校园经典搞笑说说

第一句：那一年的作业，一个人的错了，结果全班人的都错了。

第二句：初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。

第三句：暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

第四句：世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。

第五句：每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

第六句：新闻联播牛就在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻。

第七句：你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

第八句：曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就TM找不到回去的路了。

第九句：你是我的小呀小期末，怎么得分都不嫌多，红红的对勾儿温暖我的心窝，保佑我每科都过，过过过过过过！

第十句：语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

第十一句：有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

第十二句：学霸祝我明天考试一臂之力！

第十三句：作为差生，我们的口号是将教室坐穿作为差生，我们的网名叫做差生专用。

第十四句：我们喜欢上学但不喜欢上课如果没有老师，学校将是最美好的地方。

第十五句：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。

第十六句：每个月，总有那么三十几天不想上学。

第十七句：我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住。

第十八句：给我一张关于你的试卷，我会告诉你什么叫做学霸。

第十九句：愿得一学霸，白首不相离，带我上自习，一日刷千题，复习又解疑，给我押考题，考场坐我旁，助我脱倒

第二十句：总觉得，每次考试，老师都提前说好了试卷的重点跟答案，现在考试对我来说，只是浮云。

第二十一句：考试不挂科，寒假欢乐多，友谊永不倦，你不疏远我。

第二十二句：有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

第二十三句：总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

第二十四句：淋淋雨，生生病，明天不要上学校！

第二十五句：皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。

第二十六句：暑假先生你不要离开我，我们重新来过好不好？我真的很爱你，讨厌开学先生！

第二十七句：哈哈！终于开学了！我已经等不及了！啊哈哈！

第二十八句：我不想上学，不想上学了的。

第二十九句：开学了。起得比狗早，睡得比猪晚，这种比中药还难熬的日子又来了。

第三十句：这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

第三十一句：开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

第三十二句：开学通知：您的学校在另一地点重建，您被迫延迟开学。由于您的学校无辜倒塌，学校特放假一年。

第三十三句：祖宗，原谅我边写着作业边扫墓，因为那不是我想的啊！

第三十四句：考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。

第三十五句：什么时候建一个爱情学校，情侣入学，作业减半，考试全免！

第三十六句：食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

第三十七句：天天上学愁更愁，老师讲课无里头，不如回家休一休。

第三十八句：到现在还没有写暑假作业的人，将来一定可以成就大事，因为他们比一般人沉着冷静。

第三十九句：下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

第四十句：现在就是钱多没地花…开学第一个月肯定花钱大手大脚的…要了命了。

第四十一句：世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

第四十二句：心情不好，就在本子上乱画，画完了，心情格外舒畅，一看，原来用的同桌本子。

第四十三句：老师，我家被子生病了，我得留在床上照顾它。

第四十四句：六年了！疯子们，再见！

第四十五句：考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。

第四十六句：数学老师真是朵奇葩，本来我会的，经她一讲，全不会了。

第四十七句：学校胜似皇宫，校长犹如皇帝，老师仿佛嫔妃，学生就是奴隶，饱受嫔妃摧残。

第四十八句：数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。

第四十九句：没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。

第五十句：考试是浮云，考完就成乌云。

第五十一句：逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

第五十二句：作业你又滚回来了，你可以再滚一次么，离我远远的。

第五十三句：就算大雨将这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

第五十四句：作业的进度永远赶不上开学的进度。

第五十五句：老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？

第五十六句：那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。

第五十七句：上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。

第五十八句：老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

第五十九句：学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快期末考啦！

第六十句：没有不好的学生，只有不会教育的老师。

第六十一句：考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。

第六十二句：一学期分为六个阶段：平时，考前，考试发卷子，做题，刚考完，查完成绩后。不断循环。

第六十三句：好迪：大家挂，才是真的挂！

第六十四句：老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。

第六十五句：学校流行过很多东西，但却只有抄是永垂不朽的。

第六十六句：毕业的我们默默回首，时光就这样悄然的从指缝间流走了。

第六十七句：开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

第六十八句：小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。

第六十九句：班长，暑假到了，该是你尽职尽责的的时候了，去，把我们全班的暑假作业给全做了，我们相信你！

第七十句：如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？

第七十一句：有多少同学遇到不会做的数学题时也要先华丽丽的写个“解”字。

第七十二句：如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。

第七十三句：十三偷偷告诉你们个秘密，班主任又大姨妈了。

第七十四句：小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我，从小屁孩变成了大屁孩。

