风为歌。是是非非随风去，小酌一杯兴难休。坏栏迸竹醉好题，弹（蛋）丸之地闲情多。（请看每句首字，然后连起来读吧）。

第五十九句：儿时游戏是人生，长大后人生是游戏；儿时玩具是朋友，长大后朋友是玩具；儿时娱乐自己，长大后娱乐看短信的人——你被整了，惩罚：幸福一辈子！

第六十句：教官看着一个站军姿站得松垮的学生说到‘站军姿是体现一个军人的灵魂。’学生不服的问‘教官我站得没灵魂吗？’教官说‘你站得像借尸还魂’。以此献给站在军姿第一线的新生‘军训快乐！’

第六十一句：现代美女誓言：把60岁的男人思想搞乱，50岁的财产霸占，40岁的妻离子散，30岁的腰杆搞断，20岁的围着我转！

第六十二句：老婆讲话说一不单项选择2种选项：同意，非常同意。儿子百分两门相加，见到老师2句解释：惭愧，非常惭愧。说的是你吧，传说中的那个千年老

第六十三句：你是我最爱的人，我曾经为你疯狂的献吻，为你执著的写诗，为你永久地祝福，而现在你却永久地成为别人地新娘，我只能深深呐喊，“没有良心地东西快滚吧！”

第六十四句：嘿！我必须友善地提醒你一下，今天是传说中的超级无敌黑色星期你必须顶着一个大番茄出门，否则无论你穿什么，出门就变开裆裤！

第六十五句：人在世上飘，谁能不被2了自己成全了别人，2了自己帮了朋友，多2几次又何妨？你我这样的关系，你不会介意为我2一次吧！帮我交电话费吧，天地合，山无棱便还钱！这次2是美丽的，是高尚的！快去吧！

第六十六句：新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’syourname？”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊！”学生这才说道：“吱。”

第六十七句：谦虚在某些时候比骄傲还让人感到不舒服，所以我觉得人还是实事求是的好，我就是这样的人，现在身无分文，急需你请客，你也不用谦虚了，骄傲的带着你的钱包来吧。

第六十八句：小鸟的梦想是自由飞翔；小猪的梦想是长的壮壮；小鱼的梦想是畅游海洋；你的梦想是——稻草一筐：趴在里面下个蛋吧！

第六十九句：醉汉回家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你又尿冰箱里了？

第七十句：一群爱国青年抵制家乐福归来，忽见一法国国旗在街边纳凉，涌上前暴扁。国旗大叫：冤枉呀，我是荷兰国旗！众人怒斥：以为躺在地上装死就认不出你啦！

第七十一句：如果你很忙，我愿做只陀螺，围着你转；如果你很快乐，我愿做颗开心果，随你唠嗑；如果你很有钱……嘿嘿，把手举起来，打劫！

第七十二句：钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。

第七十三句：小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看叟了没有。”小明补充到。

第七十四句：侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊？”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大！”亚历山大！

第七十五句：不是因为寂寞才想你，而是想你才寂寞；不是天天都想你，而是某一天会特别的想你。特殊的日子又到了，在属于你的节日里，愿你心情愚快，身体健康！

让人哈哈大笑的说说 能让人开心想笑的说说

第一句：情人节不想做单身狗看别人秀恩爱的，你就主动跟老子表白啊。

第二句：哥哥没时间了我嫁给你还是你娶我

第三句：对方拒绝了你的狗粮，并踢翻www.lizhige.vip了你的狗盆。

第四句：初中的时候追她，她理都不理，大学的时候追她，她很清高，刚出社会追她，她说等几年，现在我在一家公司当副总，她刚才打电话说为什么我放弃了她。

第五句：人生不要犹豫，想去哪，就去。想谈恋爱，就想。

第六句：三年前，我还能做三角函数，空间几何，还能背一堆古诗词，我还知道英语语法这个东西……再往前，我还知道弱酸制强酸，看的懂电路图……现在，我就是一个文盲……

第七句：优秀的人普遍单身别问我为什么优秀任性。

第八句：情人节，祝天下的情侣都是失散多年的兄妹！

第九句：同桌贱贱的凑过来：诶！那个那个，湖南卫视最近播的那个节目叫什么来着？我一听，果断默契回答：“爸爸去哪儿阿！”“咱哪儿都不去，乖儿子”

