一颗心扑通扑通的狂跳

第一句：睡觉之前千万别听歌，听点快的吧，脑子里各种嗨，，睡你麻痹啊出门吧，听点慢的吧，完了，我失恋了，所以他到底什么意思，满脑子都是那个王八蛋各种心碎，别想睡了

第二句：摩天轮的眼泪~坐在最大最软的沙发里，然后吃吃喝喝聊聊天...,什么什么早已准备好...我的天空，为何总挂满湿的泪，我的天空...清晨起来打开窗，阳光美美哒..

第三句：希望论文还在。真的是。能不能接通已经不重要了。重要的是好像心态又回来了。​

第四句：这个突破，让我很兴奋，。

第五句：细数整个互联网，能让我又哭又笑一颗心扑通扑通地狂跳的只有小木葛格和毕某罢辽​

第六句：哈哈哈哈哈哈哈哈哈原po要笑死我“一瞬间烦恼烦恼烦恼全忘掉我再也不要再也不要委屈自己一秒

第七句：就很难受这几天比高三学生都紧张每晚糟了那一定是心肌梗塞的感觉凌晨5点睡然后7点爬起来晒太阳别问我你见过凌晨4点的郑州吗对不起没见过因为那会儿我在玩手机

第八句：今天滴歌手大赛有惊喜的小哥哥献唱(说要出现的时候小于真滴惹)是全场小于最激动的一次(还有一次是说学校评估终于结束了

第九句：蔡徐坤是什么神仙啦呜呜我每天都因为他半路晕倒夜不能寐饭吃不好（假的饭有在好好吃）哼哼唧唧说不好话什么彩虹屁都放不出来只会啊——蔡徐坤好好看好致命每天见他如初次见面般每天看他的帅脸还是忍不住感叹他的绝这个人是会什么魔法还是会什么蛊术啦你这个绝世惊天偷心贼！​

第十句：我真的是世纪毒奶，现在真的开始到嗓子眼儿了（感受详情请参考心口给插了一锥子还被掐住脖子时候的呼吸体验​。

第十一句：一颗心扑通扑通地狂跳一瞬间烦恼烦恼烦恼全忘掉我再也不要再也不要委屈自己一秒一颗心扑通扑通地狂跳一瞬间烦恼烦恼烦恼全忘掉我甩掉地球地球甩掉只要越跳越高棒！！！！！！我喜欢这近30个人的班级！！5年10年有机会一定要再组织一次！！

第十二句：我昨天可是干了我人生中最女权的一件事儿了，简直觉得自己酷到爆炸。分享完事儿后一颗心扑通扑通地狂跳却表面安如鸡的我。​

第十三句：....她爹...鸡腿腌好了吗....快进屋...​

第十四句：今天估完分了激动的没法入睡还是觉得不真实可以毫无顾忌地熬夜没有一天天逼近的倒计时了只有一颗心还在胸腔里扑通扑通地狂跳这就是高考啊​

第十五句：，一双手捧着相机丝毫不动摇，我聚焦沐伯，沐伯聚焦，对着屏幕傻笑/

第十六句：今天的佩佩是不讨人喜欢的佩佩。是头昏脑胀，中了暑的佩佩。是一颗心扑通扑通狂跳的佩佩。是心脏出了问题的佩佩。为什么总是逼励志哥 Https://WWW.lizhige.VIP自己做不喜欢的事情呢。

第十七句：好好跳舞！！好好跳舞！！！好好跳舞！！狂跳狂跳狂跳

我是个路痴的说说

第一句：曾经有个人告诉我:你应该和谁谁多学学，怎么当个女生。是啊，装行李箱，上大学才知道很多东西要分类放好，要分装袋，这个，好像在记忆里没有谁教过我。以前很多女生总说，哎呀，我是路痴，柔柔弱弱，我想，大概女生就是这样的，我也说我也是路痴，其实我是个很有方向感的人，以前总觉得把自己装的柔柔弱弱就像女孩子，事到如今，还是决定做回自己。力能扛鼎嘛，强也没什么。

