QQ搞笑心情：下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了

第一句：“有没有认真地等过一个人？”“有啊。”“谁！”“公交车司机。”

第二句：一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。

第三句：“我喜欢你”这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。

第四句：挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。

第五句：“快说些什么夸夸我”“那个什么，女子无才便是德”

第六句：“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”

第七句：那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。

第八句：“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”

第九句：我的人生只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

第十句：住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！

第十一句：下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。

第十二句：上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

第十三句：虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。

第十四句：“据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人”“你知道卧槽是谁吗”

第十五句：电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。

第十六句：其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。

第十七句：世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

第十八句：说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

第十九句：很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。

第二十句：毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？

第二十一句：爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。

第二十二句：说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

第二十三句：从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

第二十四句：在家里吃饭叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。

第二十五句：不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到空间和朋友圈。

第二十六句：如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：“老师，你就把我当成一个屁，放了吧。”

第二十七句：“你做过最昧良心的事是什么？”#励志哥#“帮着学校骗教育局。”

第二十八句：什么是安全感？就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。

第二十九句：如果当初牛顿坐在榴莲树下，那我们的物理就容易多了。

第三十句：现在的人，穿个发光鞋就发动态，麻痹我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的，我炫耀过？

搞笑QQ说说大全：嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快

第一句：总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。

第二句：熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处：爽。

第三句：翻了一下我弟的日记本，爹妈重病6次离婚2次爷爷住院4次，我死了19次。

第四句：你抽烟的样子很帅，但你可能会死的很快。

第五句：今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说：“你要是有他一半帅，我们都不会吵架。”那男的看了我一眼，对她说：“我要是有他一半帅，我还会看得上你？”我特么就抽根烟，招谁惹谁了。

第六句：如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已。

第七句：一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我，结果，没想到那二货也是这样想的。

第八句：每当我遇到极度讨厌的人时，我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派傻逼来考验你了”，然后，一想到这，我也就随之释然了。

第九句：我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上。

第十句：有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。

第十一句：永远不要当着父母的面把语音打开，因为你永远不知道对面那二货有多口无遮拦。

第十二句：每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

第十三句：你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

第十四句：“服务员，结账”“您好，小姐刷卡还是现金”“刷脸可以嘛？”“当然可以，我们还可以打折”“这么好，打几折”“打骨折。”

第十五句：天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

第十六句：我在房间里，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来往我电脑机箱就是一脚，我草，五排啊！坑队友啊！气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀，就做了碗刀削面给媳妇吃。

第十七句：如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗？

第十八句：在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个…”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”

第十九句：嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

第二十句：那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

第二十一句：我是女娲，我现在快热死了，给我转5块<励志哥 www.lizhige.vip>钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。

第二十二句：不愧是我看上的高中，果然没考上。

第二十三句：我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。 ​​​

第二十四句：喜欢班上一个女生，向她表白被拒绝了。但我不灰心，知道她喜欢吃甜点，于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃，风雨无阻，不管我是生病还是有事，从未间断过。终于有一天，她胖到了180斤。再也没有人追了，我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。

能逗女生开心的笑话

第一句：给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。

第二句：听到老公回来开门，我就想调戏一下老公。就大声说快藏起来我老公回来了。然后，然后老公居然没开门就走了！打电话也不接了！

第三句：某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！

第四句：老师正在描述非洲野猪的长相，发现学生们打瞌睡，大为光火：看着我呀，不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样。

第五句：一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！

第六句：榨3杯果汁送你：一杯是葡萄汁，让你啜饮紫色的浪漫；一杯是黄瓜汁，祝坐拥绿色与健康；一杯是加蜜橙汁，愿人生甜蜜多过酸楚！

第七句：此刻LZ十分的伤心，在超市偷东西被抓个正着，保安正在群众面前展示所窃之物——小号避yun套！

第八句：一群动物开完派对后，冲进便利商店买东西，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么？便利商店24小时不打烊啊！

第九句：家有神妈一枚，每天都跟我抢电脑玩，口号是我玩十分钟就让你，十分钟后过去找她，她总夸我：你怎么这么天真的。

第十句：笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？

第十一句：我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

第十二句：妹妹是天上的乌鸦飞呀飞，哥哥是地上的狼狗追呀追！追到你不吃你，要用爱去折磨你！

第十三句：有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜！

第十四句：祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！

第十五句：早上喝酒不能多，今天还有好几桌；中午喝酒不能醉，下午还要开个会；晚上喝酒不能倒，免得老婆到处找。

第十六句：一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：你们知道局部地区在哪吗？那差不多天天有雨。

第十七句：有人说你，白天像教授，晚上像禽兽。我看他们错了，因为晚上你脱了衣服是禽兽，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽兽！

