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笑到凌乱的神逻辑搞笑短语分享

日期:2019-03-21作者:小凤人气:

笑到凌乱的神逻辑搞笑短语分享

引导语:老婆问老公:“咱两谈恋爱时,你说我要月亮你也给我摘,可到现在我也没得到月亮。”老公:“不是我不给你,可月亮老是晚上出来,而你又不允许我天黑了不回家。

1、一个年轻人励志做一个伟大的作家,别人问他怎么伟大法,他说:“我写的东西要让全世界看到,并让他们火冒三丈。”几经努力,他终于成功了,负责写蓝屏时的报错信息。

2、姐姐临时有事把6岁的小侄女交我帮忙带一会。突然朋友们叫我出去吃饭。家里又没人帮忙看小侄女,只好带着她去吃饭,吃了一半小侄女吃饱了。跑到桌底下去玩,突然过了一会小侄女爬起来说:舅舅对面那个阿姨没穿内裤,你要不要下来一起看!全桌人沉默。

3、一新生去东北上大学,到了学校,请全宿舍的人出去吃饭,一东北学生问他:整点啥?他问:什么?那个东北学生说:在东北整是吃的意思。于是他记住了。回到宿舍看到马桶堵了,那个东北学生说:这可咋整啊?那学生当场石化了。。。

4、今天乘地铁上班,上了车发现没有座位,我就暗中观察座位上每个人的一举一动。突然有一哥们屁股一抬,我赶紧一个箭步冲上去……卧槽,你绝对猜不到,他抬起屁股放了一个响亮的屁,又坐下了!

5、楼下有个烧烤摊,老板是个满臂纹身的光头大汉,面相凶狠。因为每天都有残食,老板时不时就喂喂马路边的流浪猫流浪狗。结果现在只要天一黑,门口的猫猫狗狗就站在门口等着喂。然后我们每天就看着老板在店门口东奔西跑哄它们走:“你们晚上再来……还没关门呢……再这样,再这样……我哭给你们看哦……”

6、老婆:碗都洗了,盘子怎么不洗! 我:你说的让我洗碗的啊! 老婆:老娘让你亲个嘴,你就只亲个嘴?!

7、有一兄弟住我家隔壁.今天他家断网了,正在正在急需用网的时候断网了!十万火急给我来电话,我还在上班老婆在家。对话如下他说:“兄弟我家断网了,现在急需用网想去你家上半个小时解决了先。很急!”我:“都这么久兄弟了,还需要打我电话问么,我老婆在家。你急,直接上就是了。随便上。”说完挂了电话,公司一片鸦雀无声的注视着我......

8、在美国,以后如果妈妈骂儿子:“你这样呀,不好好学习,以后连媳妇都娶不到!”他现在可以理直气壮的回答:“我可以嫁人呀。”

9、某领导去男科看病,对医生说“最近那里有点红,不知什么原因?”老医生看了一下,让旁边的护士先用酒精消毒下,护士正准备,开始消毒,看了那地方后,说“领导,那是防水口红,最新款的,过几天就会退掉了。”

10、中午去食堂,点了一份回锅肉,我一看全是菜www.lizhige.vip,我问他:“肉呢?”他说:“回到锅里去了。”

11、“老公,我动过大手术,可能怀不了孩子,你不会嫌弃我吧?”我听后一把抱住女朋友,温柔地说:“没关系,大不了领养一个。术后有啥后遗症吗?”她害羞地说:“后遗症倒是没有,只是蹲着撒尿还不太习惯…”

12、上英语课的时候,我尿没撒,这时我觉得很憋想去撒,便对老师说:“老师,我想小便”老师直接用英语说:“go ahead。”于是我便憋着。下课的时候老师奇怪地问我:“你怎么不去撒呢?”我没好气地答道:“你不说去你个头啊?”老师顿时晕倒。

13、早上,超挤的公车上,上来一妹子,特丰满那种!站我对面,两手玩手机,一个急刹车,头撞妹子胸上了,正想道歉,妹子霸气来了句“早上没吃是吧,饿了咋地?”我那个囧的啊!

