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囧人奇葩事!你那哪是烧饼脸啊,谁家烧饼做这么大

日期:2019-03-21作者:晓云人气:

囧人奇葩事!你那哪是烧饼脸啊,谁家烧饼做这么大

引导语:刚才打车和老婆在taxi后排座坐着,车快到的时候,我问多少钱,司机说18,老婆就翻包掏钱,我兜里正好有零钱,就一边掏出一个20给司机,一边对老婆说“别找了”,老婆还没反应,只听司机说了声“谢谢啊。”我:…

1、跟朋友去下馆子,在酸菜鱼里看见了只苍蝇,哥们欲叫服务员,我说等下,然后掏出个硬币藏到盘中,然后叫来服务员,服务员道歉说给换一盆,一会儿服务员就又端了一盆来,然后我们当着服务员面开始翻,当我们翻出一枚硬币服务员傻了!然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……机智的小伙伴!新技能get~

2、屎壳螂一家正在饿肚子,小屎壳螂问妈妈:“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’,我们也能吗?”屎壳螂妈妈无奈地说:“那你就‘画杯粪为力量’吧。”

3、一段话告诉你什么叫宅,大学四年临毕业前在学校公园溜了溜,结果迷路了。。

4、今天第一次在驾校学开车,学那个半坡起步,下坡的时候车急速往下滑行,教练大吼一声:用脚刹!我脑子一懵,车门一开,将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

5、一天经过楼下小卖部,见一个小女孩在和妈妈撒娇说要卖魔法棒,妈妈拧不过她,给买了一个。小女孩继续撒娇:“一个法力不够要两个!”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道:“消失吧,妈妈!”全场顿时凌乱了……

6、早上没吃早饭就赶到办公室,一美女同事热心的递给我一盒伊利纯牛奶,一口气喝完,心里暖暖的。到了下午下班,美女关切地问我:你没事吧?我疑惑:没事啊。美女长舒一口气:那就好,原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。

7、上午在小卖部买了包烟,下午再去小卖部买瓶酒,顺手递了根烟给老板,老板抽了口道:这烟有点假啊。尼玛,被坑了!

8、高三的时候,晚上都要上自习到很晚,而且没有老师看着。 晚上上自习的时候,总有家长给同学打电话,一有男同学接电话,我们就喊,网管,网管。结果就是被家长大骂一顿,解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话,一男同学喊了句,把裤子给我穿上,结果那女同学就凌乱了...

9、男朋友的声音有些急促,一直喘着粗气。「大吗?」「好大啊...」「湿了没?」「嗯...」「那你快点啊!」「嗯...嗯...呼呼.......」「来了吗?」「嗯...来了,来了!...快!快!...」听到这急促的喊声,我放下手机,一把拉开了家里的门,男朋友没带伞,淋成了落汤鸡。

10、偶像剧里好多高帅富长大以后千辛万苦寻找小时候有过一面之缘,带给他从未有过快乐的玩伴小女孩。我陷入了深深的思考,在我漫长的童年里,出现过那么多相处过玩耍过的小伙伴们,不知道有没有人在厌倦了浮华的上流社会生活,或者功成名就之后寻找我!请尽快联系我!我,一直都在!

11、跟闺蜜去理发,和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句:像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸),理发师来了句:妹啊,你别开玩笑了,你那哪是烧饼脸啊,谁家烧饼做这么大!尼玛,还想不想让老娘理了。

12、刚刚突然发现,只要随便点进一个妹子的原创微博,然后搜索大姨妈三个字,就差不多能知道这个妹子的生理周期了。

13、班里一女生挺漂亮的,唱歌也很好。昨天音乐课,她唱《让我轻轻的告诉你》,“不要问我太阳有多高,我会告诉你我有多深。”大家狂笑,等她自己发现后,满脸黑线。下课,很多男生都跑去问她:“太阳有多高啊?太阳有多高啊?”

14、老婆怀孕五个月了,老公一直沉浸在喜悦当中,周末,老婆摸着肚皮说“老公,我肚子疼,准是你的崽儿又在踢我”,老公:“这小子又不老实了,等他出来后我好好揍他一顿,给老婆你解解气”,谁知老婆马上说“不行不行,他还那么小!要不你现在先捅捅他,警告他老实点…”

15、【为什么宜家的家具都有古怪的名字?】“我随手扯了一张艾弗丽,擦了擦嘴,然后把它丢进了斯加帕里。我打开穆斯肯,取了一件衣服穿上,在卡纳佩前照了照。随手关掉奥思迪,我就出门了。”翻译一下,它说的是:我随手扯了一张餐巾纸,把它丢进垃圾桶,打开衣橱,在镜子前照了照。

16、今天在家,突然手机找不到了,就拿我爸的手机打一下,输入号码,按拨出键,手机上显示的竟然“我的精华”!

