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经典小笑话大全爆笑

日期:2021-04-05作者:小文人气:

经典小笑话大全爆笑

第一句:爱迪生:我哪里是失败了几千次,我只是找出了几千种不能成功地获得爱情的方法罢了!

第二句:你知道吗,我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还低!

第三句:瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,突见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱到:奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!

第四句:黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生,他行医多年,一日,某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意,上书:无中生有!

第五句:懒人委员质量检测协会认定,你成为年度新三好青年!希望你再接再厉,继续保持吃得好,睡得好,玩得好的优良作风!

第六句:我快乐是因为我心里有你,我舒心是因为你心里有我,我甜密是因为我爱你,我顺利是因为你爱我!

第七句:在我心中,老爸最凶,经常把我打得鼻青脸肿;在我心中,老师最凶,经常把我留到七八点钟。

第八句:如果你是一杯咖啡,我愿是一粒糖,微微地甜在你心间。如果你是一张白纸,我愿是颜料,为你谱画出五彩缤纷的人生!

第九句:八一到了,带上祝福,带上老婆,带上孩子,请你检阅,这就是今晚陪你一起吃饭的全部阵容,你要负责,带上钱包。

第十句:警告:你好!由于你的手机外形难看,样式过时,已严重影响本市的市容,我们决定发射信号摧毁该机。

第十一句:动物园来了一头大猩猩,奇丑无比,游客人见人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。

第十二句:不同的时间,不同的地点,不同的人群,相同的只有你和我;时间在变,空间在变,不变的只有对你无限的思念!

第十三句:一个迷路的精灵,他送了我一个装满幸福的宝盒,开启的瞬间幸福洒向正在看祝福语的您,愿您及家人永远幸福、天天快乐!

第十四句:某女到阿拉伯饭店吃饭发现,留大胡子的人吃饭不付钱。问。老板答,他们是**。某女将裙子一掀。说,我是秘密**。

第十五句:一般来说,敢在你面前大声说话的人不一定是你最亲近的人,敢在你面前大声放屁的人却一定是你最亲近的人。

第十六句:儿子问爸爸:兔死狐悲这个成语怎么讲?爸爸说:如果兔子都死光了,狐狸就没什么吃的了,它能不感到悲哀吗!

第十七句:儿子大龄未婚。父:你都这么大了,到了该找老婆的时候了。子:是呀,我知道。但在茫茫人海中,我去找谁的老婆呢?

第十八句:我把幸福装入"筒"子,健康缠上"条"子,甜蜜镶上"万"子,快乐伴着"发财",开心刻入"红中",送你天天开心!

第十九句:一等男人花女人钱,二等男人花赢的钱,三等男人花偷的钱,四等男人花工资钱,五等男人花老婆钱。

第二十句:楼下小超市门口有个小男孩在坐摇摇车,媳妇上前逗他:小朋友这个车怎么会动啊?小男孩指着摇摇车说:坐上来,自己动!

第二十一句:金钱是一种有用的东西,但是只有在你觉得知足的时候,它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我:别动,打劫!

第二十二句:小王在十楼人事部工作,一个月前调到九楼工作,朋友打电话找小王,人事部的人说:小王不在人事了,你可以去下面找他!

第二十三句:你好亲爱的用户,当你收到此消息后立刻的当地的邮电**办理免费手机更换业务!暗号是"欲练神功,挥刀自宫"!

第二十四句:一个朋友刚刚新买了一手机,随后手机铃声就响了,他接起电话"喂"了半天也听不到对方说话,拿下来一看,是条祝福语。

第二十五句:谁TM说面膜没用?能动动脑子吗?2块钱一张面膜能让女生保持半个小时不说话还能觉得时间过得有意义,你能做到?

第二十六句:昨天问男友,是不是其实你是富二代,一直考验我啊?男友兴奋的说,我也一直觉得我是富二代,是不是我爸考验我啊!

第二十七句:没有你的天不蓝,没有你日子心烦,没有你的夜晚失眠,没有你的生活真难,什么时候才够拥有你---我心爱的钱。

第二十八句:早上喝酒不能多,今天还有好几桌;中午喝酒不能醉,下午还要开个会;晚上喝酒不能倒,免得老婆到处找。

第二十九句:女朋友在一家公司做文员,一日回家做饭,需要再打一个鸡蛋,女朋友把鸡蛋给我说:去,把这个鸡蛋再给我打印一份。

第三十句:如果你认为男人是第一性,女人是第二性,那你就错了,不信?晚上睡觉时试试把被子往你那边扯一扯。

第三十一句:男朋友:为什么我每次吻你的时候,你老是闭上了眼睛呢?女朋友:表示我没有看见啊。

第三十二句:女问:你们男人为什么喜欢苗条的?男答:因为孔融让梨的故事告诉我们,大的要让给别人,这是中华民族的传统美德!

