爱情幽默短笑话

第一句：佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，我容易嘛上辈子光他妈回头了。

第二句：你的脸是那么靓，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，爱你爱得好紧张，不知怎么把你忘。

第三句：我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。

第四句：山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵；爱你不说，有心则懂；想你不问，有情则重；爱你365个日日夜夜，想你365个今天明天。

第五句：你是烟卷我是烟叶，你是鲜花我是花米，你是头发我是头屑，总之我们是最佳拍档，永不分离！

第六句：与你相识是“缘分注定”；与你相爱是“情非得以”；与你结婚是“逼不得已”；抛弃了你是“正常现象”。

第七句：山外青山楼外楼，你不爱我我发愁。世上美女到处有，就是没有你温柔！

第八句：喜欢你有错吗，为什么要咒我天打雷劈？好吧，在被你咒死之前就在让我爱你一次吧！

第九句：为你痴，为你狂，为你把心伤。为你疯，为你癫，苦海总无边。你爱想起我就想起我，像想起一颗夏夜的星；你爱忘掉我就忘掉我，像忘掉一个春天的梦。

第十句：统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。

第十一句：如果你不嫌我的内存（存款）不够，不嫌我的硬件（房子）不够完善，我希望和你共享一台服务器。

第十二句：认识你的第一天，我就被你的眼神所征服，那时候我已知道，我已经是你一生的俘虏。

第十三句：你的夷由期已跨越，不容吧三心二心了！从今日起，只许温柔关心，不容吧行动蛮横蛮横；只许爱，不容吧恨；只许笑，不容吧哭。

第十四句：我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是WWW.LIZHIGE.VIP虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈！

第十五句：你是鲜花我是绿叶来衬托你的美丽，你是月亮我是星星来衬托你的靓丽，你是茶叶我是开水，我可以泡你吗？

第十六句：我知道你很忙，但是你一定要知道：你今天的任务是很重要的，因为你的任务是知道我在想念你。

第十七句：你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。

第十八句：男人恋爱是情分，女人恋爱是本分，男人花心是天分，女人花心是没名没分。

第十九句：为你痴，为你狂，为你把心伤。为你疯，为你癫，苦海总无边。

第二十句：头向脸求婚，脸坚决拒绝，头问这是为什么，脸看着别处：你喜欢改头换面，对感情不专

第二十一句：上帝是个小偷，不断偷走我的世界。我慌张搜寻一下，还好你还在。我问上帝问什么不连你一块儿带走？上帝耸耸肩：这个人你爱得太深太重，我偷不走！

第二十二句：以前提到结婚，想到「天长地久」，现在提到结婚，想到「能撑多久」。

第二十三句：想一个人多美好，就算只剩记忆可参考，直到有天你我年老，回忆随着白发风中闪耀，至少我清清楚楚知道，我若想起你会微笑。

第二十四句：爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒。我一口一口又一口，醉死我也不放手！

第二十五句：中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。

第二十六句：爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！

第二十七句：神看见人渴，于是创造了水；神看见人饿，于是创造了米；神看见你没有牵手的伴侣，于是就创造了我们的相遇。

第二十八句：诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱比你不相上下，给我感觉和你分毫不差！

第二十九句：坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。（日元）。

第三十句：昨天你在我脑子里跑了一天，晚上你在我梦中陪了我一夜，我想说：谢谢你，你辛苦了！

第三十一句：亲爱的，今天我要鼓起勇气对你说我一直都不敢也不舍得说的三个字：我爱你！我选择今天这个特殊的日子。是因为：日后反悔也有理由啊！

第三十二句：长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

第三十三句：你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉。你的坏，你的好，你发脾气时撅起的嘴。你在我的心中是最美，只有相爱的人最能体会。