17、我一个女同事,单身,蛮清纯的,有一次她自己把手指甲全部涂了红指甲油,而且传了照片到网上,我看到了就对她说,中指涂指甲油影响财运,于是她把中指的指甲油擦掉了。两天后上班我俩相遇,她恨恨的一直盯着我。

18、如果匹诺槽说“现在我的鼻子要变长了”,接下来会发生什么呢?

19、小明对父亲说:“爸爸,我身边的同学都可有钱了,他们总爱炫耀,我也想有可以炫耀的东西。”“你去村口的厕所拉个屎吧。”“我懂了。”小明若有所思,“您是想让我去跟苍蝇炫耀我能拉屎,人活一世不该看重自己没有的东西,要明白自己有什么。”“不,我是告诉你咱家连个厕所都没有,你炫耀毛线啊。”

20、“这位选手,接下来你可以选择10分的题,题目会比较简单;你也可以选择50分的题,题目比较困难。”“我选50分的。”“为什么选这个?”“因为我有选择困难症。”

21、「小李,我去买包烟,帮我看住这个犯人,别让他跑了。」「好的,没问题」十分钟后,「人呢!!!?」「走了……」

22、女孩曾经对男孩说,我期待有一天你保养完车子,我在家做一桌丰盛的饭菜。嗯嗯,那时候应该还有一个爱玩汽车的调皮儿子。多年后,她的愿望实现了,男的毕业于北方汽修学校,女的毕业于新东方烹饪学校,儿子就读于蓝翔挖掘机学校……

23、刚才有个姑娘一直对我说“不要不要不要”,然后我就顺利地出完了手里的牌。

24、每次路过学校。看到学生在军训我总是忍不住对着他们喊 “就在这晒!!晒足180天!!晒出美味晒出鲜!!!!”

25、某整容公司举行会议,主持人高调宣布下面由本年度业绩最高的张小姐分享经验,张小姐高傲地说道:『我们干美容行业的,需要更加吸引客户的服务理念以及营销手段,每当有新客户时,我都会让她们看看我的脸,并告诉她们,长得丑就会像我这样,儿子吓得不敢回家,老公还跟别人跑了』

26、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权,互相攻击对方:“你除了喝酒就是耍钱,孩子跟着你能学好么?”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见,孩子天真地说:“让他俩剪子包袱锤,谁赢了我跟谁!”

27、校园的傍晚,男女生并肩坐在墙角,女生揉着裙摆羞涩的说:“你知道吗,据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”,男生推了推眼镜,思索片刻后问道:“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳?”

28、女朋友家吃饭,很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说:“阿姨,其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了:“什么房不房的,你以为我们家就这么势利?没房子就不嫁了?”,我很感动,刚要说话阿姨又对着我:“当然小伙子你别多心,你有房子我们也不嫁”

周星驰经典搞笑语句集锦

囧人奇葩事!你那哪是烧饼脸啊,谁家烧饼做这么大

引导语:曾经有一份真诚的爱摆在我的面前,但是我没有珍惜,等到失去的时候才后悔莫及,尘世间最痛苦的事莫过 于此。如果上天可以给我个机会再来一次的话,我会对这个女孩说我爱她,如果非要在这份爱加上一个期限,我希望是一万年。

1、包龙星:你是柠檬头,老鼠眼,鹰勾鼻,八字眉,招风耳,大翻嘴,老羌牙,灯芯脖子,高低膊,长短手,鸡胸,狗肚,饭桶腰,我要是你,我早就自尽了

2、十年了,已经十年了,我还以为国家已经把我忘记了。

3、大家看到啦?这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪,就好象整天有一只苍蝇,嗡……对不起,不是一只,是一堆苍蝇围着你,嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面,救命啊!

4、先生,你额有朝天骨,眼里有灵光,仙人转世,神仙下凡,我终于等到你了,不要走,虽然我泄露天机,灾怯难免,但是我命中注定,就算我要冒天大的危险,我也要给你看个全像。

5、紫霞在你心目中是不是一个惊叹号,还是一个句号,你脑袋里是不是充满了问号?

