口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃

引导语：前几年才有智能机时，有一个很流行的游戏吹裙子.一天在蹲大的时候玩，边玩我还边用力吹，玩的太投入了。突然旁边坑估计是一大爷说:小伙子，屎烫嘴啊！！！！我顿时边笑边哭。

1、正常女子和女汉子区别在哪呢，正常女子:啊~~老鼠！好可怕！好恶心！女汉子:卧槽！那么大个老鼠，看老娘不打死你~一边骂，一边追着老鼠打！

2、上汽校那会，晚上宿舍几个人去洗澡间洗澡，洗完澡回宿舍换内内的时候，比我大3岁的未婚女班主任正好赶上宿舍检查（清点人数），当时我的内内刚脱到大腿，还没来得急换。在她开门的一瞬间，第一眼就看到了我，更悲剧的是她竟然径直的朝我站的方向走去了！吓得我是赶紧提起内内，高潮来了，她看我提起内内，直接说了句让我差点跳楼的话：“你提什么提，大黑鱼都见过，还没见过你这小泥鳅啊！”……………尼玛，我哪里小了？！哪里小了？！

3、单位每季度都要给孕龄妇女做体检。每年都要做一次乳腺手检……这是背景。那次我和同事一起排队检查，房间里两个医生一起检，为了快点，一次进去五个人。查到一个刚刚结婚的女同事，给她检查的医生突然问她:“你胸部这是怎么回事……”那同事一愣，喃喃到:“我自己咬的……”这不是高潮，高潮是，医生接口到:“你自己咬的？你现在给我咬个看看……”

4、一次坐火车软卧，发现有个衣架子碎成好几截了，我就随手把它丢洗手盆旁边的大垃圾桶了。关灯关门后，我正睡得香呢，响起砰砰的敲门声，拉开门来，响起列车员阿姨气急败坏的声音，谁把衣架子丢了？我连忙回答，我丢的，怎么啦？都碎成这样了！阿姨，这是国有资产资产流失，你知道吗？我们没法交代，来，再帮我把这几截衣架放回原来的地方！

5、一天在洗手间正在小便，一哥们带着他的两三岁的儿子来了，于是男的开始嘘嘘了，小孩站在他的旁边抱着他的大腿左看右看，男的问：儿子你在看什么呢？他儿子回答他：我在看爸爸的小麻雀......那哥们直勾勾的看着我尴尬的笑了。

6、前几年才有智能机时，有一个很流行的游戏吹裙子.一天在蹲大的时候玩，边玩我还边用力吹，玩的太投入了。突然旁边坑估计是一大爷说:小伙子，屎烫嘴啊！！！！我顿时边笑边哭。

7、今天碰见一奇葩顾客。进门问:你家是移动营业厅么。是。卖联通卡么。不卖。有双卡双待手机么。有。可以放联通卡么？可以，但必须得放一个移动的卡。可以一个手机两个卡同时接听电话么？，，过了一会又转回来了，看着我们移动的大牌子问，你们卖联通卡么。尼玛，真想回一句，你是猴子请来的逗比么。

8、今天本人买了个鸡蛋，很难剥开，我剥了半天。旁边一哥们看见了，笑话我。我说了一句你有本事买一个剥，他就买了一个。结果，高潮来了。。。。。他三秒把给剥了，他得意的把鸡蛋壳给放进嘴里，然后把鸡蛋给扔进垃圾桶了。

9、有一个娃去民政局找舅舅盖助学贷款章子，结果被舅舅刁难了半天，最后通过他母亲名字发现是他的外甥，才给盖了。别问我怎么知道，我只想静静。

10、七十年代的事，很少人有自行车，一天，一姑娘骑自行车路上遇一男子，那男子对姑娘说，别往前走了，前面有抢劫抢自行车的，那姑娘赶紧下来，口里不停的说谢谢，男子又对姑娘说:你知道如何抢劫吗？姑娘摇摇头。男子趁机说:我教你吧！于是从姑娘手中接过自行车，便骑了上去，等骑出十几米时，那男子回头对姑娘说:就是这样抢劫的。然后飞速离去。姑娘狂追不上，傻傻的立在那里...

