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QQ搞笑说说大全:在学校看见自己喜欢的人,立马进入装B模式

日期:2019-03-21作者:小琴人气:

QQ搞笑说说大全:在学校看见自己喜欢的人,立马进入装B模式

第一句:打遍全世界的酱油,让别人吃醋去吧!

第二句:说我垃圾可以,但前提是你要比我牛逼,不然你连垃圾都不如。

第三句:小时候有三大偶像,雷峰、张海迪、小兵张嘎,简称“雷迪嘎嘎”!

第四句:终于知道老师为什么说homework不可数了,因为那玩意压根做不完。

第五句:就要毕业了,校长说让我们每个同学挑一样东西做留念,全年级同学异口同声说:校长,把学费还我们吧!

第六句:“什么办法能让一个女人迅速毁容?”“卸掉她手机上的美图秀秀”

第七句:我未来的儿子,告诉我哪里是奔向你爹的方向。

第八句:早知道现在找对象这么难,小时候就定娃娃亲了。

第九句:我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员。

第十句:“为什么你每天睡多少都不够?”“情商太高,为情所困。”

第十一句:我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!

第十二句:学霸们差不多就得了,别考的太脱离群众。

第十三句:在学校看见自己喜欢的人,立马进入装B模式。

第十四句:“有一种人他不喜欢你,还不让你喜欢别人”“你是说班主任么?”

第十五句:本学期可以分为三个阶段:等待清明、盼望坐等端午,端午过后,就收拾收拾准备暑假了。

第十六句:建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅,学生觉得老师讲得好就转过来听。

第十七句:我本来是个天才,可是教育毁了我。

第十八句:隐藏在我体内学霸的血液阿,我以学渣之名命令你,封印解除。

第十九句:每当我错过一个男孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。

第二十句:严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。

第二十一句:打算理发了,甩刘海甩的我脖子都崴了。

第二十二句:我女友一定是路痴,所以才到现在都还没有找到我。

第二十三句:考试不求考题全会,但求蒙题全对。

第二十四句:曾经我也是一枚学霸WWW.LIZHIGE.VIP,直到有一天想去学渣的世界看看,结果TmD就找不到回去的路了。

第二十五句:其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡,就缩水了。

很贱的QQ说说:世上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎一个是班主任

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第一句:对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新。

第二句:每次我买饮料都是“谢谢惠顾”,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,居然是“再来一瓶”。

第三句:为什么作业总是写不完?!因为homework是不可数名词……

第四句:我会胖的原因是因为许多事放在心里不好瘦。

第五句:下课铃响起时,小学生铅笔一丢开始大闹,初中生课本一丢打情骂俏,高中生眼镜一丢开始睡觉。

第六句:“可不可以诚实的告诉我你的年薪是多少”“30万”“你诚实了么?”“我乘十了~”

第七句:夏天,我洗澡的时候,都觉得是在帮蚊子洗菜。

第八句:住宿的孩子,星期一是首富,星期二是土豪,星期三是平民,星期四是穷鬼,星期五倾家荡产。

第九句:今天切肉的时候不小心划到了手,血滴在了猪肉上。弟弟说了句“你是在滴血认亲吗?”熊孩子,看我tm打死你。

第十句:原来英文里面的救护车叫“ambulance”中文发音是:俺不能死,我一下子就记住了!

第十一句:小侄女在iPad上玩植物大战僵尸,就干两件事情,收太阳,种土豆给僵尸吃,她认为这个游戏是在养僵尸。

第十二句:“为什么你历史交白卷??”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

第十三句:今晚仰卧明早起励志哥 HTTPS://www.lizhige.vip坐,其实运动就这么简单。

第十四句:有什么比从厕所出来后打个饱嗝还要尴尬的?

第十五句:写不了作业的两大原因:旁边有逗比,手上有手机。

第十六句:走路太骚会摔跤,得瑟过劲必闪腰。

第十七句:一怕周树人,二怕文言文,三怕写作文。

第十八句:世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。

第十九句:喂,在我心里住那么久了,什么时候交房租。

第二十句:山外青山楼外楼,你不爱我我不愁,世上美女到处有,她会比你更温柔。

第二十一句:小学:嘿,你数学错了几道?初中:唉,你数学对了几道?高中:操!你数学写了几道?