第十句：别放在心上，高考只是决定了你们将来四年在哪打王者和穿丝袜。

第十一句：收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！”

第十二句：英雄不问出处，美女打架都问。

第十三句：找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

第十四句：未来和我结婚的那位，情人节到了，少做点对不起我的事。

第十五句：今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～

第十六句：大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！

第十七句：我的身体还很好可以扛米袋子扛得动煤气罐可就是扛不住想你

第十八句：嘴上说着单身挺好,可是看到情侣,还是会沉默。

第十九句：饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法被证明是错误的。近日，中国烟草协会联合美国科学家，经过十余年的跟踪调查，终于研究发现，世界上根本没有神仙。

第二十句：情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。

第二十一句：英文女教师：“eye，是什么东西？”学生：“不知道！”英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”学生：“是雀斑！”

第二十二句：柳宗元被逮了，在狱中遇到了李白，问因何入狱，李说：“造谣罪，飞流直下三千尺，人家量了，没那么长”。

第二十三句：别什么都靠顺其自然了，你不就是顺其自然单身到现在了吗？

第二十四句：高考对于学渣来说，就是午时已到押往午门处斩。高考对于普通学生来说，就是考验老师的猜题能力。高考对于学霸来说，就是脱裤子放屁多此一举。

第二十五句：男生单身叫做单身狗，问那有木有形容女生单身的呢？一个单身20年的少年回答到：狗不理。

第二十六句：我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

第二十七句：暴力是解决不了任何问题的。不如我们心平气和的坐下来，你夸上我一个小时就行。

第二十八句：看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

第二十九句：今天我和她分手了，柷我单身快乐吧。

第三十句：今天在街上遇见了老同学想不到他现在居然这么穷只往我的碗里放了一块钱

第三十一句：单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。

第三十二句：明知山有虎，那就不要去明知山。

第三十三句：心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

第三十四句：好好活下去，每天都有新打击。

第三十五句：怎么有的人找对象要求能列几十条我择偶标准就三个字：求你了

第三十六句：每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。

第三十七句：谁曾想，将近20岁的我17年前竟然是个三岁小孩！

第三十八句：今天是西方情人节，还好我是北方人。

第三十九句：恋爱是疯子才会做的事，是一种被社会认可的精神错乱。

第四十句：别再说自己是单身狗了，你那个年龄，狗都老死了。

第四十一句：情人节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

第四十二句：看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！

第四十三句：问：“14岁女孩高考677分是不是对中国教育模式的一记响亮的耳光？”答：“这明明是给我的一记耳光！”

第四十四句：上帝给你关上一扇门，你会发现宅着其实挺好的。

第四十五句：都知道的别说话，让不知道的同学回答。

第四十六句：其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。

第四十七句：不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有的，比如丑。

第四十八句：上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。

吸引别人点赞的搞笑说说 能够吸引到女生的幽默说说

第一句：之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。

第二句：不要拿着别人的地图，找自己的路。

第三句：你如果要和我计较，我绝对不会大方。你要是特别慷慨，我肯定比你还敞亮。

第四句：到了咱们这个年纪，已经不存在被偏色这一说了，来的都是客。

第五句：虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

第六句：一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了？”老板看了看女人，微笑着说“美女，你这体重，最少得算两个人吧！

第七句：俩个狼（和谐）友聊天，甲问“兄弟对名著感兴趣吗？”乙答“水浒”甲问“喜欢那条好汉？”乙答“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条”甲问“为社么？”乙答“鲁至深，使劲，送浆，软小！！！！

第八句：每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

第九句：小时候在山上偷柿子，被主人发现后，情急之下，几个小伙伴都从4米多高的地方跳下去了，下面是土，没事。有一个不敢跳被逮到了。然后苦逼的被小揍了一更多请登录励志哥网顿。然后，我们在下面看着笑。好怀念童年。

第十句：想念那些被我欺负过的同桌，现在手又痒痒了。

第十一句：人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

第十二句：没认识你之前，我不是以貌取人的人。

第十三句：妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

第十四句：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

第十五句：老师正在讲课，外面忽然乌云密布，狂风大作，天色忽然暗了下来，一股狂风把门刮开了，只听教室一个角落悠悠的传出来一句“猴哥快保护师傅，有妖怪。”老师果断回了一句“八戒莫慌。”顿时教室里笑声一片。

第十六句：据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。

第十七句：下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全他妈抓花。

第十八句：学校一妹子天然呆。梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜。从此我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试.

