励志哥:专注于分享励志、说说、祝福语、美文、名人名言等内容

Tag标签|设为主页|加入收藏

全部
全部
泡妞
签名
网名
说说
句子
语录
祝福语
头像
表情
素材
情书
美文
诗歌
日记
标语
搜索

当前位置:首页>美文>美句摘抄

30句神级奇葩爆囧短语奉上

日期:2019-03-21作者:阿杰人气:

30句神级奇葩爆囧短语奉上

引导语:早上约了几个朋友打牌,女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。直到现在才回到家,不等她开口,我先说:“宝贝,你皮肤弹性也太好了吧!我早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。”

1、B发现A在哭。B :怎么了?A:别人都说我长得丑,还说是他们见过最丑的。B:别听他们瞎说,你长得还是可以的,很多人都没有你好看呢!A :那你举例说说B:呃……比如说,万一凤姐和宋小宝结婚了,生得孩子肯定没有你好看。

2、甲:我老婆最近在家专研厨艺,我都快受不了了。乙:专研厨艺不是好事吗,这样你就有口福了啊。甲:关键是她整天创新,什么苹果炒辣椒啊,西瓜瓤肉片汤啊,鸡蛋炒荔枝啊。。。乙:那她自己也吃得下去?甲:她才没那么傻呢,都是逼我试吃,我已经拉得腿都软了。。。

3、无聊,一个人跑去影院看电影,运气很好,坐在漂亮妹子旁边。途中,妹子另一边,一猥琐男对妹子动手动脚,妹子极力反抗。。。我实在看不下去了,对”那男的说:“公共场合放尊重点!”猥琐男:“关你鸟事!我雄起胆子说:“怎不关我事?她是我女朋友!”猥琐男:“我擦!我说她今天怎不理我,原来是你小子勾引我老婆!”我。。。“你老婆?哎,大哥你听我解释。。。”

4、本人女,长得比较瘦小,今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道:这么瘦小能不能怀孕呀? 我就说:阿姨你放心,我就是为我肚子里孩子来找爹的!

5、早上在酒店醒来,身边躺着一个不认识的女人。我数了数钱包里的钱,掏出四百放在床头,因为我只收六百多一分不要。

6、一位鉴宝大师有独特的技能,他能闻闻宝贝就能知道是哪个朝代的! 一位观众送上一个花瓶,大师闻了闻,缓缓道:“北宋的!”观众又送上一幅画,大师闻了闻:“南宋的!”观众又送上了一个碗,大师闻闻:“外卖小哥刚送的。”随后又补充道:“鱼香肉丝!麻烦给我叫一份!”

7、有一对女同性恋去找大师算命,其中一个打扮很男性化的女汉子问大师:我和她能永远在一起吗?大师摇摇头回答:你们俩八字不合,很快就会分开的。女汉子不服气的又问:我们怎么八字不合啊?这时,大师指着她们的脚解释道:WWW.LIZHIGE.VIP你走路时是外八字,而她走路时是内八字,你俩的八字当然就不合啦!

8、今天老师问:小朋友们什么东西最可怕啊!小华说:当然是狮子老虎最可怕了,能够吃人!老师说:有道理。小云说:蛇最可怕了!能毒死人!老师说:也有道理!小明说:都不可怕,我妈妈才是最可怕的!老师说:为什么啊!小明说:我妈妈化妆的时候,我爸爸都会说,你天天化的跟鬼一样,出门要吓死多少人呢!老师:……

9、老公:老婆,该你去洗碗了!老婆:人家还有10天来大姨妈了,需要休息十天!老公只能默默的洗碗去了!十天过后,老公说:今天可以洗碗了么!老婆:人家大姨妈刚来,身体虚弱十天不能洗碗!老婆公又默默去洗了。十天过后老公说:现在总可以洗碗了吧!老婆说:人家大姨妈刚走,要休息十天!老公说:尼玛,你这意思让我洗一个月碗啊!

10、男:宝贝,我有一好一坏两个消息,你是想先听好的,还是先听坏的?女:亲爱的,我当然想先听好的了!男:我爸爸、妈妈终于同意我结婚啦!女:和谁?男:这正是我要告诉你的那个坏消息!

11、大刚乔迁新居,小连襟前来祝贺。晚宴上,小连襟不胜酒力,只喝得醉醺醺的。大纲担心他路上不安全,就留他住下。小连襟闻听,不好意思地说:“住这里不方便,我还是回去睡吧!”小连襟话音刚落,大纲3岁的儿子乐乐对他说:“方便,爸爸喝过酒后,妈妈都让他睡沙发,你正好跟妈妈睡!”