11、老妈给我电话：“儿子你多久没回家了？快半年了吧？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛？”老妈说：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。

12、昨天的事。下乡，上厕所不方便。我和同事就随便找了一个偏僻的地方开始嘘嘘。然后看见从墙里出来俩线头，那货就用尿冲，然后咦的一声就躺下了，小便还在继续，那货尿了自己一裤子。我以为得了什么突发疾病，边打120一边叫他，然后十秒左右。那货醒了，说线上有电。

13、班长暗恋我班一女生，可是由于胆小，一直不敢表白，在我们大家的鼓励下。一天他鼓起勇气给女生写上一张纸条，上书：“我一直注意你很久了。”不一会儿纸条传回来，写道：“我保证以后上课，再也不吃零食了。你就别举报了。别给班主任说，好吗？”，尼玛，意想不到啊。。。

14、老婆不让抽烟有时会背着来上几颗，此为背景…不割留着用…为了回家Kiss的时候不被问出气味就回家之前嚼个口香糖，嚼完还吐出来塞到鼻孔也去下味道，这样更保险…结果今天玩大了口香糖粘到鼻孔里了哎不说了鼻子现在是红的还牺牲了好几根鼻毛。

15、本人男23WWW.LIZHIGE.VIP.租房子住，是个大院子昨晚九点钟去wc。看一女20多岁。穿圆领睡衣。在挂衣服晒，去的时候天狠黑没注意看，他正弯腰拿衣服，高潮来了，当我走到他旁边的时候，旁边住家户开灯了，哇，两做大山在我面前晃悠，当场妹纸那个糗啊，就说了句，这家人有病晚上开什么灯!!!妹纸你不穿内衣怪谁呢？开灯兄弟我只能在心理谢谢你啦。

16、今天去修手机了，进门看见店老板和小伙伴在斗地主糗哥割了吧.......本着业界良心又不冷场的态度，老板去修手机，我接着打，30分钟后.付完修手机的钱还剩赢来的几十块钱冲着老板纠结的表情道谢而去！请叫我真有才！谢谢！！！

17、儿子结婚后，和老婆吵架，被老婆打了，回家诉苦，正好老爸在家。老爸看儿子一脸丧气的样子，就问：“小子被揍了啊？瞧你小子这点出息，想当初老子……”儿子：“爸，不要说想当初了，你不也一样？”老爸：“臭小子，你跟我比，想当初老子被揍，眉头都没有皱一下……”

18、我们几个朋友在一起聊天，其中一个姓李的问：“我老婆快生了，起什么名字好呢？”另一个答：“是女孩就叫李雅梅吧！”大家都觉得还不错，谁知道这二货又来了一句：“以后你老婆就叫你雅梅爹！”

19今天问一哥们什么叫混的好啊？他就说：“车越换越好，房越换越大，媳妇越换越小……20、今天跟老公讨论生孩子的事。老公说：“生个女儿吧！男孩不好养。”我说：“生个儿子吧！像我，肯定漂亮，长腿欧巴。”老公说：“那还是生个女儿吧！像我。”我问：“像你哪好？”老公幽幽的说句：“像我胸大。”

21、夫妻两人吵架，丈夫怒道：“别以为你长得漂亮我就不敢打你了！”本以为妻子听到后会很开心，没想到妻子来了句：“别以为你说得很有道理，我就会放过你！”

22、！

23、有一天，老鼠向金黄的稻穗说：“亲爱的小穗，我爱你！”稻穗怀疑地说：“谁信啊？”老鼠说：“那好，现在我就唱一首歌以表诚意，你听我唱啊：我爱你，爱着你，就像我自己爱大米……”稻穗生气地说：“流氓，原来你只喜欢脱光了的我！”

