皮肤被晒黑的说说

第一句：这个季节出门，就只能被晒黑，我的白皮肤，啥时候能白回来。

第二句：感觉我又被晒黑了。。。今天见勤勤的时候她尽然说我的皮肤差。。。心碎洗洗脸听听歌睡了。

第三句：半个夏季过去，皮肤被晒黑一圈，容易被晒黑，又很难恢复，一般女人防护做得好，而男人不会太在意，包公也罢，酱鸭也行，非洲小白脸更贴切，不太注重外表形象，可能和职业有关，在为生计而疲于奔命时，很难顾及形象，打工的工作质量和效率是关键，那些靠颜值吃饭的演员、歌手、主持人，会注重职业形象。

第四句：今天倒车入#励志哥#库，皮肤被晒黑了……

第五句：最近都感觉智商下线了，脑子都不那么灵光了，整个人都是蒙蒙的状态了，感觉吃饭吃不下，睡觉睡不着，是晒懵圈了吗？晒的皮肤都红了，冒出小红点点，感觉皮肤都晒伤了.....

第六句：有些地方，错过了可能再也不会踏足，比如扬沙掩埋的月牙泉。有些东西，变了样子可能再无法恢复原貌，比如被晒黑的皮肤。有些感觉，时间久了也许便随风而逝了，比如梦中反复出现的人。

第七句：被晒黑的皮肤练就成为钢筋铁骨，被冻裂的双手依然攥紧拳头习武，冲锋陷阵的速度化身下山的猛虎，一身铁打的功夫激发渴望出征的态度，生在这方水土誓为守护这片疆土，侵我山河一步者虽远必诛，海中做蛟龙空中乘战鹰展霸气，灭了敌人的士气再插上五星红旗！

第八句：这边天如果放晴，虽不热，但是紫外线太强了！晒得皮肤疼！估计我在黑的道路上回不了头了。

第九句：月23日，高温35度，大太阳，双马山一日游。最大的收获是遇到了一位爱拍照的妹子和已经被晒黑N度的皮肤。

第十句：好好休息几天恢复一下被晒黑的皮肤一丢丢累。

第十一句：亲爱的胃，你是要造反是吗？？？？？连练车被晒黑的皮肤都被你吓白了。

第十二句：看我的防晒功夫。浮潜服，在水里待了一整天，只有脚被晒黑啦！

第十三句：太热，早上六点半就已经是阳光四射。奔跑时，你会无惧阳光，无惧日益被晒黑长斑的皮肤。这算是跑者精神的部分吧？

第十四句：我是很爱他，可是没有人知道我有多么的爱他，他说他喜欢长头发的女孩我又把头发留了三年，他说喜欢白白的皮肤夏天特别的晒我怕被晒黑所以我是一门不出二门不迈，他说喜欢身材好的我又每天保持自己食量，为了保持自己的身材能答到他的要求我一天只吃两餐，但是我真的很爱他。所以我在这里说一句我爱你。

第十五句：夏天被晒黑了皮肤已经开始爆皮了，好恶心～

第十六句：不努力怎么对得起自己被晒黑的皮肤，和自己掉下去的肉？

第十七句：嗓子受不了皮肤也被晒黑了啊啊啊……

第十八句：完全不能忍受苍白的皮肤被晒黑，外出旅游前尽量能在室内就在室内。头发又需要护理了，太长打理起来就是麻烦。

第十九句：就像因为从不涂防晒也不打伞而晒黑的皮肤我无能为力但总有一天我还会白回来哪怕过了再久我还是会说我也被晒得那样黑过之后自然更加注意防晒。

第二十句：夏季适合袒露欲望。裸露的被晒黑的皮肤，不停出汗散发着盐味儿的身体，聒噪的知了炽烈的阳光甚至突如其来的一场暴雨，都那么热烈、鲜明，像不停歇的呐喊。秋、冬、春则不然。这三个季节是世界逐渐掉色又艰难上色的过程，人类小心包裹自己，忘记曾赤脚奔跑过。