12、一天到餐厅吃饭钱不够,我向同去的同事借:“能借我一块钱吗?”同事爽快点头:“当然可以,喏,给你!”我默默接过他递来的一块儿人民币碎片……费好大劲儿没把脚丫子踹出去……

13、老师:小宝,昨天为啥没来上课?小宝:我有病了。老师:什么病?小宝:我妈说我一身的毛病!

14、某天想打车回家,钱又不够,我又向这同事借:“能借我十块钱吗?”我心说这回你总不会再给我十块儿人民币碎片吧?结果……我接过他递过来的一块儿人民币碎片,忍不住怒:“特么我借的是‘十’块钱。”这丫说:“看清楚这一块儿是一张百元大票儿十分之一,不正好十块吗?”我郁卒……

15、老公:老婆,女人多的地方,或是女人店之类的,陪你逛街,我就不进去了!里面都是女的,就我一个大男人给你拿着包,被你吆五喝六的不好!老婆:不行!以后我走哪你跟着我哪,女人多的地方你必须去!老公:那行,先把我带进澡堂子。

16、男神去相亲。女孩说道:“喜欢我么,我的身材特别好,怎么样是不是特别辣!”男神:“你这也叫辣,你连微辣都算不上,撑死也就是三鲜!”

17、有个哥们儿问我聊天,说他前任过得很不好,他有些心里不舒服,求开导……我用两个鸡蛋向他砸了过去,过了一会问他:哪个蛋砸的比较疼?谁知道他说:哪个疼我是忘了,不过那个咸的比较好吃……唉!吃货的世界我们真不懂……

18、夏天到了,女友穿得就比较暴露,带她到哪都能招来异样的目光,后面都是议论纷纷。我根本不理会,因为早就习惯了别人的非议。做人嘛,就不能太在意别人的看法,坚持做自己就好。小声议论也就可以了,但他们为什么要大声喊出来:快看这个傻逼,背着个充气娃娃就出来逛街了……

19、赵姨望着外面淅淅沥沥的雨,想:这么浪漫的天气,这个媒准说成了。正想着,小丽来了电话:“ 赵姨啊,谢谢您了,不过这小伙子我不太满意,下雨了都不知道用衣服帮我遮遮,把我淋了个透!”刚撂下电话,小林也打来电话:“赵姨啊,您还得费心再帮我找找,这姑娘初一见挺漂亮,雨水一淋完全像换了一个人似的!”

20、带儿子去吃烧烤!儿子:“爸爸,老师说烧烤不干净,不让我们吃!”爸爸:“服务员,拿瓶汽水!”儿子:“爸爸,我们老师说汽水对身体不好,让我们少喝!”爸爸:“你怎么除了学习不听老师的话,其他都听啊!”

21、晚饭后在客厅看电视,婆婆从厨房收拾完出来了:“你们俩结婚都几年了,怎么还怀不上孩子?静静,是不是你有问题?”我:“妈,你怎么能这么说呢,你应该问问你儿子有没有问题,我又不是没怀过!”

22、女神王翠花去相亲。男士上场,还未说话。翠花说道:“请问你是马云么?”第一位男士:“我不是!”翠花问道:“那下一个!”第一位男士:“为什么啊?”翠花:“因为马云是唯一的,我不相信这个世界上,还有长得特丑而且有钱的人!”

23、一抢劫犯被抓住,他的律师提前告诉他,在审判的时候一定要表现好一点,争取减刑,抢劫犯点头同意!法官:“被告人,你光天化日抢劫,有考虑过对社会的影响么,实在是太恶劣了。”抢劫犯:“法官大人,我的确有为群众考虑啊!”法官:“那你说说,你考虑了什么?”抢劫犯:“抢劫那天,我感冒了,我戴了口罩,就是怕给别人传染上啊!”法官:“……”

搞笑心情短语:勇于认错,坚决不改

30句神级奇葩爆囧短语奉上

1、网上#励志哥#自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。

2、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

3、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

4、此地禁止大小便,违者没收工具。

5、你就是堕胎失败的最好例子!

6、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人

7、爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。

8、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

9、放自己的屁,让别人闻去吧!

10、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

11、做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!

12、算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!

13、废话是人际关系的第一句。

14、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

15、钱不是问题,问题是没钱!

16、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

17、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!

18、不用撒尿也知道自己长啥样。

19、孔雀拼命开屏,却露出屁眼!

20、不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。

21、大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。

22、等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。

23、脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!