第三十三句:老兄,我知道你是一个超级大网虫,以至于当你看见美眉胸前衣服的字下面有下划线时,就伸出右手点了一下。

第三十四句:一对情侣在谈恋爱。男:知道我最喜欢的电影是什么吗?女:是什么?男:绝世好BRA。女:知道我最喜欢哪部?嫁个有钱人。

第三十五句:老师正在描述非洲野猪的长相,发现学生们打瞌睡,大为光火:看着我呀,不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样。

第三十六句:你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他什么问题他都只会摇头或回答"没有",这个故事你听过吗?

第三十七句:早晨扣门的第一屡风儿是我对你的忠心问候;深夜不落的星星是我献给你的晚安祝福。

第三十八句:小鸟的梦想是自由飞翔;小猪的梦想是长的壮壮;小鱼的梦想是畅游海洋;你的梦想是——稻草一筐:趴在里面下个蛋吧!

第三十九句:未婚女子叹:为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。

第四十句:妻子:老公,我昨晚梦见你给我买了条八千块钱的项链,你一定要成全我的美梦哦!丈夫:说来也巧,昨晚我正好梦见给你买了一条八千块钱的项链。

第四十一句:老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。

第四十二句:某人对朋友说:我的电脑有病毒了。朋友说:那还不找人给你杀毒。他说:我可不爱麻烦人,我一年不开电脑,我饿死它!

第四十三句:五十年代上#www.lizhige.vip#,老乡见老乡,联合大炼钢;六十年代上,老乡见老乡,立场不一样;七十年代上,老乡见老乡,都在当局长。

第四十四句:给你点阳光你就灿烂,给你个笑容你就放电,给你件棉袄你就出汗,给你筐饲料你就下蛋。

第四十五句:我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹,不是在放荡中变坏,就是在沉默中变态。

第四十六句:还在上班吗?你这段时间忙坏了吧。要注意休息,不要太累。比如不看这条祝福语。

第四十七句:据美国麻省理工大研究发现,打手机前把手机在水中泡1分钟,可完全避免电磁波对人体大脑的辐射,切记!

第四十八句:我想我是一只狗,天天守在你门口。我想我一只猪,天天陪你去看书。我想我是一只羊,天天陪你去食堂。

第四十九句:天是蓝地,海是深地,想你是真地;爱是永恒地,结婚是不可能地,如果你是有钱地,我们还是有缘地!

第五十句:粉丝问郭德纲:郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师,郭先生对此有何感想?郭德纲:光头的终于干过光身子的了!

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第五十一句:从家里带了条大半年没用过的旧毛巾,到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时,半盆水都泛黄了。

第五十二句:刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅"再来一瓶"奖励。

第五十三句:哇噻,你以为你是内衣模特啊!你不注意自己的形象也别影响市容嘛,麻烦你下次上完洗手间随便把拉链拉上好不好?

第五十四句:"紧吗?""不紧!""可以再进去一点吗?""小心一点,应该可以!""痛吗?""不痛!感觉真爽!就买这双吧。

第五十五句:儿子:我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太,是真的吗?父亲:不单是非洲,是全世界。

第五十六句:女人的四大理想:男人赚钱女人花,美女脸蛋都被划,出门就坐法拉利,男人永远脚底下!

第五十七句:玉帝:现在天界开庭审理二郎神的哮天犬**嫦娥的玉兔一案,传被告!嘿!哮天犬!叫你呢!还在看祝福语!还傻笑!

第五十八句:您瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票似的。那您怎么办?很简单,我也盯着他看,就像我买了票似的。

第五十九句:领导视察精神病院,病人都欢呼致意,只有一病人不理不睬。领导:他为什么不对我打招呼?院长:抱歉他今天精神很正常。

第六十句:就算时间都停止,就算生命像尘埃,倘若这天地最终将消失,而我们的爱情永远不会死亡。

第六十一句:经常有人问我:你还好么?你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了么?你生病了么?我都会统一回复:我就长这样。

第六十二句:无数次的心灵碰撞,无数次的梦幻诗意,是缘分让我们相见,是缘分让我们相恋,愿千万个祝福化作片片雪花飘落在你身边!