第十九句：有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。

第二十句：平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！

第二十一句：一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴，说“嗯，你现在已经知道去救别人了，说明你的病情有了很大的好转，不过很不幸啊，被你救的那个人又上吊自杀了！”“不是啊，是我把他挂起来晾干的！”院长……

第二十二句：昨天逛街，看见路边有一老农在卖古画，说是宋朝的周庄古镇水乡画，祖传下来的，因为孩子马上要上大学了，家里没钱，忍痛割爱转让，要价2万，我砍价到6000元钱就买了今天喊几个朋友一起观赏，有个朋友说

第二十三句：商贩“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的“滚！老娘有男人！

第二十四句：想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

第二十五句：现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。

第二十六句：一民工给妻写信“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”，不久妻回信“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；......还少20个吻,给刘二哥每天一个吻，他就来帮咱耕那块地了……”

第二十七句：突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

第二十八句：和美女睡——兴奋到死；和丑女睡——生不如死；和辣妹睡——累得要死；和情人睡——醉生梦死；和名模睡——贵的要死；和老婆睡——整晚装死。和男人睡——疼到要死。男人，你今晚要怎么死？

第二十九句：男我有一个上亿的项目，你愿意做的话完全都是你的了，你做么？——女做……

第三十句：脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松，现实很残酷，你要活的有温度！

第三十一句：我要让全世界都知道我很低调。

第三十二句：如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

第三十三句：三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。

第三十四句：我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

第三十五句：老张明天我要开心。老赵明天啥日子？你咋知道你会开心？老张他奶奶个腿滴，不开心就要嗝屁。老赵这是啥情况？老张医生说要在我心窝子这来一刀。老赵做个搭桥就赶紧做，你开不开心后天我就知道了。

第三十六句：在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。

第三十七句：既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

第三十八句：我没有装逼，我只是厚脸皮。

第三十九句：身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上:“去哪了？这么晚才回来

第四十句：我已经掌握种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

第四十一句：一夫妻到教堂借宿。但没别的房间，于是神父让他们睡他下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震“发生什么了？”下铺丈夫答“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道“发生什么了？”上铺神父答“没事了，我一个人去了一趟天堂”

第四十二句：哥们儿，麻烦让下，你挡着我手机信号了。

第四十三句：只要你不触碰我的底线，我都会笑着给你台阶下。

第四十四句：愿你三冬暖，愿你春不寒;愿你天黑有灯，下雨有伞。愿你路上有良人相伴，愿你所有快乐无需假装，愿你此生尽兴赤诚善良。愿时光能缓，愿故人不散;愿有人陪你颠沛流离，愿你惦念的人能和你道早安，愿你独闯的日子里不觉得孤单。愿你人间走一遭，圆满了三界六道，看透了是非善恶;从此福来心至，皆是逍遥。

第四十五句：当你不想上班又想不愁吃喝的话，那么你就去抢银行，不论成功还是失败，至少未来十年内你都不用再上班了，还不愁吃喝。

第四十六句：胖子永远都体会不到瘦子的辛苦。

第四十七句：真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴！

第四十八句：真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开

第四十九句：我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗？”“一直没听懂，怎么会腻呢”

第五十句：突然发现，有的人会在某一阶段和你关系特别的好，之后就莫名其妙不联系了。

第五十一句：用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

第五十二句：表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友……

第五十三句：天天指望你朋友发大财养你，搞笑，你的朋友什么鬼样，你自己还没个逼数吗？

第五十四句：你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

第五十五句：同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。

第五十六句：当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

第五十七句：我也想做一个淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

第五十八句：现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

第五十九句：别对我说白头到老，姐是专业烫染，看不得一根白头发。在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