24、现在的天气,自来水可直接泡方便面。

25、土是用来挖的,坑是用来埋你的。

26、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……

27、咳!该说的说,不该说的小声说。

28、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

28、从天堂到地狱,哥只是路过人间。

29、 其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。

30、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

31、 人生苦短,必须性感。

32、上联:也许似乎大概是;下联:然而未必不见得。

33、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。

34、勇于认错,坚决不改。

搞笑短语:骂骂咧咧,拍拍屁股走了,少妇凌乱中

30句神级奇葩爆囧短语奉上

引导语:老师找我谈话:你家孩子东北话是你教的吧?说的不赖啊。我弱弱的问:咋了老师?老师:我让同学们翻译“why do you look at me?”,全班同学都回答“为什么这么看我”,你家孩子回答“你瞅啥!”??

1、爸爸:你上课想上厕所怎么办?小明:那就上呗!爸爸:不对,要举手。爸爸:你上课要吃东西怎么办?小明:要举手。我:如果你上课吃东西举手,老师不抽死你才怪!

2、上物理课,老师病了,校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团,老师威胁利诱了一节课,我们还是不以为然,正当快下课时,老师竟轻声说到:“再说话就听不见下课铃了!”教室鸦雀无声。

3、运动受伤,校医问“你怎么了?”“可能是骨折了。”“你觉得你是骨折吗?”“不是骨折估计也是骨裂了。”“你觉得你是骨裂吗?”……到底谁是医生!

4、有次受伤到校医院,趴在手术台上,过了大约5分钟之后,医生告诉我:对不起,我这里没有破伤风抗毒素,伤口缝不了。痛恨交加,只好爬起来去了市医院。

5、带外甥他们去看最新的侏罗纪世界,看到暴虐龙出现吃人的时候,外甥女突然问:这恐龙这么坏,到处吃人,那些人为什么要养它们?答:他们要赚钱,所以就要养。。外甥直接来了一句:他们把恐龙养大了卖恐龙肉赚钱。。。我一下无语了,小子,你真行,真不愧是天朝人。。。

6、昨晚同学聚会前女友喝多了,我顺路送他回家,路上她紧紧的从后面抱住了我的腰,醉醺醺的对我说:“我冷,可不可以把车窗玻璃摇起来……” 我这心情真的是太复杂了,LZ骑的是借来的摩托啊!

7、老师在上地理课,小明在睡觉,于是老师叫他回答问题:西班牙在哪?小明想了想说:老师,西班牙在西班的嘴里呀。全班大笑。

8、领导:“小李啊,你是学电脑的吧。。”“恩,是的。”“很好,敢紧过来帮我把这几台电脑搬一下。”

9、QQ这个功能不错,聊天时,能看见对方离你的距离;老公告诉我晚上加班,不回家了;闺蜜告诉我,她生病了,在家卧床,不能过来陪我;但为什么他们离我的距离都是8公里呢!我正带着菜刀去闺蜜家的路上,一会就是见证奇迹的时刻...

10、一个客户问我:你一个女人为你老板那么尽职尽责工资应该不低于八千吧?我脱口而出:你出六千我给你干!客户:可以,什么时候?怎么感觉哪里不对?

11、每次跟老公出去逛街他都会紧紧拉住我的手恐怕我丢了,心里好甜蜜哦~.今天我俩去逛街,我问他“亲爱的,你干嘛每次都那么紧的拉着我的手啊,人家又丢不了”谁知道这厮来了句“我敢撒手吗?一进商场跟疯了似的,我一撒手就找不着人了,等我找到你的时候钱就没了!!!

12、“听说结束一段友情最直接的方法就是借钱不还,不过这好像在我朋友身上没什么用。”“难不成你的朋友是土豪?!”“是不是土豪我不知道,我跟他借了三次,一毛钱都不肯借!看来他还是挺珍惜我们这段友情的啊!”

13、“为什么抢劫?”“因为她拿的红米手机。”“别人拿什么手机跟你抢劫有什么关系?”“网上都说红米手机好难抢,我想试试!!!”

14、从商场出来儿子嘭的一声一头撞玻璃上了,把我笑的眼泪都流出来了,他很坚强也很淡定继续走,而这次我俩嘭---同时撞在了玻璃上.周围都笑出了声.我靠,谁这么敬业把玻璃擦的这么亮!

15、某女跟老公吵架后不好意思回家哭,突然想到去殡仪馆放声大哭发泄一下。一位老翁丧礼正在举行,该女便随从嚎啕大哭起来,老翁太太看到后抱怨道:这死鬼竟然还有小三。看到她哭的撕心裂肺,就安慰说:老三啊,看你哭得那么伤心,我们分你1亿5千万现金,其他房地产和公司股票,你就别想了,行吗?”

