屌丝之最没有之一，妹纸，鼻子流血是因为你大姨妈迷路了

引导语：一天我妈在家烧饭，突然家里水管漏了，就叫修水管的来，过了半天，看见一个工人走过来，说：“情况怎么样？”妈说：“还好，孩子们都学会游泳了。” 工人……

1、小明：我爸为什么一直反对我早恋呢？傻子：那是你爸怕想起他失败的过去。小明：那我妈怎么嫁给了我爸？傻子：抚慰你爸曾经受伤的心灵。

2、一个女孩去一家用计算机相亲选对象的介绍所，只见她输入：脸大脖子粗，五肢发达，声音洪亮，记忆力差，不喜欢钱财，喜欢丛林探险。计算机跳出一个答案：狗熊！！

3、车停在路口等朋友，就下车站在路口抽烟，不一会过来一对老人，在我旁边画了一个圈，然后看着我指了指那个圈，我就纳闷的站在了圈里。老两口当时也蒙了，随后说：小伙子我要在圈里烧纸，你往边上挪挪，不然熏着你。

4、发生在身边的！公司有一同事女的，平时看上去挺文静的小姑娘！割……今天中午大家在一起聊天就聊到了吃的东西！结果这二货就不冷的来了一句我男朋友说我下面不好吃！坐一起的人全笑了！……其实她想说的是下的面条不好吃！

5、小王：为什么美国自称美帝？傻子：有句话是这么说的：美帝，掌握核心科技。小王：不是“格力”么？傻子：一直在模仿，从未超越过。天朝才是杠杠的。

6、微信朋友圈他的好友不是你的好友就看不见他点赞，看不见评论，想装b都不行。而qq不管对方发什么，有的评论一堆，有的没有评论，就可以看出他朋友到底有多少，这算不算侵犯隐私？

7、一天媳妇跟我说，她要去买好多漂亮的衣服，问我给她多少钱，我说两块，当时就跟我急了，问我为啥？我说你坐公交车去买衣服，店老板说衣服都太瘦，你再坐公交车回来。

8、傻子：大家都叫我傻子，没人和我同姓同名。小王：别说了。傻子：怎么了？小王：学校不知道哪个傻比和我名字一样，天天惹是生非。我都被街上的小混混揍了好几次了。

9、早上吃饭，4岁的妹妹不想吃，又怕妈妈打，就给奶奶说上厕所，跑到厕所里假装拉屎。过了一会，奶奶那纸去给妹妹擦屁股，妹妹机制的说：“你闭上眼数到十，我就让你擦…”奶奶于是就闭上眼数到十，睁开眼一看，妹妹已经提起裤子跑了……

10、小王：我和女票分手三个月了。最近她想和我约炮，但有不想和我复合，万一她怀孕了，算谁的？傻子：谁污染，谁治理，谁开发，谁保护。

11、我一同学说：“一天，我在家小洋房楼顶吃馅饼，一男的在楼下表白，那男的说‘嫁给我吧’结果那女的说‘嫁给你，除非天上掉馅饼！’结果我那同学二话没说把那半旯馅饼丢了下去，结果可想而知。

12、今天和母上大人一起回家，半路上看见一辆车，上面画了一头很可爱的猪。我就拉着我妈说：“看那猪，好卡哇伊哦！”母上大人淡淡地瞅我一眼说：“别一看到同类就那么高兴，别人会笑话我在溜一头不知道是狗还是猪的怪物！”母上大人，我绝逼不是你亲生的！

13、我：“瞧瞧，这是刚才跟人打赌赢了的1000，”哥们：“这么爽，赌什么，你是怎么办到的”我：“我和他赌抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵”哥们：“呵呵，那你女朋友呢？”我：“她刚才不是数钱给你看了嘛。”哥们：“……”

14、美女：现在的男生个个都太轻浮，见到美女就搭讪。普通女生：现在的男生略显内向，明明喜欢却不表达出来。丑女：现在的男生是不是都对女人没兴趣啊？怎么都基情满满。女汉子：都觉得现在男生怎么有点娘。

15、来个真事，LZ有一次坐公交，上来一个肚子微隆，步伐稍慢的妹子。我当时脑子就想：可能是个孕妇，我得赶紧让座啊；可又一想，万一妹子只是有点胖呢，我这样让座岂不是很伤妹子的心。有没有一种含蓄而不失文雅的方法呢，思前想后，终于想到一句：美女，你上次月经什么时候走的……唉，不说了，脸现在还疼呢。

