100句搞笑的非主流经典语录

第一句：我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

第二句：要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

第三句：穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

第四句：当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。

第五句：谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

第六句：遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……

第七句：昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

第八句：世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。

第九句：我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

第十句：别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

第十一句：我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

第十二句：天塌下来你顶着，我垫着！

第十三句：爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。

第十四句：苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

第十五句：敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

第十六句：有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

第十七句：当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

第十八句：上帝创造了处女，我创造了妇女。

第十九句：我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

第二十句：人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！

第二十一句：上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

第二十二句：胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。

第二十三句：过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

第二十四句：借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

第二十五句：傻与不傻，要看你会不会装傻。

第二十六句：每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

第二十七句：如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

第二十八句：你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

第二十九句：每个女人总会为某一个男人而下贱。

第三十句：本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

第三十一句：别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。

第三十二句：空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

第三十三句：如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

第三十四句：青春啊，你太痘了！

第三十五句：偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

第三十六句：风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

第三十七句：老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧……

第三十八句：以后不要在我面前说英文，OK？

第三十九句：黄瓜必须拍，人生必须嗨。

第四十句：小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

第四十一句：大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

第四十二句：祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

第四十三句：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

第四十四句：整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。

第四十五句：世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！

第四十六句：俺从不写措字，但俺写通假字！

第四十七句：喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

第四十八句：距离产生的不是美，而是第三者。

第四十九句：我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

第五十句：装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

第五十一句：三人行必有我妻，选其美者而取之。

第五十二句：因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

第五十三句：上课可以治疗同学们的失眠。

第五十四句：他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

第五十五句：你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

第五十六句：放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

第五十七句：如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

第五十八句：如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！

第五十九句：天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

第六十句：我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

第六十一句：初恋无限好，只是挂得早。

第六十二句：我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

第六十三句：若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。

第六十四句：我不需要你理解，只需要你闭嘴。

第六十五句：女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。

第六十六句：熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有勇气开始这一天。

第六十七句：我不但手气好，脚气也不错。

第六十八句：自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

第六十九句：人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

第七十句：生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

第七十一句：对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

第七十二句：人不可貌相，小三不可斗量。

第七十三句：“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

第七十四句：现在的社会，插队都得排队。

第七十五句：每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

第七十六句：百度搜不到你，只好进搜狗！

第七十七句：你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

第七十八句：广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…

第七十九句：晚上想想千条路，早上起来走原路。

第八十句：哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元#励志哥#帅啊！

第八十一句：年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。

第八十二句：各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。

第八十三句：世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

第八十四句：我觉得地球好危险，我想火星了。

第八十五句：三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

第八十六句：每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

第八十七句：没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。

第八十八句：感情的傻子，不会介意爱一个疯子。

第八十九句：师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

第九十句：给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

第九十一句：又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

第九十二句：如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

第九十三句：我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

第九十四句：货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

第九十五句：勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！

第九十六句：不要迷恋哥，嫂子才是传说。

第九十七句：如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

第九十八句：小三的威力、一般人貌似抵挡不住。

第九十九句：水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？

第一百句：狐狸不是妖、性感不是骚。

100句幽默搞笑的聊天话题

一、相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。为什么不是第一呢？有了你，我就是最幸福的人！

二、我可以向你问路吗？到那里？到你心里。

三、最近我牙疼。为什么？因为常常晚上想你,那感觉太甜蜜了,生蛀牙了。

四、我可以向你借一块钱吗？为什么？我想打电话告诉我妈，我刚遇到我的梦中情人。也可以说：我要打电话给你妈妈谢谢她。

五、你爸爸是小偷吗？不是。那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢？

六、你的腿一定很累吧？为什么？因为你在我的脑海中跑了一整天。

七、看她的衣服标签，当她说你在做什么时，回答：只是看看你是不是天堂制造的？

八、我希望你会心肺复苏术。为什么？因为你美得让我停止呼吸。

九、小姐,请你把它还给我!什么!我的心，你用你的眼睛把它夺走了!