16、小明在考试的时候,有道计算题不会做,他偷看了别人的答案,但是计算过程太繁琐不会,快交卷了,他机灵一动,在卷子上写上计算过程略,就把答案写在后面。老师评卷看到后,就在下面写上“分数略”

17、苏乞儿里面一段话乞丐:年轻人,看你骨骼惊奇,以后一定是乞丐中的霸主!星爷:那是什么?乞丐:恩。。还是乞丐。

18、想做个安静的人,看着窗外听着雨,拿着笔记本电脑,喝着咖啡,心里想着喜欢的人 ,数一麻袋的钱……

19、一辆大巴被劫持了,歹徒上来挑了几个女的就下车了,一车人无动于衷!这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来,于是一车人蜂拥而上,最终将歹徒制服!记者采访,问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗?她生气的说,一车女的全挑光了,就剩我一人,磕碜谁呢!

20、路口发生车祸,一小车撞到人,路人躺地上呻吟半天,说腰断了,起不来。车上下来一少妇,急的不知道该咋办好。我提醒说打120啊,要不我帮你打?少妇连说谢谢。喂?120吗?这里是XXX路,这里发生车祸了,请派辆车过来,什么?车不够?要多久?两小时?堵车?四小时?那好吧,不要动伤者是吧?好的好的,我们等~~地上的伤者突然就爬了起来,骂骂咧咧,拍拍屁股走了,少妇凌乱中~我高深莫测地拿出显示屏都没开的手机给她看,然后打开今天气温:40℃。

21、还依稀记得那一年夏天,我带着女友去舞厅跳舞,女友第一次去,不敢跳,就坐在外面磕瓜子。我在舞池里跳舞看见一个男生去邀请她跳舞,男生已经把一只手优雅地伸出来做邀请状。我特么亲眼看见她给了男的一把瓜子。。瓜子。。。

22、一哥们体育课迟到,新人不会割。。。。。。。老师凶神恶煞地问到:“迟到了喊报告了吗!”“没有。”“喊五遍!!!”“没有没有没有没有没有。”“我让你喊报告!”

23、前天学校开始放假了,给老妈打电话让她来接,电话通了,喂,老妈,来接我呀,老妈恍然大悟状:噢,你们放假了?噢,你不打电话都忘了家里还有一个你!!啊啊啊,我是亲生的么???

24、我和刚刚认识不久的女朋友说:咱俩都认识十多天了,你看我们的关系能不能更进一步啊?她说:怎么样才能更进一步啊?我对她说:我好像尝尝你口水得味道,她说:好吧,没问题!然后就把口水吐在了我的脸上……

25、老婆回娘家好几天了,实在觉得寂寞难耐去找小姐,看着小姐竟然非常眼熟,仔细想了又想,终于脑海中如同有一道闪电划过:对了,是她!是她!就是她!她就是“我初中时的语文老师”……老师看完小明的作文怒吼:王小明!!你给我滚蛋!

26、我学习钢琴,暑假侄儿来我家玩儿,这熊孩子把我钢琴弄得很脏,我并没有生气,心平气和地跟他爸说了句话:“这孩子学习钢琴很有天赋。”

27、青年找大师解梦,青年“大师,我最近总梦见自己变成了一头猪,”大师“梦往往都是反的,”青年“大师的意思是,我将来会拥有男模的身材?”大师“你就是个猪头,”

28、今天一天都没见到老三,下午他才筋疲力尽地回到宿舍。我们问他去哪了?老三说:今天陪女朋友去了一趟人流聚集地……宿舍老大WWW.LIZHIGE.VIP:真牛逼,头一次听人家把去妇产医院说得这么通俗易懂……

女生搞笑说说心情短语笑翻了!五行缺水火,纹身就纹个火龙果经典搞笑短语-你怎么长的跟闹着玩似的呢二货也疯狂,经典搞笑的短语同学,请你稳重一点!搞笑短语笑到喷饭的短语大全当被你宠爱已成习惯学生党的搞笑短语-百度,听说你什么都懂,我问你、你懂我吗精编100句一句话搞笑心情短语笑到凌乱的段子,她喝多了,我是代嫁

版权声明:以上文章中所选用的图片及文字来源于网络以及用户投稿,由于未联系到知识产权人或未发现有关知识产权的登记,如有知识产权人并不愿意我们使用,如果有侵权请立即联系:8888888@qq.com,我们立即下架或删除。

标签: