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爆囧爆糗短语30句

日期:2019-03-21作者:晓云人气:

爆囧爆糗短语30句

引导语:刚谈恋爱的时候,约会完男友送我回家。眼看就要到家了,男友说你把眼睛闭上。我心想是要来个kiss goodbye了,满心期待努力站出个s形来……最后,他拍了下我肚子上的赘肉,得瑟走了,我……

1、记得上初中时语文老师特爱考词语。有一次二科被点名黑板上听写,老师考“袭击”,他不会!这货华丽丽的写了三个字“洗衣机”!

2、体检,称完体重。我:“老子105斤喽!”闺蜜:“你把屎拉干净没准就跌破一百了。”全场爆笑,我要跟她绝交。

3、我跟老公吵架闹别扭了,老公拿了我最爱吃的饼干来哄我,我还在生气就说:“我不要!” 结果刚开口就掉了一大摊口水在桌上。

4、看看北京地铁是如何欺负老外的:包含东南西北四个方向的站名:北京西站南广场东,报站时说:“前门到了,请您从后门下车。”我曾亲眼见到两个老外傻眼了……

5、姑娘我86老闺女一枚,今日和单位91年漂亮妹子一起去理发,店里的小伙很热情,迎面就说:“呦,阿姨,带您闺女来剪头发啊?”我肉疼道:“老板,今天理发不给钱了,你家的小伙已经让我内心流血了!”

6、火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩:“不好意思,我忘记带纸巾了,你有吗?”男孩摇了摇头,我边说我有边递给她,“谢谢。”女孩子对我笑了笑。“对了,你是去南昌玩还是上学阿?你知道南昌哪里好玩吗?方便留个电话吗?”女孩继续问那男孩。

7、今天上班迟到,打车,小手一挥停下来四辆。我说:“太多了,走一辆!”结果四辆全走了 !

8、上大学体检,校医院排了好长队,我排在我们班第一个。体检的是和50岁血气方刚的老医生,由于体检要体检表,班长去取了没拿回来,我们就在那儿等着,体检的人很多,大家都想快点完事,就有点挤。医生让有体检表的先来,于是老医生一个劲问:“你们有没有表?有没有表?”当时我犯二,搂起袖子把自己的卡西欧大钢表露出给他看,说:“我有表。”结果可想而知,老大夫大喝一声:“给我滚后边站着去!”

9、二科处了一女朋友快1年了,最近发现她在外面有人,二科去找那小子干了一架,最后发现他俩在一起两年多了!

10、高中那会有个老师姓黄,牙也挺黄。学生起外号叫“大黄牙”。有次体育课我们跟他打篮球,他跑出个空位。我情急之下喊了声:“看住大黄牙!”当时没觉得,反正大伙都看我。想想当时他那眼神,还有那脸色,我觉得我还能毕业真不容易!

11、一对情侣走在路上,一男子跳出来抢劫,情侣掏出所有的钱说不要伤害他们,男子笑着说:“我还要劫色!”男的英勇的站在女的面前:“有什么冲着我来!不要伤害她!”男子愣了一秒,随后缓慢而又幽怨的说到:“我TM说的就是你!”

12、二科姐昨天去剪了个头,由于天热,剪得短了点。从食堂回教室的路上听见三个初中生在说:“你们猜那个人是男的还是女的?”二科姐冲过去指着胸口大吼:“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖着说:“哥哥,我错了!”

13、刚一挺喜欢的姑娘扑闪着大眼问我:“那个...你有女朋友吗...?我是说...如果...如果没有的话...” 我心想可不能让她瞧不起我,觉得我是没人要的男人,于是斩钉截铁地打断她:“当然啊!我怎么可能没有女朋友!”

14、曾经看中某品牌衣服,咬了牙关把它买下来。穿上自己心爱的衣服,真的有种全世界眼光都在你身上的感觉,那天我就沉醉在这种感觉一早来到公司,刚进门同事就兴高采烈地问:今天怎么这么早啊!我笑着很不好意思地回复:没有啦,这件衣服很便宜的。办公室突然安静下来,可以听见我的脸哔啪哔啪在燃烧。

15、唐僧师徒四人一行来到酒家投宿,悟空见老板娘颇有几分姿色,轻浮道:“娘们儿,给几位爷唱一曲助助兴?”唐僧怒不可遏,低声喝道:“猴头,看你活腻了呀!”悟空愣住,半晌后对老板娘说道:“听见没?俺师父点歌了,还是英文歌,《Hotel California》。”

16、今天小学放学我听到一男孩问一群女孩:“你们会人工呼吸吗?要不我教你们?”瞬间觉得我们小学都是白上的。

17、老婆拿我的手机玩天天酷跑,花光所有复活包括钻石复活。然后说了句:艹怎么还没追上那只鸟!宝贝,那是我的宠物啊!