十、我的眼睛一定有问题。为什么？我的视线无法自你身上离开。

十一、我今天很不顺利。那怎么办？看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗？

十二、如果可以重新排列英文字母，我会把U跟I放在一起。为什么？因为我想让你和我在一起。

十三、干嘛老看我？抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作。

十四、没有人会喜欢我。你好，我叫没有人。

十五、今天的雨真大。是啊!是啊!那是因为老天对着你流口水。

十六、喜欢一个人要大声说出来。出来！

十七、“我想你现在一定很忙，所以我才决定发这条短信。”“不忙啊，为什么这么说？”“因为我想发的是上一条的前三个字。”

十八、我睡觉啦!嗯。睡醒之后你还会喜欢我吗？不喜欢了。那我不睡了。

十九、如果有人追我，你怎么办？我就绊倒他！

二十、你干嘛摸我的手？我只是想知道你经常用的沐浴露好不好用。

二十一、我爱上了一个女的。她一定很漂亮吧！你太自恋了。

二十二、男：我相信，早晚我要出现在你家的餐桌前。女：你打算送外卖？

二十三、男：在你面前，我永远都是错的。女：其实也可以不是这个样子。我以为在你面前，我永远都是对的！

二十四、女：亲爱滴，你看我好漂亮呀！男：亲爱滴，我看你好自恋啊！女：尼玛，你给我滚床下面去！

二十五、女：在不？男：我无处不在！

二十六、女：晕哦  男：来，往我怀里晕，Comeonbaby!

二十七、女：呵呵;你叫什么？男：我没叫啊，你又没非礼我？

二十八、女：我是问你姓名。男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友！

二十九、女：又占我便宜。男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？

三十、女：呵呵，你真幽默！男：大家都那么说！

三十一、女：你真不谦虚。男：错！是我不虚伪！

三十二、女：你好自恋！男：错！我是自信！

三十三、女：我服了你。男：我60公斤在，你服的进去么？

三十四、女：你多大？男：没法形容，很魁梧！

三十五、女：你的年龄多少？男：二二得十六加八减去四得多少？ 女：二十 男：回答正确，可惜没奖。

三十六、男：你多大？ 女：我十八了。 男：十八真好！女：何以见得？男：都说十八十八一朵花哈！女：那又怎么样？男：我斗胆想摘你，如何？女：我是带刺的玫瑰，你不怕？男：pa字我打不出来。

三十七、女：你是哪儿的？男：中原。女：额，中原哪里？男：惭愧，在下四海为家居无定所！

三十八、女：真的假的？男：凭你的智慧我哄得了你不？

三十九、问：小龙女可以7年不见杨过你能么？答：我可以一辈子不见杨过。

四十、问：四个字形容一下你的开车水平。答：交警无语。

四十一、问：一个人对你说“偶吃的盐比你吃的饭还多！！”说明什么？答：口重

四十二、问：看完兽兽视频最大的感想是什么？答：手机太差了。

四十三、问：公交车上一男的踩了你的脚，对你说“我是周杰伦”，你的反应？答：踩回来。以后可以炫耀啦，我踩过周杰伦！

四十四、问：你花心吗？答：以前别人都是用感叹号问我

四十五、问：“去相亲，对面那女的咧嘴一笑，脸上好厚一块粉掉下来了，我该怎么办？”……答：“您太客气了，第一次见面就送粮食。”

四十六、问：如果你在图书馆看书，正入迷时，对面的异性用脚碰了你三次，你会？答：踩住。

四十七、问：情侣两个都在QQ上，但是双方都不说话已有10分钟，说明什么？答：老板在旁边。

四十八、问：给你1200元，买什么车好？答：买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。

四十九、问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。

五十、问：结婚用什么车娶亲最cool？答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘骑驴。

五十一、问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？'答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊？……”