第二十一句：我不是身穿高价脚踏万金的富家子弟我只有即将被晒黑的皮肤与被风霜打磨的脸庞我没有家里给的权势金贵我有的只是靠自己去争取我只知道自己的命运要靠自己去打拼原谅我没有强力的后盾与权势原谅我只是一个普通人。

第二十二句：看到自己被晒黑的皮肤就狠伐开森。

第二十三句：虽然被晒黑不止一点点但是感觉皮肤有变好……终于不烂脸+化妆不起皮……喜欢空气湿一点的地方……我不管以后我以后一定要到南方生活一段时间……

第二十四句：笔架山一日游，烈日当头，眉毛被汗水冲掉，身上只有戴表的地方没被晒黑，皮肤好痛。

第二十五句：最近的爱用物，奥尔滨2号美白渗透乳+健康水。先乳后水一度让我在起初用时不适应，5月时不知为何会觉得油，起初真的是硬着头皮咬着牙继续用，想着用完绝不再买了，磨合了笑一个月，终于发现他的爱了，会让皮肤变得稳定起来，姨妈前也不会乱长痘。至于美白，夏天只要不被晒黑就好。

第二十六句：去旅游回来了！这种天气出去玩就是抗日战结果也并没有被晒黑。我有一种越热越白的皮肤病成就。

第二十七句：大姐和我独得太阳恩宠，即使在皮肤被晒黑的时候，我们依然学会微笑，微笑。

第二十八句：小心翼翼保护的皮肤还是被晒黑了一趟水上乐园玩下来伤不起啊。

第二十九句：夏天的紫外线常常超出正常值，皮肤极容易受到严酷的考验，轻者会被晒黑，严重的话甚至可能致病症。所以，在这个季节里，防晒的保护工作千万千万别忽略。

第三十句：昨天在故宫居然有人热倒在地，这样热的天气就应该好好在家待着，既不热又不会被晒黑，现在后悔了吧，两周皮肤颜色都回不来。

第三十一句：陪着他玩了两个小时，我都被晒黑了，我的皮肤啊，希望能早点恢复本来颜色。

第三十二句：与皮肤白皙的人比较起来，皮肤较黑的人总是更容易被晒黑，除开基因遗传的因素，这是因为肤色的深浅很大程度上取决于婴幼儿乃至儿童时期暴露在日光中的时间长短。因此，防晒要从娃娃抓起！

第三十三句：我以为皮肤黑，就不会再被晒黑了。事实是，我还嫩的很。

第三十四句：这个暑假让自己多减点肥，甩掉赘肉，皮肤不要被晒黑，我要向白看齐，加油吧，好姑娘。

第三十五句：滤镜都救不了的我那被晒黑的皮肤。

内涵笑话段子

第一句：在外打工想家想老婆了，今天一早打电话给老婆、“老婆，我这几天晚上都睡不好！” “怎么了，有什心事吗？” “没什么，只是想你们了” “哟，给我才实交待，你到低有几个老婆？” 我。。。

第二句：朋友在某市做生意的。正好去他的城市，于是去看他。一个漂亮小妹子开的门，我问这是×××家吧？她说是！我说你爸爸呢？她脸色一沉喊了一句，×××，找你的！朋友屁颠屁颠就跑出来、不好意思，兄弟，这我刚找的女朋友！我说，你这个老色鬼，40几了，又摧残祖国的花朵吧？朋友嘻嘻地说、哪里，她18了好不好

第三句：一人带着小狗去取钱，结果小狗便便了，她就用报纸包起来，走出银行时，一辆摩托车急速而过，手中报纸也舜间不见，直到旁人说、“那报纸里面的钱可不少，你看那人都呆了