第六十三句:读小学的时候,因为家里穷买不起自行车,所以我每天只有打的回家。初中,因为我学习太突出了,学校留我多读了两年。

第六十四句:知道为何喜欢你吗?娃娃脸蛋好玩相,熊猫身材憨态相,招风耳朵好福相,步履摇摆滑稽相,观赏展览你最合相。

第六十五句:特别忠告:目前针孔摄像机日渐泛滥,为了保证你的私密处不被偷窥,请着装洗澡,大小便不要脱内裤,切记,切记!

第六十六句:拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

第六十七句:家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

第六十八句:愿为天上比翼鸟,空气污染太糟糕;再做地上连理枝,毁林伐木不可靠;世界人民要幸福,环境保护先做!

第六十九句:列车启动了,列车员叫一位漂亮女士把门关上,女郎说:我还没和妹妹吻别呢!列车员:把门关上好了,其余的事我来负责。

第七十句:收到信息者是埃及木乃伊,删除信息者是非洲臭虫,回信息者是卢旺达野猪,不回复者是手术不成功的泰国人妖!

第七十一句:别骂自己的孩子是"小兔崽子",因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

第七十二句:烧了壶水,还有半壶没地方装。我对老公说:不如你洗个头吧。老公缓缓站起身来悠悠地说道:幸亏剩的不是半锅饭!

第七十三句:女人要时刻清醒,自我保护。因为男人在冲动的时候是不顾一切的,而最后要是有什么不好的结果,真正受苦的是女人。

第七十四句:乔治要去洗手间,怕有人偷喝他的啤酒,便写了张纸条:我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句:我也吐了一口。

第七十五句:对待情人要象春天般的温暖,对待异性要象夏天般的火热,对待情敌要象冬天般残酷无情。

第七十六句:虽然我不会挣钱,但是我会省钱啊。前些天看上一辆LP700-4,我一咬牙一跺脚"不买!"一下子就省了好几百万!

第七十七句:奶奶今年87岁了,我和老爸说,自从她过了85岁,每次熬粥都糊。老爸说,不错了,你到八十五岁能自己喝粥我都算你厉害。

第七十八句:潇洒的你在哪里,寂寞的我在等你,打你手机说关机,打你拷机你不复机,我恨你,把你名字写在马桶里,每天尿尿尿死你!

第七十九句:喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

第八十句:对我来说,你是黑暗中的灯泡,饥饿中的面包,冬天里的棉袄,夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。

第八十一句:男人不醉,女人怎么有小费;女人不醉,男人怎么有机会;女人男人都不醉,宾馆没人睡。

第八十二句:甲:你为啥哭得这么惨?乙:我被女友往背上打了一掌。甲:你的女友又不会用铁砂掌,打一掌至于痛到大哭吗?乙:可她会用仙人掌!

第八十三句:柳宗元被逮了,在狱中遇到了李白,问因何入狱,李说:"造谣罪,飞流直下三千尺,人家量了,没那么长"。

第八十四句:今夜无法入睡,有人还在排队,我向经理说都是我的不对,可是他还是吧我插的肢离破碎。

第八十五句:给你个节日就快乐,给你点阳光就灿烂,给你些问候就温暖,给你顶高帽就发飘吗?祝新年心怡,步步高升!

第八十六句:亲爱的懒虫,是否冬睡正浓,做梦还带笑容;今天天气真好,下午记得洗澡,免得你的香味,明天把我放倒。

第八十七句:平均下来,肠道的总面积有200平米,我们住的地方还没有屎住的地方大,我们还不如去"屎"!真是生不如"屎"啊!

第八十八句:今晚去理发店,理发师小哥问我剪个什么发型,我说怎么帅就怎么剪,理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

第八十九句:麻蛋大晚上的按照导航开车居然把我导到死胡同里去了,最主要的是前面一个车和我一样下车以后我俩同时喊了一句妈的。

第九十句:网上岁月如飞刀,刀刀无情催人老。**身体最重要,上网不要熬通宵。为把身体保养好,两点以前睡觉觉。

第九十一句:蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。

第九十二句:"把你最值钱的东西交出来!"面对劫匪的恐吓,男友二话不说,把我给推了出去。一时间竟不知应该感动还是生气。

第九十三句:你是一棵大树,春天倚着你幻想,夏天倚着你繁茂,秋天倚着你成熟,冬天倚着你思考。生命的美妙,你指引我去寻找,感谢你的拥抱和赐予的美好!

