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逗比乐翻天,拒绝相亲必杀技,我去卫生间补个妆

日期:2019-03-21作者:晓云人气:

逗比乐翻天,拒绝相亲必杀技,我去卫生间补个妆

引导语:家里被盗之后,过了好几天才发现,丢了几千块钱,老婆一边伤心一边整理衣服,老公在边上幽幽的道:“虽说被盗有损失,但也是有收获的啊?”老婆:“收获?什么收获?”老公:“你变勤快呗,都会整理衣服了。”老婆:“玛淡,你看家里乱的,小偷来没来过,翻没翻我都不知道!”

1、母亲让小明去买瓶酒,告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱,小明点头去了。小明:这酒多少钱?老板:。小明:不行,。老板:吧。小明:不行,。老板:那就吧。小明:不行,。老板:总可以了吧!小明:不行,!老板生气了:干脆我白送给你算了!小明:不行,你得送我两瓶!

2、姑娘,来点草莓吧,今天刚摘的。好吧,给我来二十块钱的吧?好嘞,哎哟,差三块钱就二十五了,要不来个整的吧姑娘?嗯,好的大爷。哎哟,呵呵,差两块钱三十,姑娘,来个整的吧?呃…行吧?嘿嘿,姑娘三十五块钱的行吗?大爷,您这一车我全包了,您算算多少钱。好嘞,大爷高兴开始称草莓,一抬头,人呢?诶,诶,姑娘你别走啊!

3、老公:老婆,你给我解释下,在我出差这个星期里,你通话记录中为什么有十几个陌生号码?老婆:亲爱的,你去看看你的支付宝余额励志哥 HTTPS://www.lizhige.vip就知道了啦。

4、噗通~ 肉丸子一溜掉进火锅里,溅起水花。羊肉白了脸说:“溅人!”肉丸子浮浮沉沉对羊肉说:“你个骚货!”火锅气得咕噜冒泡吼道:“都给我滚!”于是汤汁翻涌,顿时间香飘四溢,白烟悄悄的迷蒙了眼镜片 ……

5、我一男性朋友风华正茂……家里总是给他安排各种相亲,想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊,兰花指啊,紧身裤啊。这些都不是gc。一次,聊的差不多的时候,拿出了必杀技,当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思,我去卫生间补个妆……补个妆……

6、一天,老师大骂班级的学生:“你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍。

7、朋友跟他老婆吵架……我劝架去,这边劝了那边劝……好不容易劝好了!朋友的老婆说了一句:还是李哥好!下次打架还找你……

8、奶奶给孙子发信息说: 你快躲起来吧, 你老师因为你逃学,来家里找你了。 孙子说:奶奶你快躲起来吧! 我今天给老师打电话请假,说奶奶过世, 所以不去上学了。 这时奶奶已经给老师开门了。 老师:您是? 奶奶:今天头七,我回来看看。

9、当别人已经不感兴趣,而他还是一个劲的讲下去的人,我们叫他什么?小明:老师。老师:滚!

10、有一人发帖求助:“苹果s怎么越狱。”楼下回复:“刷机。”差不多过了二十分钟,楼主又问:“我刷了,怎么还是没有反应,是不是要加点洗衣粉?”

11、老师:金钱与智慧,你们会选什么?小明:我当然是要金钱!老师:而我会选择智慧,你知道为什么吗?小明:当然,人们都会选择自己缺少的东西,我能理解!老师:滚!

12、早上去主楼上课迟到了,坐在教室最后一排,拿出来刚买的包子吃,这时看到旁边一美女一直盯着我看,貌似很饿的样子,我就把包子递给她一个,这时老师发话了:某同学迟到就算了,吃包子也算了,就别把包子给听课老师吃了吧~~

13、某日,主任到科里特别早,一位老师进交班室看到主任说:呦,主任这莫早啊?没送孩子上学啊?主任先是一愣,然后大喊:我艹,我儿子还在家门口等我呢!!然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他,他去地下车库开车,也不知道想啥呢,就直接开到单位了。

14、上英语课时,一哥们玩手机被捉了,老师把手机收了,然后放讲台上过十分钟,手机响了,老师拒接了一下,开始上课,再过五分钟,手机又响了,老师火大地把手机关机了又过了十分钟,手机又响了,老师返身拿起就摔,结果把自己手机摔了!