18、今天晚上吃饭,由于我爱喝两口白酒,中途来个电话,就拿着手机去阳台接。等回来发现,杯里的白酒没有了,我看了看在厨房的老婆,这时儿子突然说:我看你一口酒一口菜的吃麻烦,我给你倒菜里了。

19、刚进演艺圈的女人弱弱的问:“当和男演员拍床戏的时候,那个男演员会不会有生理反应?如果有,怎么才能避免尴尬?”资深演艺圈女演员说了一句:“要是没有反应,才尴尬!”

20、刚刚陪老婆在外面逛街,她抓着我的胳膊喊着:“不行了,不行了,老公我要被晒回原形了!”好吧,老婆,你是什么进化来的?

21、暗恋一个女生很久了,今天请她出来看电影,发现没带钱,值得庆幸的是,她像往常一样,并没有赴约。

22、那天下班后,我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时,小男孩缠着大爷给他买吃的:“爷爷,给我一块钱好不好,等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他:“那你给我多少啊?” 小男孩想了想说:“我说了不算,要看老婆到时给我多少!”

23、原来一两个人说我不帅的时候,我不以为意,逗我玩而已,后来几乎所有人都说我不帅,我才真正意识到事态的严重,这社会骗子真是越来越多了!

24、“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。” “千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。”

25、大妈正一人吃快餐,有女孩坐大妈对面说:阿姨,有个专给老年人的理财产品想给您介绍下,我们不卖给年轻人的。我正担心大妈会上当,大妈抬头说:人为啥活着?韩国船为啥沉?越南为啥不太平?因为他们没信仰!你能坐我对面是Www.LiZhiGe.Vip缘分,我给你讲点比发财更重要的。业务员完全傻了,感觉她在想离开的借口。

26、本人在努力的学车考驾照。基本上每天都去练车,过了大半个月了我发现教练说的最多的一句话就是:“有,有,抽着呢!”

27、终于要买车了,好开心,去店里问了下,请问,这车加速到百米需要几秒,减震效果怎么样,扭距呢,走山路会不会很颠,要多久保养一次,每次保养要大约多少费用,油耗呢……“滚!你他妈知不知道你要买的是自行车!"”

28、从小就梦想有一台自己的架子鼓,有一只自己的乐队,每天到处演出。现在我的愿望终于实现了!有自己的架子鼓,自己的乐队!不说了,前村的王老头不行了,我要去接业务了。

29、那时认识女神没多久,终于约到一起去滑冰。当我手牵手拉着女神滑冰(以为自己的春天终于到了)一得瑟,摔一跤,把女神门牙磕掉了。从此查无音信...

30、前段时间一直抱怨水果比肉都贵了,今天去超市发现这种状况终于得到了改善。肉也涨价了......工资你难道没有一点廉耻心吗?别人都在进步,就你停滞不前,我对你很失望!

爆笑囧事,送你个猪脸靠垫,以后你就睹物思人吧

爆囧爆糗短语30句

引导语:有个人来到咖啡店:“请问有冷冻咖啡吗?”服务员答:“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡,服务员还是说没有。等那人走后,服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里:“请问有冷冻的咖啡吗?”“有!”服务员热情地答道。“哦,麻烦您给加热一下。”励志哥 Https://WWW.lizhige.VIP

1、外表美的确很重要,但光有外表美是远远不够的,我们还应该去同情那些外表不美的人。

2、邻居这两天做饭总是油烟味特重,都飘进我的房间了,这让我很懊恼,真不该上周砸了他家厨房的玻璃。

3、“请给我一个大大的拥抱好不好?”“好啊,小的拥抱也抱不住你啊。”

4、昨天,一MM说我脸大。我说:“你脸才大,要不比一比。”她问:“怎么比”我说:“把脸浸水盆里,看谁溢出的多。”她说:“不行,你会喝。”

5、天越来越冷了,我:“我的羽绒服呢?”老婆:“不是在衣柜里吗”“哪有啊”老婆:“呀!糟了,去年拿去干洗店洗忘拿回来了。”

6、老婆刚回来兴奋的说:“老公也就我对你最好了,刚去买你喜欢吃的橘子,我都没买0块钱斤的便宜货给你,我可是给你买的块钱一斤的好橘子给你的。”我还谢了半天……

7、昨天夜里,妻子把我摇醒,怒气冲冲地说:“我梦见你在外面搞女人,你快向我道歉!”我回答说:“我也梦见你在外面搞男人了,你怎么不向我道歉?”她顿时双眼圆睁:“真的……?那男的帅不帅!?”