第九十四句:八十年代的港版《射雕》里,几个宋兵围攻郭靖父亲,被其劈啦啪拉逐一杀死。就在那几个倒下的宋兵里,有一个叫周星驰。

第九十五句:我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱,我问他买的哪个球队,他说:"不买啊,我是火葬场的。

第九十六句:我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹,不是在放荡中变坏,就是在沉默中变态。——献给情人节!

第九十七句:江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合做到了这一点,你就不再是人,是剑人!

第九十八句:一位教师见学生递上书来,打算找一个"川"字来教他,忽然看见个"三"字,就骂道:我到处寻你,你却躺在这里睡懒觉!

第九十九句:在一年的每个日子,在一天每个小时,在一小时的每一分钟,在一分钟的每一秒,我都在想你。

第一百句:不要用谜的话语刺探我,不要用疑惑的眼神望着我,你该理解我,也该相信我,我对你的爱今生不变。

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能逗女朋友开心的话

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第一句:你勤劳得像蜜蜂,漂亮得像蝴蝶,忠诚得像小狗,乖巧得像小猫,憨厚得像老牛,威猛得像老虎,怪不得别人都叫你——禽兽!

第二句:年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。快到你的生日了,我用心来写的这篇祝福语,浓缩了我对你最真诚的祝福。生日快乐!开心永远!

第三句:下次遇见你,我一定把你拉到卧室,锁上门,迅速把你推倒在床上,用被子蒙住头,伸出我的大手……你看,我的手机是蓝屏的。

第四句:有人把吃过的甘蔗渣随意丢在地上。有个馋鬼拾来嚼,嚼来嚼去,也嚼不出汁水,便大骂道:哪个馋鬼,嚼得一点汁水也没留。

第五句:某教育局领导到某中学抽考,在大会上向学生宣布:“为了公平,今年我先抽考一年级,明年是二年级,后年是三年级。”众生崩溃。

第六句:你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们截系这么好,今晚饭钱你来掏!

第七句:潇洒的你在哪里,寂寞的我在等你,打你手机说关机,打你拷机你不复机,我恨你,把你名字写在马桶里,每天尿尿尿死你!

第八句:夫妻闹离婚争要孩子,妻说:孩子是我肚子里生出来的当然归我。丈夫怒:胡说,取款机里取出的钱能归取款机吗?只能归插卡人的!

第九句:早晨公交车上,一人拿出手机看时间,然后说了句“我cao”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,他手里拿着一个电视遥控器。

第十句:老两口抱着孙子在街上逛,迎面碰上一中年妇女:真可爱,多大了?老太太抢先回答:再过两个月就六十五啦。

第十一句:我无法保证无法向你承诺什么,但我会做到:如果有一天你有饥饿的感觉,那时你定会看到,我已含笑饿死在你的怀抱中。

第十二句:幸福很简单,跟朋友相聚,与朋友聊天,跟朋友交心,与朋友聚餐,周末我决定带你一起体验幸福,千万别忘了带上钱包。

第十三句:今夜无法入睡,有人还在排队,我向经理说都是我的不对,可是他还是吧我插的肢离破碎。

第十四句:老婆定律:讨漂亮女人做老婆,称心而不放心;讨丑女人做老婆,放心而不称心。所以,哪个男人也不会对自己的老婆满意。

第十五句:夜已很深,我从梦中醒来,在郊外的草地上,当你慢慢地向我靠近,我的心狂跳不止,这一切来得太突然,让我不知所措地大叫…老鼠!

第十六句:某人欲拜师学武,寻遍五山八川,今日行至恒山某处,见门前牌匾大书“恒山派”,大为兴奋,急急走近细看,底下又现俩字:“出所”!

第十七句:一瞎子骑车,一瘸子坐后面看路,突然瘸子发现前方有一深沟急呼:沟、沟、沟!瞎子听完回唱:噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。

第十八句:昨晚做梦,给了老公一胳膊肘子,结果他那会刚好脸朝着我睡。哎,不说了,把人家打疼了,大半夜的,他睡另一头去了。

第十九句:姑娘们,那些给你往死里花钱的男人,多半只想跟你睡一夜;而那些干啥都斤斤计较的。那是真没钱啊。

第二十句:小猪伤心地哭,猪妈妈问,哭什么?小猪说:我觉得自己很笨。妈妈安慰说:不要哭,看这条祝福语的猪比你更笨!