第三十四句：前两天逛街路过民政局，看到那里好多人，一打听，说现在结婚很便宜，于是我想到了你，走，咱们也结婚去，我请你！

第三十五句：路过药店时却在心中拐了好几个弯想到你：越发感觉你像个“药瓶”。别生气，因为你就是医我的药——我的脑海，身体，心里都被你占据！宝贝，我爱你！

第三十六句：这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子！

第三十七句：如果收到，千万别怪，谁叫胆小，未敢表白，选个时节，把你来爱。山盟海誓，跑得太快，你要愿意，也把我爱。

第三十八句：爱人爱人我爱你，就像老鼠爱大米；不打你，不骂你，一口一口咬掉你！

第三十九句：自从网上认识了你，无限的牵挂记在心底，夜已深了不想回家，只因网上有你，宁愿上网，不愿上床，这一切也是为了你！

第四十句：刚认识你好开心，左猜右猜你的心。一颗永远不变心，70岁也要陪你看星星。

第四十一句：看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！

第四十二句：如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意。改信上帝。

第四十三句：爱空空情空空自己流浪在街中。人空空钱空空单身苦命在打工。事空空业空空想来想去就发疯。生活所迫不轻松。这也空那也空，唯有想你最轻松！

第四十四句：当你看到这条祝福语息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧！

第四十五句：网上聊天让人迷，做梦想你多美丽，半夜三更睡不着，起来发条祝福语息。

第四十六句：我不是高调，只是突然开了窍，看着你会心跳；你对我如此重要，就像三餐不可缺少，也如氧气离不了；亲爱的别跑，我来把你照料，让你幸福冒泡！

第四十七句：在我心中你是白马王子——你是我的白马王子！在我心中你是一位骑士——只是我专人使用！在我心中你是天上的太阳——最好只照耀我一个人！

第四十八句：你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

第四十九句：我愿全世界的女人都变成你，那么想你就不用到处找你：我又害怕全世界的女人变成你，那么到哪我都放心不下你！

第五十句：如果你能在旁边看我直到我变成一个秃顶，腆肚的丑老头子，那么，我也会一直看着你直到你变成一个身体干瘪，满脸皱纹的老太太。

第五十一句：男：我可以亲亲你吗？女：不要！男：我刚刚问什么？女：我可以亲亲你吗？男：可以可以！

第五十二句：女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫！

第五十三句：让我说出：我喜欢你算什么本事！有本事你就对我说：我喜欢你啊！

第五十四句：宝贝：最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。

第五十五句：春天不是读书天，夏日炎炎正好眠；秋有蚊虫冬又冷，要想读书等明年。

第五十六句：我！我要！我要你！我要你望着我！我要你望着我的眼睛！我要你望着我的眼睛说！你要我！

第五十七句：恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令！

第五十八句：朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。

第五十九句：亲爱的：你在天上飞呀飞，我在地上追呀追！你在水里游呀游，我在岸上瞅呀瞅。虽然我很黑，但是我的魅力放光辉！

第六十句：男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。

第六十一句：上联：连哄带骗，连跪带劝，要把你留在我家门院。下联：任劳任跑，任坏任好，因为你是我心中的宝。横批：为你。嘿嘿，想你了。

第六十二句：婚前，男人常给女人「空白支票」；婚後，男人常给女人「空头支票」。

第六十三句：我的眼睛深情地注视着你的眼睛，就像大海般蔚蓝，纯净得揉不进一粒小小的细沙。

第六十四句：对男人的定义是指能赚很多的钱；对女人的定义是指能花很多的钱。

第六十五句：起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶！

第六十六句：如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

第六十七句：一别之后，两情相牵，三餐乏味，四季无光，五谷不辨，六神无主，七颠八倒，究竟为何？十分相思！百般无奈。

第六十八句：做我女朋友好吗？现你有四个选择：A做我女朋友，B愿意做我女朋友，C非常愿意做我女朋友，D以上皆是。

第六十九句：我遇车祸了，腰扭了，肇事司机就是你——我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！

第七十句：我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。

第七十一句：爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之四大皆空。

第七十二句：我很丑可是我很温柔，我很瘦可是我一身腱子肉，我心很软可是我腿不短，我一定能追到你，到天涯海角。

第七十三句：春天是“初恋”，夏天是“热恋”，秋天是“黄昏恋”，冬天是“水晶之恋”。“恋恋不舍”把你恋，你是我的魂牵梦绕的“二人转”！

第七十四句：可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

第七十五句：我知道啊！可是我也没办法啊，这段姻缘是上天安排的最大嘛！哎，你现在呢只有甩掉你那个老公，然后跟我一起走。

第七十六句：送你一副对联——上联是：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联是：为你生，为你死，为你守侯一辈子；横批：想死我了！