14、一货晚上开车回家,让交警拦下,拿出个机器对他说:“麻烦吹下~朋友说:好的,我有十五个亿,二十套别墅,四辆兰博基尼,五辆玛莎拉蒂…交警打断他,指着手上机器说,我让你吹它。奥,好啊,这个机器非常牛逼,美国原装进口,十万美元一台,能测谎,还能拦截导弹…后来朋友被警察带走了,说妨碍公务…

15、有个老实人出差,晚上被同事拉着在外面鬼混,回后来心里一直不安。一天他打算向老婆交待。老实人:其实,人都会犯几次错误的,是吧?老婆。老婆:是啊,不过改了就好吧?老实人:嗯,但是也要如实向家里人坦白。老婆:啊?你都知道了啊?其实我也就有那么两三次。。。老实人:。。。

16、儿子5岁了,今天下班去接他, 幼儿园老师对我说,是你让他这么做的么? 我一头雾水问什么事? 我去,原来幼儿园要给贫困山区小朋友捐衣物, 这货偷偷把自己的小内裤给捐了…… 还对老师说,这是他穿过的最舒服的一条……

17、一女同学羞涩的向男同学说:“你喜欢我吗?”男同学正经的说:“不喜欢。”女同学伤心流下眼泪正要离开 男同学拉住她说:“你还没问你爱我吗。”女同学破涕为笑,拉着男同学的手问:“你爱我吗?”男同学平静的说:“不爱。。

18、开车6年了,刚进公司给销售老总开车,每次他座我车都睡觉就问他怎么一坐车就睡觉,他说了句让我这辈子也忘不了的话、你开车太恐怖了,不敢看,不是我坐车爱睡觉。。。

19、上班公交车上,客流一般,上来一老太太,我起身让座,老太太就开始了:谢谢小伙子,这小伙长得真好看,在哪儿上班呀。。。这小伙心眼好人品肯定不会差,我要是有个姑娘一定让她嫁给你!话完,旁边一女生顿露羞色,对着老太太叫了声:妈。。。

20、考试中,小明纸条上写到“23题你会不?”冒着生命危险好不容易传到了小红那里 小红回了纸条,上面写到“会”

21、高中的时候一邻班同学追我们班里女神(我同位),每天默默准备好早餐放在她桌洞里,每天都有个烤肠,我都偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进同位桌洞,她进来看到了,我机智的说:瞒了这么久,还是没能瞒住你。。。然后。。。我们在一起了。。。

22、化学老师给学生出题:硅跟水混合起来会变成什么?一学生站起来回答: 王八汤。

23、女朋友来例假,不能喝凉的。刚才看到她在用吸管喝冰可乐,我生气又心疼地说:“乖,你这两天不能喝这个。”她可能是觉得理亏,没有说什么。停顿了片刻后,开始往杯子里吹气,可乐被吹起很多泡泡。然后她看着我说:“现在可以喝了吧,都开了。”

24、今天去相亲了~点了几个菜~其中有一盘糖醋鲤鱼~我一看价格:32元~突然想到~我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才八块钱~到现在都32元了我竟然还在相亲~

25、最近早上老是想赖床,于是心里默默问自己:我有钱吗?我有钱吗?我有钱吗?于是我继续钻进被子,TMD至少省了一顿早饭钱!

26、老妈在单位与同事发生口角,回到家就拿同事的资料给我看,我问这是要我去报仇的节奏么?老妈狠狠的说:“对!你去泡她!然后我做她的婆婆,虐死她!”

27、一天,我正打着游戏,这时我女朋友坐过来,。 温柔的对我说:“老公我们有好久没坐过运动了呢!身子骨都不不行了呢!” 这时我开口说话了:“运动我就不去了,我还在打游戏呢。” 女朋友就怒了:“游戏比我还重要吗?” 这时我也怒了:“外面不是有跑步机吗?你冲着我吼啥?”