15、朋友跟他老婆吵架……我劝架去,这边劝了那边劝……好不容易劝好了!朋友的老婆说了一句:还是李哥好!下次打架还找你……

16、集体表演节目《我们都是一家人》,班长来安慰我们说不要紧张,然后就去报幕,下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。

17、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算。女同事们听到了都聚拢过来,包装拆开一看,是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说:“真划算,多给了你九百多匹狼呢。”

18、今天和男友回妈家吃饭,穿的短裙。 路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上,两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意,结果吃饭时男友去加饭去了,我妈用眼斜了我一眼说:“夏天到了,让你男友换个姿势,是炫耀吗? 膝盖都红成这样了,丢脸不。”

19、有一天,感叹号又遇到了破折号,便立刻笑道:操!就你这身板还想和人打架?被人推倒了吧?破折号大怒:尼玛!我个子是没你高!可是,老子的腰比你三个还粗!

20、晚上和老婆小孩一起睡,女儿睡中间,见女儿睡相可爱,就亲了一下。老婆看见后,声音低沉的对我说:畜生,放开她,冲我来!

21、高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。 忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说, 这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。

22、本人有个比较变态的爱好,就是喜欢咬小孩的脸蛋,弟弟今年六岁,每次看见他粉嘟嘟的小脸都忍不住要来一口。今天外面特别冷,回来后弟弟冻得冰冰的,我摸摸他的小脸,说:“好冰,快去暖暖。”他紧张地说:“咋,你想吃热的?”

23、丑女:“昨天我去相亲了。“ 闺蜜:“哦,怎么样? “丑女:“他单膝跪下了“ 闺蜜:“不会吧,这才第一次见面就……“丑女:“他说我鞋带松了,要给我系鞋带。“ 闺蜜:“哦,这样啊,好浪漫的男士。“丑女:“呜呜呜,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑了!”

24、刚刚一个房产中介打电话给我,说给我推荐罗湖区某地段的房子,我只说了一句,我工资块,房产中介:“打扰了,谢谢”,尼马 ,挂电话了,

25、一次批语文卷,要求用“有…有…还有…”造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有!”

26、钞,稀有金属,易挥发,且产量极低。放在钱包里极其不稳定,放支付宝可转化为快递,遇商品易氧化,密封于信用卡里,若与女朋友结合,易生成空气和眼泪。遇催化剂“双十一”,燃点降低,可迅速发光发热最终燃烧、升华,直至消失……

27、有一天, 我妈妈给了我一把钥匙我把它用绳子弄好、 之后我表妹在我旁边我戴上问她怎么样好不好看 她说不好看丑死了 我拉出绳子说:“那给你戴吧”。

28、一天我在一个小区开车,突然一个老太太冲了上来摔在地上,让我赔给她钱!我立马就打电话给老爸,说:老爸,给我准备一百万,我压死人了!?老太太怒气冲冲的说:别吓唬我,你自行车能压死人啊?!

29、晚上和老婆小孩一起睡,女儿睡中间,见女儿睡相可爱,就亲了一下。老婆看见后,声音低沉的对我说:畜生,放开她,冲我来!

笑到飙泪,老头晕

逗比乐翻天,拒绝相亲必杀技,我去卫生间补个妆

引导语:老公今晚和我聊孩子以后的教育问题,说:“以后不能让孩子生活的太安逸,否则承受不了一点挫折。”我问:“怎样才能不安逸?”他说:“没有坎坷制造坎坷!”我机智的来了句:“可以让她少年丧父!”

1、老妈把家里别人送老爸的三百多块一两的茶叶煮了茶叶蛋。怕被老爸发现,煮完又把茶叶沥干炒熟放回袋子了。现在老爸每天喝茶叶都是有股鸡屎味,还说让我帮他喝点喝完了买新的。对不起老爸,茶叶蛋我吃了,茶叶您就自己喝吧。

2、喜欢一个女孩子之后千万不要着急追她,一定要隐忍,有耐心,放长线钓大鱼,说不定她闺蜜更漂亮呢!