16、哥们去上坟，把包丢了，里面有2万块钱，只好回去找。公墓都很远，折腾回去天已经黑了，扫墓的人都走了，哥们又没带手电，正黑灯瞎火的到处找，碰到一个老头一个人烧纸。对话如下：大爷，我来找我的钱的，请问您看到了吗？……大爷，我真的是来找钱的，你别跑啊……

17、有两个人去旅行，中途找个旅馆休息。"这什么旅馆啊，这么乱，跟个猪窝一样，这样的房间多少钱一晚？"老板："一头10块，两头18.交钱"

18、朋友家的一小孩，挺可爱，问他：‘你想要糖吗’那小姑娘点头说要。我就说：叫我姐姐就给你。结果那小姑娘白了我一眼说：这么大的人了，还装纯#励志哥 https://www.lizhige.vip#。我：……

19、老刘最近掉头发很严重，于是他去找医生，说：“您有什么好办法能让让我能保留住我的头发呢？”医生热心地说：“没问题，这个您拿去吧。”说罢，递给他一个空盒子。

20、小丽：男人的怕什么？傻子：无妻徒刑。小丽：那女人怕什么？傻子：死而无汉。

21、今儿个去食堂吃饭，跟打饭的大妈说"大妈，要个凉皮，半分的，我要减肥，少吃点"大妈楞了一会，"大妈在这食堂十几年了，见过拌酱拌辣椒什么的，你这拌粪我还是头一次见，你这种减肥方式也是头一次听说啊"

22、哈士奇给教坏了，一见人说谎就上去撕。 带它入住 正裹着浴巾，服务员敲门送餐 “哟，长的不错呀！”话刚落，狗就把我浴巾扯走了。

23、今天早上我们菜市场门口真事，一大妈在买菜，旁边窜出一小伙子抓住包就想跑，结果大妈反应快，包带子一拉硬生生地把抢包的小伙子给拉了回来，然后一个标准的背负投直接ko！大妈说：小伙子你找错对象了…事后才知道大妈以前日本留学生，学柔道的，日标八段…

24、我们班里一个男生和一个女生吵架，吵的很凶眼看都快打起来了我们就过去那拉架，男生被我们拉住没法动手，就狠狠的骂那个女生：我日你小孩妈。那女生也不甘示弱道：我日你小孩爸。时顿全班沸腾！

25、小明跟妈妈去逛街，小明看到一个很酷很酷的男人，问妈妈："妈妈，这是什么？”妈妈回答：“这是酷男。”接着小明看到一个很酷很酷的女人，又问妈妈：“妈妈，这是什么？”妈妈又回答：“这是酷女。”小明又看到一个很酷很酷的老头，小明说：“妈妈，我知道了，这是裤头。

26、明天要和妹纸约会了，去电影院实地考察，电影院楼下有个咖啡厅，先试喝了一杯，选好最好的座位，一个个百度墙上海报的来历。再到西餐厅里尝好一些菜，找到出租车最经常出现的地点，预算好一切时间，在宾馆也选好了房。正当一切准备就绪时，我被放鸽子了。

27、某君开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材咋差一半呢？可是细看之下，没有一点不同啊！”某君听了，打开棺材盖对那人说：“你躺进来试试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”

28、开车到精神病院送东西，没一会儿车胎爆了，他就在那儿修车胎，一不留神，把车胎上螺丝弄掉水道了，他就很烦恼在给那儿嘀咕着。结果一个精神病人路过，看了下说：“把你剩下3个轮胎，各拔一个螺丝下来，再装备胎上，再慢慢开到市区找家店修不就得了”。这人恍然大悟说：“你咋这么聪明，咋还来精神病院呢”。病人说：“我是精神有问题，不是笨”。

网友分享的最新搞笑说说短语

1、情谊三千，不及胸脯二两

2、生是你家的债权人 死是你家的讨债鬼。

3、一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了

4、你长了观音菩萨的脸 没长观音菩萨的心。

5、钱不是问题！问题是我没钱。

6、虽然我是一只乡下来的奥特曼，但是我的职责是来城市保护我心爱的怪兽，

7、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

8、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商

9、前天又梦游了 拿筷子当鸡爪子 吃了一根半

10、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死

11、天涯何处无芳草，何必纠结一根蒜。

12、我怎么觉得她们看我的眼神，像是在看动物。

13、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

14、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年

15、三行情书：我记不得你说过的情话，但这不重要，我记得你的银行卡密码。

16、世界上最痛苦的事，是想上厕所而(励志哥 lizhige.vip)不能去

17、做梦梦见我在考试 一身冷汗，醒来发现果然在考试

18、她们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。因为她们一个老是向左走，一个老是坐升降机

19、不要叫我宅女，请叫我居里夫人

20、你娘生你的时候必然是把人扔了，把胎盘养大了

21、不要用你三八的脸，挑战我四二的鞋底子

22、头发去无终。头屑更出众

23、最近总是失眠，16小时就醒一次

24、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下

25、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？我就喜欢你不喜欢我，你改啊。

26、我极力平衡自己的心态，可它却固执的倾斜着

27、伯母你好，我是你儿子的男朋友

28、姐掐指一算，明天气温不高啊。

29、黑色素瘤什么玩意嘛，不就是一颗西瓜子嘛！

30、心里想的是“妈- -的”嘴上说的是“好的”

30句神级奇葩爆囧短语奉上

引导语：早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”

1、B发现A在哭。B ：怎么了？A：别人都说我长得丑，还说是他们见过最丑的。B：别听他们瞎说，你长得还是可以的，很多人都没有你好看呢！A ：那你举例说说B：呃……比如说，万一凤姐和宋小宝结婚了，生得孩子肯定没有你好看。

2、甲：我老婆最近在家专研厨艺，我都快受不了了。乙：专研厨艺不是好事吗，这样你就有口福了啊。甲：关键是她整天创新，什么苹果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片汤啊，鸡蛋炒荔枝啊。。。乙：那她自己也吃得下去？甲：她才没那么傻呢，都是逼我试吃，我已经拉得腿都软了。。。

3、无聊，一个人跑去影院看电影，运气很好，坐在漂亮妹子旁边。途中，妹子另一边，一猥琐男对妹子动手动脚，妹子极力反抗。。。我实在看不下去了，对”那男的说：“公共场合放尊重点！”猥琐男：“关你鸟事！我雄起胆子说：“怎不关我事？她是我女朋友！”猥琐男：“我擦！我说她今天怎不理我，原来是你小子勾引我老婆！”我。。。“你老婆？哎，大哥你听我解释。。。”

4、本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？ 我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！

5、早上在酒店醒来，身边躺着一个不认识的女人。我数了数钱包里的钱，掏出四百放在床头，因为我只收六百多一分不要。

6、一位鉴宝大师有独特的技能，他能闻闻宝贝就能知道是哪个朝代的！ 一位观众送上一个花瓶，大师闻了闻，缓缓道：“北宋的！”观众又送上一幅画，大师闻了闻：“南宋的！”观众又送上了一个碗，大师闻闻：“外卖小哥刚送的。”随后又补充道：“鱼香肉丝！麻烦给我叫一份！”

7、有一对女同性恋去找大师算命，其中一个打扮很男性化的女汉子问大师：我和她能永远在一起吗？大师摇摇头回答：你们俩八字不合，很快就会分开的。女汉子不服气的又问：我们怎么八字不合啊？这时，大师指着她们的脚解释道：WWW.LIZHIGE.VIP你走路时是外八字，而她走路时是内八字，你俩的八字当然就不合啦！

8、今天老师问：小朋友们什么东西最可怕啊！小华说：当然是狮子老虎最可怕了，能够吃人！老师说：有道理。小云说：蛇最可怕了！能毒死人！老师说：也有道理！小明说：都不可怕，我妈妈才是最可怕的！老师说：为什么啊！小明说：我妈妈化妆的时候，我爸爸都会说，你天天化的跟鬼一样，出门要吓死多少人呢！老师：……

9、老公：老婆，该你去洗碗了！老婆：人家还有10天来大姨妈了，需要休息十天！老公只能默默的洗碗去了！十天过后，老公说：今天可以洗碗了么！老婆：人家大姨妈刚来，身体虚弱十天不能洗碗！老婆公又默默去洗了。十天过后老公说：现在总可以洗碗了吧！老婆说：人家大姨妈刚走，要休息十天！老公说：尼玛，你这意思让我洗一个月碗啊！