搞笑与唯美相结合的经典短语

笑到凌乱的神逻辑搞笑短语分享

1、拽什么拽,再拽,就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

2、如果有一天全世界的男人来月经了,我会去卖卫生经。

3、穿别人的鞋,走自己的路,让别人找去吧!

4、昨天晚上,我让蚊子咬了一整夜,第二天发现,我瘦了。

5、叮当猫是永远生活在黑暗之中的,因为它伸手不见五指。

6、也许从天空划落的并不是流星,而是坠毁的飞机。

7、直到遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

8、我知道你没把我当个数,其实我压跟没把你放在眼里过。

9、你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。

10、这是通往成功的道路,不过还在施工,记得戴好安全帽

11、狼吞虎燕,很明显的就是狼跟虎,还有燕子啊

12、我要做个臭豆腐一样的男人,闻着臭吃着香,这叫内涵。

13、下午去湖里游泳,突然下起暴雨,我赶紧潜进水里避雨。

14、我宁可要骑着猪的王子,也不要骑着白马的王子猪。

15、我要像仙人掌一www.lizhige.vip样坚强,还要学会扎坏人。

16、别给我装酷了,你以为你是优酷阿

17、有时觉得生活真是好玩,但有时也觉得生活在玩我。

18、别给我说你贤惠,你压根儿就是闲得什么都不会。

19、我才不会去跟白痴较劲,那样别人会分不清哪个才是白痴。

20、我喜欢白天,因为白天能作白日梦。

21、对我不好的女人,诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。

22、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。

23、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!

24、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

25、人之初,性本善,不写作业是好汉。老师检查怎么办,提起扫把跟他干

26、做男人的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你 。

27、喝点水吧,农夫山泉长蛐了,吃点肉吧,八戒比唐僧贵了

28、要有多大的身躯,才能撑起您那龌龊的灵魂啊!

因为你是QQ会员,我觉得我配不上你,分手吧

笑到凌乱的神逻辑搞笑短语分享

引导语:“为什么我的眼里常含着泪水”这句诗不可能是艾青写的,一定是有人代笔的,“因为艾青,不会轻易悲伤,所以一切都是幸福的模样”。

1、一个男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了二十分钟过去了……双方都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问:“冷么?”女孩:“冷”男孩:“冷~我给你捂捂?”女孩脸红了,小声地说:“好~”然后男孩起身,用手捂住了滴流瓶。

3、夫妻二人吃饭时,妻说:“你现在怎么老是挑鱼更多请登录励志哥网身上的好肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”“情况不同了嘛!”丈夫说,“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”

4、有天和老婆出门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了,老婆顺手抢过来一看。短信上写着:“报告大哥!在地铁发现嫂子,和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起!!怎么办?”

5、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

6、男子追公交车一直到家都没赶上,回来后对老婆说赶公车没赶上,不过也好,又锻炼了身体有挣到了一块钱。老婆当时就怒了说,你傻啊,要追也要追出租车,至少挣个起步价。

7、本人姓袁名芳,叫元芳的真心伤不起啊~~~选修课上吃的正嗨,突然被二货老师叫起来,“元芳,你怎么看?”尼玛,当时LZ狠狠吞了口面,脱口而出,“爱卿所言甚是!”甚是…是…全班哄堂大笑,独留老师风中凌乱……

8、弟弟上小学五年级,有次语文考试,解释成语六神无主的意思?…尼玛!他写的是,这……瓶……花……露……水……是……谁……的? 我次奥,给跪了!!