第二十一句:女士:**先生,一年前我丈夫上街去买土豆,从那以后再没回来,你说我该怎么办?**:你就别等他的土豆了,改做别的菜吧。

第二十二句:天使爱上魔鬼,汽车为情追尾,火车为爱出轨,蛤蟆张着大嘴,盯着天鹅流口水,爱情不需理智,喜欢赶紧去追,犹豫注定后悔!

第二十三句:军训前你是潘安,军训后你是包拯,太阳给你整了容,教官给你整了形,祝你军训后,依然玉书临风,书生面容!121,齐步走!

第二十四句:你善良像猫,你忠实像狗,你可爱像鸟,你识途像马,你出色像蝶,你勤力像蜂,你什么都相像也难怪大家……都叫你禽兽!

第二十五句:关系定律:女人是水做的,男人是泥捏的;二者的关系是:泥巴投入水中至多会激起一朵浪花,而水却可以把泥巴泡化。

第二十六句:希望你是我的太阳……不,你是我的手电筒。因为太阳普照着所有的男人。而我只希望你照着我一个人。

第二十七句:单身是香菜,恋爱是芹菜,分手是白菜,结婚是生菜,离婚是酸菜,再婚是剩菜,没有情人是豆芽菜,情人多了是花菜……你是什么菜?

第二十八句:男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!

第二十九句:中午在桌子上吃饭,然后睡觉,睡醒了桌子上有一粒芝麻,顺手就放嘴里了。同事看见都愣了,说了句论吃货的本质。

第三十句:今天加了一妹子;她说她很胖一百二十多斤!我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面,好家伙,一米四!

第三十一句:某强盗持着买来的假手枪,蹿到财会处行劫。“把钱交出来!”强盗大喝,会计头都没抬:“下班了,明天再来!”强盗惶惶而出。

第三十二句:一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说:这个世界真怪,每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说:亲爱的,你真会拍马屁。

第三十三句:女朋友今天一天没回我信息,打电话也不接,我非常担心她的安全。刚刚发祝福语才知道她跟其他男人在一起呢,知道她没事我就放心了。

第三十四句:说时兴减肥,是想饿一饿女人;说流行裸肩,是想冷一冷女人;让眼皮变双,是想痛一痛女人;让女人做情人,是想逗一逗女人。

第三十五句:二货媳妇在家洗被子,居然连棉被胎一起洗了。两人把重七八十斤的水棉被胎,抬上阳台晒四天,没干,扔了。

第三十六句:在这里,没有争吵,没有烦恼,在这里,没有期限,没有改变。让无言的画面定格永恒的幸福瞬间,相片情人节,微笑相拥来一张吧。

第三十七句:现在的姑娘真是的,男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头,不是让你们再说一个更黄的给他们听好么,请尊重流氓这个职业!

第三十八句:打工生活真不好,菜里可以吃出草。汤里苍蝇在洗澡,桌上蚂蚁在赛跑。菜里本来油就少,桌下还有蚊子咬。而且工资还很少!

第三十九句:当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

第四十句:见一MM发了条微博:姐不是蒙娜丽莎,没必要对谁都微笑!一位朋友很有才,居然对了一个下联:哥不是巴黎欧莱雅,你不值得拥有!

第四十一句:酒吧出售新品——心痛的感觉,一元一杯。好奇者,买了一杯,果真有心痛的感觉,原来就是一杯白开水。

第四十二句:这是个很老的传说:在午夜12点整,拿起电话,按下12个0,你就会听见…………。您。拨。的。电。话。是。空。号。

第四十三句:悟空拿着磁铁在地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?悟空:嘿!俺把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!

第四十四句:你来,风就来;你来,雨就来;你来,雪就来;你来,霜就来;你来,沙漠就来;你来,波浪就来。我说,你就不能带点好东西来么?

第四十五句:我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹,不是在放荡中变坏,就是在沉默中变态。——献给情人节!

第四十六句:无数次的心灵碰撞,无数次的梦幻诗意,是缘分让我们相见,是缘分让我们相恋,愿千万个祝福化作片片雪花飘落在你身边!

第四十七句:数学老师眼神不好。某日监考,考场为防阳光,拉了窗帘。窗帘缝隙,有些光线射进。老师路过时,注视光线良久,最后竟然迈了过去。

第四十八句:我爱你,可我不敢说,我怕说了我就去死;我不怕死,我怕我死了以后没有人像我这么爱你。

第四十九句:早晨我吃不下饭,因为我想你;中午我吃不下饭,因为我更加想你;晚上我吃不下饭,因为我疯狂想你;夜里我睡不着,因为……我饿。

第五十句:男人订婚前,象孙子,百依百顺。订婚后,象儿子,学会顶嘴。结婚后,象老子,发号施令。

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第五十一句:熊和兔子在森林里大便,熊问兔子:“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答:“无所谓”,于是熊就用兔子擦**。

第五十二句:你一会儿看我,一会儿看地。我觉得你看我时很远,看地时却很近。唉,那骨头,你啃就啃吧,带你出来散步还真是件头疼的事!