五十二、问：同时说1种花，看谁和我有默契~~答：1种花

五十三、问：一男和一女住了一夜，什么都没干！你们相信吗？答：相信。都湿着呢，没干。

五十四、问：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？答：献爱心来了。

五十五、追了你五年了，嫁给我吧？不行啊，你这么丑一定很花心。怎么可能花，我这么穷。

五十六、女：第一次见我父母，你准备送啥东东？男：当然要送份大礼罗！女：哇！那你送什么大礼呀！男：外孙或外孙女。

五十七、问：杨过没车为什么小龙女还腻着他呢？答：谁说没车？他一直用雕牌！

五十八、问：晚１０点一女同事消息发来‘我老公不在’怎么回！！！？？？答：我马上到……

五十九、问：如果有人问，我可以追你吗？怎么回答比较好？？答：为什么追我？我又不是急支糖浆。。。

六十、问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！

六十一、问：真心话你要是男人你希望自己象***一样有一堆女人吗？答：我希望自己是一个拥有一堆***的女人……

六十二、问：给你1亿,让你从2楼跳下去,你愿意伐？答：请先把1亿堆在楼下，我马上往上跳。

六十三、问：分手后有一方说：“我心里不会再走进别人了”。你信吗？答：心里不会，但是身体会。

六十四、问：你觉得你身上最值得保持的品质是什么？答：将错就错。

六十五、问：晚上，正在洗澡，突然，发现，多了一只手在帮你搓澡！你。。。答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。

六十六、问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？答：白大夫，就是要你白

六十七、问：男生给女生每天发100多条短信，但是电话很少，说明什么答：他订了个包月套餐

六十八、问：弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人！答：奥！爸，妈！稀拉里！

六十九、问：如果有人看了你的照片后，说“好丑~”。。。。。答：总比说'好可爱的猴子'要好吧

七十、鄙视我的人那么多,你算老几？（当一个美女鄙视你无赖，流氓，奸诈，不正经时~）

七十一、打死我也不说,你还没使美人儿计呢！（各位弟兄，有没有美女问你你不方便说的问题呢~对付女朋友也不错，调情用）

七十二、我不但手气好,脚气也不错！（呵呵运气好的时候可以一笑）

七十三、再逼我,再逼我就装死给你看！（当美女一再问你白痴问题时候可以一用）

七十四、问：你拿过的最牛B的凶器是什么？答：TT。（杀亿人于无形中）

七十五、问：用四个字形容自己的长相！答：不提也罢

七十六、问：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？？？答：买个破碗，蹲街边

七十七、问：我买房子的花园里居然挖出了一具尸体，我该怎么办？要不要报警答：继续挖，下面还有兵马佣

七十八、问：说一个虐待自己最残忍的方式？答：一人吃掉KFC全家桶

七十九、问：给你1W，让你去小区门口大喊3声：“芙蓉姐姐我爱你”，你干吗答：可以“喊”，但是不“干”。

八十、够不着吧,左脚踩右脚上试试（打击情敌矮，玩笑女生娇小，随你大小便~）

八十一、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！（气愤也可以幽默~）

八十二、你说...你喜欢我？其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.（表白难么~暧昧难么~知道说什么话就不难了，成功是种艺术）

八十三、青山依旧在,只是有点红.（饿，那个，想起一句落红岂是无情物~）

八十四、你是喝水,还是喝水,还是喝水？随你挑！（你是收藏,还是收藏,还是收藏？随你挑！）

八十五、老子不但有车,还是自行的！（对付拜金女的极品~本人不喜欢拜金的哈）

八十六、通常来说，老公瘦，不是老婆欲望过强就是老婆过于抠门。我希望我瘦是因为第一项。（通常来说，我这么瘦，可是你又这么喜欢给咱买吃的，老婆，你说，咱是因为什么原因瘦的呢？）