第七十七句：该MM霸主一面，为祸四方；待我练就本事，事业有成，得以报效父母；定然舍命生擒之，押至民政局伏法！

第七十八句：不管婚姻是悲剧还是喜剧，观众总觉得自己看的是喜剧，演员总觉得自己演的是悲剧。

第七十九句：我！像天上的龙，你！像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。

第八十句：本人姓我！名爱你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！书名叫梦你！威名叫泡你！外号叫追你！朋友叫我搞定你！你可以叫我吻你！

第八十一句：说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

第八十二句：我想你，就象牛郎想织女，我爱你，就象老鼠爱大米，我甩你，就象猴子掰苞米。

第八十三句：主动久了会很累，在乎久了会崩溃，沉默久了会受罪，想念久了会流泪。

第八十四句：你是我的女人，我是你的男人；你是我的心，我是你的肝；你是我的全部，我是你的一切；你是我的世界，我是你的未来。这是我们一生不变的誓言。

第八十五句：辣辣骄阳夏日长，滚滚热浪无处藏，眼前发黑心发慌，头冒金星汗飞扬；想你念你心头上，就像吃了清凉糖，心底散出丝丝凉，再热也似空调房！

第八十六句：天苍苍，野茫茫，我是你心中的灰太狼；心暖暖，话甜甜，你是我心中的喜羊羊；就让我来保护你，爱你一切没商量！

第八十七句：男人请注意：不要妄想跟女人讲道理，一个月流血七天不止还死不了的生物，在这个星球上是逆天的存在。

第八十八句：我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。

第八十九句：女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

第九十句：等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒！

第九十一句：我曾告诉自己不要再动情，但只是听到你的声音，我就深深陷入你的情网之中。我完了。

第九十二句：我爱你，就像爱一元，万里长城见证着我们的初恋。我爱你，就像爱五元，长江三峡好似我们的感情曲折蜿蜒。我爱你，就像爱十元，永远实实在在！

第九十三句：谁背的出我手机号。谁背的出我QQ。谁知道我生日几号。谁知道我害怕什么。谁又记得我喜欢什么。

第九十四句：想你想的睡不着觉，念你念的心怦怦直跳；恋你恋的鬼迷心窍，爱你爱的肉直往下掉！

第九十五句：曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

第九十六句：其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

第九十七句：任你打随你骂，就当被你亲两下，只要明天你肯嫁，敲骨吸髓咱不怕，为娶老婆这算啥，脑袋掉了碗大个疤。

第九十八句：脸向牙求婚，牙惊慌的说：你青面，我獠牙，咱两个在一块儿太**。

第九十九句：吻你的感觉酥酥的，抱你的感觉柔柔的，爱你的感觉甜甜的，想你的感觉苦苦的！

第一百句：世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个；世上男人不计其数，女人却说，值得爱的男人只有一个。

