逗比雷人的搞笑朋友圈说说(34句)

第一句：昨天一家人出去逛街，过马路的时候我妈下意识的左手拉住我右手拉住我弟怕有危险。我爸呢在后面跟着，只听见我妈一边走一边唱、“左手一只鸡右手一只鸭，身后还跟着个傻娃娃呀咦儿咦嘿呦。”听完我们仨脸都黑了。

第二句：在银行取钱，遇到一哥们办理换卡业务。 原因是他把银行卡后面的磁条给刮掉了。 客服问他、“先生，您怎么会把磁条给刮没了呢？” 那哥们悠悠的回了一句、“我想看看有没有中奖。

第三句：A、“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变！” B、“还有那两变？” A、“还有大便和小便。

第四句：上小学，有一天红领巾突然找不到了。 爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。 至今也忘不了同学们那异样的眼光啊！ 你们见过红领巾上有福字的么。

第五句：一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问、“要是他生的女儿带有遗传病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？” 一奇葩同学答曰、“可能是” 老师问、“为什么？” 他、“别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！” 老师、“你给我滚出去！

第六句：两室友在宿舍面前比脚臭。 其中一个说、我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。 另一冷笑、我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。

第七句：三岁的儿子拉完便便了，我过去给他擦屁股！ 儿子今天很乖，站到他面前他就把屁股给撅起来了！ 擦完儿子提上裤子就跑了！我出去时没迈开步子！ 一下子头就撞墙了！低头一看这个恨啊，小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了。

第八句：大学逃课出去车站接人， 上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给室友、“老师点名了吗？” 舍友回、“没点名。” 我很庆幸。紧接着室友另一条短信到达、“不过老师让你上黑板做题了。

第九句：老鼠、我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。 猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说、看见没有，她已经怀上我的孩子了。

第十句：甲、“我今天见一个快递小哥送快递手都磨了个泡！” 乙、“那算啥，我家的鼠标把媳妇手磨了个泡！

第十一句：女A、你们做公关这一行的，待遇怎么样？ 女B、月薪三万。 女A、哇，真不错！税前还是税后？ 女B、睡后。

第十二句：儿子进家门目光斜视，老子顿时就火 了、臭小子，你竟然这样对你老子？儿子、怎么 啦？老子、我可是你老子，你竟然用这样的目光 看我？儿子、鄙视你怎么了？老子、尼玛，要不是你妈让我跪着，老子早就抽你了……

第十三句：小伙子，你是做什么工作的？” “我在某农业大学学生处。” “哟，不简单，你都会学了哪些牲畜？”

第十四句：老婆、亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，我就叫“忧伤”，你看着起吧。 我、那我就叫“风”吧。 老婆、风和忧伤之间有啥关系？ 我、你听过月亮之上吧？里面有一句歌词你可曾记得？昨天遗忘啊，风干了忧伤！ 老婆、。。。

第十五句：接到群众报案说某出租屋内发现尸体。 在刑警大队小心翼翼走近犯罪现场时候，经验不丰富的实习警员小李就已经闻到恶臭的气味。 对此，他判断尸体起码已经有三十天以上。 而经验丰富的王警官否定了小李的武断的观点，批评他说、“你的结论还下的有点早，别急，等我的屁味儿散了再说！

第十六句：那天训练完，有个小男孩冲我跑过来。 两个笑脸充满期待地对我说、“姐姐，我也姓谢，我一直以你为我们谢氏家族的骄傲，你能给我签个名吗？” 听完这话，我超级得意，赶紧给他签名。 可是后来我好像越想越不对劲，他为什么要我在他数学38分的考试卷上签名呢？

第十七句：话说有一个和尚来到森林里，一只熊从身后一掌把和尚拍昏死过去了。 熊把和尚翻过来一看，说、“哎呦玛呀，拍错人了，我以为是光头强呢。

第十八句：医院看病，看见一哥们冲进来就握大夫的手、“大夫，您帮帮我吧，我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看就要结婚了，我咋办？” 医生一愣一愣的，忍不住说、“这里是医院！” 只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子、“求求您快点给我检查一下然后开个证明，这真的是我自己抓的，不是吻痕！

第十九句：学校门口有两个水果摊，一女生在一摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。 这时旁边摊的小贩小声地说、同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。

第二十句：我家大伯五十多岁了，昨天来我家商量事。 由于个子高，进门时，不小心头被门槛撞了一下。 就看他捂着头，皮笑肉不笑的咧着嘴。 对大家说、“哎呀，刚才撞那一下真的很疼，要是我妈在跟前，要是我岁数还小，哼！我早就哭了。