第七十五句：书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。

第七十六句：看着班主任的脸让我有种休学的冲动，谈何学习？

第七十七句：我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

第七十八句：如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

第七十九句：如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我“赌神”。

第八十句：考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。

第八十一句：据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

第八十二句：小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

第八十三句：夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

第八十四句：我有个小小的愿望，学校坍塌，老是抽风，老天，帮我实现吧。

第八十五句：如果学校没有老师，那将是最美丽的地方。

第八十六句：如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

第八十七句：最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

第八十八句：我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。

第八十九句：我要炸学校，校长不知道，老师说：好好好，不发工资干脆炸掉了。

第九十句：只要心中有课，走到哪里全都是上课。

第九十一句：老师上课的质量，决定手机此月的流量。

第九十二句：终于，我从三年坐到了三天！

第九十三句：上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

第九十四句：我下辈子一定要叫夏课，看老师敢叫我回答问题不。

第九十五句：班主任说，下周一都穿校服，照毕业照，班里瞬间安静了。好久都没有声音。

第九十六句：老师你要再无视下课铃，我们就无视上课铃。

第九十七句：考完试以后对答案，优生会说：＂卧槽，又错了一个！差生会说：＂艾玛，又对了一个！

第九十八句：就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。

第九十九句：老师不留作业，学生不写作业，校长气疯也。

青春校园搞笑说说

第一句：每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

第二句：我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！

第三句：新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了**，打的了流氓，就是下不了厨房。

第四句：要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛！

第五句：学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。

第六句：一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。

第七句：到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？

第八句：坏学生总会在老师来到自己身边的时候，装作会一样写一个“解”字。

第九句：老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

第十句：还是中国人对中国人好，屈原死了留下三天假，牛顿死了留下一堆子公式。

第十一句：多年以后终于明了，数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。

第十二句：女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。

第十三句：学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王。

第十四句：爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的仿佛真有人看得上我一样。

第十五句：老师任性，我们认命。

第十六句：上学的心情比上坟还要沉重。

第十七句：我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久。

第十八句：在学校里找得到闺蜜，找得到某些人，老师不用找了，就在你后面。

第十九句：考试，老师的法宝。成绩，学生的命根。您的法宝我不在乎，我的命根您别管！

第二十句：我国9月1号有一部叫《开学》的苦情即将播出。

第二十一句：明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。

第二十二句：考试是对生命的严重浪费，让本来属于欢快的岁月变得沉闷，无情地压抑了人创造的灵魂，生活在这个国度好不幸福。

第二十三句：不想去学校的孩纸都是好孩纸，因为学校没有他们在乎的人。

第二十四句：老师上课出教室接个电话，这时大多数同学都在讨论他的手机铃声。

第二十五句：如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

第二十六句：小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。

第二十七句：上课我也想低着头在下面玩啊，可是老师说谁低头就喊谁答题。

第二十八句：贱人太多，不想上学。

第二十九句：在学校最想要得到的三件东西，久伴的爱情、真正的友情、理想的成绩。

第三十句：所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

第三十一句：不是说时间就是金钱么？作业这家伙就浪费了我的金钱！

第三十二句：老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。

第三十三句：我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。

第三十四句：从小到大，唯一不变的是那颗不想上学的心。

第三十五句：只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。

第三十六句：我问学霸数学如何考到140，他说少写两道填空题就行。真是够了！

第三十七句：我和暑假相爱了，可我的情敌暑假作业一直困扰着我，我的岳母开学也不喜欢我，暑假也想和我分手，我好伤心。

第三十八句：一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦！

第三十九句：我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

第四十句：现在，考个好成绩，然后混得好一点，只是为了以后人家不敢欺负我的孩子。

第四十一句：不管我期末考试怎样、我总相信我前途万丈光芒。

第四十二句：现在好好学习，天天向上，就是为了将来我的子孙可以好好学习，天天向下。

第四十三句：复习=不挂科，不复习=挂科，复习+不复习=挂科+不挂科，提取公因式（1+不）复习=（1+不）挂科，同时除以（1+不），复习=挂科。

第四十四句：有一种安静，叫做老师来了。

第四十五句：上课铃声比忐忑还忐忑。

第四十六句：有没有上课的时候，老师上课一说到什么敏感词，然后全班淫笑。

第四十七句：上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白lizhige.vip眼，真是浪费资源。