爆笑诗句顺口溜大全集

第一句：天苍苍，野茫茫，一枝红杏要出墙。人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？

第二句：春眠不洗脚，处处蚊子咬。夜来香港脚，臭得不得了。

第三句：床前明月光，小偷爬进窗。打开保险柜，钞票一张张。

第四句：朝辞白帝彩云间，某人坐在小河边。小李飞刀一瞬间，某人变成小太监。

第五句：日照香炉生紫烟，李白来到太平间。

第六句：火山爆发一瞬间，你家变成烤鸭店。

第七句：锄禾日当午，地雷埋下土。你娃挖地雷，炸成

第八句：床前明月光，李白爬上窗。遇到x光，头发掉光光。

第九句：若是没有卫生纸，擦得满手都是屎。李白来到火山间，放个臭屁震老天。

第十句：头朝地脚朝天，带着微笑上西天。

第十一句：祝你福如东海，淹死活该。祝你寿比南山，压死活该。

爆笑段子让你肚子疼

第一句：男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

第二句：熊：除掉熊猫，我就是国宝；猿：赶走人类，我就是地球的主人；人：把别的星球炸掉，我们就可做宇宙之王；上帝：想整我？不用七天我就让世界恢复原貌！

第三句：晚上笑一笑睡个美满觉，早晨笑一笑生活有情调，工作之余笑一笑欢喜又热闹，烦恼之时笑一笑忧愁全抛掉，收到祝福语笑一笑感受生活真美妙。

第四句：动物运动会乌龟得了全能冠军，人们问它诀窍，乌龟：没什么，我和鱼练拳击，和小鸟比游泳，和螃蟹赛跑，和青蛙比坐禅，和猪比绝食。没想轻而易举获胜。

第五句：酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现他妈的手机不是自己的。

第六句：女秘书说：我怀孕了。领导继续低头看文件说：我早结扎了。女秘书楞了一会说：我和你开玩笑呢。领导抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。这个案例告诉我们，经常在外面混的人，遇事不要惊慌失措。

第七句：哥前些日子做了包皮手术，就刚刚去医院换药，排队的过程中在等待椅上看这坨，突然旁边一熊孩子跟老爸争手机玩，一不留神打了我丁丁下，那酸爽，眼泪都快出来了，要不是看你是小屁孩，老爸又那么彪悍，我早揍你了。

第八句：新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊！“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业！”

第九句：三个年轻人聊天。A：今天天气真热，应该戴个帽子。B：好主意啊，最好戴个绿帽子。C：确实是好主意，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的。

第十句：夏天的一个晚上，四个好友聚在一起打麻将，突然停电，于是点起蜡烛继续打，一会儿有一人说：“太热了，快开风扇。”有一人答道：不行，会把蜡烛吹灭。

第十一句：现在有些人啊记性真差，你加完油了把你的宠物啊，手机啊，钱包啊忘了就算了，我很奇怪你车钥匙不拿你怎么把车开走的，这都不是**，你能把你正在上卫生间的老婆也忘了，我特么真的醉了。

第十二句：“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看祝福语的那头小猪！”

第十三句：房价不断上涨，买房成为妄想，爱人不停变装，结婚成为奢望，股票缓慢增长，暴富成为空想，金融危机扫荡，职场成为战场，甲流四处嚣张，旅游全部泡汤。

第十四句：妻子：我改掉骂人的习惯，你也不要动不动就打人了好吗？丈夫：好，你要是再骂我，我就揍死你！妻子：混蛋！你他妈的敢！

第十五句：你必须无条件跟我走！我有理由把你长期扣留！你的爱不许向路人兜售！郑重声名，你和你的爱属我私有！

第十六句：本人一米媳妇一米昨天出门媳妇非得靠着我走路，都在一起六年了，感觉太粘人遂说她，她来一句说你有没有感觉我像是小鸟依人嘛！本人嘴贱直接来了句有点像大树上长了一个肉瘤子。我去，别打脸！

第十七句：悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八；师傅我写写取经的历程也出书了！大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。

第十八句：都说打是亲骂是爱，不打不骂岂不就是不亲不爱？为了表达我对你的深情，所以我决定，没事打打你咬你两口，闲来无事骂骂你斗斗嘴。你看，我很重视你吧！

第十九句：我走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。”“好的，请问您是要和谁开呢？”“谁钱多和谁开。”

第二十句：经理问女秘书为什么要请假，秘书红着脸说，我有一个朋友结婚，他邀请我当新娘。

第二十一句：学校统一订购辅导书，价格十块、回家跟老妈报12块，多出的2块准备私藏，老妈不信、问了我同年级的邻居，他竟然说15块、15块。忘不了老妈惊讶的表情看着我说：“是多少就说多少嘛，你那点零花钱自己留着自己用。”说完给了我15块，望着邻居，我真心觉得自愧不如。