3、我想知道为什么看大爷大妈每天在广场上跳舞都那么有精力,但在公交车上就站都站不住?谁能告诉我为什么!

4、小孩才一个月,晚上又哭又闹,吃奶,换尿片,几乎睡不好,老公天天睡的像死猪,这下好了,世界杯开始了,老公晚上几乎都不睡了,我也轻松多了,感谢世界杯...

5、刚刚就刚刚,和一个长腿美女一起进电梯,我按了五楼,美女按了四楼,特么的,突然想起我也是四楼的!可美女面前,我硬是上到了五楼然后在走楼梯下去,你以为这是gc么,gc是我在楼梯口碰上那个美女,怎么解释?我...我...我不是色狼啊!不必用介个眼神看我吧!

6、老板总和我们吹牛,说他从小到大都讨女孩子喜欢,我们老板娘从小就爱他,一天到晚赖他家,赶的赶不走,长大了哭着喊着要嫁给他。有一回问老板娘怎么就嫁给我们老板了,老板娘双眼放光,嘴巴咂了咂说:他妈做的菜太好吃了。看来有个会烧菜的妈也很重要...

7、“大哥,一回生,两回熟,给个面子交个朋友吧。” “少扯犊子,你这菜,端过来一回是生的,两回也是生的。”

8、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是昨晚等到吃完晚饭,我对老婆说:“拿去,随便刷!”老婆把破抹布一下甩在了我的脸上。哎,哄媳妇开心怎么就这么难呢!

9、昨晚和同事去ktv,各种喝!一女同事喝多了!好心送她下楼让她老公接她回去!结果这妞当着他老公面亲了我!我慌了!看他老公的表情!脸都绿了!你要相信我!我和她真没什么!

10、初三,很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有,所以班主任非常自豪,到处宣传她把我们教育的多么好。那天,她又在办公室吹嘘,英语老师沉默半天,意味深长地说:“没有早恋,这可不是个好兆头…”班主任愣了一下,没听懂,然后,数学老师灰常淡定地解释到:“断背山下,百合花开”…

11、在海边游泳,我找了个没人的沙滩撒了一泡尿,谁曾料想,随着尿液的冲击,竟然出现了一个人脸。

12、你的空间是否也有这样的人:明明长得丑死,还经常把自己的照片发到空间晒最无法理解的是竟然还有人评论一句,美女啊!

13、我从小别人就说我长的显小, 现都快结婚了,人还以为我在读高一,跟男友租了房子,一周末上午,有个快递小伙来敲门,我给她他开门之后礼貌的说了句:“你好,有什么事吗?”感觉他愣了几秒钟,然后突然来了句:“额,你家大人在吗?”我直接对男友喊:“爸,有人找你……”

14、那会年纪小,开车猛。下雨天开车,唰一下就把路边水溅起来,结果泼到一个路人,心里特别愧疚吧,就猛一下倒车,结果那路人被我再次泼到,这下不好意思下车道歉了,猛地一开车,又溅了他一身。到现在还能想起他爆青筋的那句“我cao你大爷!”

15、有个女孩问我足球是如何发源的。我耐心解释:这是一项传统活动,中国古代就有,但现代被英格兰发扬光大,如今已经在世界范围内流行。不光男人对这项活动很热衷,就连很多女人也津津乐道。她想了想,反问我:“你这说的难道不是搞基?”

16、高中时,学校规定男女之间晚上在操场的距离不能小于20cm,否则抓到当作早恋直接通知双方父母。前阵子回母校,和以前老师聊天,谈笑中提起那20cm制度,老师说:“现在社会进步,学校思想也改进了。”我点了点头,刚想说早就该取消了,老师又接着说:“以前是男女距离不小于20cm,现在不限定性别。”

17、老婆发现我脸上起了个痘,死活要帮我挤掉它,我说还没熟,挤了痛。就不让她挤。我能说她为了挤这个痘,在床上翻来覆去两点还没睡着,最后还是忍不住趁我熟睡把我挤的嗷嗷直叫……挤完很快就睡着了。

18、今天和一二货朋友逛街,对面走过来一个美女,二货朋友突然对我说:“后退!”我说:“怎么了?”他幽幽来了一句:“我要开始装逼了!”