第十八句：发光并非太阳的专利，金子也可以，除害虫并非青蛙的专利，农药也可以，拿耗子并非猫的专利，你也可以，还等什么，赶紧行动吧！

第十九句：一天，毛拉问阿凡提：“你将来打算怎样为国王效力？”“我至少可以为国王挖掘坟墓。”阿凡提回答道。

第二十句：她对酷爱文学的男友说：亲爱的，陪我去喝杯酒吧！男友诗性打发：酒逢知己千杯少，话不投机半句多。女友摔门而去。

第二十一句：看了好多偶像剧中的一见钟情是不是都感觉春意萌发，哈哈，都别傻了，那些一见钟情都是那些长得帅的，长得丑的，都是日久生情！

第二十二句：某某大学，星光璀璨。走进一看，破破烂烂。十个老师，九个笨蛋。还有一个，神经错乱。

第二十三句：既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！

第二十四句：一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！

第二十五句：不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。

第二十六句：对不起，我不小心把电话簿删了！你是沈金并吗？还是刘茫或者秦寿？难道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！

第二十七句：八十年代上，老乡见老乡，下海去经商；九十年代上，老乡见老乡，骗你没商量；二千年代降，老乡见老乡，官司打的忙。

第二十八句：有个江南人到京城去，在城内把一块手帕弄丢了，问一个粗暴的军人道：你见我帕否？军人大怒道：我见千见万，为何见你怕！

第二十九句：某单位竞争上岗，轮到一美女上台演讲，台下一领导突然起立说：“这是我的亲戚，我应回避一下”遂离开会场。此女顺利晋升。

第三十句：游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长：多蒙夸奖。游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳。

第三十一句：小明传纸条给小芬我很喜欢你如果你也喜欢我请把纸条传回来，如果不，把纸条丢到窗外纸条传了回来写着：窗户打不开！

第三十二句：有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。老板就说：要不要包起来？他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。

第三十三句：某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？

第三十四句：扭一扭，健康跟着身体走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神焕发翻筋斗；收一收，收到祝福乐悠悠：愿你留住快乐，幸福一生！

第三十五句：走到胡同里听见楼上有人喊我：陛下……陛下！我抬头应了一声：干嘛！然后就被泼一脸水。女的说：早喊你避一下嘛，活该！

第三十六句：对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药。哎！可是我还是思念你！

第三十七句：今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

第三十八句：客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。

第三十九句：列车启动了，列车员叫一位漂亮女士把门关上，女郎说：我还没和妹妹吻别呢！列车员：把门关上好了，其余的事我来负责。

第四十句：春已远，夏已至，槐花香，蝶儿飞，夜似水，思如月，念爱人，短信寄。玫瑰情人节，祝愿你幸福不会缺，好运可查阅，快乐能挖掘。

第四十一句：女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

第四十二句：女人的四大理想：男人赚钱女人花，美女脸蛋都被划，出门就坐法拉利，男人永远脚底下！

第四十三句：今天坐公交车去上课，破天荒的有个帅哥给我让座，尼玛，我坐下以后问我怀孕几个月了是几个意思？我想问问故意杀人怎么判？

第四十四句：寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。昨日酒醉时侯，最难前行。三杯两盏烈酒，怎敌他、睡意来袭。车流过，最伤心，却是垃圾旁睡。

第四十五句：第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币。

第四十六句：当男人遇上爱情，他会妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。

第四十七句：工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，理想却是远大的，等咱有了钱，喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！