第二十二句：某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。

第二十三句：记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。

第二十四句：祝情人节快乐：愿有情的人终成眷属，偷情的人乐不思蜀，无情的人永远孤独，徇情的人大胆服毒，薄情的人遇人不淑，爱你的和你爱的人永远幸福。

第二十五句：两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态……今天在路边听到一个八岁小姑娘在唱。

第二十六句：一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。

第二十七句：放学时，天空突然下起大雨。一个学生见老师没带伞，便热情地邀请老师合撑一把伞。老师弯着腰钻进学生的伞下，对学生说：“你看，老师的个子比你高，还是让老师拿着伞吧。”他摇摇头，说：“不行，这要让别的同学看见了，我多没面子啊。他们一定会以为我在蹭你的伞呢。”

第二十八句：昨天钓了一天，钓了一个小东东。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃！

第二十九句：女孩年芳生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

第三十句：碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！

第三十一句：今天领导找我谈话把我给批了一顿。中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了！现在他头上还有一个大包！看他还敢对我嚣张！卸他的椅子腿真特么带劲！

第三十二句：一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：“谁娶你准到八辈子霉！”还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：“售票员是我老婆。”

第三十三句：当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。我就是要证明给他们看！搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！”他和他的工友，不无感慨的说。

第三十四句：宿舍里，舍友正在玩儿空间，看她写了个说说：靠，又喝大了！还没发，我：你看，你妈妈昨天来你空间了！舍友赶忙删掉，修改为：看了一天的书，好累，加油！

第三十五句：去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊！”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点…。”

第三十六句：你睡着了？我派蚊子叮你；你吃香喝辣？我派苍蝇烦你；你忘了我？我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你！

第三十七句：一对情侣在街上闹，女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛？”男的回答“真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗？！”我惊为天人。

第三十八句：有次和妈妈一起睡觉，我撒娇：麻麻，给我讲个故事吧，睡不着。“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花妈妈的钱……”“行了妈，我有点困了，先睡了。”

第三十九句：经查，嫦娥是一个风流富婆：1有别墅：广寒宫；2过夜生活：白天难见；3养宠物：玉兔；4极度挥霍：太空游；5绯闻多：与后羿、吴刚、八戒等有染！

第四十句：“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一……卧槽我玉佩呢！”

第四十一句：老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。

第四十二句：我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。

第四十三句：有个西装革履的人进了股市，出来时仅仅穿了一条三角裤。旁人问：咋啦，输得穿三点式啦？这个人回答道“你进去试试，保管你赤条条来去无牵挂。

第四十四句：女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？我：不用改天了。女：什么意思？我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。

第四十五句：军训过后，帅哥变成了民工男，美女变成了清洁工。亚当不认得夏娃，织女没见过牛郎。爱情，生活，事业从这里开始，望大家扬帆起航，共创未来的天空！

第四十六句：如果我有任意门我会带你去远行，如果我有任意门我会带你去未来，如果我有任意门我会带你去重温过去，可是我没有任意门，所以我会说咱们还是洗洗睡了吧。

第四十七句：小张：科长，对批评您不介意吧？科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多。科长：重要的是我想知道谁对我不满。

第四十八句：今天兄弟叫我去荣昌，去杨家坪买车票，好不容易挤进去，买车票的时候是个美女，他问我去哪，我：荣昌，我给了她100的。美女：哦，一共49请问有一元吗，我：有啊。愉快的给她一块，现在都到了荣昌好像发现什么不对。

第四十九句：昨天朋友在植物店买了一株含羞草，由于第一次种这玩意儿，有个新鲜感，他没事就去碰一下，结果今天早上打电话来说，含羞草死了。朋友们你们猜的没错，就是被他玩了一天给玩死的。

第五十句：男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

第五十一句：捕捉浪漫的瞬间，定格美好的时光；抓拍温馨的场景，增添幸福的记忆；拉伸岁月的焦距，放大甜蜜的画面；按下开心的快门，留存永恒的甜蜜。相片情人节，愿我们的爱情地久天长，幸福永远！

第五十二句：知道为何喜欢你吗？娃娃脸蛋好玩相，熊猫身材憨态相，招风耳朵好福相，步履摇摆滑稽相，观赏展览你最合相。

第五十三句：一男子手机没电了，走进一家店铺问道：请问有电源吗？一女子回答道：先生我就是店员。男子又道：我要的是可以插的电源。女子便脸红的托起了短裙回道：我就是。

第五十四句：老父75岁了，很有个性！总爱与妈妈生气争吵！家人劝了多次，买了好多东西哄也没用！楼主儿子5岁！说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了！现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他。

