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给自己心灵一个栖息之地

日期:2019-03-22作者:小琴人气:

给自己心灵一个栖息之地

每天下班回来,远离了人与人之间勾心斗角尔虞我诈的生活,原本绷劲的神经立刻放松了下来,打开文档在上面敲上几篇文章,心情感觉特别舒畅。因为这里属于我的文字世界,没有任何忧愁烦恼,也不会时时刻刻提防别人算计,我像一只快乐的小鸟,在这片文学的天空上自由翱翔。

在工厂打工十几年,每天忙碌的生活让我感到特别压抑,没有一个地方可以倾诉,也不会有人理解你心中的痛苦,好在有这样的写作网站,给我们这个普通的打工仔留下一个心灵栖息之地,任何喜怒哀乐都可以随意畅谈。曾记得有一个文友说,不就打工的人,我也是打工的人,有什么可发愁的,每天从你的文字里看出来你活得很累。是啊!打工和打工还不一样,你是老师,我只是一个普通的工人,以你的工作环境来跟我比,岂不是对我一种赤裸裸的讽刺,你都当体会不到我的痛苦了。有的人每天坐在办公室,一杯清茶加一张报纸坐一天,一个月下来工作清闲悠哉,几千元挣下来,也叫打工。有的人每天加班加点,一天工作十几个小时脚不沾地,在外面被太阳晒着或者冒着雨,甚至在炎热高温的地方汗流浃背工作,这样还动不动被领导指着鼻子骂,还敢怒不敢言,一个月下来也是同样的几千元,相比之下哪个工作好做,明眼人一看肯定选择前者,对于有些人来说,他或她根本体会不到,一个普通人生活在最底层的痛苦。是那样的无可奈何,也是没有办法,为了生活又不得不坚持去做的事,那是一种人生最痛苦的煎熬,但是也是养家糊口赖以生存的工作。

大家为了这样的工作,领导与员工之间,就好像比员工高人一等,动不动就责骂,甚至能骂的你能哭出眼泪。当然你可以选择跳槽,对于他们来说,已经司空见惯无所谓的事,走了穿红的会来个挂绿的,中国最不缺的就是打工仔,即使跳到另一家又能怎样,天下乌鸦一般黑,还是免不了任人宰割的命运。工人与工人之间本来已经够惨的,因为大家都是为了生活受雇与人,为了多挣点就互相明争暗斗,用尽一切手段来压制对方,其实他们就跟傻逼一样,被当官的利用了,领导看到这样的情况,他们是最高兴的,你们就在低下互相残杀,我就做收渔翁之力,何乐而不为。

面对着这样的生活,有时候感到特别的心累,但是谁会能真正的理解,总会以为你怕吃苦怕受累,一个男人都让你白当了。其实不是这样的,主要是心里的压力太重了,给同事说了他们只会以此为笑柄,或者拿此事找你寻开心,经常刺激你的神经,他们才不会在乎你的感受,更多请登录励志哥网可以说一个的快乐是建立在另一个人的痛苦之上。

写作是释放不良情绪缓解压力的好方法,它会给你的心灵减压的同时,也让你的心情变得更加愉快,对生活有了新的希望。

作者: 蓝月紫露

莫默为何为青春忏悔?

给自己心灵一个栖息之地

看了《青春忏悔录》,让我lizhige.vip思考的许久,何为青春?

20-30岁,才能称之为青春。一个岁月,一个年轮。做着青春该做的事情。20岁,有的人刚大学毕业,面对毕业工作的迷茫;有的还正在享受着在学校的日子。在学校,为了毕业论文苦思冥想,好不容易毕业论文过了,拿了毕业证,走出校园,才知道世界这么大,我们该如何择业?面对社会的骗子,我们该如何识别?刚毕业的大学生,面对社会,容易沉沦,容易绝望。

20-30岁,爱情,事业,生活,一步步向前。25岁之前,有一份不错的工作和爱情。有一份能够养活自己,薪水不太高的工作,一位能够带的出去,带的回来的男友。心情不好的时候能够找到正确的调整方法。大姨妈来时,男友会捧上红糖水,照顾脸色发白的你。偶尔有个小长假,可以回家看家人,也可以选择出去旅游。

曾经朋友问我,你打扮吗?我说不会。她说,你面试也不打扮一下吗?得体的服装,精致的面容。我说不会,我更喜欢素颜,就像选男朋友,看外在的人,我又何必在乎呢?她说,你要试着改变,淡妆适合我们这些人群。我说我不会。她说你可以试着改变你的生活习惯和爱好,并不是为了取悦男人。得体的服装,精致的面容。让我们看起来更自信。我想是的,生活可以选择从新开始,不为了取悦任何人,只为了自己。

别了,我的青春年少

给自己心灵一个栖息之地

阳光下有我们奔跑的影子,那是我们逝去的青春。

——题记

我站在都市光怪陆离的霓虹灯下怅然若失,看着时光与时光的断裂处暗潮涌动的黑色人群。我从来没有想过自己竟然会这么快成长,也从来没想过会这么快站在青春最旺盛的路口,同时站在心旅历程变迁的门口等待破茧般撕裂的痛。

早年前,我还看着黑色的天空和斑斓的烟火热泪盈眶;而今,我站在来来往往的人流中走的格外仓皇,匆忙中无神地抬头看看孤飞的雁,只是我忘记了那是悲伤还是欢乐?

