可爱的非主流搞笑短语

1、大学是恋爱的温床，拉下毕业的帷幕就成了恋爱的灵堂。

2、知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了！

3、生活多美好，有吃有喝有电脑。

4、做沙皮狗的好处是：发愁也和平常一样！

5、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

6、花掉的钱，是财产；没花掉的钱，是遗产。

7、充话费送手机的年代已经过去，加油送汽车的年代即将来临！

8、吾日三省乎吾身：高乎？富乎？帅乎？呃，洗洗睡吧！

9、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。

10、都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠……

11、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

12、三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行。

13、都说春风似剪刀，这尼玛天天风雨简直就是青龙偃月刀……

14、得瑟是一种健康的心理按摩

15、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩……该多好啊！！！

16、在我面前炫富？哼！我去两元超市扫货都不带眨眼的！

17、衣服有两种洗法，自己洗和别人洗。

18、我的优点是没缺点，而我的缺点……当然是没优点啦！

19、我从来不会当着别人的面说他们的坏话，所以，麻烦请你背过身去。

20、老祖宗用命换来的假期，就这样过完了

21、你手握“苹果”，我头顶“鸭梨”；你拼爹，我拼命。

22、您生气了啊？生的是氢气还是氧气，是氮气？自己蹲墙角爆炸去！

23、你不copyright www.lizhige.vip喜欢我…这是病，得治，一定要治！

24、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

25、这世界狼太少了，哈士奇明显不够用。

26、屋漏偏逢连夜雨，迟到总遇大堵车。

27、一切不以离婚为目的的吵架就全是在秀恩爱。

28、某女发状态：头发，快干吧，我都困了…下面闷骚男回复：谁叫头发

29、等我有钱了，我会带着我最讨厌的人，去全世界最好最好的精神病院。

30、说别人变胖的人，其实是自己的眼光变窄了。

31、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。

32、要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。

33、想想当初都是谁把我们带上了上网这条不归路的。

34、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子

35、男人分4种，1种聪明，1种英俊，1种不聪明也不英俊，我是第4种

36、我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。

37、有些人是拥有超能力的，我的超能力就是超级找不到东西。

38、都说早起的鸟儿有虫吃，我早早的起来，竟然发现自己是条虫……

39、用鸡血的态度，面对狗血的生活。

40、看完3D版泰坦尼克号，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走！

如此精辟的逗比短语也是笑醉了

1、昨晚我拿你的承诺去喂狗、第二天早上发现狗死了。

2、在这个薄情年代、要想别人对你念念不忘、最好的办法就是欠钱不还。

3、吃货的人生就像一列火车、总结起来就是、逛——吃、逛——吃、逛——吃。

4、新时代的女性、上的了厅堂、翻的了围墙、斗的了小三、打的了流氓、就是下不了厨房。

5、不想接我电话就直说、别老是让人家移动帮你对我说对不起........

6、没心没肺、能活百岁、问心无愧、做人不累。

7、好朋友不需要太多、两个就够了、一个肯把钱借给你、当他问你要债时、另一个肯把他打死——

8、不是我不想当淑女、是生活把老娘逼成了泼妇...........

9、总觉得、床铺的太整齐、会有点安度晚年的意思。恩、还是凌乱些、比较有朝气......

10、脑袋空不要紧、关键是不进水。

1copyright www.lizhige.vip1、地理老师问：四大洋分别是哪个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

12、我对着镜子说：镜子、镜子、我是不是这个世界上最美丽的？镜子碎了。

13、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的都是坏人。讨厌我的都不是人。

14、我长的很耐看、你要耐着性子看。

15、开车无难事、只怕有新人！

16、我拿着丘比特的弓箭追啊追、你穿着防弹背心飞啊飞！

17、遇到你之前、我的世界是黑白的、遇见你之后、哇靠、全黑了。

18、我感觉你像两头猪、因为一头猪已经不能形容你的蠢。

19、我爱你的时候、你打我骂我、我都忍了、我不爱你了、你再碰我试试。

20、今天客户到银行取定期、坐下一句话说的我晕倒了、“你好、我死期到了。”

爆囧奇葩！每天早上闹钟一响就像中枪一样，即视感太强

引导语：早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗？她答：怎么想请我吃早餐吗？我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？她一脸黑线的走了！

1、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任！”

2、昨天买了1斤带壳杏仁和1斤花生，今天回家发现老婆已经把杏仁吃完了，花生没动过。我无奈地说：“吃太快了吧？为什么你不吃点花生？”老婆说：“不为什么，因为有钳，因为认杏。”

3、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的……

4、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太TM脏了，弄得哪哪都是油。”另一个接着说：“可不是嘛，撒泡尿都带油花儿。”

5、男友说：“你去整容的话，两块钱就够了。”我得意地摸着下巴问：“真的吗？”他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”

6、走在路上，无意间听到一女子和别人打电话时，说了一句惊世骇俗的话：“别惹老娘，小心老娘使出断子绝孙嘴……”

7、以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。长大了才知道，那真正的意思是说“富到第三代你儿子已经不是你亲生的了……”