第四十八句：你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。再见，我的寒假。

第四十九句：每个星期都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。

第五十句：在学校里，我的心也是不想上学，继续睡！

第五十一句：为什么在教室里，跟别的男生可以聊得来，跟自己喜欢的人却无语。

第五十二句：早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45、下午1：30，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。

第五十三句：作业**、补课小干脆你俩凑一对得了，干嘛非得来拆散我和暑假先森。

第五十四句：每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。

第五十五句：考完试以后对答案，优生会说："卧槽，又错了一个！差生会说："艾玛，又对了一个！

第五十六句：我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

第五十七句：猪跟人的区别就是，猪一直是猪，而人有的时候不是人，你是人吗？

第五十八句：校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。

第五十九句：学校就三个特点：美女多，帅哥多，作业也很多啊。

第六十句：下学期你们不用去上学了，学校我炸了。

第六十一句：今天考试最后一道论述题，写的真是酣畅淋漓，洋洋洒洒，只希望老师看过之后不要把我整张卷子都判为零分才好。

第六十二句：学三年语文，不如聊半年QQ。

第六十三句：我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。

第六十四句：上学的日子天天睡不够，休息的日子天天起太早。

第六十五句：霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

第六十六句：学校你得到我的人，却得不到我的心。

第六十七句：所谓放假，就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

第六十八句：老师太丑不想上学。

第六十九句：每天最想听到的一句话就是：今天没作业。

第七十句：抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。

第七十一句：讨厌考试，不想上学。

第七十二句：读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于智慧等于加在一起恒等于

第七十三句：我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。

第七十四句：十万个为什么不想上学理由！

第七十五句：数学成就永远超不外我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

第七十六句：请不要老是在学校里嚣张，因为很多低调的人都能让你在外面分分钟地吃屎。

第七十七句：特步：挂科！死一般的感觉。

第七十八句：开学了！朋友们我们有可以在一起玩了！想想以前在一起多开心呀！

第七十九句：几十天后，小学，初中便是00后的天下了，称霸中小学啊，瞬间就觉得自己老了啊。

第八十句：月考是会呼吸的痛，它活在我身上每个角落。

第八十一句：你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！

第八十二句：考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

第八十三句：爱情公寓4，你们再不出来我们就开学了。

第八十四句：发现自己最执着的一件事，就是上了十几年的学。

第八十五句：我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。

第八十六句：扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

第八十七句：好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。

第八十八句：如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。

搞笑说说对话2019最新

第一句：老婆：老公，你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。她有点生气：“呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”我：“随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。”

第二句：我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，那里有过粗。”听完我竟无言以对了！

第三句：前面走着一女孩。甲说：那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了！转过头来笑！乙说：没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。

第四句：老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果摔死了。

第五句：正上班，老婆发来信息。：老公，突然之间很想你。我纳闷，问：怎么突然想我了呢？老婆：刚才看见一个黑人，好黑好黑，我就想到你应该比他白一点。

第六句：妻子发现了丈夫和陌生女子的合影，便问丈夫怎么回事。丈夫说：这是五年前的合影，早断绝关系了。妻大怒：去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？

第七句：小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆：在水里剥。晚上，小李对老婆说：你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。

第八句：妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”

第九句：听说上帝下届，实现了你做聪明人的愿望了。聪明人有一个特点，就是善于把无价值的事做的有声有色。那你和兔子亲吻，也一定有突（兔）飞猛进的气概！

第十句：甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。乙：偷去什么东西？甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好**来救了他。

第十一句：一个记者看完巴西队的训练后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？”主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里。”

第十二句：“叔叔，我买张彩票。”“好啊，小朋友告诉叔叔，要是你中了特等奖准备买什么？”“我还不知道呢？还真伤脑筋。那我想好再来买吧。”

第十三句：一男一女在聊天。女：你是喜欢清纯的女孩，还是喜欢泼辣干练的女孩？男：我都不喜欢。我就喜欢温柔善良的你！女：你狗小子说什么？有种你再说一遍！

第十四句：丈夫：谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花？妻子：还能是谁呢？今天是你的结婚纪念日。丈夫：啊！夫人别忘提醒我，等你的结婚纪念日到来时，我也要送你一束鲜花。