八十七、一个人只要长得好看点，他无论干点儿什么大家都觉得倍儿合理，倍儿正常。你看，我当初裸奔都没人看~（其实咱帅的都没人看咱裸奔了。。。）

八十八、“让我先测试下你的智商，一加一等于几？”他立刻回答了我，这小孩反应真快，他的回答是朝我脸上吐了口唾沫。！（你看咱亲戚家小孩多聪明，还好没泼我一脸童子尿~）

八十九、东方明珠:大上海的阳具，看上去挺雄壮的，只不过……这睾丸怎么一个在上边一个在下边？畸形？（慎用。。。）

九十、帅有个P用？搞不好还不是被卒子给吃掉！（有女人对你说“那个男人好帅啊'，'那个明星真帅'的么？一句话噎死她）

九十一、交给我你就不用放心了,没有错不了的事！（嘿嘿~女友叫你买东西了么？有叫你帮忙么？说这个再帮她好好的做好，效果是不是更好？）

九十二、别紧张,我不是什么好人......（搭讪困难么？相信我没错！）

九十三、只要你一生蛋,咱们便立即把它踩破,绝不让校长和爸妈知道！（床头调情玩笑）

九十四、别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！（当你给MM帮忙或者做一些让她感激的事~嘿嘿，噎死她，小心粉拳）

九十五、还吃油炸食品呢，瞧你脸上的痘！都快能连五子棋了！（喂，哥们，打压就是这个味道~）

九十六、外表青春灿烂，内心破破烂烂。（咱们是同一类人，外表青春灿烂，内心破破烂烂。。。）

九十七、我会涂鸦你们知道么？我经常趁着夜幕去涂鸦`我趁没人的时候就涂：办证：139…………（。。。所以你把号码告诉我吧，咱涂鸦技术一流~）

九十八、 男：我就不明白了，为什么你能看帅哥，我就不能欣赏美女？女：我欣赏帅哥叫观赏美好的事物，而你那是满足心中龌龊的思想。

九十九、“小心”我边拉了一下她边说道。她看了我一下，疑惑的问道“怎么了？拉我干什么？”“有个蚂蚁，别把你拌倒了。”(个人一个牵手惯例~)

一百、女：男人不能惯，越惯越混蛋！男：女人不能宠，越宠越有种！

惹人发笑的搞笑个性签名

一、我认为我颓废，原来我报废了!

二、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

三、不蒸馒头争口气行吗?

四、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

五、步步高打火机，哪里不会点哪里。

六、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

七、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全

八、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

九、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

十、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

十一、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

十二、戒烟容易，戒你太难!

十三、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

十四、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

十五、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

十六、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

十七、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

十八、作为失败的典型，你实在是太成功了。

十九、我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。

二十、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。

二十一、梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。

二十二、多时叫心计，很多时叫心机。

二十三、失落，就是因为你老在和别人比较。

二十四、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

二十五、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!

二十六、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

二十七、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

二十八、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

二十九、一时的冲动，子孙的危机!

三十、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。

三十一、有钱就败家，没钱就拜神。

三十二、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

三十三、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

三十四、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!

三十五、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

三十六、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

三十七、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

三十八、我家的金鱼今早淹死了。

三十九、所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。

四十、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

四十一、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。

四十二、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

四十三、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

四十四、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

四十五、闭上眼睛，我看到了我的前途。

四十六、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

四十七、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

四十八、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

四十九、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

五十、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

五十一、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

五十二、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

五十三、天啦，我的衣服又瘦了！

五十四、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

五十五、生是她的人，死是她的吉祥物。

五十六、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

五十七、心中充满爱，看天下美女都是情人。

五十八、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。

五十九、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

六十、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。

六十一、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

六十二、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

六十三、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！

六十四、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

六十五、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。

六十六、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！

六十七、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！

六十八、有一次我问一个快递小哥他是什么通，他说“通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦！”

六十九、便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。

七十、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！

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