第二句：昨天和小哥哥吃假鸡的时候，他总嫌我降落伞飞反，大哥你就当我是个路痴吧

第三句：每次迷路心里就特别的恐惧，好像失控了的火车。在发达的科技之下，有导航的辅助也不能拯救我是个百分路痴的事实。PS：感谢今天两位为我指路的陌生人。路遇以善良为先。​

第四句：每天带儿子去美丽的东区玩，是最开心的了。我是个路痴，小阿白可记路了，快到东区的时候就开始激动，车门还没开，就想往下跳了。不管是黄昏，还是午后，还是夜晚。如意湖边，大玉米旁，都有小阿白的身影。好久没去了。准备给儿子买个小推车，带儿子体会坐小推车的赶脚。

第五句：记不清这是第几次帮大爷大妈取票了，也记不清几次被问路了（尽管我是个路痴）大概我脸上写着我是好人，所以总爱找我帮忙吧→_→​

第六句：我遗憾的是，我想去旅行，但是我找不到玩伴。我真的特别特别想去旅行啊。我这辈子只想在旅行中度过。我自己一个人我也非常非常想去。厦门，大理，曼谷，奈良，我都想去。但是我是路痴啊！出个门都能走错路，我能有什么办法啊。我也很无奈啊！我也想自己去啊。但是我担心我出了旅社门我就找不到回去的路啊。我为什么是路痴啊！

第七句：致将来要和我度过余生的那个人：我是个路痴所以不敢乱走只有待在原地等你找到我，晚一点来接我也没关系在我“抵不过催促对自己投降、随便和别人草草一生”之前来接我就好。​

第八句：蛙蛙，今晚下雪了，你还没有见过雪吧，白白的一片可美了，路面结冰了，我的车也学不成了，还是有点失望的，我不怕冷，只是这个天气不能学。蛙蛙，你知道吗，刚才有人说最后你会死掉，这是假的对吧，很多人为了红就会造谣，人类世界很复杂的。蛙蛙，你出去玩要记得路回来啊，我是个不爱戴眼镜的路痴，我跟你讲我从小到大的“光荣历史”，小学一年级，上学第一天回家的时候分岔路口走错路，走到半路不认路回不去了；高中一年级，上学第一天回家的时候走错门，走到东门，我家在南门那条路，然后我不会从南门走到东门；大学一年级，上学第一天，从宿舍到食堂一百多米的距离我饶了大半个校园；蛙蛙，你在外面有没有交到朋友啊，比如女朋友，哈哈。

第九句：在这上了半年，哪个教学楼在哪也不知道，教室也找不到，厕所也找不到，我真的不想承认我是个路痴

第十句：她们都说，真的不放心我一个人出去。因为我也知道我是个没有方向感的十足的路痴。傻就傻。

第十一句：想去外地玩。老公的一天怕我丢，直接打消念头。唉！原谅我是个路痴吧……毕竟路痴伤不起呀！

第十二句：我那高高帅帅会弹着吉他唱丁香花的体委告诉我：朱老师，我是个路痴，一点方向感都没有的那种！怪不得每次带队就像无头苍蝇，满操场乱转。​

第十三句：直到今天我才对自己有了清楚的定位，原来我是个路痴

第十四句：早上起了个大早，结果却坐反了车，西北部客运站，西部客运站，一字只差，坐了一早上车，也没接到人。对于我是路痴，这个事情，痛定思痛之后，我决定从明天开始改变。把市区地图拿出来好好研究哪个区是哪个区。另外，周末看海鸥真不是个明智的选择​

第十五句：让他们这样操心的，但是我还不承认我是个路痴

第十六句：我现在真的真的真的不得不承认我是个路痴了。

第十七句：“你大概知道了我是個路痴，所以才從一開始就拒絕讓我進入你的心裡。你不是擔心我迷路，而是怕我藉故不肯離開對不對。”晚安。​

第十八句：作为射手座的我是个很迷糊的路痴，爱动爱笑爱闹爱幻想得活泼的吃货女孩，但偶尔也会有点小忧郁，伤感什么的，喜欢甜蜜，小浪漫，相互的陪伴想着一起去健身打球旅游。如果条件允许的话我愿意一直做个不长大的人有那么个人来宠我。越长大越觉得遇到一个懂你的人疼的更多内容请上励志哥网www.lizhige.vip人很难。可还是希望将来的我会遇到爱情。如果故事从新开始。我愿陪你到老。2018谁是那个对的人？哈哈哈突然感慨啦