第四句：初一的时候，学校还在建教楼，有一些农民工。这是背景。。。我们学校一个老师那两天在搬家，穿的有点邋遢，那天课间一个同学躲在厕所抽烟，让我给他望风，这时那个搬家的老师来上厕所了。没错！你们没猜错！我永远也忘不了他那时的眼神！

第五句：在公交车上。旁边一大爷问我这是不是优衣库。 （大爷指的）。我愣了一会儿，说是啊。大爷 ‘哦’ 了一声。说是啥时候我也去买件衣服，试试换衣间。我只想说。优衣库广告打的真好。连大爷都按耐不住了。

第六句：和领导坐高铁去外地出差，每到一站，都要提前把烟叼在嘴上，车一停就冲到站台吸两口…停靠几站后直说太浪费…在外地办完事准备回去，领导非要去买个剪刀，问他干啥不说…第二天在火车上，快到站点时，只见领导掏出并打开一盒子，我一看，乖乖，全是两口能抽完剪的整整齐齐的烟头！

第七句：14年服刑，遇到一大哥，其老婆比他小12岁，接见时老婆送给其千纸鹤，期间诉说相思之苦。很有情调。大哥感慨！第二天大哥怒气冲天，非要离婚，原来他想媳妇送他鹤，要他西游！

第八句：我、“老妈，最近手头有点紧” 老妈、“那快挂了吧，省点话费！” 我、“可咱是亲情号啊！不要钱！” 老妈、“那就省点电费啊，充电不得花钱！” 我、“我住宿舍不交电费啊老妈！” 老妈、“哦，那就省点力气，说多了容易饿” 我。。。

第九句：楼主的弟弟发现楼主靠黄历，问“哥哥，你为什么要看黄历呀？”“因为按照黄历上的做可以让人幸运。”后来，我弟弟也学我，结果有一天黄历上讲忌放水，他居然一天没有尿尿，躺床上憋的满头大汗，弟弟呀！黄历上忌放水不是不让你尿尿！妈，您听我解释呀！

第十句：早上去买油条，发现油条涨价啦！就问老板、油条怎么涨价啦啊？老板说、肉涨价啦！又问、肉涨价关油条什么事啊？老板回答说、我要吃肉啊！

第十一句：和男友聊天，，男友各种表示对我的爱，要怎样怎样等等。。。于是我想回句、你会娶我吗？ 谁知道打成了、你会娶我妈。

第十二句：跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。 老爸过来安慰我、“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。 “那个。。。牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌。。。” 老爸打断我的话、“算了，我还是出去哄你妈去吧……

第十三句：很庆幸自己躲过这次股灾，总结原因三点跟网友分享、第我认真分析了收益风险比，研究了大盘走势与各路资金计划，加上市场信心以及努力学习了马克思的巨著资本论和社会主义市场经济理论。 第随着年龄的增长，智慧逐渐爆棚，而且做事沉着冷静理智不易受到诱惑。 第已没钱炒股。

第十四句：昨天晚上我老公挨着我儿子睡觉，他怕我儿子半天睡不着就轻轻的在他身上拍，框他睡觉，你猜我儿子是怎么问他爸的他说“爸爸你爱不爱我安”他爸回“你是我儿我咋子不爱你呢”他又说“你爱我那你打我咋子，你打我就不要挨着我睡撒”我和他爸当时就喷了，太有才了

第十五句：男的向她女友发短信抱怨、“你说喜欢枚瑰，我给你买1千的荷兰白雪皇后；你说喜欢香水，我给你买5千的香奈儿5号；你说喜欢戒指，我给你买1万的蒂芙尼。。。为什么还是对我不冷不热？” 女友淡淡地回、“你一开始就错了。” 他万分错愕、“到底哪里错了？” 她、“玫瑰的‘玫’。

第十六句：刚下了某个约吃饭电影啊之类的软件，里面可以看到有谁谁来看过你，我轻微强迫症有提示必点，遇到南京一个妹子貌似也是，于是我们两就你来我往的点了1小时，谁也没说话！

