下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面

1、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球发展，到底是对是错

2、你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。

3、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他……写的是：在吗？

4、熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80％的时间。

5、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。

6、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。

7、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗。

8、平时看书是求知欲，考前看书是求生欲。

9、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分

10、生活就是一碗酸辣汤，在酸与辣中找到平衡与快乐。

11、生活就像一盒巧克力。我永远不知道多吃一颗我能长胖多少斤

12、其实我以前不矮，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

13、有人说，爱让一个人低声下气，爱让一个人失去自己

14、不要紧张，我是精神病院唯一正常的人。

15、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。

16、下课铃声比国歌还悦耳， 上课铃声比忐忑还崩溃

17、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光！

18、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了。

19、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。

20、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草

21、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

22、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

23、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”

24、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单

25、我良心是有的，只不过一般放在保险箱里罢了

26、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟丶

27、猫和老虎像，你让它们生个女儿出来让我瞧瞧

28、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

29、。

30、把爱抖腿的人聚集在一起，给他们每个人发个缝纫机

31、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

32、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。

33、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋

34、当你接触一个人时间久了。你会发现他#励志哥 https://www.lizhige.vip#的百样缺点

35、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

36、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的

37、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

38、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

39、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能“复制”“粘贴”呢。

40、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。

41、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

42、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

43、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。老子曰：孔子说得对。

44、吃窝头。啃咸菜。剩下的钱来谈恋爱。

45、商女不知亡国恨，一天到晚写作业。

46、小时候，遇到伤心事我会哭。长大后，遇到这事我会笑。

47、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。

48、能人吃自助的最高境界：扶墙进，扶墙出。

雷人短语笑掉大牙

引导语：有脚气，自己都受不了，一日去买鞋。店里妹子不知是训练有素还是店长要求，一定要蹲下帮我换鞋。试了第一双，又试了第二双。当我要求试第三双时，妹子眼含热泪说：“大哥，这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁去看看？”

1、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡的回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”

2、领导台上作报告，一大胸服务员过来斟茶，领导看得出神。秘书咳嗽提醒，领导回神尴尬地一拍脑袋，说到：“瞧我这奶子，刚刚说到哪了！”

3、老公属鸡，我拉着他的手说这是鸡爪，指着他的头说这是鸡头。指着他的眼说这是鸡眼，说到脖子的时候顿了一下我说这是鸡颈。老公听到这突然就急了，气急败坏的跳起来纠正我：你是不是没文化啊，这个叫鸡脖！等等…好像有什么不对劲……

4、午休时间在宿舍里、所有人都在床上坐着聊天突然、我一舍友问：“男人和女人的最大差别是什么、请用一个成语概括出来？”另一舍友想都不想直接用一种很凝重的语气回答说：“凹凸不平。”然后，他坐在那10分钟没说话。

5、本人是名人民警察，今天下班回家刚开门，五岁儿子就拉着他妈大喊：“条子来了，快跑……”熊孩子，你过来，爹保证不打死你！

6、随着网络购物的兴起，一些实体商家的利益受到了损害，于是有实体商家发起了一次反电商游行。记者采访游行队伍中的一名老汉：“大爷，请问你是做什么的？”老汉：“我是个农民！”记者奇怪道：“农民？那您卖的应该是蔬菜水果，电商不可能损害到您的利益吧！”老汉道：“谁说没有！我卖的是黄瓜…”记者插嘴：“黄瓜那也…”老汉打断他道：“现在姑娘们都上网匿名购买玩具了，我这黄瓜的生意一落千丈。这还没损害我的利益么！！”记者：……

7、问：“你对北京雾霾情况有什么看法？”答：“我认为北京雾霾还是又好处的……”问：“比如说……”答：“以前尿急的时候还要找卫生间，现在吗！根本不用顾虑很多……”

8、一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？我心一激动，如实回答：没有。学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友送我的。

9、男子在北京什刹海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个精灵。精灵说“谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望。”男子一惊，失声道：“谁。谁。谁在说话？”

10、过几天我因为要出差，晕车啊，去药店吧。我骑着电动车，老板在药店门口，我就问：“有晕车药吗？”老板说：“你坐这车都晕？是该吃药了！”

11、一冬天和一妹子上厕所，妹子说，下辈子一定不当女人，我说是啊，又要来大姨妈又要生孩子，谁知那人来一句，冬天尿个尿还要脱裤子，冻pp…

12、吃过晚饭，我紧张的对媳妇说：“媳妇，为什么每次都是我洗碗，我想要民主。”媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”我连忙点头。媳妇又说：“现在开始猜拳吧。不过我警告你，你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。”

13、我问老妈：“如何才能成为一个有原则的人？”老妈说：“有钱才有原则。”我不禁陷入了沉思，然后深深的叹了口气：“想不到，我们全家都是没有原则的人。”