第十九句：cyz说我是个路痴，但神奇的是我找他的时候从来不路痴。用不着打电话就能准确地在各种各样的地方朝他走过去。​

第二十句：究竟是谁把我是路痴这个谣言传出去的？？​

第二十一句：我是个路痴，若你是我良人，请你耐心等我走过去

第二十二句：记得以前我是个路痴来着，走哪丢哪，现在基本不会迷路了，嗯，我长大了

第二十三句：虽然我是个路痴，但是我真的好喜欢给别人指路啊，现在我旁边就坐了个盲人朋友，要是一会儿他让我帮忙，我一定给他送出站！​

第二十四句：原来我是个隐形的路痴，看个牙医回来坐了反方向的公交，到同事家楼下才发现，哦！这段路多么熟悉

第二十五句：今天在爱琴海，一位大爷问我，北京师范大学在哪里，我说在海淀区，现在您是在朝阳区，您需要坐地铁或者公交过去，大爷非不信，说明明在马路对面呀，我说真的不在对面，大爷摇摇头走了，虽然我是个路痴，但是我真的知道北师不在朝阳

第二十六句：原谅我是个路痴，又差点搞落了

第二十七句：从来没有一个人走过这么远的路，第一次鼓起勇气敢买这么远的车票，第一次为一个人来这么远的地方，对我来说，这是一个陌生的城市，但是我来的时候，想到有你，也不怕了。我是个路痴，是刚走过的路我都可以忘掉，但有你的地方我还是怎样都能找到，有你在的那条路我总是记得清清楚楚。希望你一直要好好的，2017遇到你，我很开心，也很圆满，一切都是因为有你

第二十八句：我是个路霸，我的崽儿可能是个路痴。​

第二十九句：你可千万不要把我弄丢了哦，我是个路痴，丢了就走不回来了。

有乐子的说说

第一句：各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”

第二句：陪二货男闺蜜去纹身，他霸气的对纹身师说给我纹个最狠的让别人看到我就害怕的，咱不差钱！纹身师弱弱的说要不给你脸上纹个囚字？

第三句：学校北街小饭馆很多，川菜馆的米饭免费，包子铺的辣椒醋免费，火烧店的小米粥咸菜免费，。一直想尝试不花钱吃顿饭，直到毕业也没豁出去。

第四句：老师讲到危险动物就问同学们知道那些危险动物～小红：毒蛇～小宁：毒蝎～小明：狐狸精～老师：不合实际，滚出去～小穆：女司机～老师：很好，坐下…

第五句：你们知道我是多么滴向往原始的社会吗？不管男女，不管美丑，不管冷热，一人一块树叶，看上哪个美女，直接打晕拖走！！

第六句：刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两后来做头发要了昨天跟朋友聚会又要了天天这样要，谁能受得了。” 见她委屈地撅起嘴，我补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”

第七句：真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。 我喊道，老板，你的房本！ 然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。” 艾玛，想想都激动。。。

第八句：“不要没打招呼就进来知道吗！！！”老板大声咆哮。 “不好意思，打扰你思考了。” “思考个屁！！！你Tm吓死我了！！” 看着女秘书红着的脸，我也懵B了！

第九句：老婆：死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥？ 老公：我睡不着啊！ 老婆：那就数羊啊！ 老公：我数腻了。 老婆：那咱再换一样东西数吧！ 老公：数啥？ 老婆：数你身上滴淤青。。。

第十句：同事a急匆匆的跑过来：有没有看到我的u盘放哪了？同事b：大惊小怪，丢个u盘紧张成这样！同事a：尼玛！8个g的珍藏版！朋友从日本带回来的特产阿！

第十一句：深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。

第十二句：骑着自行车载着女友，半路车链子掉了。。。 蹲下修理，一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面正坐着我女友的前男友。 他不屑地盯着我，笑着问我女友：“你后悔么？” 女友微笑，淡淡地说：“你爸爸给你的，我们以后也会有。” 只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听我后妈说话多气人！”

