经典笑话

第一句：生物研究工程系同学语出惊人：一桩离婚往往能带来WWW.LIZHIGE.VIP两桩结婚，这叫分裂生殖，是低等动物常见的生殖方式。

第二句：笨鸟有四种选择：笨鸟先飞；笨鸟后飞；笨鸟乱飞；4笨鸟不飞——钝性。忍性。从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！

第三句：高考已经放榜，次日各大报刊都登了上榜名单。甲与乙一同在看完榜单后，发觉其二人双双落榜，失望之余，甲提出一个建议：“我看我们去自立报好了，他们常会有独家新闻！”

第四句：一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！

第五句：今天我发明了一种全世界人都想要的气体，此气体无色，有臭臭的铜腥味，能让丈母娘喜笑颜开，能买豪华的别墅，能娶最美的新娘，财气送给你。

第六句：钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

第七句：初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

第八句：老公你不在我的身边，我真的惦记你，惦记你的一切。坐火车时你要看好你的包包。不要有一丝松动。

第九句：最近得了个美白秘方，我亲眼看见一个长的特别黑的人变得特别白。真的很有效。有好事当然想着你，方法就是用白粉笔在脸上涂几层。

第十句：有一次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊，草草草，没办法，只能我结账了。又一次一起吃饭，这次我变精明了，吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包，尼玛，你们怎么不去死！

第十一句：一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。

第十二句：某女开着长闯棚跑车，但车速只有25…30KM/H，突然一交警蹦出来拦停她的车；小姐愕然：我违章了吗？交警：你这尊容请开快点吧！

第十三句：人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

第十四句：第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！

第十五句：喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

第十六句：公务员因公出差，在被接待单位宴请酒足饭饱之后需要小解，便找到一家公厕，被卫生员收费3角，公务人员涨红着脸说：“请你给我开张发票，我是公差。”卫生员问：“开这种票你能报销吗？”公务员说：“不”。

第十七句：男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。

第十八句：“我知道你很生气，这一切的一切都是我的错，是我欠你的，我愿意为了你背负一辈子的债。但是，有什么话不能好好说呢？非要动刀？”……“滚粗，老子收高利贷的！快拿钱！”

第十九句：师：“请用母牛造一个句！”生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！”

第二十句：小孩把*院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

第二十一句：如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。

第二十二句：一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：“老板，那猪头给我切一半！”

第二十三句：活着真累，走路得用腿，想笑得咧嘴，渴了得喝水，发财得行贿，过年得长一岁，想念你还得用短信献媚。

第二十四句：欢迎光临，不好意思，我家有点乱。这是我的书房，这是我的卧室，这是卫生间，那是厨房，噢，那是我家狗狗，没事就喜欢看短信。

第二十五句：喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！

第二十六句：“我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对小妹妹说。“怎么玩呀？”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。”

第二十七句：不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：“快还我钱！”

第二十八句：一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……”

第二十九句：儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？”爸爸：“打过。”儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？”爸爸：“当然，也打过。”儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”

第三十句：亲爱的用户，您的友情已经严重欠费，请尽快拿起手中的电话，联系关心。

第三十一句：“汤姆你竟敢到我的果园偷苹果，快从树上下来，否则我找你的父亲来惩罚你！”“噢，不用了，他就在对面那棵树上。”

第三十二句：一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡屁股。

第三十三句：夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？

第三十四句：所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

第三十五句：唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦！现在都用WindowsXP了，谁还用WIN98？

第三十六句：妻：哎，亲爱的，今天星期天，你把床单洗一下。夫：着什么急呀，反过来盖不就得了。妻：唉，你也太懒了，我昨天已经反过一次了。

第三十七句：天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：“妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试！”

第三十八句：母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？”儿子：“我刚才用手擦脸来着。”

第三十九句：冬天到了，树叶黄了，天气变冷了，小鸟休息了，老虎归山了，大雁南飞了，熊猫出国了，人们准备迎新年了，亲爱的，你怎么还没有冬眠呢？

第四十句：发明家向朋友夸耀：我发明了一种机器人，简直和人一模一样！朋友问：它从不出错吗？发明家：不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上！

第四十一句：有一孕妇怀的是对双胞胎，一天一个和另一个闲聊。一个说“爸爸真好啊，今天又来看我们了。”另一个说“好是好就是不讲卫生，不像隔壁王叔叔每次来看我们时，吐痰都是吐在袋子里”。

第四十二句：“你丈夫感冒得很厉害，天天听见他打喷嚏。为什么不去看看医生？”“本来他是要去的。但是我们的小宝贝会愿意吗？每当他打喷嚏时，小宝贝都乐得不行啊……”

第四十三句：某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

第四十四句：征婚：人穷家丑，一米小学文化，农村户口，破屋三间，病猪一头，一年四季，药不离口，今日短信广征女友，您愿否？

第四十五句：光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还等什么？

第四十六句：上帝说过，衡量一个人的水平好比用木桶装水，水量的多少取决于最高的一片木板，可是，上帝创造了你这个桶却是用来装饭的。

第四十七句：小猪成立俱乐部说：会员要叫昵称叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸故做镇静地说：真没意思我有事先走一步。

第四十八句：某次坐公交，车上人那是相当的多。突然，一个急刹车。只见一个男士向前倾去撞到了一个相当时髦的女性。男人赶忙道歉。那女人回头便对男士恶狠狠的说：“瞧你那德性。”就在车上的人都以为一场战争要爆发的时候。男人开口了：“小姐，这不是德性，是惯性。”