第五十五句：我搜了‘2’的意思，上面说2是傻傻，可爱，发飙，无赖，说的就是你，对朋友傻傻爱，输游戏时耍可爱，对坏人发飚快，请客吃饭耍无赖，所以你很朋友们就喜欢和你一块！

第五十六句：经常在银行办业务，所以和前台小哥很熟。今天去取钱，轮到我时，小哥特大声喊了几下：“xx，请到1号窗口取钱！”我说：“你是不是瞎，我就在你面前你还喊！”小哥一脸傲娇，缓缓说道：“我要让所有人知道，你的钱，是我给你的！”

第五十七句：在网吧打游戏，手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我：说人话！他：三缺

第五十八句：智商测试题：收到此信息，请用你温柔的小手动情地按，用你多情的双眼用心地看，你会发现信息里包含着热情、友情与温情，问候、祝福与祝愿，如若啥都没发现，抱歉！证明你就是傻蛋！

第五十九句：鱼对水说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。

第六十句：小明传纸条给小芬我很喜欢你如果你也喜欢我请把纸条传回来，如果不，把纸条丢到窗外纸条传了回来写着：窗户打不开！

第六十一句：当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S。所以，真的没必要那么期待iPad3，说不定将要发布的是iPad2B。

第六十二句：笑一笑，十年少：一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来，引起很多人围观，**赶到后把醉汉摇醒，问他是什么情况，醉汉回答：我也不清楚，我也是刚到。

第六十三句：成绩出来后，某学生愤愤不平，为什么古代人说光阴似箭对，我现在说光阴似炮弹就是错！

第六十四句：“老板，你这里批发吗？”“批，要什么？要多少？我给你开单啦。”“我要一个桶，两把衣架。”“我。”

第六十五句：一男子向大师问：天天干活那么累我怎样才能变成有钱人？大师白了男子一眼说：我特妈要知道还用跟你在这逼逼？

第六十六句：一颗红豆解不了相思之苦，却能带来幸福，一束花朵点缀不了爱美之颊，却能给予祝福，一个信息带不去整日的陪伴，却表达我最深的牵挂。记得每天开心！

第六十七句：缘聚缘散，爱在今宵；不求富有，只要拥有；无数日夜，悄悄思念；山涧小溪，终回大海；梦中情人，终归怀中！

第六十八句：经济学家说：我要向钱看，要有提钱意识和钞钱思维，钱进的方向有很多，一定要认准，钱进再钱进，只有这样，才能钱途无量，钱程似锦！

第六十九句：清明节那天去外面玩，到车站了发现没带钱包，就打电话让家人送，这时候来了个大爷问我在干嘛，我说我等家人送钱，大爷哦了一声扭头就走了，越走越快，后来竟然还跑起来了，到现在我还不知道为什么！

第七十句：我们公司食堂的饭啊，真不好吃，很多人都出去饭店吃。今天中午我也不在食堂吃了，出去吃！他们都非常诧异的跟我打招呼：哈！大厨也出来吃啊？

第七十一句：”医生：请问您大便规律吗？老头：很规律，每天早上八点钟准时大便。医生：那还有什么问题？老头：问题是我每天早上九点钟才起床。

第七十二句：今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“艹你大爷的，跑错小区了。”

第七十三句：作为一名师姐，我只有三个忠告给我的师弟师妹们：第不要和我们抢早饭；第不要和我们抢午饭；第不要和我们抢晚饭。还有特别给师妹的忠告：师兄都是你们的，请把网速和饭留给师姐。谢谢合作！