第十三句：高中时六人一间宿舍，全年级一个180斤的大胖子人缘最好，所有男生宿舍都欢迎他去入住。绰号〞奶妈〝的他，有一对傲人的大奶， 能让我们体会到女生的感觉…！

第十四句：两人相爱许久准备结婚了，但女方犹豫了，说:亲爱的，你看咱们都到这一步却都没有个共同的爱好啊，哪怕就一个也行啊…男:谁说没有啊？你喜欢我吧？女:嗯。男:那不就得了，我也喜欢我自己

第十五句：那天几个朋友坐在一起聊天，有个朋友问：“你上车的第一件事是干嘛？”“系安全带！”“坐下去！”“关车门呗！”就我的回答最霸气了：“刷卡！”藏不住坐7年公交车的习惯呐！

第十六句：一个人小朋友跟我说，哥哥什么叫恋爱啊！走上去严肃的说爱，恋爱就是死死跟女孩子抱在一起，小朋友大叫，我的个妈啊，我抱了那么多女孩子，恋爱了。

第十七句：儿子在看熊出没，我看到场景是冬天，我就问：“熊冬天怎么不冬眠呢？” 儿子：“成天拍戏哪有时间！”

第十八句：刚才听见隔壁在啪啪啪，但是没一会就停了。然后我就脱掉上衣拍打自己的肚皮啪啪啪的特别响，拍了十几分钟肚皮都拍红了，然后听到隔壁女的对男的大吼：你他妈看看人家！

第十九句：去电信营业厅想把手机卡注销了，营业员说注销卡得把话费补齐，我正考虑的时候营业员来了一句你这卡是空号，好吗！我用了两年的手机号居然是空号，这是我厉害！还是电信厉害……

第二十句：“儿 子，给你吃个鸡头。”子：“我不吃。”父：“爸是为你好，吃什么补什么，马上就要考试了，来，吃个鸡头好好补补脑子。”子：“你骗人。”父：“我怎么骗你 了?”子：“你说吃什么补什么，那你为什么不吃鸡毛。瞧你那头秃的，干嘛不吃点鸡毛补补!”

第二十一句：女友对我说：你看，我跟你在一起三年多了，连个像样的房子都租不起，不如我去给他(富二代)泡几个月，换一套房子来我们住，怎么样？ 能找个舍身为家的老婆，我除了感动，还有什么可说的！

第二十二句：一群小伙伴在树下玩泥巴，我跑过去晃动小树大喊：有马蜂窝快跑呀！！看到他们狼狈逃跑的样子，我笑了！！然后哭了……不完全统计被叮30多口，最悲催的是有两只马蜂迷路了，钻裤裆里了…

第二十三句：好久没去网吧了，今天去镇上的网吧上网，刚到那，网管：“小伙子又是你啊”！“你认识我”？网管：“那年你来上网，警察查身份证，是你从那门跑进化粪池子里，还是我拍的照来，你忘啦”？老子转脸一看，尼玛，门上贴着我掉进化粪池照片，写着门后化粪池，请勿下池洗澡，别问我在干嘛，派出所刚出来

第二十四句：在理发店工作。最讨厌给长头发的女人吹头发了，能累死。直到有一次，一位穿着宽松运动服的大胸长发美女来洗头，给她吹刘海的时候，我不经意间把她前边的衣服给吹起来，看到了她红色的罩罩，巍峨的山峰，我就这么一直吹啊吹。。。

第二十五句：邻居一孩子晚上见爸爸在扒妈妈的裤子，说，想要个女孩，第二天早上妈妈送他上学，他很严肃的扒着妈妈的裤子说我想要个新书包

第二十六句：老婆：“老公你加油混个老总当，我就当你秘书。” 老公：“不让你当我秘书。” 老婆：“怎么？难道我长得不够漂亮？” 老公：“不是，你这种体型当保镖比较合适。”

第二十七句：在网上遭遇骗子被骗了800，于是打电话报警，警察说不到2000不予立案，我立马又往骗子账户打了1200，我真是太他妈机智了！

第二十八句：姐姐：妹妹，你作业写完了嘛？ 妹妹：姐姐，你有男朋友嘛？ 姐姐：姐姐在你这么大的时候有男朋友，就是因为不好好写作业，所以姐姐现在没有男朋友。 妹妹。。。