第六十句：如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

第六十一句：还记得那时宿舍里的“猪友”们，一到晚上不是打呼噜就是磨牙，还有一个二货舍友晚上半夜三更睡觉时没事“哇”的一声就哭起来嘴里还喊着妈妈，妈妈。唉呀妈呀，我这小心脏呀！开灯一看这货还是闭着眼睛的

第六十二句：你笑的好丑，眼泪一直掉，最后问了句，已经那么不乖了，他怎么还不回来管管。

第六十三句：女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。

第六十四句：有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

第六十五句：报告团长，我们组十人被一个老汉奸杀了”“啥老汉这么厉害？”哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

第六十六句：如果有一天我老无所依，请把我扔在迪拜捡垃圾。

第六十七句：因为你，我学会了坚强，而你，依旧是我的伤。

第六十八句：干不完的工作，停一停，放松心情；挣不够的钱财，看一看，身外之物；接不完的应酬，辞一辞，有利健康；尽不完的孝心，走一走，回家看看；还不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，缓一缓，漫步人生。

第六十九句：终于结束了上半年的单身生活，开始下半年的。

第七十句：用一句话形容我的厨艺，那就是烧得一手好厨房。

第七十一句：有时候看错人，不是因为你瞎，而是因为你善良。

第七十二句：我年轻，需要你的指点，但不需要你指指点点。

第七十三句：遇见的人多了，你才会明白哪些人值得用生命去珍惜，哪些人只适合绕道而行。

第七十四句：这世界上的有些事情，不说是个结，说了是个疤。

第七十五句：你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

第七十六句：我决定要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

第七十七句：不想这样熬夜失眠的想你，只想跟你一起睡觉。

第七十八句：我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭！

第七十九句：朋友无聊到极致，拨10086客服找别人聊天，一连拨了三次都是男的客服接的，本来想找个女孩聊，这家伙不死心，硬是要找个女的聊，就一直打，结果拨了大概10次之后还是男的，然后心灰意冷对那男的说了一句令人咋舌的话，搞同性恋不。。。结果那家伙被移动拉入黑名单了，10086拨不通了

第八十句：我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。春节临近，政府对于长期性生活困难的群众，给予一次性生活补助。

第八十一句：整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

第八十二句：难过怎么说得清楚，失落又怎能感同身受，再怎么感同身受，也只有一瞬间。再苦再累再痛再难熬，只有也只能自己撑过。

第八十三句：日本的电影剧情就是车子坏了，路人来修，啪啪啪啪。去去上课堂，老师教书，啪啪啪啪。上个厕所，啪啪啪回家遇见保安，啪啪啪。到家遇见公公，啪啪啪。婆婆进来，啪啪啪。老公看见，啪啪啪。送个快递，啪啪啪。买个披萨，啪啪啪。点杯咖啡，啪啪啪。做个手术，啪啪啪。在马路上走着走着就啪啪啪！

第八十四句：花是植物的生殖器，只有人类，才会把一个物种的生殖器摘下来，送给另一个心仪的异性，然后，异性把鼻子伸进植物的生殖器，一闻，说，好香啊。如果，植物能说话，植物一定会说“人有病。”

第八十五句：超市排长队轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个mm抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！然后又对店员说“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了.

第八十六句：别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

第八十七句：你这么可爱，被大风吹到我怀里，我是不会还的！

第八十八句：在微博有神人出题将自己看过的电影或电视剧其中一个字更换成“撸”字，看谁的最有创意，有回美女撸野兽的，有回奥特曼撸小怪兽的，有一神人回了个“妈妈再撸我一次”，直接闪晕。。。欢迎自由评论~~~

第八十九句：即便是踩着别人的尸体，我也要走向我的心上人。

第九十句：如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻做什么。

第九十一句：好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”。这！这！这！这！这也太内涵了吧！！！！

第九十二句：所谓睡货，可用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。

第九十三句：传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

第九十四句：月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

第九十五句：我就说我貌美如花，要不然怎么总有蜜蜂蛰我？

第九十六句：珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。

第九十七句：生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了。

第九十八句：因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

第九十九句：分手后，不分床，高手在民间～～！亮点在最后两个语音，你猜他们会说什么？

第一百句：据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

第一百零一句：总要有些人不在了，才发现ta在身边有多珍贵。

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