第十七句：一天在外面吃饭，不知是谁弱智地问了一句、“为什么有北京，南京，东京，却没有西京？我问了好多人没弄明白。”正思索ing…,旁边一位小盆友就说、“妈妈，西京不是被唐僧取走了吗？”

第十八句：看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？” 只见那乞丐回答、 “老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马。。。” 我瞬间惊呆了！

第十九句：高一那年很调皮！有次和高二的学哥跑去别的学校去打架！回来被通报批评了！就在那天上班主任的物理课时，老师提问我一道题，答案是往左还是往右？我给了一个很经典的答案！我大声的回答、你猜！结果是一个星期以后父亲亲自把我给送去学校了！

第二十句：在学校中午吃完饭向厕所走去，刚好在厕所门口碰到刚出来的同桌，额向他问候，吃过啦吗？他说、刚吃完，就此擦肩而过，之后总觉得我们说错啦什么.

第二十一句：昨天给我妈打电话说一号到了，可以给我打钱了，结果我妈说了句、儿啊，清明节快到了，回来拿钱吧。我怎么听得那么怪

第二十二句：每次看好声音，那些导师听歌时候都要皱眉头，像便秘一样，突然一拍桌子，立刻通畅了，有时候特别一点的歌还张大嘴巴装作吃惊，好像拉完尿回头一看马桶，(o)哇，好大一坨！

第二十三句：媳妇、“又惹我生气了！快给我滚过去跪遥控器不准换台！换台加一个小时！” 我、“好好。我马上就去！” 半个小时后。。。没换台。。。一个小时后。。。还是没换台。 你猜怎么做到的！？ 小意思，我把电池拆了！

第二十四句：小明被毒蛇咬了，看到同学小强，说、小强，我被蛇咬了，快点帮我把毒吸出来。 小强说、不行，老师说了，坚决不能吸毒...

第二十五句：炒股的人千万别拜关羽，你看吧，脸红红一点儿，要绿绿一身儿；擅长拿起大刀就是一通猛割；最邪乎的是，他身后那二位是谁？关平、周仓啊。二爷要是来了，这平、仓还会远吗？

第二十六句：一个同学走进宿舍，向大家宣布、“我再也不买烟了，我要戒烟！”大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。

第二十七句：小区养狗的人越来越多，院子里的狗屎也随之多了起来，一不小心就会踩到，很恶心。mD，既然让我踩到你们狗拉的屎，就别怪我绝情了，我也要在院子里拉屎！

第二十八句：去超市买瓶营养快线，当时没怎么注意，直接拿了一瓶付钱就走，当我拧开正要送入嘴边时，少妇老板娘追了出来，带着娇羞的表情要我换一瓶，我说怎么了，原来是她的奶，准备给孩子喝

第二十九句：现在的股市就像出轨过的男朋友，你一次又一次相信他会变好，他一次又一次刷新你的底限来伤害你，但是你又怀了他的孩子，要跑就得割肉。时间久了孩子太大想割肉都不让，只能待产!

第三十句：闺蜜给我出了个损招，在深夜老公熟 睡时，大喊着火了。可以测试一下老公。于是 趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子、“着火了！” 这时，老公直接冲出卧室，跑了出去！ 正当我伤心时，老公又跑了回来。 我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去。

第三十一句：今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他、“你会接受一个不是处*女的做老婆么？”他思考了回答、“二手房是可以买的，但是死过人那就另当别论了！”我沉默10秒后喷了！

第三十二句：凌晨，老婆发朋友圈、老公出差，人家的老公却折腾了我一个晚上。我不就出个差吗！至于把带儿子说得那么有伤大雅嘛！

第三十三句：奶奶横眉竖眼地骂小孙女、“你昏了头了，穿个露肚脐眼的短衣服到处跑，不怕坏人招惹你？” 小孙女满不在乎地说、“奶奶，我这是用第三只眼看世界，清醒着呢！”