第二十一句：老师心痛地对学习委员说、“你变了，你真的变了。连作业也不写了，你还是那个认真学习的小女生吗？” 她带着哭腔说、“老师你一定要原谅我，我手都剁了还怎么写？”

第二十二句：汪峰和章子怡在一起后，为了让子怡相信他永远不会背叛，就想去纹身店在背部纹个“章”字。 无奈纹身师冷笑说、“难道纹章就不会出轨吗？

第二十三句：哥开了家小饭馆，嫂子在店里天天带着她养的泰迪，大家都www.lizhige.vip喜欢逗它玩。 有次服务员阿姨擦地，看到地上好多一团团的黑印，就对旁边蹲着的泰迪说、“这是不是你踩得！”它就抬头看着阿姨。 阿姨又说、“别看我，这就你踩得！” 结果它竟然把前爪举起来，给阿姨看它的脚掌

第二十四句：刚才去买西瓜。跟老板说、来个小一点的一家三口吃不了。 老板说、兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。 靠！尼玛我就是那个孩子！

第二十五句：美女秘书被霸道总裁上了，完事后，总裁抽上一根烟对秘书的说、“从今天开始你就是我的了，谁敢碰你，就得死。” 秘书羞羞的问、“啊？为什么啊？” 总裁说、“我有艾滋病。。。

第二十六句：我有一个好朋友也是好基友，我跟他经常在一起玩，他特别不讲卫生，所以他身上散发的味道我比较熟悉。 一次他从后面突然走过来吓了我一跳，是很很熟悉却陌生的味道。换了双新袜子，差点没闻出来。

第二十七句：大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。 这时，一女生冲到我身边，深情地问我、“有事没，还能不能打？” 我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句、“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场

第二十八句：女青年问禅师、“为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我？” 禅师问、“你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗？” 女青年想了想，激动的回答、“我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗？” 禅师、“挑战个屁啊，因为大海波大！

第二十九句：今天看见一个漂亮的女网友名字叫五大三粗， 我不解，这么漂亮的女孩子怎么能起这个名字呢！ 于是便问、你为什么叫这个名字啊？ 她羞羞的回答、我交过八个男朋友！

第三十句：男子、“大师，好色这个毛病能改么？” 大师、“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。

第三十一句：新闻上看一男子临近结婚时，得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。 女友不仅不同意，还要快点结婚。看到这里，我差点感动的流下泪来，要不是男友家产过亿，我差点又让新闻骗了。看见这条新闻，我默默的记下了美女的电话。

第三十二句：一小孩跟他老爸说、“我不想上学。” 他老爸笑笑、“你去问菩萨，菩萨让你不读就不读吧！” 这小孩还真去了，过会回来说、“菩萨同意了！” 他爸不解、“菩萨怎么说？” 小孩、“我问菩萨菩萨我不读书了好不好？一抬头，菩萨给我一个OK的手势。

第三十三句：上课时班里有点小乱，老师讲着讲着，突然震怒。 猛地一拍桌子，所有人都吓了一跳，世界瞬间都安静了。 一二货用极娇嗔的声音悠悠的飘出一句、“吓死宝宝了。” 这下老师都忍不住笑了。

第三十四句：今天刮大风，早上在公交车上，上来一小媳妇长的和娃娃菜一样漂亮穿的很是暴露，看上去冻的直打哆嗦。那小媳妇一上车就说、“车里真暖和，跟被窝里一样！”这时旁边一大妈幽幽来了一句把车里人逗得哈哈大笑、你被窝里有这么多人？

关于吃素的搞笑心情说说(23条)

第一句：吃素具备自他二利的功德。吃素不仅对自身有很大益处，还间接起到放生护生的作用，因为吃肉的人少了，被杀来供人食用的动物也就会相对减少。希望大家尽量吃素。

第二句：坚持吃素放生，让我和抑郁症说再见！

第三句：有情怀的吃素佛系少女们罪恶开荤吃了火锅，吃完后几分钟内决定奔赴电影院，虽然没太看懂是个啥，但在电影院哭得还挺惨。爱你所爱，无问西东，明天要认真吃水煮菜

第四句：想起之前发过誓，某科要是没挂我吃素三天，我没有守约，结果现在……报应来了。

第五句：啊突然想吃素还真、青阳子、非凡公子间的红白玫瑰。

第六句：智慧的人不会拿赚来的钱去看医生，吃素，明智之举。

第七句：放晚自习回来的弟弟叫醒沉睡的我，带回来美味的辣条和肉夹馍。吃素？die！就是有点愧疚，我偷吃麻花没有给弟弟留。

第八句：马原明天能不能给我小猪一个面子哼过了我就吃素一周。

第九句：哦对还有坚持吃素一个月不知道什么时候开始，但是看看自己能不能坚持。

第十句：喝阿贝是得吃素的，我感觉我痛嚼了一叉子培根。

第十一句：开始吃素，不管别人怎么说我，我依然无动于衷，坚持自己想做的事儿真的太酷。现在素食已经是我生活的一部分了。有人说我这是克制，其实我想说，这已经是一种自然驱动。我们给出的东西，最后回到了我们自己身上，我们收获了健康的同时，还拥有了心安理得的自在与快乐。