第七十四句：金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！

第七十五句：小时侯有点痴呆，听大人说蚯蚓被切成两半还可以活，并且会变成两条蚯蚓，结果一下午切了10多只，全死了，因为我是从中间竖着切的。

第七十六句：地主斗得好，说明有头脑；斗得精，说明思路清；斗得细，说明懂经济；斗得大，说明不怕炸；赢了不吱声，说明城府深；输了不投降；说明竞争意识强！

第七十七句：赚钱苦，赚钱累，赚钱还要劳动力；花钱苦，花钱累，花钱还要省钱来，不如抢抢来的快。抢钱好，抢钱妙，抢钱还能把牢坐。不如安安稳稳赚工资。今天你赚了么？

第七十八句：公交车上，一小伙给一位刚上车的老大妈让座，大妈高兴地和小伙攀谈起来。大妈问：孩子多大啦？小伙：25了！大妈：你长得真年轻，看起来也就30来岁，孩子都25了！

第七十九句：妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，谢谢你帮忙。”丈夫：“你留着明天再洗吧。”

第八十句：商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”

第八十一句：钱是把双刃剑，能买到房子但买不到家；能买到婚姻但买不到爱；能买到钟表但买不到时间。现在，把你的钱统统都给我，让我一个人承担痛苦吧！

第八十二句：女友半夜做客志明宿舍，两人怕惊动室友，志明佯问：你吃柳丁吗？于是翻云覆雨起来。室友猛然惊醒：你们吃柳丁麻烦汁不要乱喷好吗！

第八十三句：孤独的街灯下，她喝了很多酒，说了很多话，风一吹她哭的没法自拔，还抽噎的说眼进了沙。她为他倾斜信仰，放弃了梦想，摒弃了自由，直到那天看到他牵了别人的手，试着挽留，最后只憋出一句：“干爹，别走。”

第八十四句：一哥们说网吧上网遇到个纸上写关爱聋哑人要钱的姑娘。为了验证一巴掌拍人家**上。今天我在网吧也遇到一个。想起那段子一巴掌也拍上去了。他么的居然报警了，哎现在还在派出所。不说了。录口供去了。

第八十五句：和朋友登山看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

第八十六句：告诉你一个好消息，你今年的桃花运会很旺哦！今天我在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它你2014年的桃花运会不会很旺？它认真地考虑了一下说：旺！

第八十七句：我会一直在你身边，让你知道，一颗执拗的心，恒久而执著地等待；在背后你看不见我深情的眼神！你应该能感受我那火热的心。

第八十八句：哥们媳妇生猛，一日我们三人骑一辆摩托车，路上他老婆非要开，无奈她蹲在前面双手握把，红绿灯遇见一个交警朋友，冬天都带着帽子头盔，此女直勾勾冲着交警朋友就顶过去想吓唬他一下，快到时这哥们一激灵扭头就骂，狗日的！双丢把开摩托！活的不耐烦了！

第八十九句：爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。“我的电话号码很长，挺难记。”“说吧，我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。“24361、”“这有什么难记的？”爱因斯坦说，“两打与十九的平方，我记住了。”

第九十句：上初中，班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。他很鄙视我的来了一句：“你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬”

第九十一句：昨晚看一电视访谈主持人：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？男嘉宾：我老婆。主持人：哦？为什么呢？男嘉宾：因为她拿着我的工资卡。工资。卡。

第九十二句：人是因为缺乏判断力而结婚，缺乏耐力而离婚，缺乏记忆力而再婚…问：男人上厕所，答：手扒鸡。问：看一群男人上厕所，答：数条或是鸡排。

第九十三句：刘老头张罗着给他的闺女比武招亲旁边一个老头凑过来：老哥这都啥年代了还搞这个？刘：哎！我闺女力气特大，性子又烈，我能不为她找个抗打的吗？

第九十四句：本人自幼飘荡江湖，人称野蛮屠夫，江湖名声显著，无奈熬不过相思之苦，享不了单身之福。特在今日征集媳妇，愿此女温柔又娴淑，温暖如老母。人生漫漫长路，为你不惜年年杀猪。

第九十五句：婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。

第九十六句：阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。

第九十七句：公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个'因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

第九十八句：公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。

第九十九句：清洁阿姨路过，一脸惊恐犹疑的问：“你们白领现在擦**都流行用毛巾啦？”

第一百句：饭局趣谈：1朋友来了有好酒，若是那色狼来了，迎接他的有女色狼；2敬酒是门艺术，拼酒是门技术，耍酒疯是门骗术，千杯不醉是门防身术。

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