第五十三句:舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养,半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了,满宿舍追问:他妈的,谁干的!

第五十四句:今天乘坐地铁和一姑娘对视3秒,她说:干嘛这样看我?我说看你漂亮啊,我问:你干嘛看我。她:一个新的丑法!我扭过头下一站下车!

第五十五句:男朋友:为什么我每次吻你的时候,你老是闭上了眼睛呢?女朋友:表示我没有看见啊。

第五十六句:公司开会,自我介绍:第一个说我是CEO,第二个说我是CGO,第三个说我是CIO,第四个说我是CFO,最后一位一激动:我是UFO。

第五十七句:一个人太吝啬,别人就称他铁公鸡,但现实中的铁公鸡还会留点铁锈呢;对于你来说,你根本就是个不锈钢公鸡嘛,一点锈都没有!

第五十八句:喜欢,就是淡淡的爱。爱,就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家,而是我们一起回我们的家。

第五十九句:小明去海边,看到大海情不自禁喊道:大海啊!母亲!话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒:靠!是TM后妈!

第六十句:婚姻是键盘,太多秩序和规则;爱情是鼠标一点就通。男人自比#www.lizhige.vip#主机,内存最重要;女人好似显示器,一切都看得出来。

第六十一句:记得第一次夜里来大姨妈,翻来翻去把床单弄脏了,第二天妈妈看见了,说:别的孩子都是画地图,你这是写血书呢!

第六十二句:您瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票似的。那您怎么办?很简单,我也盯着他看,就像我买了票似的。

第六十三句:夜深了,我还伏在案头给你写信:天天掰着指头计算着你的归期,可日子像和我作对,踱着方步迟迟不肯离去。

第六十四句:刚认识你很开心,没想到你很花心,骗完就走好狠心,被你迷住好痴心,看不见你好担心,留不住你好伤心。

第六十五句:一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:我怎么照得像只猴子!后面的妇人冷冷道:那是我的,你的还要等。

第六十六句:黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生,他行医多年,一日,某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意,上书:无中生有!

第六十七句:男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

第六十八句:张生与他心仪的女孩共进午餐,突然,女孩大叫一声“张郎”,张生幸福得晕过去了,醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。

第六十九句:你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!

第七十句:丈夫买了几斤廉价藕,满以为可对妻子炫耀了。不料妻子破口大骂:笨蛋!为何不买别的菜,这藕一斤少说也有半斤窟窿啊!还说便宜?

第七十一句:长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

第七十二句:小红帽独自走在郊外的小路上,太阳下山前她就往家赶了,可她还是遇见了大灰狼,你猜结果怎么样?结果,小红帽被大灰狼吃了。

第七十三句:昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!我用幽幽的声音说道:你能看见我?女孩满脸呆萌的说道:叔叔你那么胖谁看不见啊!

第七十四句:老鼠误入花店,被小花猫追赶,老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗,小花猫看到了,羞涩地说:对不起,我还小。

第七十五句:甲女:一起都做些什啊?乙女:吃燕窝啊!甲女:真的?乙女:哎呀!燕窝就是口水嘛。丙女露出诡异的笑容说:该说是鸟的口水吧。

第七十六句:“nHZ!HSOM,”看得明白吗?就知道你看不懂了。提示:拼音。还看不懂啊?你单纯也要有个限度吧!把手机倒过来用拼音读一下啊!

第七十七句:爱情不是测试題,生活不是急转弯。选择题难选,是非題难辨。mm不用将我考,爱你一字已足够。

第七十八句:自我觉得智商蛮高的往下按,觉得自己还蛮幽默的往下按,觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果:蛮不要脸的!

第七十九句:没有了你,我很寂寞。看不见你,我很失落。想说爱你,我没资格。多么想你,有点过火!看到了你,狠狠地摸……南风——自摸!

第八十句:某男大哭好心者问何故,答:想妻。又问:妻呢?答:我将她卖了还了赌债。再问:你还有颜面想她?曰:这不又没赌本了嘛。

第八十一句:知道为什么叫死亡之组吗,因为他们遭遇了在世界杯赛场上,只有三支曾战胜过巅峰时期中国队的球队之一的哥斯达黎加!

