你最渴望的价值是什么，那么你的心里定位的价值就是什么。

日期：2019-03-22作者：悦宁人气：

2012年，我大学毕业。

再也不用去听那些个令人感到枯燥乏味的课程，也不用为了学勤考核而去面对那些古板呆症的苦瓜脸，因为我终于自由了，就像鸟飞高空，鱼入江海一样。

梦想无限畅想，思绪无拘无束，心是自由的，一切都是自由的，而那个时候我天真的认为我就是一个地地道道的天之骄子。

但是事实上呢？

好像不是这回事。

大学一毕业，其实就已经意味着失业，如果这要是放在以前或许我根本就会以为这仅仅只是一句玩笑话，可是事实铁证如山：理想很丰满，现实很残酷。

至于有多残酷呢？关于这一点，在真正找工作的时候是最能体现出来的。

我本身学的是中文专业吧，所以如果要找对口专业工作的话，那咱最起码也当个编辑啥的吧？于是我就照着这个目标努力去找吧，但是说真的，你去想是一回事儿，真要去做了就又是一回事儿。

那么，究竟是怎么一回事呢？

要求高的你根本就做不了，人家也压根儿不会录用你，要求低的吧，多是一些编辑小学生教辅教材的，不过关于工资方面实在是太低了，有多低呢？在郑州做这个的时候一个月工资一千四，转正了能拿到两千多一点，如果刨去房租水电吃喝呢，基本上每个月就等于是白忙活了。那我就回到新乡找，结果谁成想更低，一个月最多一千。

于是那个时候我就在想，我啥时候竟然变得这么不值钱了？

太廉价了。

我不知道这是我的悲哀，还是我的悲剧，总之，这就是现实，所以，尽管一直都不愿意相信这是真的，但是我却不得不无条件接受。

看来工作的事情还得继续找，但是思路方面就要放开了，怎么放开呢？

管他是对口还是不对口的，只要工资水平可以达到自己心里所期望的的那个价位就行，关于这一点倒似乎有点像是在买东西时候的意味，不过事实就是这个样子，好高骛远的大都摔的很惨，相反脚踏实地的却是四平八稳。

说真的，如果单纯的去讲道理，估计谁都懂，谁都明白，但是真正能说服的了自己的又能有几个？

为什么说服不了自己呢？因为现实与自己心理期望价值的反差实在是太大了，所以不是你接受不了，而是你根本就过不去你心里的那道坎儿！

之后，我就一直是在为了找工作而找工作，只是心理作用大多数情况下只起到了相反作用，所以，一连折腾了三个多月，工作的事情仍然是一筹莫展。

这个时候我就有点慌了。

为什么慌了呢？

口袋里没钱了，饭也都快吃不上了，而自己又已经是一个正式踏入社会的成年人，如果直接向家里要钱那又怎么好意思呢？所以，更多的时候我宁愿一个人硬生生的坚挺着死扛着也绝对要保持着我的那份“倔强的骄傲”，真可谓是死要面子活受罪！

现在再回想起来，面子？面子TMD就是个屁。

饭都已经吃不上了，房东也下了最后通牒开始撵人了，生活无以为继，生存状况令人堪忧。

后来，我就找了一份酒店服务员的工作，其实在最开始的时候，这份工作我压根儿就看不上，况且头一个月试用的工资才四百五十块钱，尽管自己的心里有一百个不愿意，但是我却必须要接受这个残酷的现实，而我之所以会这样做，其实完全都是被逼的，但是我却没有一点办法。

事实上，一个人在最无奈的时候做出的选择往往都是最正确的，为什么呢？因为你根本就没有任何的选择，要么生，要么死，没有如果，更没有任何可以幻想的成分，而你也只有无条件的选择接受。

那个时候，我到底是怎么想的呢？

酒店管吃管住，于是#励志哥#吃喝住的问题算是解决了，但是我的手里啥都没有了，因为自己还在试用期内，所以那个时候的我整天想的并不是如何更换工作的问题，相反却是想着如何千方百计的要保住这份工作，现在如果回头再看的时候就会感叹自己当时的那股劲头到底是哪里来的，挣最少的钱，投入的却是最大的热情和努力。