9、爸爸让小明去买瓶酒,告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱,小明点头去了。小明:这酒多少钱?老板:80。小明:不行,40。老板:60吧。小明:不行,30。老板:那就40吧。小明:不行,20。老板:30总可以了吧!小明:不行,15!老板生气了:干脆白送给你算了!小明:不行,得送两瓶。

10、今天上专业课,老师先让看书十分钟,然后让一同学上来讲题,并鼓励说:“没事,像我那样讲就行。”同学扭扭捏捏上去,沉默三十秒说:“下面给你们十分钟时间看书,一会儿叫同学上来讲。

11、一对恋人去婚姻登记处领证。“做过婚前检查吗?”“检查过了,他房子。车子全都有了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个女孩。”

12、“老板,这件夹克多少钱?”"500、”"卧槽,这么贵,那旁边这个呢?”"那件新款,两个卧槽。”

13、今早搭车看见一牛人,他手机铃声是:爷爷,那孙子又给您来电话了,结果他一接:喂,爸啊,什么事

14、夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公:今晚上课。老公回信:有应酬,改自习!老婆不悦。次日老公说要上课,老婆回:不必了,昨晚已请家教!更多精彩请添加扣扣肆肆伍捌柒

15、儿子即将结婚,父亲向他传授秘诀。哭闹是女人的常规武器。沉默是女人的化学武器。自杀是女人的核武器。这时儿子问:要是她使用核武器怎么办?父亲欣然的回答。以我二十多年的经验,那个只是核威胁罢了。

16、四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到。消防员赶到了,冲里面大喊道:里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌:四万!消防员又问:死了多少人?这时,又有一个人出牌:两万!消防员大惊,慌忙问道:剩下的人呢?只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:糊了……

17、出租车上电台说:"大家好,我是范范,范玮琪!"。司机师傅:"MD,现在结巴也能上电台!"

18、喝咖啡,旁边坐一西装男,电话响起,他接通了埋怨:“不是跟你说了,你那笔单才十亿,太少,我不做。”然后挂断。同样做生意的我,望着他的眼光顿时添了几分尊重。问:“您哪家公司老板啊?这么大生意都不接?”他尴尬一笑:“我印冥币的,一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做!”

19、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!!!!

20、跟朋友吃火锅,羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。朋友想吓吓,以为我会害怕,说”这是人血,你见过人血么?” 我彪悍的说:”每个月都见啊!” 饭桌上的人全场石化。

21、我就一银行小柜员,客户来了都要在服务期间之前称呼一下客户的,算是服务标准……今天来个客户叫李小狗,请他输入支付密码时,我想叫李小狗,感觉不妥,电光火石间想改口叫小狗,刚准备说反应过来了觉得更不行,脸都憋红了,擦,我脑子一抽,张口一句,狗老板,请输入密码!!!!

22、朋友研究生毕业,找不到合适工作,一日在家正发愁。小侄子走近说:“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么?”答:“广播上说今天做人流明天就可以上班。

23、某人问医生:“请问医生,我怎样才能活到100岁?”“第一,戒酒。”“我从不喝酒。“第二,戒色。”“我一点不讨女人喜欢。“第三,少吃肉。”“我是个素食者!“哎,不活100岁也罢!”

24、有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”

25、彻底崩溃了,nnd,做客服真的需要一颗很强大的心啊!!问:我怎么找不到D盘在哪啊?客服:请您打开“我的电脑”。问:你的电脑我怎么能打开呢!客服:请您打开您的电脑。问:我电脑开着呢啊!客服:请问您的桌面上都有什么?答:有手机、水杯、半桶方便面!!

26、唐僧师徒走到了深山老林,唐僧停下脚步说道:“就在此处休息,悟空你去化缘”悟空环顾四周,觉得妖气很重,于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说:“师傅,画完了,你看圆不圆?”

27、人土木专业,一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图,无意中发现旁边多了个乞丐,他看我眉头紧锁,于是淡淡地说了一句:二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了……顿时我~~~~

28、小时候假小子打扮,现在结婚了。今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦。那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒饭,我不会告诉他那小子就是我。

29、知道包 夜上网最牛逼的事是干什么吗?玩一夜dota?看一夜毛片?你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷,你认为这是高潮吗?你又错了,高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷!知道我是怎么知道的么,因为我盯了他们一晚上。

30、同事在公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止……

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