第十五句：灭秋老虎绝招：穿上棉衣做出搞怪模样把它笑死；化装成武松挥舞木棒把它吓死；让美女们穿上迷你裙把它迷死；让凤姐与它谈情说爱把它恶心死。

第十六句：和妻子一块去买相机，服务员：我们这儿有尼康、卡西欧、奥林巴斯、柯达。妻：不要不要，我们抵制日货！请问有佳能吗？

第十七句：挫折告诉我：失败要有勇气；生活告诉我：活着要有朝气；家人告诉我：待人要讲和气；朋友告诉我：兄弟甭讲客气。于是我问你：啥时请我吃饭，兄弟？

第十八句：一天早上老板打电话问阿钜，怎么还没到公司。阿钜把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了！开车讲电话会出事故的。”老板怒道：“我打的是你家座机！”

第十九句：一罪犯被枪毙后进入地狱，阎王审问：你为何事被枪毙？罪犯：还不是因为我是你的偶像。为了能够见到你，我只好失去自我了。

第二十句：老婆：老公快回来，老娘给你买了健身器材！老公：买什么健身器材啊，浪费钱！老婆：不贵，12个才六十多块钱！

第二十一句：上一年级的儿子放学回家，神气十足地对妈妈说：在我们班我力气最大！妈妈问：你怎么这样自信呢？儿子答道：班主任说：我一个人拖了全班的后腿！

第二十二句：昨天躺在床上听鬼故事，老婆突然放了个p。我灵机一动说：“我女朋友漏气了！”哎，算了不说了。各位保重！春天的地板也挺凉的。

第二十三句：新兵排长大喊：“一组杀鸡，二组偷蛋，我给你们做稀饭！”很久没有人动。一名新兵突然说：“哦！排长是说，一组射击，二组投弹，我给你们做示范！”

第二十四句：儿子：“妈妈，给我一只苹果吧！”妈妈：“孩子太晚了，苹果已经睡觉了。”儿子：“不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！”

第二十五句：刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。调皮的说：呦呦切克闹，煎饼果子来一套。大叔竟然果断回复：呦呦切克闹，你说地址我送到。

第二十六句：儿子问爸爸：“爸爸，我可以在咱们家的房间里踢足球吗？”爸爸反问到：“那我可以打你的**吗？”

第二十七句：年初老婆生个儿子，请了几个月的假在家看孩子。情人节那天我上班无聊，上QQ问老婆：“情人节没和小青年聊天么？”老婆回：“在给小青年喂奶。”

第二十八句：老公指着一条狗对老婆说：这是你亲戚么？老婆看了一眼：是啊，婆家的！

第二十九句：老婆：死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥？老公：我睡不着啊！老婆：那就数羊啊！老公：我数腻了。老婆：那咱再换一样东西数吧！老公：数啥？老婆：数你身上滴淤青。

第三十句：男：我出上联，你对下联，上联是：说你好你就是好不好也是好。女对：说你不好你就不好好也不好横批：不好拉倒！

第三十一句：两头牛在吃草，其中一头说：“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说：“不会，我们是羊呀。”已经疯了！

第三十二句：妻子：生活中女人需要男人，男人也需要女人。丈夫：男人为什么需要女人呢？妻子：如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？丈夫：如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？

第三十三句：妈妈问小明：“你拿刀子做什么啊！”。小明：“削木头”。妈妈：“那你要小心不要削到手啊”。小明：“放心吧，弟弟的手拿着木头呢？”

第三十四句：烧了壶水，还有半壶没地方装。我对老公说：不如你洗个头吧。老公缓缓站起身来悠悠地说道：幸亏剩的不是半锅饭！

第三十五句：媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？老婆翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁？

第三十六句：新学期开心，又得往楼上换宿舍了，众人皆很郁闷，有一舍友却很高兴，问其原因，其兴奋的回答说：今年又能在更多的人头上拉屎了！

第三十七句：孩子：老师，我们家都喜欢小动物。老师：说说看。孩子：妈妈喜欢小狗，我喜欢小猫。老师：那爸爸呢？孩子：妈妈说爸爸喜欢狐狸精。

第三十八句：丈夫：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。妻子：好。丈夫：那我给你百分之多少？妻子：百分之