事实证明，我的这种行为无疑给我带来了很大的好处，比方说我通过我的这种状态下的付出我拿下了酒店A级员工评比的三连冠，同时也是在这样的一种磨练中我才深深的了解到我的底线是什么？我自身的心里承受能力到底有多强？我的心理定位目标又是多么的脆弱不堪！

尽管如此，但是我的心里确实是有很多的负面情绪的，因为眼前的这份工作从来就不是我自己想要的心理目标，所以我的兴趣点并不在这里。

那么，我的兴趣点到底咋哪儿呢？

说真的太多了，所以，我不知道，但是有一点我却很清楚，那就是在我从酒店辞职的时候我才格外的清楚我的心理期望值是什么。

什么？

钱。

大概也是从这个时候起，我才对心理定位的说法有了一个模糊的概念。

什么概念呢？

其实真的没有什么，它仅仅只是一种内心的期望值的衡量标准罢了，就拿找工作来说吧，你想做什么样的工作，那么你的心理定位就是什么样的，你想挣多少钱的工资就去找能挣多少钱的工作，所以，关于心理定位，其实是很难定得住的，因为它确实是在随时变化的，就像一个人从小到大的梦想，总是在不断地变化着。

而你要做的恐怕除了适应，便只能是努力地去适应。

有时候仔细想想，人的一生其实还真是蛮奇怪的：你经历了什么，你就是什么，你做了什么你就是什么，只有你想成为什么，你才有可能成为什么，这个时候，别人看你是什么，你就是什么。

同样的道理，

九月的天空

你最渴望的价值是什么，那么你的心里定位的价值就是什么。

题记:“秋高气爽，九月的大地硕果辉煌……”接下来是欢迎新老师、新同学的意气风发的致辞。18年了，每到九月，我的耳畔总隐隐约约回荡着这样的声音。这声音，从16岁的花季开始，嵌入了我的青春，我的生命里。

一、难忘的启蒙

1995年的教师节，作为初三年级的学生代表，我参加了有生以来的第一个庆祝教师节活动。活动在乡政府的礼堂举行。那时的乡政府还是两排平房，礼堂就是两间平房打通，但那是我见过的最气派的地方。我第一次和我敬爱的各位老师坐在一起，两个小学的班主任老师忙着往我的衣服口袋里装瓜子、糖块，中学的班主任老师最后一遍审核我的发言稿，一向不苟言笑的她脸上竟然渐渐泛出了笑意。上台发言时，我没有紧张，但我感到了从未有过的自豪和激动!那些赞颂的辞藻感恩的话语，实在发自我童年的积淀少年的身心--老师，是我那时的世界里最优越、最崇高、最神圣、最伟大的职业!发言结束，老师们热烈的掌声让我坚定了一个志愿--一年后报考师范。

二、相约花季

1996年的九月，16岁的我以全乡第一成绩步入师范学校的大门。学校所在的县城不大，但对于我这个从未出过门的农村孩子的来说，也就足够了;师范校园也不大，但相对乡村的小学、中学，也就足够了。花园般的美丽校园，令人振奋的广播，让小小的我对自己的花季年华有一点欣赏，有一点满足，更有一种发奋图强的激情和冲动，尽管我不知道自己一生的高度从此被限定。

及至1996年的教师节，我们96级新生去附小。第一次以教师身份参加教师节庆祝活动，第一次听到清脆的童音叫老师，我流泪了--我从此可以和我的老师们一样了吧，一样的神圣，一样的伟大，一样的被身边的人羡慕和尊重。的确，那时就是那样的，在那时的乡村，在土里刨食的农民中间，教师，是一个多么好的职业。

我没有辜负自己的花季，没有辜负自己的梦想，三年的师范教育让我具备了一名小学教师的基本素养，也让我认同了自己的未来的职业。我一直记着初入学时班主任老师的话:“带着一个口袋来，满满地回去。”