8、张艺谋的电影是天涯，品种杂且水平不一；冯小刚的电影是微博，内容完全为了满足市场需求；姜文的电影是知乎，精英知识分子的高贵B格；韩寒的《后会无期》是豆瓣，中年男人的沧桑与文艺；宁浩的电影是帝吧，屌丝的内涵和智慧。

9、跟老爸聊天时争论了起来，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’，也就是说每个人都有自己的想法…”老爸突然打断我：“你们易经理很有才华，好想见见他！”

10、打老婆被岳父大人知道了，他气愤地指责我：“做为一个男人，打自己老婆算什么本事！有能耐去把我老婆打一顿试试？”

11、我一堂哥在某武汉名校的生物化学交叉班念书。上个月他兴冲冲给我打电话，说他牵头的学生科研立项“多肽链和高分子碳水化合物在高温下的性质”有了突破并投入应用，他们仨合伙出钱成立了家微型高科技生化企业，期待将来做大后在A股上市。我今天满怀憧憬去找他，才知道原来他说的是在校门口卖烤面筋…再也回不去了！

12、上了一辆出租车，司机一直在打电话，我提醒他：“师傅，开车的时候就不要打电话了吧。” 司机说：“对不起。” 然后把车停在一边专心打电话。#简直有职业道德！#

13、没穿过情侣装，没和喜欢的人放过礼花，没做过让人羡慕的事情，没人做过感动让我流眼泪的事情，无奈的更是没钱颜丑还没内在，我很好奇是什么支撑我活到现在！应该是穷！

14、买饭。我指着蒸饺，“阿姨，来两个烧卖。”“好嘞。”食堂阿姨麻利地给了我两个春卷，刷了我一块钱。我想，我们都是有心事的人吧。

15、家里断网了，售后说明天派人来修，老爸问我：“你不也是搞网络的吗？”我点了点头，正准备去修，老爸说：“那你去问问隔壁家的wifi密码是什么。”

16、今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：“爸，我十八了。”他看着报纸头也不抬：“嗯，可以判死刑了。”我……

17、一奇葩室友，特别邋遢，一天她被子开线了，我正准备给她取针和线，她从桌上抄起订书器咔嚓咔嚓订住了。

18、室友：我可以问你个问题吗？我：可以，可是你已经问了一个问题了。室友：那我可以问你两个问题吗？我：可以，可是你已经问了两个问题了。室友：那我可以问你四个问题吗？我：可以可是你已经问了四个问题了。室友：什么时候？我：现在。室友：艹艹艹艹艹

19、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。

20、今天上课，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。训着训着来了句：“你在这样下去，以后怎么赚钱，养的活自己吗？啊？”我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！”顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重的把手机摔在了地上……

21、小学一年级的时候，第一次得三好学生，开大会上去领奖。班主任跟着说：你是第一个上去的，上去时候一定要有礼貌。我郑重的点点头。校长给我奖状的时候我双手接过然后跪下给校长重重的磕了三个头。

22、“你和你女朋友什么时候认识的？”“从小便认识。”“……哪、哪个厕所？”好、好特别！

23、女：我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现……男：这是要对我表白的节奏吗？！女：我现在发现……你TM是不是扫把星啊！

24、有天我问女友：“你想要的浪漫到底是怎样的？”女友回答说：“ 我要的浪漫其实很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫#励志哥#成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……然后留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”

25、“总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。”我觉得秋衣扎在秋裤里更安心！

26、这年头，打工真心的不容易啊！用一句最通俗的话说就是：我们想要老板的钱，老板想要我们的命。

27、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给他。

28、参加前女友的婚礼，随礼随了只宠物狗。她笑我：“怎么还有结婚随礼送狗的？”我说：“古人云，嫁鸡随鸡嫁狗随狗。”机智的get一手！

29、语言已经退化成了：卧槽（震惊），卧槽？（疑惑），卧槽……（感动），卧槽！！！（愤怒），卧槽？（惊呀），卧槽hhhhhh（兴奋），卧槽～（开心）。

30、每天早上闹钟一响我就像中了枪一样！惊恐的座起来，然后又躺下一动不动。#即视感太强……#

32、现代中国三大不平等条约：1、江浙沪包邮2、北方集中供暖3、无座火车票原价。就这一次，我服了！

33、考试成绩很差，妈妈很生气，怒斥道：“你说说你，除了吃还会什么？”儿子：“还会饿。”

34、去店铺想买个防风的打火机，老板拿了一个出来说：这个就是防风的。打着火之后老子一口气就吹灭了说：老板不是说防风的吗？怎么一吹就灭火？老板淡淡的回答：能防风，但是不能防二B。

35、我是一个自制力很强的人！在强大的诱惑面前，我都不为所动！看到心仪已久的土豪金7折，我没出手。瑞士表5折，我也忍住了。限量的香水4折，我还是没买。连3折封顶的羽绒服，我都一一忍住。我必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为“确实没钱”。社会学把这中现象称为“穷狗”

36、两只小蜜蜂呀，飞在花丛中呀，一只飞的高呀，一只飞的低呀，飞的高说呀，你这个low bee。飞得低的那只小蜜蜂竟无力反驳！

37、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

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