孑然一身

一晃眼，我来到这个世界已有二十年。

不过是双十年华，却早已双眼饱含一种说不清道不明的老成。

依晰记得一朋友说在我身上看到一份稳重，而非成熟。

时间是一把橡皮擦。

细来想想，这是我与他相识的第五个年头了，最后一面，定格于一年半前的高考。

久居脑海的回忆像是一盘散沙，零零散散，再也没法拼凑，我也终于承认了舟说过的:人做不到的，时间能。

这五年下来，我还是我，只是早已退去了当年稚嫩的躯壳。我也早已不是我，不会再因为遇到什么委屈就到处寻人倾诉，我早已懂得了人情冷暖，并非谁都有心愿听我诉心肠；不会再因为甜言蜜语就轻信他人，我早已懂得分辨那些人可值得信赖，那些人怀揣着糖衣炮弹；不会再因为没人陪伴就懊恼万分，我早已懂得一个人也可以过得很好，一个人吃饭旅行到处走，一个人看书写信自己对话谈心。嗯，我还是我，但我也早已不是我。

我有一些可值得信赖的朋友，可，他们对我却并不了解多少，我也不是没尝试过像他们倾诉，但每每刚开头便断了岔，我知道，不是每个人都有时间来听我的故事；我知道，用自己狗血般的故事去扰了别人的好心情，确实是一种罪过；我知道，我注定孤独，即使身处热闹之地。

孤独是一种病，想治，却终不得良方。

一个人吃饭，一个人坐火车去远方，一个人旅行，这样很奇怪么？我觉得很好呢。

忘了是何时起喜欢一个人独处，一个人到处走。起初只是在学校，在家乡，一个人到处走走，现在是尽量往外走。

在旅途上我遇到过形形色色的路人，也曾听她们讲述一些故事，也曾一路默默无言的充当哑巴的角色。

自从知道独木舟葛婉仪以来，我愈发地爱上了一个人的远走，正如她所说的那句:我要起身走了，于是我会有安宁。

有人说，“只有一个人在旅行时，才听得到自己的声音。它会告诉你，这世界比想象中的宽阔。你的人生不会没有出口，你会发现自己有一双翅膀，不必经过任何人同意就能飞。”喜欢一个人独自旅行，去不同的城市看不同的风景；喜欢那种在旅途中的状态，背着旅行包游走在一个陌生的城市的感觉。寻找着一份熟悉的味道，习惯性地去寻找在另一个城市里的那一份思念。一个人的旅行，更多的是淡静。在街头晃荡，不去哪里，不看什么，不用说什么，也不想什么。淡静得就像坐在街边小店椅子上安静吃披(励志哥 www.lizhige.vip)萨的小熊们。一个人旅行，背着简单行囊，走过一个又一个陌生的城市，感觉一切都是新的，因为喜欢，所以习惯一个人。一个人旅行，听花开的声音……

一个人，我不怕。每一次孤独的旅行，都会获得新的灵感。

文/默默

让我更加懂得 ，幸福没有如果

原来以为，我们的生命里，

再不会容纳下除了你我，

却不知我们并非彼此。

曾记得，樱树下的你，粉雕玉琢，

犹如一个精致的瓷娃娃。

那时的我，最喜欢你的笑颜，

喜欢被你叫一声：“哥哥。”

曾记得，樱树下的你，

美如冠玉，犹如一个精美的水晶。

那时的我，最喜欢你的手掌，

喜欢叫你一声：“哥哥。”

如果我们没有被抛弃，

我们之间不会有交集 。

如果你没有离开，

我还会拥有原来的那个你。

可是没如果。

再见面，还是那颗樱树下，你有了他。

再见面，依旧是那颗樱树下，你有了她。

再没有了如果，Www.LiZhiGe.Vip

是这样的结果。

转身，幸福的依偎，

谢谢你让我遇见了更好的他。

转身，安心的怀抱，

谢谢你让我知道了你的幸福。

命运的转折

是你

让我更加懂得

幸福没有如果

你最渴望的价值是什么，那么你的心里定位的价值就是什么。

2012年，我大学毕业。

再也不用去听那些个令人感到枯燥乏味的课程，也不用为了学勤考核而去面对那些古板呆症的苦瓜脸，因为我终于自由了，就像鸟飞高空，鱼入江海一样。

梦想无限畅想，思绪无拘无束，心是自由的，一切都是自由的，而那个时候我天真的认为我就是一个地地道道的天之骄子。

但是事实上呢？

好像不是这回事。

大学一毕业，其实就已经意味着失业，如果这要是放在以前或许我根本就会以为这仅仅只是一句玩笑话，可是事实铁证如山：理想很丰满，现实很残酷。

至于有多残酷呢？关于这一点，在真正找工作的时候是最能体现出来的。

我本身学的是中文专业吧，所以如果要找对口专业工作的话，那咱最起码也当个编辑啥的吧？于是我就照着这个目标努力去找吧，但是说真的，你去想是一回事儿，真要去做了就又是一回事儿。