14、喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：“我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧！”看她犹豫不决的样子，我坚定的说：“我还有两个肾！”

15、室友割完包皮之后回来，我们都安慰他要好好卧床休息，别看乱七八糟的东西把线撑开了。第二天一早起床的时候，我们的手机闹铃都换成了苍老师的娇喘。

16、手机游戏玩腻了，我说：“老公，太无聊了，有啥好玩的国产游戏吗？”二货老公伸出爪子：“来， 石头剪子布！”我竟然无言以对！

17、跟老妈走在路上看到一对对情侣走来走去，亲妈开口了：“瞧，好菜都让猪拱了。”单身的我怎么听起来似乎连猪都不如！

18、本人女，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！回到宿舍舍友问我：“不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢？”别问了，这个世界太乱了！

19、我一哥们烟瘾特大，一次这货喝酒喝多了骑摩托车被摔了个半死，到医院看他时，这货头上缠满了绷带，见面第一句话却是“先给我点上一颗”。烟点上后就出现了这样一幅画面： 在暖暖的阳光下，一尊缠满绷带的香炉正透过层层绷带向外袅袅的飘着青烟！

20、王思聪：“爸，你看那…”“买买买”“那是天安门…”“啊哈哈哈哈…霾霾霾…”北京的雾霾这么严重，你妈造吗？

21、高中生物课上，老师问：“受精过程是在哪里进行的？”一二货同学直接大声回答：“在床上……床上！”

22、出差在外，人地两生，想买消炎药。遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？大姐：买套啊？我：啊，不是，我买药！大姐：买套多好啊，药伤身体。我：我买消炎药。大姐：肿了啊？

23、去一个富二代哥们儿家玩，我不想错过这个难得的机会，于是我把自己打扮得很土气，言行举止娘得飞起。饭间，哥们儿去上厕所，他妈妈突然严肃地对我说：“说吧，你要多少钱才肯离开我儿子？”

24、北京又从卫星地图上消失了，奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上，“到底是什么先进武器，这么大的城市说不见就不见啦？北京雾霾究竟有多可怕？连你们都不敢去？”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞愧的低下头。忽然，金刚狼提议：“擎天柱可以！他不需呼吸！”擎天柱默默的说：“我尼玛的限号！”

25、“医生，为什么我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼！”医生问：“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢？”“这，这每天早上穿裤子也算高难度动作？”

26、陪同事去法院旁听，第一次去，挺紧张的。进去后大家都正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时脑子一抽，站起来大喊：“老师好”！全场顿时哄笑一片。

27、我和妻子半夜被楼下传来的声音吵醒，我抽出床下的棒球棍，紧握在手中，两人悄悄地走下楼梯，发现有一个超漂亮的姑娘在我们的客厅里。我妻子的头部突然遭到一记重击，之后的事她就什么也不记得了。

28、刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：“TMD装什么B，这里就咱俩人！”

29、单身太久了，好不容易找个女朋友，陪她去买衣服，她进换衣间换衣服，我一迷糊，以为自己一个人出来转呢，就回去了，回去了……

30、凌晨，老婆发朋友圈：老公出差了，人家的老公却折腾了我一个晚上。我不就出个差吗！至于把带儿子说得那么有伤大雅嘛！

编后语：清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声“无敌铁头功”然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。“砰”紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。

瞬间笑喷的爆囧奇葩，男人这种生物到底有没有情商啊

引导语：一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，我一听这话顿时就火了，我TM开了几年车了还怕晚上？气得我扭头就走，车链子都蹬断了……

1、大学不仅仅是学知识，更重要的是学会如何与人交际，多认识一个朋友，做代购时就多一个客户。

2、看到汪涵的幽默何炅的机智华少的风趣，他决心将来当一名主持人，于是毅然报考了播音主持专业，在学校他刻苦认真的学习普通话，练习肢体语言，毕业后，他终于干起了婚庆。

3、今天查四级成绩。考了好多次，这次查之前发了一毒誓，要是让我四级过了，嫁不出去我也认了。结果四级过了……

4、孩子上小学，一次语文考试：冰（ ）雪（ ）～正确是冰天雪地<励志哥 www.lizhige.vip>…我家熊孩子的答案把我们全家都笑趴了…他的答案是…冰糖雪梨……

5、带着8岁的侄子去买卖苦瓜，摆好摊位，生意不好。侄子突然学旁边卖西瓜的大爷嚎了一嗓子：卖瓜啦，卖瓜啦，不甜不要钱。

6、报考分数线要出来了，分数不够的同学们不要慌，男生上不了专科可以报砖科，女生上不了一本可以考虑一本道。

7、初三的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗？这叫有期徒刑三年缓刑两个月……

8、作为一名文科生，我深深的觉得，文科生最强大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一直写到交卷为止！！！！！死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。