第十二句：生病什么的最可怕了，大家最近要注意了，不要感冒了，听说流感来了，吃素比较好

第十三句：往后的日子继续坚持多吃素，少吃肉。不敢说坚持锻炼，但至少做到早睡早起。

第十四句：如果能让我平安度过今天一劫，我愿意烧香拜佛每日吃素。

第十五句：如果明天安然度过，老师放过我，顺利上交毕业制作，我愿一个月吃素。

第十六句：昨晚来的小破孩儿们要吃肉，今儿中午又来一个要吃素！一更多内容请上励志哥网www.lizhige.vip个周末过的，忙S奶奶我了！

第十七句：又想当婊子，又想立牌坊，跟我在这装什么的白莲花，一天天滴心里没点逼数么，不惜搭理你，你当我吃素的啊？一天不骂你都不痛快是吧。现在活得一点自尊自爱都没有呢，亏你上过小学义务教育。一边当小一边勾引男人，就爱同时被两个男人cao……

第十八句：是不是每天我固定这个点要开始胃疼，我是咋的它了，我吃肉也不是，吃素也不是，不吃辣也不行，吃辣也不行，对不起，我看你这是逼我喝西北风

第十九句：为了生存，无论吃荤吃素，人所作的罪业非常多。当我们吃着盘中的肉、虾或鱼类时，觉得非常过瘾，却很少想过它们被放在锅里煎煮的痛苦。假设角色替换，自己变成这些众生被放在锅里煎煮，会不会痛苦？吃素食蔬菜也一样，单是农夫种植时洒的农药和化肥就已伤害了千千万万的众生。有人还在食物里加苏丹红、福尔马林等有害物质，甚至制售地沟油，完全丧失了良心，这一定会造业的。他们这么做不是为了生存，而是为了钱财和满足贪欲。

第二十句：好好睡觉，养足精神好好上班，多多捐款，要少吃肉多吃素，要为家人积德积福。

第二十一句：一个不吃素不取经有点梗拒绝妖孽只回头女王妹妹的唐长老。

第二十二句：今天是藏历是释迦牟尼佛的节日，日子非常好、很殊胜。做任何善事功德增上九亿倍，行恶也会增长九亿倍。请各位哥老官、大姐、美女、小妹、兄弟伙们，尽量多行善事，吃素放生、不要杀生、不要作恶，功德无量。这样增长福报，长寿健康、工作顺利、恭喜发财，最终可以成佛。

第二十三句：也许人生还该有些有意义的目标和计划，2019年我要完成的计划：1学唱歌，2练瑜伽，3买房，4筹备收容所！5吃素！！

非常搞笑的话发朋友圈心情说说(26条)

第一句：告诉你们WWW.LIZHIGE.VIP一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的。

第二句：风好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

第三句：这瓶洗发露怎么十二块，不是写着建议零售价9.9吗？我不想接受它的建议。

第四句：以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

第五句：青春痘没什么的那是你可爱到冒泡。

第六句：人生如戏，什么角色演是什么戏；不怕别人看不起，就怕自己不争气。

第七句：男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了。

第八句：以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”

第九句：努力了不一定会怎样，但是放弃一定很舒服。

第十句：是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

第十一句：谁说“挫折”是财富？分你点，你要吗？

第十二句：如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

第十三句：今晚我要裸睡！——150只蚊子点了赞。

第十四句：长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

第十五句：你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。

第十六句：一看你这么喜欢海就知道，你一定也喜欢浪吧。

第十七句：如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。

第十八句：前几天我去吃火锅，然后店里墙上写着：菜是自己种的，羊是自己养的，油是自己榨的，请顾客放心食用。买单的时候我说，钱是我自己画的，请放心使用，后来老板追了我3条街，脚是我自己长的，我爱往哪跑就往哪跑，跑向希望的明天。

第十九句：别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。

第二十句：不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

第二十一句：安全感不是别人给的，它取决于你有多爱自己，吃饱穿暖，手机有电，钱包永远不扁。

第二十二句：我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

第二十三句：总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。

第二十四句：每次吵完架都觉得自己没有发挥好。

第二十五句：当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。

第二十六句：爱吃的女孩运气都不会太差，因为“食来运转”嘛。

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