24、路旁大药房免费体检，我让儿子体检一下，结果是：铅超标、缺锌、缺钙、缺。。。然后药店营业员推荐了一大堆药品。这时我说，你能不能看看我缺什么？她望了我一下说：“大哥，你不会是缺钱吧”。我说：“妹子你真聪明”。

史上最逗比的个性短语

1、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

2、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！

3、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

4、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

5、失败的女人，背后总有个多事的男人。

6、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

7、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

8、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

9、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

10、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

11、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

12、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

13、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

14、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

15、你若使用美人儿计，我就将计就计。

16、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

17、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？

18、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

19、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。

20LIZHIGE.VIP、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

21、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

22、水清则无鱼，人贱则无敌。

23、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

24、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

25、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

26、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。

27、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

28、脂肪那么厚，动一下都那么难受！

29、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。

30、为了做公务员，我生了领导的儿子。

31、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！

32、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

33、明月几时有，自己抬头瞅。

34、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

35、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

36、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

37、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

38、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

39、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

40、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

41、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

一大波爆笑短语来袭，每段都能笑抽你

引导语：坐车走高速公路，快到服务区时， 司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！” 旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”

1、一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说:“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”

2、我坐出租车，半路感觉不太对，就跟师傅说：“哎，我之前打车好像从来没走过这条道？”师傅淡定的说：“他们有他们的选择，我有我的选择，而你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。”第一次感觉被坑的这么文艺啊。

3、妈妈，我要尿尿。去吧，下次文明点要说小解。恩知道。粑粑我要小解。啪，老子都不敢要...

4、今天去老城玩，一路上很多算命的大爷阿婆，心血来潮就去找大爷了一卦。算到寿命的时候，大爷突然加大声音：小伙子，好命啊 一定长寿啊，不得了，不得了啊。问其原因，大爷缓缓道来：小伙子你看啊，目测你有180cm，只有120多斤，长得跟面条似的，又长又瘦，这不是长寿嘛 。我擦，这样也可以。

5、刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看啊，流氓！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。只听他朋友说:“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。

6、高三，一女汉子老是跟一个男生拌嘴，男生总是争不过她，女汉子每每认他做孙子，让他叫奶奶。有一次男生终于赢了，仰天长啸，快叫孙子！全班沸腾了。

7、高中那会一恐龙级女要过生日，她的一些男女死党们坐在一起，讨论送她什么生日礼物好。大家七嘴八舌的说了一大堆，没一个有新意的。唯独一个二货男坐在角落里默默不语，大家问他“你打算送什么？”谁知这货弱弱的说了一句：“我想要不要给她送一个高潮”？

8、小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”小鸡：“妈妈不让我洗。”小猪：“为什么？”小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”

9、我念书的时候很淘气，老师把我调到第一排眼皮底下也不管用，有一回上课她再次忍无可忍地冲我怒道：“你给我闭嘴！”我委屈道：“我没说话啊！”老师：“可你大早上吃蒜瓣还特么冲我哈气算几个意思？”

10、老婆，我要XO。现在啊？太晚了，早点睡吧。我不管，我现在就要XO。你TM抽风啊，这黑灯瞎火的我上哪给你整XO去，炕头还有瓶二锅头你对付着喝点呗。

11、不知道晚上吃什么，老公提议扔硬币。老公：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。”结果硬币被扔到楼下去了。老公说：“那咱们就到外面吃吧。”

12、老公：“你看你这么胖，咋就不肯减减肥呢？网上那么多减肥操视频，多看看呀！”老婆：“那都是骗人的，我看过了，一点用都没有”，老公：“怎么就没用呢？”老婆：“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果也没有！”老公：“...”