8、一男憋了很久,对老婆儿说:求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来,说:我满足你,来脱裤子。男子当场无语,说:老婆我错了,你理解错了,我要抽烟。老婆说:那你再说遍,于是男子说:老婆我要抽。烟字没说完就一嘴巴,说:恩,还要吗?

9、宝玉挨着黛玉坐下,柔声道:“妹妹,你听我说,男人是泥作的,女人是水做的……”黛玉冷笑道:“你才是水货。”

10、下楼碰到楼里的以前的MM。发现她越发漂亮了,我下楼她上楼。接近的时候她冲我笑着说:“下班了?”。我高兴的答:“嗯,下班了。”仔细一瞧她在用耳机打电话,理也不理我的继续对手机说:“那你去接孩子吧。”

11、跟楼下卖早餐的大叔比较熟,一天本着娱乐精神想逗一下他:“大叔,今天有包子吗”“有”“那给我来碗面条吧”“面条没有了,米粉行吗”“可以”于是大叔拿了包子给我……

12、一人对一结巴说:“你学鸭子叫,我给你瓜子吃。”结巴说:“我不吃你的呱……呱……呱子,我也不学鸭子叫。”

13、“最近工作总是出错,丢死人了。”“出了什么错?”“不是说了吗,丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说道。

14、情人节的时候,小白兔生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。

15、一个病人对医生说他总爱说梦话。医生:“你结婚了吗?”病人:“没有”医生:“那没关系的,又不妨碍别人。”病人:“怎么不妨碍,我总是在办公室里说。”

16一朋友去买火车票,买了很久才回来,我就问他:“是不是有很多人在排队买票啊!”他说:“其实排队的人不多”那我问他:“那你怎么去了这么久才回来”他说:“因为不排队的人太多了”!

17、我酒量有限,所以见到饭局就打怵。快下班的时候,经理过来说:“晚上有个饭局,和我一起去。”我赶紧说:“我老婆今天值夜班,孩子自己在家,能不能换别人?”经理皱着眉头说:“上次你好像也是这样的理由。”我脱口而出:“这次我保证是真的。”

18、那天晚上,在酒桌上,几个老爷们儿聊起婚姻与围城的关系。老许说:“这婚姻就是围城,我就是那城墙,天天围着老婆转。”小刘说:“别看我刚结婚两年,但自打进了这围城,我就感觉像是找到了根据地,老婆把旗帜在城楼上这么一竖,我的思想顿时就跟着老婆走了。”话音刚落,老梁站起身来,披上外套,我们劝他再坐会儿,老梁却摇了摇头说:“我得赶紧撤了,我家城规十点准时宵禁。”

19、我们老板有一次感冒,嗓子疼。一早上大家都默默的对着电脑工作,办公室很安静。谁知他突然来了句:“哎呀,今天真是不舒服,我估计我是前列腺肿大了……”大家巨汗,全停下来看了一眼老板。两秒钟后他说:“哦,不是,甲状腺肿大。”

20、单位又有一批人跳槽了,平时大家相处得都不错,他们临走时,大家都互赠礼物留念。一同事送我一猪脸靠垫,说:“这个送你了,以后你就睹物思人吧……”

21、小蒜头问妈妈:“是不是别人都不喜欢我啊?”妈妈问他为啥这样说,蒜头说:“我听到好多家长对他们的小孩说,你最近有没有打蒜?为了以后的生活你要好好打蒜啊……”

22、“我是直肠子,说什么话不中听你可别在意。”“不会啊,我们应该挺合得来的。”肛门说道。

23、司机:雾大啥都看不到,过个大路口红灯离远,到路中心才发现红灯咋整……交警:你都看不到红灯,摄像头十有八九也拍不到。

24、护士:“医生,这床病人是刚送来的,腹部胀气已经好几天了……”医生:“放气治疗!”病人,卒。

25、孙悟空与二郎神斗得难分轩轾,遂不愿恋战,摇身变作一座土地庙,口做庙门,牙做门扇,舌做菩萨,眼做窗棂。二郎神赶至崖下,见凭空多出一座土地庙,暗生疑窦,心道:“我且试他一试”,于是变作一只母猴,搔首弄姿,风情万种。