6、对不起啊,导演。嗯,根据角色的背景性格呢,等一下演的时候,在节奏上我想再调皮一点,但是又带点矛盾,你看怎么样?

7、这里很危险,你快回去火星吧!

8、喂喂喂!大家不要生气,生气会犯了嗔戒的!悟空你也太调皮了,我跟你说过叫你不要乱扔东西,你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了!月光宝盒是宝物,你把他扔掉会污染环境,要是砸到小朋友怎么办?就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的!你想要啊?悟空,你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢,虽然你很有诚意地看着我,可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?

9、凭你的智慧,我很难跟你解释!

10、屎,你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰,你挖鼻屎。吃饭!?吃屎吧你!

11、论智慧跟武功呢,我一直比他高一点点,可是现在多了个紫霞仙子,他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点!

12、少罗嗦!你追了我三天三夜,因为你是女人我才不杀你,不要以为我怕了你了!

13、剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行,要配合啊!你看你的发型,完全不配合你的脸型脸型又不配合身型,身型又和发型完全不搭,而且极度不配合啊!欢哥!你究竟要怎么样啊?

14、我就是风魔万千少女,改进社会风气,刺激电影市道,提高青少年人内涵,玉树临风,风度翩翩的整蛊专家 ,我的名叫古晶,英文名叫Jing Koo。

15、我刚刚睡醒,经过外面无所事事,就顺便进来拜师学艺的。 你突然跟我提到成亲的事。我牙齿还没刷呢!

16、小强!小强你点呀小强!小强你不好死呀!我和你相依为命、同甘共苦了这么多年,一直将你当作是亲生骨肉来供书教学,想不到今日白头人送黑头人!

17、谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法,干吗?造谣我不行了,想抢我的位子?

18、我怎么说也是个西洋武士,你叫我亲我就亲,那我的形象不是全毁了!

19、怎会呢,就算是一条底裤,一张厕纸,都有它的用处。

20、实在令人太失望。听到你的声音,我还以为你是一个很有感性,很有电影幻想的人。看你这一身造型,就知道你太没有内涵了。

21、我受不了你呀!你长得这么丑,帮个忙,大家都是神仙,不要再性骚扰我了行不行?

22、古有关云长下棋刮骨疗伤,今有我007看A带取子弹。

23、介绍Pizzad的男朋友给你认识,他的发型又衰又难看,又没什么钱,也没读过书,性能力又马马虎虎,不过都算一表人才啦。哈哈

24、荒谬!我敢大胆的说一句,在我的面前,还没有人敢装模做样,你给我安静一点!

25、我就尝尝你做的杂碎面!咖哩鱼丸没鱼味又没咖哩味,失败!猪皮煮的太烂,没嚼头,失败!猪红松噗噗的 一夹就散,失败!萝卜没挑过,筋太多,失败!最离谱的就是大肠,完全没有洗乾净,还有块屎,你有没有搞错啊,你!

26、能不能有点专业精神!

27、你说什么?你这种谎话也说的出口?你对不对的起自己的良心?对不对的起你的父母?对不对得起这个国家?你赶快召开记者会澄清,否则我就扒你的皮,拆你的骨,喝你的血!

28、省省吧你!改变什么形象,好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧!

29、你完全没问题,是你爸妈有问题,把你生成这个样子!

30、大姐,你也不怕别人笑话你,小心就连狗都会晕倒。

31、扫地只不过是我的表面工作,我真正地身份是一位研究生。

32、实在令人太失望。听到你的声音,我还以为你是一个很有感性,很有电影幻想的人。看你这一身造型,就知道你太没有内涵了。

33、除暴安良是我们做市民的责任,行善积德是我本人的兴趣,所以扶老太太过马路我每个星期都做一次,如果 是碰到国定假日的话,我还做两、三次呢!

34、看看你这副德性,鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样,怎么跟我出来闯荡江湖,阿?

35、你以为躲起来就找不到你了吗?没有用的!象你这样出色的男人,无论在什么地方,都像漆黑中的萤火虫一样,那样的鲜明,那样的出众。你那忧郁的眼神,稀嘘的胡喳子,神乎其神的刀法,和那杯Dry Martine,都深深地迷住了我。不过,虽然这是这样的出色,但是行有行规,无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀,叫女人不用给钱吗?

36、伯虎啊,不要这么绝好不好?大不了我发个毒誓,如果以后我再赌钱的话,就让天下最丑的女人夜夜轮奸,直到体无完肤,摇摇欲坠为止,这样可以了吧?