第八十二句:狱吏对犯人说:你老婆看你来了。犯人问道:她叫什么名字?狱吏不耐烦:你能不知道自己老婆的名字?犯人答道:我犯的是重婚罪。

第八十三句:要到周末了,老师在黑板上写下了一行字:周末没作业。同学们高兴地欢呼起来!老师让大家安静下来,说:这就是周末的作文题目!

第八十四句:某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

第八十五句:公交车缓缓驶入站台,打开门后上来一老人,径直向我走来,吓得我赶紧把车窗推开,放雾霾进来让自己消失在茫茫人海。

第八十六句:聚喜玛拉雅之阳光,拢天涯海角之清风,携冈底斯山之祝福,吸比尔盖茨之财气,作为礼物送给你,祝你天天快乐!

第八十七句:刚才茶水间里有个正在泡柠檬片的同事大喊:XXX!我刚才闻了闻你的**,味道不错,我能泡吗?办公室里一片沉寂。

第八十八句:有个朋友说大雨时漏水严重,打给物业说:“漏的太严重,我们脸盆都接不下了!快来修!”体贴的物业立刻送来一个大脸盆。

第八十九句:没缘的有情,没情的有钱,没钱的有力,没力的有心,而我这个只剩下“有心”的朋友,真心祝愿你吃好、喝好、身体好!

第九十句:宝贝,是我错了。原谅我好吗?回到我身边吧,我要用心为你筑一个爱巢,永远温暖你,呵护你,保护你!

第九十一句:女士:一年前我丈夫上街去买土豆,从此再没回来,你说我该怎么办?**:我说你怎么那么傻?你就别等他的土豆改做别的菜吧。

第九十二句:你的保险套和你的老婆有什麼共同点?答:他們花在你皮夹上的時间都比花在你老二上的時间长。

第九十三句:男人不醉,女人怎么有小费;女人不醉,男人怎么有机会;女人男人都不醉,宾馆没人睡。

第九十四句:男:亲爱的,咱们结婚吧?女:结婚可以,不过你农场里的菜得让我想偷就偷!男沉思半天,决然摇头:想偷我的菜,没门!

第九十五句:“你对我有什么样的感觉呢?”“怀孕的感觉”“喔?什么是怀孕的感觉”“想吐又吐不出来的感觉啊,难受啊”。

第九十六句:女生像鸡蛋,刚开始接触时,有点冰冷生硬;进一步接触,会发现她们很纯洁;再进一步接触,就只剩下黄了。

第九十七句:有一种默契叫心照不宣,有一种感觉叫妙不可言,有一种幸福叫有你相伴,有一种思念叫望眼欲穿,有一种白痴把祝福语看完!

第九十八句:蹩脚的歌唱家声练声直到半夜,邻居敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊:都一点钟了,还往墙上钉钉子,你不觉得太不是时候吗?

第九十九句:知道情人节我想吃什么吗?煮你,炒你,清蒸你;烤你,焖你,红烧你;炸你,煎你,凉拌你!

第一百句:早晨的太阳红彤彤,我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火,为什么受伤的总是我?傍晚的太阳西边落,都是女人惹的祸!

经典小笑话大全爆笑

经典搞笑台词武林外传

经典小笑话大全爆笑

1、咋回事嘛,生个娃都该娶媳妇咧!

2、天那!她到底喜欢我那一点我改还不行吗?

3、你无情,你无耻,你无理取闹!

4、生活如此美妙,我却如此暴躁,这样不好,不好。

5、我不管我的特级五彩琉璃瓦碎了。

6、他那是吃了吐。

7、又不是饿咬死的!

8、梅斯布都占全咧!

9、帮我照顾好七舅姥爷家三外甥女。

10、耳光随便打,银子一定要给。

11、非常及其以及渺茫。

12、无情无耻无理取闹。

13、金小姐贵姓啊?

14、鼓励时说:我看好你嘞。

15、李大嘴:那是您口重!

16、送你四个字:洗洗睡吧。

17、佟掌柜对小郭说:小郭,谁要是娶了你,就算是行善积德了。

18、这么有幽默感怎么不去写情景喜剧啊!

19、忍住,你一定要忍住,我自己能行的。

20、你是没长脑袋,还是脑袋长了霉!

21、是你选择了世界还是世界选择了你。

22、我不做盗圣好多年。

23、非常极其特别的好啦!