第三十九句：小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说：因为墙角有90度。

第四十句：男同事调侃女同事：“你的眉毛很轻啊，不仔细看都看不出来了，”女同事答到：“不懂了吧，这叫眉“轻”目秀。

第四十一句：老婆：“我对你有意见，你怎么老是对我招之即来，挥之即去的？”老公：“冤枉啊，你那么不听话，招之不来，挥之不去还差不多。”

第四十二句：甲女：“你怎么买这种性感的衣服？”乙女：“我想让我老公激动点，你要不要也买一件？”甲女：“不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。”

第四十三句：妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”

第四十四句：今天在家我给老婆说：我是一家之主，是你的天。老婆听后说：我的天，给我倒杯水吧！

第四十五句：问：哪个国家的人身体素质最强。答：中国的，因为他们天天食品添加剂吃着，毒牛奶喝着，居然都没事。

第四十六句：老婆柔情的对我说：“亲爱的，事实证明，我们俩是天生的一对，地造的一双。我最擅长“偷菜”，你最擅长炒菜，我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛！”

第四十七句：丈夫在国外的时候，四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。我说：“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”女儿回答道：“我们为什么不给他一个惊喜？

第四十八句：老公没做过饭、没买过菜。一次，老婆有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来，对她老婆说：“我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！”

第四十九句：男友理了个新发型，向女友炫耀：怎样？我的新发型酷毙了吧？女友撇撇嘴：酷啥酷？我真想毙了你！

第五十句：丈夫陷入沉思时，妻子问：老公，你是否在回忆以前的美好时光？丈夫：是啊！妻子：那你最怀念什么时候？丈夫：最怀念没认识你的时候！

第五十一句：三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车；第二个说他进来时人们还是骑马的；第三个说马是啥东西？

第五十二句：三人外出归来侃大山。一人说：我去漠河偷了点北极光。一人说：我去曾母暗沙领养了一群珊瑚虫。最后一人说：这算啥？我在***钓到一艘日本渔船！

第五十三句：老婆在化妆品店买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。”老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”

第五十四句：夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢？妻子：这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！

第五十五句：妻子：你看看这张报纸，据医院统计，生肝癌的人80%是喝酒喝的。丈夫：那也比吃饭好些。妻子：你这是什么意思？丈夫：因为据我调查，生肝癌的人1@www.lizhige.vip@00%是吃饭的。

第五十六句：逛街看到一个好可爱的小朋友。我看看老公，叹了一口气说：“以后要是生小孩，长得像你就完了！”老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：“要是长得不像我，你就完了！”

第五十七句：丈夫又在抽烟，妻子呵斥他不要抽，丈夫嬉皮笑脸地边抽边说：日照香炉生紫烟。妻子生气地将一杯凉水泼到丈夫头上说：遥看瀑布挂前川！

第五十八句：男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。

第五十九句：老师问学生：“你是我们班的优秀生，这次考试的成绩其实应该可以更好。”学生答：“老师，您是我心中最优秀的老师，其实应该可以教的更好！”

第六十句：老公：“你都胖成这样儿了，什么时侯减肥啊。”老婆：“没心情！”老公：“那你什么时侯有心情。”老婆：“吃饱了的时侯。”

第六十一句：丈夫：你在这个家里也太厉害了。妻子：我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。儿子：我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。

第六十二句：丈夫：下一次，要请你生一个男孩子了。妻子：这哪里可以‘自由’呢？丈夫：你样样都自由，这一样便不成么？

第六十三句：老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？”老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼，我花的是你的私房钱。”

第六十四句：有个歹徒听牧师布道，牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人。”，“我可没有一个仇人。”歹徒说，“了不起，您怎么就没有一个仇人呢？”“都被我杀光了。”

第六十五句：甲：分数线查到没？乙：查到了。甲：怎么查的？我怎么查不到？在哪查？乙：透视、彩超、B超一个个查的。

第六十六句：“我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”

第六十七句：两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

第六十八句：秘书：老板，我看到你老婆往这里来了。老板：没事，幸好我们刚才**时速战速决了。秘书：可是她在一小时之前就来了。老板：啊！

第六十九句：天气炎热，同事要去买水，问我：“你喝什么水？”我答：“脉动”。他说：“麦豆？那玩意能喝吗？”

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