10、男：宝贝，我有一好一坏两个消息，你是想先听好的，还是先听坏的？女：亲爱的，我当然想先听好的了！男：我爸爸、妈妈终于同意我结婚啦！女：和谁？男：这正是我要告诉你的那个坏消息！

11、大刚乔迁新居，小连襟前来祝贺。晚宴上，小连襟不胜酒力，只喝得醉醺醺的。大纲担心他路上不安全，就留他住下。小连襟闻听，不好意思地说：“住这里不方便，我还是回去睡吧！”小连襟话音刚落，大纲3岁的儿子乐乐对他说：“方便，爸爸喝过酒后，妈妈都让他睡沙发，你正好跟妈妈睡！”

12、一天到餐厅吃饭钱不够，我向同去的同事借：“能借我一块钱吗？”同事爽快点头：“当然可以，喏，给你！”我默默接过他递来的一块儿人民币碎片……费好大劲儿没把脚丫子踹出去……

13、老师：小宝，昨天为啥没来上课？小宝：我有病了。老师：什么病？小宝：我妈说我一身的毛病！

14、某天想打车回家，钱又不够，我又向这同事借：“能借我十块钱吗？”我心说这回你总不会再给我十块儿人民币碎片吧？结果……我接过他递过来的一块儿人民币碎片，忍不住怒：“特么我借的是‘十’块钱。”这丫说：“看清楚这一块儿是一张百元大票儿十分之一，不正好十块吗？”我郁卒……

15、老公：老婆，女人多的地方，或是女人店之类的，陪你逛街，我就不进去了！里面都是女的，就我一个大男人给你拿着包，被你吆五喝六的不好！老婆：不行！以后我走哪你跟着我哪，女人多的地方你必须去！老公：那行，先把我带进澡堂子。

16、男神去相亲。女孩说道：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！”男神：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”

17、有个哥们儿问我聊天，说他前任过得很不好，他有些心里不舒服，求开导……我用两个鸡蛋向他砸了过去，过了一会问他：哪个蛋砸的比较疼？谁知道他说：哪个疼我是忘了，不过那个咸的比较好吃……唉！吃货的世界我们真不懂……

18、夏天到了，女友穿得就比较暴露，带她到哪都能招来异样的目光，后面都是议论纷纷。我根本不理会，因为早就习惯了别人的非议。做人嘛，就不能太在意别人的看法，坚持做自己就好。小声议论也就可以了，但他们为什么要大声喊出来：快看这个傻逼，背着个充气娃娃就出来逛街了……

19、赵姨望着外面淅淅沥沥的雨，想：这么浪漫的天气，这个媒准说成了。正想着，小丽来了电话：“ 赵姨啊，谢谢您了，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透!”刚撂下电话，小林也打来电话：“赵姨啊，您还得费心再帮我找找，这姑娘初一见挺漂亮，雨水一淋完全像换了一个人似的！”

20、带儿子去吃烧烤！儿子：“爸爸，老师说烧烤不干净，不让我们吃！”爸爸：“服务员，拿瓶汽水！”儿子：“爸爸，我们老师说汽水对身体不好，让我们少喝！”爸爸：“你怎么除了学习不听老师的话，其他都听啊！”

21、晚饭后在客厅看电视，婆婆从厨房收拾完出来了：“你们俩结婚都几年了，怎么还怀不上孩子？静静，是不是你有问题？”我：“妈，你怎么能这么说呢，你应该问问你儿子有没有问题，我又不是没怀过！”

22、女神王翠花去相亲。男士上场，还未说话。翠花说道：“请问你是马云么？”第一位男士：“我不是！”翠花问道：“那下一个！”第一位男士：“为什么啊？”翠花：“因为马云是唯一的，我不相信这个世界上，还有长得特丑而且有钱的人！”

23、一抢劫犯被抓住，他的律师提前告诉他，在审判的时候一定要表现好一点，争取减刑，抢劫犯点头同意！法官：“被告人，你光天化日抢劫，有考虑过对社会的影响么，实在是太恶劣了。”抢劫犯：“法官大人，我的确有为群众考虑啊！”法官：“那你说说，你考虑了什么？”抢劫犯：“抢劫那天，我感冒了，我戴了口罩，就是怕给别人传染上啊！”法官：“……”

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