24、忘不了就不要忘嘛!那么美好的回忆扔了多可惜的。

25、一见钟情,一见那个钟情。

26、真正的友情是要用真心去换的。

27、看见你的呆样我就想野蛮。

28、极其热烈接近疯狂的鼓掌。

29、贤惠,闲在家里什么都不会。

30、要是道歉有用还要捕头干吗?

31、想某人动弹不得就“葵花点”。

32、我好悔没在她的鸡汤里下毒!

33、发工钱?世界上还有这样的事情么?

34、亲娘咧,搞不好影响仕途喂!

35、好一个闭月羞花,沉鱼落雁的美人儿。

36、平时不饿你都吃,现在两天不吃都不饿?

37、这是我的家当,不是你的秀才。

38、一般,一般,港姐第三!

39、两个月前我和你一样。两个月后你和我一样。

40、帮我照顾我师兄老婆的小姑子!

41、你撕鹅滴心,你撕鹅滴肝,你撕鹅生命的四分姿三。

42、掌窗也不行!

43、店规第条不准私收小费和珠宝!

44、玉不琢不成器,棍棒底下出孝女。

45、美得很,美得很。

46、别拉拉扯扯的跟你不熟跟你不熟。

47、额滴神啊!

48、想让讨厌的人离开就说:哥屋恩。

49、以迅雷不及掩耳盗铃之势如破足。

50、魔镜魔镜告诉我他们到底要什么。

51、我真的不是演技派,我是偶像派。

52、生个娃也该老死了,咋还不回来?

53、佟湘玉:一个女人的幸福就是嫁一个男人,侍候他一生。

54、“威胁”时说:小心我排你哦。

55、打岔就说:今晚太阳多好啊。

56、在播种的季节,误入了别人家的菜园,还以为收获了整个秋天。这才是最大的作死。

57、有些人血里有风,天生就注定漂泊。

58、手里捧着窝窝头,菜里没有一滴油。

59、本判官有点渴了要去趟厕所。

60、李大嘴:那是我懒得动!

61、江湖永远比你们想象的深。

62、一旦喜欢上谁,就别无所求。只要每天能见到她,就已经觉得很庆幸了。

63、这世界有太多不如意,可是你的生活还是要继续。太阳每天依旧要升起,希望永远种在你心里。

64、要扁某人就说:排山倒海。

65、关门,放小郭。

66、多行不义必自弊,必有一款适合你。

67、别人有别人的长处,你有你的短处嘛!

68、有急事能往信上插根鸡毛么?明摆着是鸡毛蒜皮的小事。

69、要打架拼命前就说:照顾好我七舅姥爷。

70、再苦再累就当自己是,再难再险就当自己是二皮脸。

71、店规店规,扣钱扣钱。

72、给别人讲道理就说:子曾经曰过。

73、李大嘴他娘:我吃的盐比你吃的米还多呢!

74、小雷,回放!

75、吕秀才:清风明月挠我心,还是抠我心吧!

76、见到使人惊奇的事就说:饿的神啊。

77、饿爱的就是你呀!你说你咋就不知道了乜?饿伤心咧啊。

78、我上面有人!

79、站在天堂看地狱,人生就象情景剧,站在地狱看天堂,为谁辛苦为谁忙。

80、华山很近的出门左拐,打个驴的就到了。

81、你快乐所以我快乐,我难过就不想你和我一起难过。

82、郭芙蓉:为什么不是他侍候我一生?

83、这就是一个捕头的心声。

84、我姓黄,草头黄,黄是黄豆豆地黄,豆是黄豆豆地豆。

85、你用嗓子走路啊,快去。

86、春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干,千舟已过万重山。

87、姬无命:有你这么做贼的吗?偷了东西还帮人收拾屋子。

88、给别人帮忙时,略带神秘地说:我上面有人。

89、兄弟是蜈蚣的手足,妻子是过冬的衣服!

90、没感觉就是没感觉,还是没感觉!

91、谁心疼你啊我心疼我这柱子还有我这房梁刚装修了半年整。

92、不愧是第五代的大师,说的好!说出了“英雄”的主题啊!

93、掌拒的。你敢跟我玩双重标准!

94、不摔跤哪能学会走路,不吃亏哪能知道人生的辛苦!

95、兄弟如手足,女人如衣服。兄弟如同蜈蚣的手足,女人如同过冬的衣服。

96、子阿快带我走吧。

97、调侃女同事就说:拜托,去高丽整个容先。

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