9、学校网站发了一个投票贴，题目是“你和女性说过的最多的一句话是什么？”，得票率排前四的分别是1、三两饭。2、要这个菜。3、阿姨好。4、阿姨，开下门。

10、弟弟：你怎么还不去洗澡？胖姐姐：水才放了半盆。弟弟：半盆还不够啊，你坐下去就满了。

11、女儿：“你和爸爸是怎么认识的？”妈妈说：“瞎了眼认识的。”女儿：“哦，原来爸爸以前是医生啊！”

12、晚上吃过晚饭，在回家的路上，骑车带老婆回家，突遇路边一美女，老婆一直对人家吹口哨……美女回头一看，老婆立马说到：老公，你干嘛呢？瞬间觉得老婆好强大！

13、别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆：爸！

14、一男人和老婆抱怨说： 你看现在的萌女孩说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如：吃饭饭，睡觉觉，面包包，香蕉蕉等，听着多舒服啊。老婆不屑的白了老公一眼：就这些我也会啊。老公怀疑的看着老婆说：你也会说来听听？老婆：“别逼逼！”

15、游戏被盗号了，心情很失落。老爸开导我：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。我：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样。不敢声张，只能窝火……老爸立马捂住我的嘴说：狗日的盗号的忒狠了。

16、刚才老爸吃药，我一看介绍是治疗周围神经病。我说爸：你得神经病了啊？爸：治疗周围神经病，我吃了治疗你和你妈的……

17、老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗？那女的被问懵了，说没有。

于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢。出店后我问老妈为啥，老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘……

18、有次不小心打破个碗，被妈妈骂了一顿。一次正在看电视，妈妈打破个碗，说我不知道学习就知道看电视，又把我骂了一顿！

19、儿子举着成绩单高兴地对我说：爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的！看到他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，缓缓地对儿子说：看吧，这就是地中海！

20、表姐找了个日本男朋友，那天一家人一起出去吃饭，表姐有事儿出去了下，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。我大舅忍不住了，对他的日本女婿来了一句：“太君！米西米西。”

21、每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。”后来去他家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对他好吗？”“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。

22、男人这种生物到底有没有情商啊！！！前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了……”结果，男友给我回了信息：“啊！！！你会做菜，做的啥菜？”

23、“你真的以为你用这些包啊鞋啊来哄我，我就能不生气？就能开心吗？你把我当什么人了？我和你在一起这么久，难道你还不明白吗？不是所有女人都喜欢这些东西的，请你下次直接给钱行吗？”

24、男：“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”女：“是啊！是你的吗？帅哥。”男：“不是，不过我也在看。咱们这么有缘，方不方便留个电话？”

25、女：“我和你妈同时掉进水里，你会救谁？”男：“你那么胖，一下就沉底了，肿么救 ！！！”

26、一天，路上一美女向我问路。我一瞅，简真太漂亮了，梦中女神啊……于是，我就把我家的地址告诉了她。

27、去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说，这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。

28、“我好难过，觉得自己好多余。”“怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么会多余呢。”“因为我承包了一个鱼塘。”

29、晚上跟女友出去玩，女友问我带身份证没有，我义正词严的拒绝了她：我从来不去网吧！！！

30、地铁里大家都捂住鼻子，肯定是哪位没素质的又在地铁里吃肉包子，要不是我现在大便蹲着不方便，不然肯定去教训一番！

31、刚看见一个哥们说说，他有个180斤的媳妇，想换两个90斤的。行么！……尼玛，那老子有个充气的，想换个能吃饭的行么？

32、今天去商店买冰镇饮料，买了两大袋子，老板问拎回去吗，给你多套个袋子。我说：不用了，车子在外面。老板立刻何热情的说：我帮你拎一包你开车门。我说：不用麻烦了，车篓子没盖儿。

33、搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。

34、“经理，不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么？”“滚！你被开除了！！！”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着……

35、“包大人，你觉得生得黑有什么好处吗？”“当然，起码可以填补空白！”

36、“公孙先生，你快来看呀，本府拍到日环食了，好清楚呀。”“呀！还真是很清楚哎！看起来就像是个月…哎呀我去，大人啊…您用的好像是前置摄像头吧？”

37、下班地铁上，突然加速没站稳，碰到旁边男的了，还踩了他一脚。他正低头玩手机，我非常抱歉，开口跟他说对不起，结果尼玛口香糖掉到他手机上了！！！！公孙先生问道：“大人，这个案子你怎么看！”

38、坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！”我回头说我没零钱……

39、在银行ATM机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插进去之后对男的说，不许看，我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。我擦，密码居然一人掌握一半。

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