三、情定山乡

1999年的9月，我作为优秀毕业生回到了我的家乡。那时我好年轻啊，没有生活的压力，没有世俗的束缚，青春的激情全部投入到工作中，人生的梦想就是做一个好老师--不是名师，不是特级教师，甚至不是一级教师、高级教师，就是一个自己快乐、学生欢迎的好老师。那时我好快乐呀，和学生一起学习、一起游戏。每当教师节的时候，我总作为教师代表发言，然后抱回一大堆来自政府的、学校的、特别是学生的一大堆礼物。那些礼物真的不值几个钱，多数一钱不值，但我是多么喜悦呀。教师节的天空总是蓝得透亮，阳光总是暴烈得让人眩晕，妈妈总是在场院晾晒谷子啦、豆子啦，那干燥馨香的收获的气息，氤氲在我的记忆里，恐怕一生不会退去。

想想那个时候，我业务不精，性格不成熟，真的算不上一个好老师。但那时我的一切都充满了魅力。山乡的孩子也真淳朴，我发火打他们，他们居然能想到我平日里的好而忍受我的狂暴;我生病了，两个班120多个孩子骑着自行车来家里看我，人之多、气势之大恐怕至今还保持着我们村“办事情”的记录。我怎能不深深珍藏着这些情义!就是现在，我离开那里到县城教书，偶尔回老家坐公交的时候，总有我叫上名叫不上名的各个年龄段的孩子给我让座，这是我迄今为止最引以为荣的资本。

四、欲罢不能

结婚之后，我渐渐成熟，也可以说渐渐世俗。一颗世俗的心难免懈怠，难免抱怨，难免斤斤计较，难免急功近利。我因为体罚学生惹过事，惹得很大，教育局和司法所轮番调查。那个家长的确有些小题大做，但我在这里要对当初的那个六年级的孩子copyright www.lizhige.vip真诚的道歉:他的叛逆是我两年的时间宠出来的;对他的伤害是我控制不住自己情绪的恶果;而他不到初中毕业就退学，与我也有不可推卸的责任。好在在农村，他这样的孩子本来占绝大多数，他如今已自食其力，结婚生子，生活幸福也就算可以吧。但这件事是我为师一辈子的教训，我从此明白了师爱是理性，是尊重，甚至是包容。

现在我能看得很开到如此程度，但当初，我却默默记着“昔日座上客，今朝阶下囚”，一下子从职业的巅峰跌落到了最低谷，并很长时间一蹶不振。一蹶不振也得天天照常上班，照常上班就得跟学生纠缠不清，真真是欲罢不能。但我从骨子里还是喜欢这份工作的，我循规蹈矩，兢兢业业，还算没有误人子弟，也没有辜负自己。

五、淡定今生

18年啦。我们的世界发生了很大很大的变化，随着钢铁企业的兴起和城乡一体化的进程，在农村，教师也绝对不再是让人羡慕的职业。但教师一直是我热爱和尊重的职业，因为她是我年轻的梦想，是我青春的见证，更是我今天和以后实现生命价值的平台。

18年啦。以前的教师节，我经常是热闹的，有荣誉，有光环，更有内心的对功名的渴望。然而近些年我渐渐沉寂了下来，从身体到精神都是这样。我照例在暑假之后精神抖擞地上班，照例早来晚走照顾学生，上一节好课我很开心，看到学生阳光快乐我就看到了自己的价值。我知道这是我的职业，是我应该做的，不需要别人的认可。

18年啦，我知道我是真的沉寂下来了，不再热衷于任何场面，我认可自己的缺点，就像认可自己的优点一样。我知道自己是如此如此的平凡，不要说相对大千世界芸芸众生，就是在自己熟悉的这个圈子里也完全谈不上一点优越，更谈不上一丝伟大和神圣。我是一个普通人，过着普通人柴米油盐的生活，从事着为学生和家长服务的职业，我付出着勤劳和智慧，挣着养家的工资。然而我刚刚34岁，我的职业生涯还很长很长，我相信淡定才能长久，就像夫妻之间，就像寻常的生活，平平淡淡才是真。

18年啦，感觉像谈了一场恋爱，最终回归了波澜不惊但难以割舍的亲情。所有的激动和感动都成记忆，所有的激情和梦想都归于平静。9月的天空依然蓝得透亮，我在这尺方的蔚蓝下默默耕耘，默默前行。我知道这一切也不过是暂时的，多年之后，与这个职业分别时，我能够留下的，恐怕只有心灵深处的无悔，还有苍天大地之间轻扬着的风……

后记:，让我格外珍重生命。出自美文阅读網 MeiWen.Com.Cn