26、我的手机铃声是鸟鸣声。今天座公车去上班,没多长时间手机鸟鸣声响起,而且是一长串,前面一大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫:“妈妈,鸟,叔叔裤子有鸟……”。全车轰然……

27、某程序员对书法十分感兴趣,退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日,饭后突生雅兴,一番磨墨拟纸,并点上了上好的檀香,颇有王羲之风范,又具颜真卿气势,定神片刻,泼墨挥毫,郑重地写下一行字:hello world.

28、一个程序员坐在树下学习,另一程序员骑着一辆很炫的自行车经过。程序员问道:“你的车从哪儿弄来的?”骑车者回答:“刚一个漂亮的MM骑车过来,她脱光了所有的衣服对我说,‘你想要什么我都给你’。程序员说道:“明智的选择!你穿她的衣服肯定不合适的。”

28、总经理饭店上厕所,听外面一敲门声(单间厕所)。总经理毫不犹豫用洪亮的声音叫道:“请进”。

30、被厂里开了,去另一家应聘。“为什么不干了?”“生意太差,不好意思拿工资。”“明天来上班!”

编后语:今天我和一女同事做错事,老板跑过来训我们,只见老板刚要开口骂那女孩,女孩冲着老板撒娇似的吐了下舌头,老板当场就软了,说了声下次不要了就让她走了。我顿时窃喜,于是训我时我也学着吐了下舌头,怎料老板憋了三秒吼道:你是狗吗?!!咳,这个看脸的世道……

让你捧腹大笑的搞笑幽默说说心情短语

爆囧爆糗短语30句

1、有个青年去减肥,医生说每顿只能吃两片面包,那小伙子竟说,饭前吃还是饭后吃?

2、智能手机一个漫游聊天记录的功能,毁了多少情侣,看透了多少人。

3、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么!

4、坐教室无聊时,我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

5、昨天有个商场搞活动,听说有周笔畅的歌,我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

6、我们的优点是我们知错能改,我们的缺点是我们不知道错了。

7、不是每个人都会读书的,会读书的都不是好孩子。

8、听到了没有,你把我当游戏,我开挂虐死你。

9、其实最关心你的,永远是那个最爱打击你的。

10、你脑袋里有坑,坑里有水,水里有鱼,鱼还在吐泡泡。

11、爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了。

12、只会哭的女人是废物,不会哭的女人是怪物。

13、我有个梦想,就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想?

14、我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。

15、听着,我允许你喜欢我。除了白头偕老,我们没别的路可选了。

16、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

17、谈恋爱时候说的话那叫情话,分手翻脸以后想想那全是笑话。

18、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

19、她是我的,你别碰!碰坏了你赔不起,觉得可爱就转发吧!

20、是我的,你别动,不是我的,你也给我放那。

21、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。

22、根本没有初吻这回事儿,随着上皮细胞的不断更新,每天都是初吻。

23、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了。

24、怪兽是个好孩子,他会对奥特曼说励志哥 Https://WWW.lizhige.VIP;你别难过了,你打我吧。

25、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷,那么心掏给你,我走。

26、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。

27、在进行魔鬼训练中,女生当男生看,男生当畜生看。

28、问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是,在线才能聊天。

30、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人,别看了,说的就是你。

31、大街上那么多人穿的那么危险,却长得那么安全!

32、那道题,我朦胧的记得老师说过,但我清楚的记得我没听。

33、我不奢望你能安慰我,只要不在伤口上撒盐,我就谢天谢地了。

34、今天吃饭,碗里有个虫,本来想叫老板,结果好奇想尝一下味道,没想到味道还不错。

35、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人,他的名字叫作被窝。

36、上学时睡7个小时都不够,放假了睡5个小时倍有精神。

37、我把你的名字写在我的鞋底,天天没事的时候跺几脚。

38、清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光。

39、亲爱的少年,我祝愿你的以后孤独的像条狗。

40、如果没有一个老师是能教全部科目的,那为什么要一个学生学全部科目?

41、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!

42、在多少世纪的时候,电脑能被发明成无辐射的?

43、如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。

44、待我长发及腰,就把它剪了卖了,然后我们去领证,好么。

45、头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利啊。

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