我在空旷而又寂寞的原野上穿行,我在悄悄成长,慢慢地长成了一副成熟而略带干练的模样,举首回眸间有着落寂的笑容。我的心有潮水涌过,时光不再倒退,沙漏的声音空旷而辽远,给足了无穷无尽的沉思。我喜欢在阳光下缅怀着过往的青春,阳光近乎奢侈,清凉的风从我冗杂而又单调的记忆中疾驰而去,就如同我纷繁而单薄的青春在精美的MV中留下拉长而又模糊的光影。

我匆忙地走,从未停下脚步,也不敢停下脚步,就这样走过了我的童年,少年,青年,不知道是我走的太快,还是这些年的时光太仓促,硬生生地扯痛了我青春年少的回忆。那些年心智未开,那些年固执叛逆。

打马而过,我听到了马蹄穿花而过深深浅浅的声音。电光闪过,惊雷逼着雨点一滴一滴地飘落下来,打湿了我的青春,打湿了我喜忧参半的回忆,连同我青涩的脸庞。

年华太有深意,一时半刻,我无法捉摸。一会儿电闪雷鸣惊心动魄烦闷得让我不得安灵,不多工夫又阳光普照鸟语花香安详得催我敞开心扉。天空喜欢变脸,我看到了自己曾经没日没夜地沉浸在内心深处近乎破裂的呐喊声里清澈见底的忧伤。想起那些时日,内心就惶惶然般纷乱复杂、万分惆怅。

我想起了我曾经的沧海桑田四季春秋,我想起了我曾经年轻得无法无天18岁的青春岁月,那些棱角分明的记忆还在我的脑海中翻滚。

如今,韶华已逝,流年不再。我心爱的童年,我心爱的岁月一去不返。从前那个倔强任性、怕喧闹又怕孤单的孩子被我干净利落地留在了一去不返的时光之中,再也听不到哭泣的声音,再也看不到柔弱而牵强的脸庞,可我的心却没来由地不停地颤抖,不知道是对未来的恐慌还是对岁月的不舍?

云上有风的影子翻飞,我的心也跟着仓皇逃窜,那是我遗失的美好时光。我格外喜欢回忆,我一直有个想法,不知道在我的内心埋藏了多久:我一直在想一切的纷扰也许要沉淀一段时间之后再回过头去看,那样一切才可以看的更加清晰。只是以前的我太无知视野太小未曾明白这个道理,所以才那么固执、才犯那么多错留下那么多的怀念。

我已经不再是个孩子,盛#励志哥#世之春莽莽撞撞地招摇而过,繁花落尽,青春暗度陈仓,以一种愈发成熟的姿态过度着我任性的时光。

阳光暖洋洋地洒在我盛满岁月的玻璃杯上,漾出一层淡淡的光晕。以前我以为我可以了无牵挂的走,总觉得没有什么能够扯痛我的回忆和义无反顾的勇气,不成想我在孤单的日子里听到了生命转动的声音和成长时骨骼波动的音响;我曾空前绝后地怀疑起我的明天,想起过去的点点滴滴,看着最透明的阳光,我也情不自禁地在世界残缺的角落里黯然神伤。

站在来去匆匆的人流里,身在车水马龙的大都市,青春年少,我依旧孤单。走在蜂影蝶戏的乡间小道上,四周弥漫着孩子们嬉逐打闹而飞扬的青春,我忽然间觉得自己真的只是一个落单的过客,那些曾经与我纠缠不清的青春年少已经跑开老远、老远。我二十年里的美好时光,已经淹没在岁月无声的尘埃之中,我还未曾来得及疼痛,一切就如同梦境一般安静地离开不吵不闹,只剩下疯长的水草伴着寂寞无声无息地埋葬了我这些年来深切的怀念。

在午后的阳光下,我迷迷糊糊地看到了我多年前稚嫩的影子,我后悔过我无所事事就那样呼啸而过的20个春秋,我不由得俯下身来,想看看地面上我成长的痕迹;阳光却不争气,把我的影子也吞噬在深不见底的孤单之中,连同我不知不觉一路走来的岁月。

我担心时光变老剥夺我最大的自由,我看到时光在人们的脸上划上很浅很浅的伤痕,我不自觉地摸了摸我的脸庞,仿佛内心深处传来隐隐作痛刺剌剌的感觉。其实,时光不变,我在迅速地成长,同时也以一种不可知近乎疯狂的速度变老。我害怕我的青春衰老的太快,我还想多花些时间慢慢回味,可是流年已逝,沙漏的声音一个劲地试图颠倒我的听觉。

暗黄色的灯光给了我些许温暖的安慰,我呆呆地看着梧桐树下星星点点的黄色灯光,在心里默念:“”。我没有太多言语,时间长久地沉默,如同我走远的青春年少再也听不到一丁点儿回音。

雪花的快乐烟花是美丽的刹那?流年最美,几度匆匆谢花红梦里笙歌,几许绵50天的青涩一个年薪10万的乞丐,给我上了一堂这辈子都忘不了的课秦云山传奇那个时候的我,总有些不像样无缘挂牵,泪流满面男人不醉,女人怎么有小费;女人男人都不醉,宾馆没人睡

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