第二十二句:挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我虽然能力有限,但技术非常牛逼。

第二十三句:在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

第二十四句:这年头,手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

第二十五句:A:你有《时间简史》吗?B:神经病,我有时间也不捡屎!

第二十六句:你若安好,便是晴天,看今天这天气,你应该挂了吧。

第二十七句:福尔摩斯和柯南的区别:福尔摩斯“哪死人去哪”,柯南“去哪哪死人”

第二十八句:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队。

第二十九句:抄答案的最高境界,抄了半天抄跑题了。

第三十句:上学是会呼吸的痛,它活在我身上每个角落,成绩不好它会痛,写作业会痛,连听讲都痛。

第三十一句:“老师我拉肚子了。”“你就不能说的文雅点吗?”“老师我菊部有阵雨”

第三十二句:姐要是死了,就给姐烧个哥。

第三十三句:世界上最专一的就是作业,你再怎么冷落它,它依然对你不离不弃。

第三十四句:月老,能别老用劣质的红线给我牵了么,隔三差五就断。

搞笑说说别人必赞:你现在补作业流的眼泪,是你浪的时候进的水

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第一句:和前任分手半年,她发信息说“忘了我吧…”。我很为难的回复“你谁啊…”!

第二句:有人问我为什么到现在还,杨洋不公布有什么办法,娱乐圈不都这样。

第三句:你们换iPhone7后,不用的iPhone6、6s、6plus可以来我这换不锈钢脸盆。

第四句:从来没觉得自己的衣服多过,直到洗衣服。

第五句:强扭的瓜不甜,可我还是想尝尝到底有多不甜。

第六句:长肉这事有种冲胸来,别老冲着脸去啊。

第七句:你现在补流的眼泪,是你浪的时候进的水。。

第八句:刚才把脚崴了在路边坐了会,居然有人给我扔五十块钱。

第九句:有人说我不要脸,这简直胡扯,这么帅的脸我哪舍得不要。

第十句:一男人白天工作偷偷玩手机,下班接完孩子回到家立刻又玩起。老婆忍无可忍终于爆发了,骂道:“玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现,孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆:“尼玛!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回来的,是你儿子吗!”

第十一句:每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。

第十二句:在知识的海洋里,我竟然只是条淡水鱼。

第十三句:拿自己的青春去调教别人的老公,不如去抢个别人调教好的。

第十四句:前男友昨天来给我送喜帖了,还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的,我伤心的回家后发现,我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。

第十五句:小时候不懂事,喜欢装,现在病好了,只喜欢钱。

第十六句:针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象,我刚刚随机采访了100位街头的年轻人,令人欣喜地是,只有3位承认自己的确会边走路边看手机,还有97位忙着玩手机根本不想理我。

第十七句:考试三大错觉:我有步骤分,我有卷面分,我有师生情。

第十八句:说我帅可以,但我警告你,不许说我朋友,和他们没关系!

第十九句:运动会跑一千米,士力架吃了,脉动喝了,红牛喝了,佳得乐喝了,东鹏特饮也来了一罐,耐克也穿了,结果,热身的时候把脚崴了!

第二十句:你的普通话发音正确吗,请读: 国果, 国过果, 国过郭果, 国过郭锅裹果, 国过郭锅裹帼果哒,恭喜你下蛋成功!

第二十一句:我想过最浪漫的事,就是你和他的孩子长的像我。

第二十二句:我想说各位家长同志,您于九月初寄往全国各地的小黑煤球将陆续于十月初返程,请注意签收。

第二十三句:小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫:“不要动,不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动,结果我拐来拐去,还是撞上了。大爷站起来说:“你瞄准呢。”

第二十四句:我不喜欢在背后讲别人的坏话,有这闲工夫,不如在背后给他一刀。

第二十五句:酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

第二十六句:别对我大呼小叫,我小时候被狗吓过。

第二十七句:你现在不珍惜我,我告诉你,过了这个村,我在下一个村等你。

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