高考搞笑加油短信

1、加油呀!兄弟姐妹们,别忘了还有我们在远方为你们祝福、加油！高考榜上有名！

2、真心地祝福你高考取得好成绩！发挥出最好的水平。你是个聪明和头脑灵活的人，我相信你一定成功！！！加油，等你好消息！~！~！`

3、我的同学：我知道你们很努力了,我相信你们一定会成功的,加油,十年寒窗苦读待今时，希望你们能够发挥出自己的超常水平、金榜题名、实现心中那梦寐以求以求的梦想！

4、远方的我默默的为你们祝福，愿你们考试顺利！梦想成真！闯出自己精彩的人生!你地永远的好朋友（啊南）在为你加油呀～

5、既然选择了要走的路，就坚持下去，相信只要有信心，就一定能掌握自己的前途和命运------祝福高考、祝福人生

6、此时此刻，有千言万语想对你说，你是最棒的，理想学府在等着你，向前冲吧！我会永远支持你！

7、听你们两个都说自己紧张得睡不着觉,其实高考也只是人生的一次考试而已.该努力的已经努力了,高考只是一道槛,跨过去就是了.相信自己,一定行的!

8、加油啊！我始终为你加油！为你祈祷！祝你考上理想学府！ 加油啊，最后一击要打的漂亮啊！！！！

9、既然选择了自已的路，就要持之以恒地走下去，要有信心、有恒心，会用心去感悟，相信你一定能掌握好自己的前途和命运，成为真正的能者、强者!

10、这是你成长道路上一定要面对的,那就坚强,勇敢,自信的面对,你可以实现自己的梦想.加油,加油!!!!

11、祝你考个好成绩，相信自己，你永远是?D?D最棒的。千言万语尽在不言中。你是最棒的，我相信你。

有点贱贱的搞笑段子

第一句：每个平胸的姑娘都应该有个好听的名字——小笼女。

第二句：搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗？”

第三句：人生最大的愿望是希望有一天能让别人指着我的鼻子骂“你这个花瓶，你懂什么！”和“你除了钱还有什么！”。

第四句：【对女人而言，最冷峻从容且不容置疑的男人】 “喂，你好。” “五点以后在家等我。” “你谁啊？！“ “我快递。”……太性感了……

第五句：平均工资这回事，其实挺搞笑的。姚明与潘长江平均身高约1.92米能说明什么？潘长江很高吗？

第六句：“贱人！失眠的时候数羊这个办法一点用都没有，会越数越精神好吗！” “你怎么数的？” “一盘，两盘，三盘，爆肚，海带，菠菜，金针菇，宽粉......”

第七句：当初在几亿枚的精子中只要有一枚比我游得快，就犯不上非得由我出来应付这个傻逼的世界。

第八句：小编在淘宝上买了一个箱子，颜色是天空蓝。但店主寄过来这个，小编准备给差评。店主说他在北京。

第九句：某天去购物，提着大包小包准备回家。然后打的，怎么拦都不停，我很奇怪。看到前面一个交警叔叔，于是过去问：哪里可以打到车？交警叔叔淡淡的说了句：离我远点就可以打到的。。。

第十句：前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。 我www.lizhige.vip问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆”我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。 突然看那女的过来很面熟，是舅妈,恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行,还舅的老婆！”

第十一句：“男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友！”“sb,谁告诉你我是女的了。”

第十二句：相亲会上，女：“你有车吗？”，男：“有，QQ。”，女：“哦。。”，男：“是上海牌照”，女：“讨厌，怎么不早说！”

第十三句：脸和屁股年终考核,结果屁股比脸优秀,理由：光滑,不易起皱；节俭,不用花钱保养也白净；细腻,不易长斑、长痘；真诚,不会皮笑肉不笑；和谐,既一分为又合二为紧紧围绕一个核心；忍辱负重,从小到大常代脸受过挨打；低调,永远在后,深藏不露,生动传情,稍加扭动,万千风情,动人心魄!

第十四句：跟朋友闲聊天。朋友问，“你最胖的时候，多重？”我仪态万方地回答道：“”朋友又问，“最瘦的时候呢？”沉思片刻道：“七斤九两。”

经典搞笑短信笑话_最新短信笑话

1、妈妈:穿裙子不能荡秋内裤会被看到.小美:今天比赛荡秋千我赢了!妈妈:不是告诉你穿裙子不要荡秋千!小美:我好聪明,我把里面的内裤脱掉了 

2、女儿对肚脐很好奇问爸爸,爸爸答:婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐.女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？ 

3、小明跟爸爸出去，吃饭时爸爸领他到一饭馆，小明不进去，爸爸问他为什么，小明指饭馆前的牌子说:我不要吃小便炒饭--那牌子上写着：小 便 炒 饭 

4、父亲:今天不要上学了，你给老师说昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟就行了.儿：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。 

5、巴克坐在公园长椅上休息,有个小孩站在旁边不走,巴克很奇怪问:小天使,你为什么老站在这里?小孩说:长椅刚刷过漆，我想看看你站起来后什么样 

6、一同学上厕所拿别人手纸用,自己从来不买.一次他拿纸被人看到,气愤说:怎么老用别人手纸?他说:这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是! 

7、妈妈:你想吃一块甜饼吗？儿子没反应,妈妈又问:宝贝你想吃一块甜饼吗?儿子说:想吃,妈妈。妈妈说:为什么非要我问你两遍呢儿:因为我想吃两块 

8、出去游玩,到目的地前让当地同学帮订旅馆.到后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说:白下宾馆.我们又问:哪个bai?他说:就是赤橙黄绿青蓝紫的白 

9、小毛上幼儿园，一天老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？小毛说：我知道！老师说：那你说说都有哪些国家。小毛说：有两个国家，中国和外国！ 

10、小明参加奶奶的寿宴,吃寿包时小明问:我们为什么要吃这种像屁股的寿包?众人听了脸色大变.接着小明掰开寿包,见豆沙又说:快看!里面还有大便 

11、牧师：“你们每天都做祷告吗？”士兵：“是的。”牧师：“什么时候，每顿饭前吗？”士兵：“那要看出来的饭菜质量如何了。” 

12、丈夫忽然心血来潮，建议说：今晚我们出去轻松一下怎么样？” 妻子回答说“好呀。“不过，如果你先回来的话，请别关过道里的灯。” 

13、一位骑兵的妻子对丈夫说：你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？丈夫回答:那是我的马。“啊，我连你的马都不如！”妻子伤心地说。 

14、甲：你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发？乙：因为假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发’ 

15、甲：我卖的是真药，进了监狱，为什么？已：过期的药。甲：不对。已：农药。甲：不对。已：假药。甲：笨蛋！是乍药！ 

16、刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！丈夫吻了一下妻子，安慰说：没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。 

17、用户:不好啦,电脑出毛病了!客服:什么症状?用户:我拨号上网.输入用户名时没有问题可密码我明明输入是数字，可显示出来的是星星. 

18、青年把信中“姑娘”写成“姑妈”姑娘生气回信:怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈！青年不服，回敬曰：妈就是娘,娘就是妈,姑娘没错,姑妈怎差？

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