13、我小学老师一枚，学校有校车我是跟车老师要送学生回家！ 刚刚一辆超酷的兰博基尼开过，车里的学生各种尖叫，我觉得是个教育的好机会，就淡淡的说：“好好读书以后才能开上这么帅的车！” 一熊孩子说：“老师你好好读书了为什么还骑电瓶车！” 不想多说了，各种痛！

14、游泳时候想要尿尿，我觉得游泳池这么多水，应该不至于被发现，于是就一边游一边愉快地尿了起来。整个过程我觉得非常自然，但还是被细心的管理员发现了。交完罚款后，好心的管理员告诉我：“游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。”

15、姨妈家开养鸡厂。中午去收鸡蛋，有的鸡下的蛋只有鹌鹑蛋那么大点，姨妈说这种的不要收放在那里。我问为什么？姨妈说放在那不收让它感到自卑。它明天就努力下大的了，瞬间被姨妈的睿智折服了...

16、我喜欢简简单单的幸福，两个人周末宅在家里，我在上网刷微博，她躺在沙发上看书，偶尔眼睛对视一下，给彼此一个微笑，也很有默契地谁也不提中饭谁做这件事。

17、今天公司女员工居然穿着超短裙露脐装上班。我作为男性，作为老板，看到这种伤风败俗的行为简直怒不可遏，我大声喝问：“干嘛和人家撞衫？”

18、鄙人养了个金毛犬，它小的时候，我总是抱着它睡，直到它长大。最近慢慢发现，床越来越挤了（单人床），就不让它上床了，这货叫的比杀猪还惨，没办法我只好陪它打地铺抱着它睡，让它习惯，可是当我醒来的时候，次噢！这货为嘛在床上？

19、陈先生带女儿去商场，走散了，陈先生四处寻找。听到广播：“陈XX小朋友，你妈妈在1楼服务台等你，听到广播后请...”陈先生纳闷，这孩子名字咋跟自己一样？到一楼一看，女儿在那候着呢？问其：“为何不说陈XX先生，你女儿在一楼等你？”女儿说：“怕有坏人听到，冒充家长把我强行掳走...”

20、前几天看到说，看男生喜不喜欢自己就看男生15秒，如果他亲你就是喜欢。今天试试男友，含情脉脉的看了半天，男友无辜的把自己手里的汉堡递给了我……我…难道这就是吃货对吃货的爱吗？

21、老子单身多年，有天晚上，下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账，老板娘忙，叫服务员收，服务员问：是哪位？老板娘答：老顾客，秋冬夏都一个人儿那个！自那以后，我铁了心要找老婆了！

22、刚在路上看见一骑自行车的闯红灯，一辆重载卡车在他身边戛然停住，就在卡车刹车的同时，骑车人大声喊：“不要命了你！”卡车司机当时就愣了，一句话也说不出来了，我滴天，跑龙套抢了主角的台词！

23、刚才，我问路边一个老大爷，“大爷，今天星期几？”那老大爷看了看我，摇摇头说，“这个我也不知道，我不是当地人。”

24、一室友问:“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？”一逗比室友理智得回答:“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。”我们当时就被他的WWW.LIZHIGE.VIP智商给震惊了。

25、寝室老六长相特娘，一入学就被老大宣布为他爱妃！某天老大打电话回来说他在学校门口酒吧和人打架了，叫兄弟们火速支援！大家急忙拿家伙准备出门见老六还在玩电脑！问他为什么不去帮忙，那货头都不转淡淡说了句：后宫不得干政。

26、闺蜜：“最理想的男生类型呢，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿。” 我：“（这不是长颈鹿么……）” 闺蜜：“然后呢，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠。” 我：“（长颈鹿都符合啊……）” 闺蜜：“最好是瓜子脸，有长长的睫毛！” 我：“（长颈鹿妥妥的！……）”

27、一个二货同学，看银行门口的运钞车好奇就去敲了敲玻璃。现在派出所录口供。其实他就是想知道是不是防弹玻璃！

28、姐们开了一家美甲店，刚才遇到一个奇葩的客人，男的，男的来美甲没什么，但你老是摆那妖娆的身段是干嘛，还要贴亮片，每个指甲最少三种颜色，把我那做指甲的姐们快逼疯了，好容易送走了，做指甲的姐们说了句，和他比，我居然怀疑我的性别了。

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