第四十八句：如果马云给你一亿，叫你吃一坨屎，你会吃嘛？哈哈，我就笑了，哪有这么瞧不起人的嘛？别说一亿，就算给我8000万，我也吃给他看！

第四十九句：笨男人＋笨女人＝结婚；笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？

第五十句：我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪。

第五十一句：某人的jj有三个蛋，心里很郁闷，便去找医生说：大夫，您可别跟别人说，咱俩的蛋加起来有五个。大夫惊讶的说：啊？你就一个？

第五十二句：承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

第五十三句：一酒鬼酒后摔得满脸伤痕，在洗手间对着镜子贴创可贴，第二天妻子将满脸伤口的丈夫拉到洗手间，丈夫一瞧，镜子上贴的满是创可贴！

第五十四句：一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！

第五十五句：心情预报：今夜到明早想你，预计下午转为很想你，受此情绪影响，傍晚将转为暴想，此类天气将持续到见你为止。

第五十六句：连续加了几天班，一位职工明天不想上班了，想以感冒的理由请假。老板问：请假干什么？职工忙说：我明天可能会感冒！

第五十七句：朋友说他有一个耐用老爹，出什么事都给兜着；朋友说他有一个耐用女友，怎么吵都不分手；而我只有一个耐用老板，怎么干都不加薪！

第五十八句：女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。

第五十九句：与你相恋，不弃不离，年年岁岁永相依；柔情似水，如胶似漆，朝朝暮暮永相随。祝天下有情人情人节快乐，甜甜蜜蜜。

第六十句：一对恋人相拥着看电视剧《潜伏》，男友抚摸着女友隆起的小腹，叹口气说：宝宝，结婚证领不来，还得辛苦你潜伏下去啊！

第六十一句：我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。

第六十二句：认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你……是两堆。

第六十三句：天为什么这么黑呀？因为牛牛在天上飞呀！牛牛为什么会在天上飞呀？因为。那是因为你在地上吹呀！

第六十四句：法官：律师已经为你做了辩护，你还有什么要说的？被告：法官大人，我只想提请您考虑这个事实，他还是一位十分年轻的律师。

第六十五句：喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

第六十六句：亲爱的朋友，五一节快要到了，先提醒你一下。为了贯彻劳动节的名号，你上我家来刷厕所吧，顺便把午饭也带上。劳动最光荣嘛！

第六十七句：一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。

第六十八句：流行乐坛天王巨星迈克尔-杰克逊的宠物猩猩“泡泡”现在成为世界上最富有的猩猩，它的主人为它留下高达200万美元的遗产。

第六十九句：朋友，你遇到了困难吗？可千万不要着急，古人云：车到山前必有路，有路也是死胡同！所以着急也没用嘛！

第七十句：和某剃头发的师傅玩石头剪刀布，我们都知道师傅第一个出的肯定是剪刀，哈哈，平常说惯了，手也习惯性的一出就出了个剪刀。

第七十一句：八戒：猴哥，我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

第七十二句：某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？

第七十三句：有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿入天堂还是地狱？”穷人回答说：“唉！看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧！

第七十四句：林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话。

第七十五句：练一套幸福迷踪拳，别太久；踢一脚快乐飞奔腿，别太晚；跑一阵吉祥如意路，别出汗；跳一段快乐甜蜜操，别犯难；祝幸福四处弥漫。

第七十六句：春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

第七十七句：有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！

第七十八句：老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

第七十九句：有才华的长得丑，长的帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠的住的又窝囊。

第八十句：今夜到明天上午想你，预计下午转为持续想，傍晚转为大到暴想，心情降低五度，预计此天气将持续到见你为止。

第八十一句：讲个愤怒使人愚蠢的故事，那天听一泼妇和人骂街：我呸！我呸你一脸狗屎！当时在场的人全笑翻了，那泼妇自己还很得意。

第八十二句：如果政府规定一个人一生只能对一个人好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定……那就算了！

第八十三句：老师要求我们用果然这个词来造句，有位同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

第八十四句：一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！

第八十五句：甜蜜蜜，你笑得甜蜜蜜，好象花儿开在春风里，开在春风里。为什么我笑的这么甜？因为你给我发了短信息。

第八十六句：我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

第八十七句：闲时信息发几条，多些幽默少烦恼，善待自己要乐观，苦闷之时想美好，笑对困难挺直腰，真诚待人不求报，心平身健乐逍遥。

第八十八句：我们游戏有个叫牛大爷的，结果校场总是被人打，后来他改名了！又被人打，我就看了一下他的游戏名，卧槽，他竟然改名叫大爷。

第八十九句：爱情里没有谁对谁错，曾被离弃www.lizhige.vip，曾受伤害，才懂得怎样去爱人？只要心存爱意，就勇敢地去爱，相信幸福就在眼前。

第九十句：计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！

第九十一句：小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟？答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。

第九十二句：我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。

第九十三句：长得那么美那么帅气，自己却不知道，这就是气质；那么有钱那么有才华，别人却不知道，这就是修养。

第九十四句：有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他娘的！这老娘们说话也不算数啊！

第九十五句：两男子在河边玩，看见一美女掉进河里，一男子马上要去救，另一男子拉住他，等一会，现在救不能做人工呼吸。

第九十六句：要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。

第九十七句：告诉你什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。告诉你什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。

第九十八句：老婆，你是我的另一半生命，而我期待我们生命的延续快点来到！我会用我的责任心去照顾好我们的孩子，照顾好老婆，照顾好这个家！

第九十九句：现阶段，工资始终不见涨，孩子得不到奖赏，遇见老婆不敢嚷，休闲不能逛商场，路遇美女心难痒，结果物价又飞涨，一切美好都空想。

第一百句：不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨——兄弟，你真是好功夫啊！

忽悠人的笑话很有意思的句子：你的承诺就像放屁一样，听的见看不见搞笑爱情说说心情短语，搞笑情感说说大全极品笑话大全爆笑经典一句话笑话最新的一句话精辟有内涵的简短搞笑说说一句搞笑的俏皮话六一儿童节笑话大全搞笑回复说说超长评论qq聊天搞笑语录