37、不要怪我太坦白!就凭这你们这几个滥番薯,臭鸟蛋,想取我的性命,未免太过儿戏吧!

38、我对你的敬仰有如滔滔江水,连绵不绝,有如黄河绝堤一发不可收拾。

39、老板娘:你生儿子没屁眼,老爸卖屁眼,你自己烂屁眼,爱吃鸡屁眼。大屁股,你自己没生意,还跑来闹我?

40、所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉,呵——!整条舌头都伸出来啦!我再手起刀落哗——!整个世界清净了。现在大家明白,为什么我要杀他!

编后语:阿水出了名的泡妞无数,是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力,让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛,www.lizhige.vip不管多么冷傲的女性,都会被他温柔的眼神所融化,他是众所公认的街坊情圣,行运茶餐厅的灵魂,谁都认识的--蛋塔王子。

可爱的非主流搞笑短语

囧人奇葩事!你那哪是烧饼脸啊,谁家烧饼做这么大

1、大学是恋爱的温床,拉下毕业的帷幕就成了恋爱的灵堂。

2、知道自己有多恶心吗?当你妈妈第一次感觉到你的存在时,她吐了!

3、生活多美好,有吃有喝有电脑。

4、做沙皮狗的好处是:发愁也和平常一样!

5、没吃饱,人只有一个烦恼;吃饱了,就有无数个烦恼。

6、花掉的钱,是财产;没花掉的钱,是遗产。

7、充话费送手机的年代已经过去,加油送汽车的年代即将来临!

8、吾日三省乎吾身:高乎?富乎?帅乎?呃,洗洗睡吧!

9、早上在床上看时间都不是为了起床,而是看还能再睡多久。

10、都说睡觉是门艺术,看来我还是没艺术细胞,晚上经常失眠……

11、书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进步的电梯。

12、三思而后行只是少数,大部分还是三思而不行。

13、都说春风似剪刀,这尼玛天天风雨简直就是青龙偃月刀……

14、得瑟是一种健康的心理按摩

15、希望钱包里的钱都相亲相爱,然后生很多很多很多小孩……该多好啊!!!

16、在我面前炫富?哼!我去两元超市扫货都不带眨眼的!

17、衣服有两种洗法,自己洗和别人洗。

18、我的优点是没缺点,而我的缺点……当然是没优点啦!

19、我从来不会当着别人的面说他们的坏话,所以,麻烦请你背过身去。

20、老祖宗用命换来的假期,就这样过完了

21、你手握“苹果”,我头顶“鸭梨”;你拼爹,我拼命。

22、您生气了啊?生的是氢气还是氧气,是氮气?自己蹲墙角爆炸去!

23、你不copyright www.lizhige.vip喜欢我…这是病,得治,一定要治!

24、李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风。

25、这世界狼太少了,哈士奇明显不够用。

26、屋漏偏逢连夜雨,迟到总遇大堵车。

27、一切不以离婚为目的的吵架就全是在秀恩爱。

28、某女发状态:头发,快干吧,我都困了…下面闷骚男回复:谁叫头发

29、等我有钱了,我会带着我最讨厌的人,去全世界最好最好的精神病院。

30、说别人变胖的人,其实是自己的眼光变窄了。

31、今后的路,我希望你能自己好好走下去,而我,坐车。

32、要不是我自幼习武,怕输了丢脸,我就动手打你了。

33、想想当初都是谁把我们带上了上网这条不归路的。

34、有些人就喜欢占便宜,听到无痛人流打折他都想怀个孩子

35、男人分4种,1种聪明,1种英俊,1种不聪明也不英俊,我是第4种

36、我一直都是一个深沉的人,黑眼圈深,眼袋沉。

37、有些人是拥有超能力的,我的超能力就是超级找不到东西。

38、都说早起的鸟儿有虫吃,我早早的起来,竟然发现自己是条虫……

39、用鸡血的态度,面对狗血的生活。

40、看完3D版泰坦尼克号,就在散场的时候,一个2B大声喊:让妇女和孩子先走!

如此精辟的逗比短语也是笑醉了爆囧奇葩!每天早上闹钟一响就像中枪一样,即视感太强爆糗小幽默短语亲爱的云云 一如你想我一样蓝天白云下广场韵律起最幽默的经典搞笑说说心情短语瞬间凌乱!冰箱里低温有效抑制真菌生长,预防脚气缓解伤感心情的搞笑心情短语奇葩搞笑段子40条奉上尼玛,笑死我了

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