第三十四句：和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。 于是我们就准备走，这时候那个导购员说、大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。 朋友来句说、我听你的晚上你跟我睡啊

第三十五句：一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说、“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了！” 他低下头，很痛苦的样子。 突然，他两眼放光，激动地说、“你结婚时一定要用我的酒啊！

第三十六句：和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾，但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦www.lizhige.vip头毛巾擦擦脚。

第三十七句：二货朋友跟别人打架，甚是激烈，后被拉开，一会朋友老爸过来了，问怎么回事，谁先动的手。两人你一言我一语又吵了起来。盆友一急，对他老爸说，他先动手的，我要是骗你，我全家都死光。你再看他老爸，那个气啊～

第三十八句：接到一个少妇电话:阿弟，今晚得空过来帮我修电脑，只有我一个人在家，我冲好凉等你。当然激那个动。报着舍己救心的心去了。我就那个去，修完电脑了一点暗示都没有。害我来前心里斗争那么久

第三十九句：知名侦探达到现场对死者进行勘查后说、“我认为是坠亡。” 警长赞叹道、“喔！不愧是名侦探，一眼就能看出死因。不过凭你什么认定是坠亡？” 侦探、”你看他手机上的股票，直线下跌，不是坠亡是啥？”

第四十句：一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人、“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

第四十一句：8岁的小外甥非让我带他去游乐园，我经不住他寻死觅活，就带他去了。 谁知到了游乐园，这货直奔一个小女孩去了，一边牵着她的手一边跟我说、“我俩约好今天来游乐园玩的，舅舅你去吃点东西吧，一会儿来接我就行了。。。

第四十二句：经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯跟一个阿姨，还有一个怀孕的女人。 有一次吃饭，我突然问了一句、“阿姨，这是你媳妇吧!” 阿姨说、“你怎么知道？” 我说、“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙!”

第四十三句：开奔驰的和一开宝马的聊天、“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。” 这时后面一开劳斯来斯的说话了、“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！” “要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”骑自行车的说。

第四十四句：孙子对奶奶说:”奶奶，我要五十块钱买校服。””我还没死呢，买什么孝服啊？””全校都要买的。””哦，是校长死了吧！

第四十五句：自从有了微信红包以后，以前地上一毛钱我连看都不看，现在超过1元就觉得是一笔巨款，超过5元我就窒息了，超过10元眼眶就湿了。。。这年头1分钱都来之不易啊。。。 锄禾日当午，不如抢钱苦。 对着破手机，一戳一上午。 戳完一上午，还要戳下午。 问你抢多少，总共两毛五！一查流量费，花了二十五！

幽默逗趣的qq说说

第一句：今天表妹来学校看我，非要拉着我的手在学校走，我问为什么，表妹笑着说，表哥你单身太久了，我来给你装装b。表妹你真懂事

第二句：老公又开始说我胖了，说个没停，我一生气就打了他一巴掌。 老公、“太过分了吧！” 我、“我过分！还不是你先说我胖，我才打你的。” 老公、“明明是你先胖的！” 啪啪啪。。。

第三句：前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借我一千块钱打胎，我说:“受那罪干啥？生下来吧！”她犹豫一下问:“你不介意？”我说:“不介意！”我是真不介意，这跟我有毛关系啊！

第四句：她是白富美，我是矮穷挫，她父母坚决反对我们在一起，我们终于在私奔之后领证了，那一刻她流泪了，我也感动地哭了，然后...哭醒了！

第五句：高考结束了，一大早，老爸叫醒我，递给我一把圆月弯刀，看样子锋利无比。 看我疑惑，老爸说、“走，割麦去！”

第六句：高中有次过生日，家里给煮了鸡蛋让带着，我拿着顺手就揣在裤兜里，结果到了学校上厕所的时候，鸡蛋啪嚓一声，掉粪坑里了。。。 只听后面有个货大叫、卧槽！你下蛋了！