第四十九句：每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。

第五十句：妻妾成群，但有至爱。儿女绕膝，家却不败。想玩就玩，能干则干。空气自由，永无黑暗。老来回首，还有遗憾。

第五十一句：某医科大学中心广场上竖一伟人象，高举右手五指分开向大家挥手，老生曰：此乃告诉各位新生…同学们，五年啊！

第五十二句：小新把蚯蚓从正中间弄断，发现变成了两只蚯蚓，分别爬走。小新想了想，突然大笑：嘿嘿！掌握克隆如此简单！

第五十三句：班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”

第五十四句：打开心灵，卸下你的包装；指尖飞舞，打破冬的沉默；融融的暖意带着深情的问候，那么快让我们拥抱、拥抱、拥抱彼此的梦想！

第五十五句：花花世界，花花心，花的男人骗人心，达到目的就变心，要想不再伤心，彻底对男人死心！

第五十六句：小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：“不行，因为我是特困生！”

第五十七句：下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼！

第五十八句：您的话费余额不足请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬打开手机后盖将灰烬倒入后重新盖好谢谢合作。

第五十九句：命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？

第六十句：有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！

第六十一句：女：“你为什么欺骗我，你爸爸明明是烧锅炉的，你却说能管1000多人。”男：“没错，管1000多人喝开水。”

第六十二句：一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

第六十三句：我托快递给你送了份礼物，请注意查收。相信会带给你无限的快乐和特别的惊喜，说不定你会高兴得叫起来呢。快递员可能晚上送货上门，名叫……臭蚊子。

第六十四句：一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！”

第六十五句：我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！”

第六十六句：老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……

第六十七句：深爱着表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？2不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。

第六十八句：你吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿坑。

第六十九句：“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”

第七十句：八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父，I服了YOU。

第七十一句：三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

第七十二句：某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！姑娘，这超薄的就是容易掉呀！”。

第七十三句：多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿？

第七十四句：麻雀问乌鸦：你是什么鸟？乌鸦说：我是凤凰。麻雀：有你这么黑的凤凰？乌鸦白了麻雀一眼说：我是烧锅炉的凤凰！

第七十五句：等公交一大妈突凑过来“朋友，知道安利吧”，我一惊，眼看她又从包里掏出一叠资料，我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情说“朋友，知道漫威吗”，她愣了，显然对这个超出话术范围的问题陷入了深深的思考，我趁势凑到她耳边，低声却清晰的说了一句“漫威大法好”，只见她触电似的后退两步，跟个兔子一样跳着跑了。

第七十六句：我不打算给你太多，仅仅五千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要知足，千万不要忘记我！

第七十七句：人生的确很累，看你如何品味，每天多寻欢乐，烦恼别去理会，短短数十寒暑，何不潇洒面对，朋友经常联系，别管电话太费，闲时发个信息，伴你开心开胃。

第七十八句：一女子回家后大发脾气，家人不解。问其故。其曰：公司人都说我最丑！家人道：以前你不是这样的！女曰：是啊，以前我还行，但是最丑的那个辞职了！

第七十九句：花翩翩，叶片片，发个短信寄思念；风回回，路转转，人生一世很短暂；星绵绵，月连连，许个希望系心间；水滴滴，雨点点，天天快乐永相伴！

第八十句：快要期末考试了，如果让我全过的话，我愿意忍痛割爱用我5斤的体重来换…不够的话用10斤，15斤也行啊…

搞笑心情句子：虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊

第一句：小王留起了中分，于是变成了小全。

第二句：才做了十分钟作业，手机君就生气了，于是我哄了他两个小时。

第三句：上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。

第四句：如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了。

第五句：我希望，没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海，滚进海里去喂鱼。

第六句：“亲爱的，未来的路很长充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁呀？插个队还那么多废话！滚后面去！”“哦！”

第七句：“你能不能长点心”“点心？什么点心？”

第八句：一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。

第九句：为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

第十句：所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！

第十一句：“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗？”“所以没得商量”

第十二句：虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

第十三句：从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

第十四句：如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。

第十五句：今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么？

第十六句：老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。

第十七句：五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然妹妹一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：“你是怎么看孩子的。”

第十八句：我肚子疼，让男朋友去给我买姨妈巾，他不愿意去，说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。然后，就见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上抠两个窟窿，往头上一套就冲了出去……

第十九句：天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

第二十句：我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

第二十一句：那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。

第二十二句：老师说贵重的东西不要带学校来，我觉得我蛮贵重的。

第二十三句：月考时的眼睛：老师来了：

第二十四句：昨晚买快餐回家，看到一大爷拖着根绳子进了电梯我愣了，心说这大爷咋这么神神秘秘的呢？不会遇到什么灵异事件了吧？结果大爷猛地回来看了看，来了一句：“妈呀，我的狗呢？”

第二十五句：只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

第二十六句：真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

第二十七句：“我觉得自己一无所有”“瞎说什么呢，你不是有病么”

第二十八句：风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。

第二十九句：每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。

第三十句：老师：学校不许带宠物，现严肃处理！同学：那单身狗呢？老师更多内容请上励志哥网www.lizhige.vip：不许！都不许！同学：都走，学校不要我们了。

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第一句：突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……

第二句：你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

第三句：晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢?

第四句：单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

第五句：当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

第六句：大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

第七句：每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

第八句：昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。

第九句：女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

第十句：我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

第十一句：长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

第十二句：不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

第十三句：别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

第十四句：妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

第十五句：有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!

第十六句：有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸!

第十七句：每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

第十八句：我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

第十九句：在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

第二十句：今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

第二十一句：和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

第二十二句：最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!

第二十三句：你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

第二十四句：本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

第二十五句：本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了……

第二十六句：女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全

第二十七句：谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

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