19、上开会的时候突然接到一个电话,劈头盖脸就问:“你是猴子请来的救兵吗?”我默默挂掉继续开会,结果他又打过来:“你咋不说话呢!我这是xx快递,你是猴子请来的救兵吧?”没错!我昨天让助理在淘宝下个单!结果这货把收件人填成了这个!要不要辞掉她啊!

20、我哥昨天兴致勃勃去相亲,今天在家愁眉苦脸,问他咋了。他说姑娘不喜欢他,让他别再打电话骚扰了,我说:“什么情况?昨晚不是还主动要你电话么?”我哥说:“人家姑娘说了要电话是为了方便设置黑名单。”哎,都一个小时了,我哥还在伤心!

21、夏天来得太突然了,有的人还没来得及瘦成一道闪电,却被成功的晒成乌云一片!

22、在微博里,网友总会传播一些负面的价值观,比如一切都看脸,有钱可以得到一切,胖子是没有出路的等,对于你们这种在网络传播负能量的行为,我只想说,在现实世界,还真是这样。

23、昨天在洗车房看见一对夫妻开了宝马过来洗车,在清理车内的时候工人竟然用吸尘器吸出了一条蕾丝丁字。这不是高潮二货工人竟然用吸尘器吸着递给了那女的,问人家是你的吗?

24、今晚决定熬夜看球,媳妇很不满意,甚至哭闹着威胁WWW.LIZHIGE.VIP我说要回娘家。闻言,我觉得难以置信,甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。

25、今天在公园陪女儿玩!一时髦女郎对着花虫宝贝宝贝的叫!叫的我高潮起伏,突然一个哈巴狗冲里面跑出来,调到女郎怀里,对嘴就亲!这时女郎一巴掌打在狗头上,扔到地下,骂道:“操 又跑去吃屎了!”顿时我明白了什么!

26、今天去超市买东西,看到门口有两位老人在下棋,我心想肯定是高手顺便学学棋艺,杀的不可开交!就在我看的入神的时侯,大爷象过河了!NMD!头也没回我就走了!

27、有一个女孩,在日志里写到,我爱上一条鱼,可是我买不起鱼缸。有一二逼下面点评:你爱上的是鳄鱼吧。

28、老是听人家说车震很爽,前几天约了妹子一起去爽一下。到了目的地女孩死活不干,我问她为什么。她说这么大个铲车谁特么能震的动!

29、晚上回家快上楼梯了,玩手机没有注意脚下。踩到个软乎乎的,0.1秒后,我和狗同时弹开三米远,一人一狗瞪着眼跳着脚对着互叫!它是疼的,我是吓的!

30、老婆:“老公,我漂亮吗?” 老公:“漂亮!” 老婆:“我贤惠吗?” 老公:“贤惠!” 老婆:“我这么优秀怎么就嫁给了你。” 老公:“因为只有我能把你的缺点看成优点。”

编后语:张大妈今年70多岁了,经常莫名其妙地头晕。在老伴儿催促下,张大妈才来到医院诊断室。病人多,等了好长时间才轮到张大妈,她坐到医生对面。“哪里不舒服?”医生头也没抬地问道。张大妈低声说:“老头晕。”“老头晕?老头晕,你坐在这里干吗?让老头过来坐下!”

冬雪飘零 愿衷其所爱

逗比乐翻天,拒绝相亲必杀技,我去卫生间补个妆

(云)

春意盎然,任花漫桃李。

夏风微薰,顾薄暮凉悦。

秋水伊人,亦落叶知我。

冬雪飘零,愿衷其所爱。

一个月零两天两个小时半。

如蒲公英的你

远LIZHIGE.VIP去了

独留

留我一人

在原地。

栀子花开

花开弥漫

弥漫洁白的忧伤。

独身一人摘一朵花。

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