第七句：查完B超，妇产科医生高兴对小夫妻说、“恭喜哦，有两个！” 老婆还来不及喜悦，老公怒声喝道、“说！另外一个是谁的！

第八句：第一次参加化装舞会，老婆十分兴奋、不如，我们扮演美女与野兽吧？ 我为难地说、不太好装扮吧，你倒是方便，我就太麻烦了，毕竟第一次穿女装。

第九句：我们家里，其实我生气和我媳妇生气结果是一样的，前天和媳妇吵架，我一生气，摔门就特么去外面了。昨天我媳妇生气，一脚就特么把我踹门外面去了。

第十句：问、怎样证明你是女汉子？答、穿裤子穿习惯了，突然间穿裙子都忘记怎么上厕所了，把裙子扒下来才想起来原来不用这么麻烦呐，然后又提起来了……

第十一句：本人机关临时工一枚，下去拆迁最后登记要录电话号码，大爷说了句，我不知道我的电话，我就问了一句:`自己的电话不知道？他说，谁Tm的没事给自己打电话

第十二句：小时候吃饭不听话，妈妈就说“吃不吃，不吃我就喂狗了”结果我还没说话，妈妈就把饭倒在了老爸的碗里，老爸那个眼神……

第十三句：办公室开例会，我听着都是些空话，觉得没啥意思,就借故上厕所抽了根烟。 几分钟后，当我回来时，大家已就一实质性问题作出了一致的决定---端午节我值班。

第十四句：3岁的儿子、爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？ 爸爸、不，女孩子是蹲着的。 3岁的儿子、你怎么知道？你偷看过对不对？ 爸爸、------

第十五句：我的包裹到了，同事追这问是啥？ 我说，打气筒 他说，哦你最近玩足球篮球？ 我说，都没，给我女朋友用的……

第十六句：女人说喜欢幽默的男生其实是这样的，颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默，颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B！诶！我看透了这个无情的世界！

第十七句：记得上初中的时候，身为纪律委员的我。 每次看到班级混乱不堪的时候， 我都会说:谁再说话就是我媳妇儿， 之后就是死一般的一片寂静。。

第十八句：我妈陪我在aTm还贷款，不是有语音提示么！我没等语音提示完就往下按键盘了，结果我妈在后面凶我、“这孩子怎么这么大了还没礼貌，你倒是让人把话说完啊！”

第十九句：女友深情的对我说亲爱的，我怀孕了，你希望是男孩还是女孩！当时我就惊了一下……对女友说:只要是我的，不管男孩女孩都可以；女友愤怒的说:其他人都戴TT了就你没戴……

第二十句：一男同学逗旁边女同学玩，女同学抓起圆珠笔砸他，结果这同学捡起笔不还，还高兴的来了句、“肉包子打狗，有来无回”。

第二十一句：现在碰瓷的那些人真是太疯狂了，今天，我的车一步还没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，TmD，棋盘都压翻了！

第二十二句：老婆、“亲爱的，你安静的专注做一件事的时候真的好可爱。” 老公、“我在蹲马桶的时候你能不能先出去。”

第二十三句：人家老婆都说、“往那边点，你压我头发了。” 我跟老婆睡觉，最常说的一句是、“往那边点，你压我肉了！”

第二十四句：老公 你看我的身材属于前突后翘不？” “嗯，不过你很特别，前突的是小肚子，后翘的是腿肚更多内容请上励志哥网www.lizhige.vip子” “你Tm给我滚。。。

第二十五句：身为初中学生的我经常想，青年节我们不放假，因为我们不是青年，儿童节我们也不放假，因为我们不是儿童。但我们清明节放假，那么我们是什么？

第二十六句：晚上 我家二货闺蜜尿急 但她嘴里还咬着一块西瓜 她一急就咬着那块西瓜进了厕所 然后我听着哗哗的流水声和卡兹卡兹的吃西瓜的声音

第二十七句：我一二货闺蜜，对感情很奔放那种。某天问她有没有见到一个男人时觉得，今生就是他了？她答、没有，我的感觉是今晚就是他了。

第二十八句：婚姻是憋足了劲的大气球， 感情是扎紧气球的红丝线， 小三是针头尖尖的绣花针。 不管气球有多大，口扎得有多紧，只要挨上了绣花针，它就“嘭”的一声不再完整！

第二十九句：老公在阳台外面仰望天空，老婆二话没说从里屋走出来一脚给老公踹上 ，原因是老公看的地方刚好是小姨挂内内的地方

第三十句：记得小时…蝗虫铺天盖地…一度成灾 不知何时蝗虫进了菜谱…结果… 现在蝗虫都要靠养殖了…我了个去… 国人是有多能吃…真的是要想消灭一个物种…请把它加进菜单

第三十一句：姐买了新衣服试穿，请弟弟评价，弟弟、丑！姐怒。弟弟、但是很特别。姐微嗔。弟弟、所以就是特别丑！

第三十二句：朋友手骨折了，我买了几个酱猪蹄去看他，说、“多吃点，吃啥补啥。”然后他端来一杯菊花茶说、“是啊，吃啥补啥，来，多喝点。”当时有种想抽人的冲动

第三十三句：和暗恋的女生聊天，她说、“最近喜欢一个人。”我问、“谁啊。” 她诡异一笑、“远在天边..“ 我心里一阵狂跳，开心的说、“近在眼前！” 她说、“不，就是远在天边。

第三十四句：女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊、“别慌！快喝口水！

第三十五句：哥，今晚出来吃饭！ 哥、没空，我得给你嫂子过生日！ 我、尼玛，充气的也过生日？ 哥、你眼瞎吗？没看到这不写着生产日期呢吗？

第三十六句：跟一个女孩表白，她问我、“你愿意为我放弃一切吗？”我说、“当然愿意！”然后她说、“那你就放弃追我吧。

第三十七句：和老婆在街上吵架，原因是我不想陪她逛街，她怒道、“你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。” 我。。。

第三十八句：已经这么久了，你还好吗？”对话框突然弹出这句话。没想到她仍惦记着我，我激动地回复、“好，你呢？”过了一会，她又打出一行字、“我说的是你借的500块钱，你还好吗？”

第三十九句：妹子，你听我说，别人勾引你都是为了和你上床，而我跟所有人不一样，我沙发也行，或者厨房，阳台都可以！

第四十句：老师、“花木兰天父从军的故事大家都知道，那么老师问你们，你们知道花木兰为什么要替父从军吗？” 小明、“因为她想名正言顺的和一帮男人睡。” 老师、“你滚出去。

第四十一句：前两天相了个妹子，一大早她就打电话叫我带她去玩，我迷迷糊糊的说，先让我睡一觉、再去玩，行不？妹纸在电话那头愣了愣，弱弱的问，是我去你家还是你去我家？？

第四十二句：在某宝看中一件短袖，然后就和老板墨迹墨迹准备讲价；墨迹半小时后还不同意把老板惹急后说、两件包邮，那是情侣套装，你就买一件，一看你就是单身狗！

第四十三句：相亲回来老妈忙问我、“怎么样啊，儿子！”我说、“我现在的心情就像雪碧！”老妈问、“怎么讲？”我一脸苦笑的对老妈讲、“去时心飞扬，见时透心凉！

第四十四句：昨晚上路临检，遇到一女司机，驾照里面夹个TT，掉地上了，我极力掩饰住尴尬，捡起来还给她了…… 美女，是这样的，我们有规定，不能受贿的，性贿赂也不行的。

第四十五句：在图书馆，看见那女孩子的胸。长得真他妈的大！想了个办法，我灵机一动，谁的钱掉了？ 女孩儿说:妈的蛋，一块钱你就想看胸。

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