第二十九句：看到一句话：越来越多的同学朋友开始结婚了，就像原来上学考试时候他们一个个提前交卷一样。神回复：你晚交卷也不一定考得好！

第三十句：女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看，于是我给她配了一副隐形眼镜。。。 她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧”

第三十一句：鼻青脸肿的，走路还一瘸一拐的，咋了？” “别提了，昨天晚上钥匙掉了！” “钥匙掉了。。。。？” “钥匙掉了，后来回去找！看到路边有对小情侣在那里，那个男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？我连忙说：我的，我的，是我的！后来才知道，原来TmD是那女的怀孕了。。。。”

第三十二句：马路上围了许多人，还在讨论着“这下活不成了，撞这么惨！“我一哥们很好奇，想知道发生了什么，但是人太多挤不进去，于是他灵机一动说道“大家请让开我是受伤者的父亲。“众人听闻纷纷让开，却发现被撞的是一头猪。

第三十三句：同事给我说，前天他们出去抓违法性活 动的。 不料，抓到一60多岁的老头，遂通知其 在外地打工的儿子到局里领人。 。 他儿子到了之后紧紧拉住同事的手 说：“罚款多少我都认了，我太开心了 我爸这么大岁数还能做这种事情，说明 我爸身体很好，我在外地打工就不用担 心了”

第三十四句：昨天哥们去相亲，刚到地方不知道哪个是女方家，就问一个过路的女的：“阿姨，XX家怎么走？ 那女的说：“就是我家，你不用去了！”

第三十五句：羊肉串，二斤烙馍馍，平均一人能吃4张，分完后老五直接把塑料袋扔地上了！等吃的差不多了，他又把塑料袋拾了起来，考，里面还有一张烙馍馍！敌人太狡猾了！万万没想到啊！

第三十六句：学校要补交200学费，我就想着可以称这个机会跟家里多要点。我跟老爸说要交380老爸想了想说：等下我跟你妈打个电话。之间老爸拿起电话：“老婆啊！儿子学校要补学费拉一千五百块。”挂完电话老爸两眼绿光的看着我。姜还是老的辣呀

第三十七句：女：“为什么人亲嘴后要脱衣服？” 男：“两张嘴克服摩擦做功，产生大量的热，通过脱衣服使皮肤毛孔更彻底的把热量排出，这是人类对热的一种本能反应！”

第三十八句：网上认识了个妹子，交往过几次。 今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。 我觉得挺有趣的就照办了。 后来，我摇得手都酸了才意识到，她这是把我甩了。

第三十九句：老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！” 二货老公来句：“住个二手房，忙装修吧！”

第四十句：坐公交楼主不小心手机掉到一女生脚 下，女生一惊忙用手捂住裙子，我淡然一笑说，别怕妹子，你下车我再捡，女微微 一笑，哥你真是个好人，女生走后我捡起手机关闭了摄像功能。

第四十一句：俺行走在大街上，准备参加朋友婚宴，于是就找到擦鞋的阿姨，让她帮俺擦擦……为了方便，我就脱下来给她擦……这时城管来了，阿姨“嗖”地跑了，带上俺的鞋！！！俺就想问一下，还能回来吗？

第四十二句：妈妈清理冰箱的时侯，拿出了三棵蒜头，已经腐烂变成了紫黑色，长出了绿色的嫩芽。 妈妈拿着蒜头对我说，你看，虽然这些蒜头已经烂了，但它们仍然孕育了新的生命，这是多么顽的精神啊！ 我听了很受教育，以后找老婆不能找这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人

第四十三句：某年北京车展，我和一朋友拿着相机屁颠屁 颠去参观。走到一个概念车旁正准备拍照，旁边的车模把脸 转了过来并且摆好了一个性感的pose，这时我朋友冒出了一 句特别客气的话：\"麻烦您让一下

第四十四句：好羡慕你们跪搓衣板，跪遥控器，跪仙人球的太幸福了～！ 我老婆让我跪毛毛虫，十条毛毛虫一个腿跪五条，跪死一条吃一条。

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