那么，究竟是怎么一回事呢？

要求高的你根本就做不了，人家也压根儿不会录用你，要求低的吧，多是一些编辑小学生教辅教材的，不过关于工资方面实在是太低了，有多低呢？在郑州做这个的时候一个月工资一千四，转正了能拿到两千多一点，如果刨去房租水电吃喝呢，基本上每个月就等于是白忙活了。那我就回到新乡找，结果谁成想更低，一个月最多一千。

于是那个时候我就在想，我啥时候竟然变得这么不值钱了？

太廉价了。

我不知道这是我的悲哀，还是我的悲剧，总之，这就是现实，所以，尽管一直都不愿意相信这是真的，但是我却不得不无条件接受。

看来工作的事情还得继续找，但是思路方面就要放开了，怎么放开呢？

管他是对口还是不对口的，只要工资水平可以达到自己心里所期望的的那个价位就行，关于这一点倒似乎有点像是在买东西时候的意味，不过事实就是这个样子，好高骛远的大都摔的很惨，相反脚踏实地的却是四平八稳。

说真的，如果单纯的去讲道理，估计谁都懂，谁都明白，但是真正能说服的了自己的又能有几个？

为什么说服不了自己呢？因为现实与自己心理期望价值的反差实在是太大了，所以不是你接受不了，而是你根本就过不去你心里的那道坎儿！

之后，我就一直是在为了找工作而找工作，只是心理作用大多数情况下只起到了相反作用，所以，一连折腾了三个多月，工作的事情仍然是一筹莫展。

这个时候我就有点慌了。

为什么慌了呢？

口袋里没钱了，饭也都快吃不上了，而自己又已经是一个正式踏入社会的成年人，如果直接向家里要钱那又怎么好意思呢？所以，更多的时候我宁愿一个人硬生生的坚挺着死扛着也绝对要保持着我的那份“倔强的骄傲”，真可谓是死要面子活受罪！

现在再回想起来，面子？面子TMD就是个屁。

饭都已经吃不上了，房东也下了最后通牒开始撵人了，生活无以为继，生存状况令人堪忧。

后来，我就找了一份酒店服务员的工作，其实在最开始的时候，这份工作我压根儿就看不上，况且头一个月试用的工资才四百五十块钱，尽管自己的心里有一百个不愿意，但是我却必须要接受这个残酷的现实，而我之所以会这样做，其实完全都是被逼的，但是我却没有一点办法。

事实上，一个人在最无奈的时候做出的选择往往都是最正确的，为什么呢？因为你根本就没有任何的选择，要么生，要么死，没有如果，更没有任何可以幻想的成分，而你也只有无条件的选择接受。

那个时候，我到底是怎么想的呢？

酒店管吃管住，于是#励志哥#吃喝住的问题算是解决了，但是我的手里啥都没有了，因为自己还在试用期内，所以那个时候的我整天想的并不是如何更换工作的问题，相反却是想着如何千方百计的要保住这份工作，现在如果回头再看的时候就会感叹自己当时的那股劲头到底是哪里来的，挣最少的钱，投入的却是最大的热情和努力。

事实证明，我的这种行为无疑给我带来了很大的好处，比方说我通过我的这种状态下的付出我拿下了酒店A级员工评比的三连冠，同时也是在这样的一种磨练中我才深深的了解到我的底线是什么？我自身的心里承受能力到底有多强？我的心理定位目标又是多么的脆弱不堪！

尽管如此，但是我的心里确实是有很多的负面情绪的，因为眼前的这份工作从来就不是我自己想要的心理目标，所以我的兴趣点并不在这里。

那么，我的兴趣点到底咋哪儿呢？

说真的太多了，所以，我不知道，但是有一点我却很清楚，那就是在我从酒店辞职的时候我才格外的清楚我的心理期望值是什么。

什么？

钱。

大概也是从这个时候起，我才对心理定位的说法有了一个模糊的概念。

什么概念呢？

其实真的没有什么，它仅仅只是一种内心的期望值的衡量标准罢了，就拿找工作来说吧，你想做什么样的工作，那么你的心理定位就是什么样的，你想挣多少钱的工资就去找能挣多少钱的工作，所以，关于心理定位，其实是很难定得住的，因为它确实是在随时变化的，就像一个人从小到大的梦想，总是在不断地变化着。

而你要做的恐怕除了适应，便只能是努力地去适应。

有时候仔细想想，人的一生其实还真是蛮奇怪的：你经历了什么，你就是什么，你做了什么你就是什么，只有你想成为什么，你才有可能成为什么，这个时候，别人看你是什么，你就是什么。

同样的道理，

九月的天空在17K上，我的耽美小说，如此城市进入睡眠，只有我依旧清醒断了线，如何回到原点擦肩你是否回眸，再续这轮回的前缘冰凝的贞花穿着云的浣纱回忆是美丽的，只是更教人伤感我已足够幸运，有几个陪我一起走过十年的朋友夏日，听说爱情回来过今生和你相伴终老