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精选30句当场就笑喷的经典短语

日期:2019-03-21作者:小琴人气:

精选30句当场就笑喷的经典短语

引导语:公园里一大妈用轮椅推大爷,有说有笑的,好温馨!我:大爷大妈,您二老都这么大年纪了还这么形影不离,好羡慕你们啊!大妈:小伙子,其实你大爷年轻的时候也爱玩,彻夜不归。我:那后来呢?大妈:后来腿被我打断了就安稳了!

1、朋友单位有个高富帅在实习,单位有个姑娘一直追他。某天,单位食堂吃饭,姑娘再次找对方表达爱意。只见高富帅忽然搂住了旁边一个男人对着姑娘喊:“为了你,我都喜欢男人了,你还要我怎么样?!”

2、妻子很马虎,干什么都会分心。一天,她要帮丈夫理发,丈夫很担心她理发时会分心,妻子安慰他道:“不要担心,我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看,边看边让妻子理发。当他要翻页时,妻子说:“别动,我还没看完呢!”

3、有个病人到邮局寄包裹,服务员LIZHIGE.VIP告诉他快递需20元,慢的只要5元。因为包裹不急用,他便打趣说:“这个包裹能在我有生之年送到,就行了。”服务员打量了一会儿这个人,然后说道:“那我建议你还是寄20元的吧。”

4、前一段时间,听说我们小区晚上经常闹鬼。后来才知道,原来这是一场误会,有一天,居委会的王大妈突然找我进行了谈话:“拜托你老婆以后晚上再去上夜班时把妆画得淡一点!

5、饭店吃饭,刚吃了几口发现菜里有条虫子。我嚷嚷:“老板,为什么我的菜里会吃到一条虫子?!”老板说:“可能因为你是个单身狗吧,隔壁桌那对情侣就吃到2条。”尼玛,我竟无言以对!!!

6、我终于换工作了,老板还给我配了台车,怕我上班的时候烦躁,还特意给我装了个低音炮,于是,我每到一处,大街小巷都传来了一阵阵的:回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。

7、我妈突然严肃的对我说:“有些话你可能不爱听,但是熬夜对身体特别不好,而且在被子里玩手机对视力也不好,人也会变得没精神,还会有黑眼圈,反正危害特别大。”我点点头:“妈你说的很对,这些话,我真的不爱听。”

8、我六岁的时候拧不开饮料瓶,后来上了小学,读完初中高中,大学也毕业了,然后我去超市买了瓶饮料,一下就拧开了。想了想老师说过的话,果然没错:知识就是力量。

9、老公说:“媳妇,你以后网名别叫胖妞了,叫无敌小饭桶吧”我说:“也行啊!挺可爱的,无敌小饭桶。”老公说:“不是无敌!是无底,无底洞的底!”我要不要打屎他?

10、老师:同学们谁知道世界上最冷的国家?小强:我知道!老师:哪国?小强:韩国!老师:……怎么会是韩国呢?小强:啊……不是这个“寒”呀。

11、某小镇上,我们一行人杀向镇上唯一的一家火锅店,把店里能吃的都吃了。这时,老板说:“慢慢吃,我这还有海鲜。”在我们无比激动的等待后,老板端上来半盆海带……

12、有个人刚学会骑摩托,今天骑着车出门。路上,他不小心撞到人,他赶紧下车把人扶起来,说:“对不起,新手上路,所以……”路人:“你是新手?!骗谁?新手能撞的这么准。”

13、我和老公差10岁,老公30我20,儿子刚9个月大,刚会叫爸妈,但是叫不太清。今天我和老公没事逗儿子玩,让他叫爸妈,老公说:“乖,叫爸!”儿子看都不看的叫了声:“爸!”老公脸上那个自豪啊!我一看心里小吃醋,对儿子说:“叫妈!”儿子看看我转过头,看了看他爸,又看看我很不情愿的叫了一声:“姐!”我顿时三道黑线,老公坏笑一下对我说:“闺女,你太年轻了!”

14、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了,他想试试看学生们还能不能认出来。于是,他装着找人来到班里,问:“你们班的刘老师来了没有?”学生看到后,大家边笑边说:“天啊,刘老师剪了头发,连自己都认不出来了。”

15、当一个女生把可乐递给你,让你给他拧盖子的时候,从心理学角度讲那是一种寻求保护欲。这时你需要很有风度地接过来,使劲摇一摇瓶子,将瓶口对准她的脸打开瓶盖。

16、女儿两岁了,越来越喜欢装小大人,整天拿大人的东西当玩具,玩完还自己特有范的把东西装回原处,我一直引以为荣。直到昨天我穿戴整齐,拿着全套设备去球馆打羽毛球,你能想象从球包里掏出一个电蚊拍的心情么?

17、上小学的小明第一次得三好学生奖状,老师便对他说:明天你是第一个上台领讲的,校长为你们发奖状,一点要有礼貌听到没有。 小明郑重的点了点头 第二天当小明站在领奖台,校长为他颁发奖状时,他突然想起昨天老师对他讲的话,于是双手接过奖状,跪下来磕了三个响头。第二天就出名了。

18、晚上,只有我和3岁的儿子在家。我逗他说:“儿子,假如这时候来了一个魔鬼要吃一个人,让他吃我还是吃你?”儿子说:“吃我吧。”我听了心里很感动,高兴地问:“为什么?”儿子说:“魔鬼吃了你,我一个人在家害怕!”

19、那天看到一女的死揍一小孩!让你不听话,今晚不准吃饭,小孩也硬气,不吃就不吃,你打死我吧,打起我以后没人养你!女的好气又好笑!又是一屁股!过了一会小孩说:妈妈,你打累了么,打累了我们吃饭去吧!……

20、每次和男朋友吵架,他就把手轻轻放在我头上,我自然而然的就乖了下来,以为是他爱我的一种方式,就没多问!有一天忍不住了,就问他,为什么我那么生气的时候,你摸我头一下我就不气了呢?那二货给我指着屏幕里的魔兽世界,看,这个技能,安抚野兽...别拦我,我要弄屎他!

21、前几天去买衣服,看见一款裙子特别喜欢,穿在模特身上,刚到大腿,觉得有点短,去试衣间,人太多,没挤上,一咬牙,买走了,回家的路上,一直再想是不是太短了,到家一试,发现真想多了,都快过膝盖了。

22、小明:同学,周末有空吗,我想请你去我家玩。小华:这个嘛。。可以把时间改成下周一吗?小明:当然了,那我们说好咯!小华:不好意思,下周一我要上班,没时间呢!

23、朋友出去吃饭,吃到一个苍蝇,还会动的,就很生气的把老板叫过来说,老板你们这怎么还有活苍蝇,多不卫生,老板二话不说拿起来那只苍蝇捏死了然后又放回去说,这回死了,请放心使用。

24、顾客:“老板,来一碗馄炖”

老板:“打包还是带走”顾客:“...”老板:“打包还是带走”顾客:“...”老板:“打包还是带走”顾客:“不可以在这里吃么”

25、和朋友去饭店吃饭,一共消费220,跟老板说“少20,给200行吗”老板“小本买卖,磨不起,要不这样吧,给你们打个9折!”我们就同意了,然后,打完折算下钱来198,老板沉默了!

26、公园里一大妈用轮椅推大爷,有说有笑的,好温馨!我:大爷大妈,您二老都这么大年纪了还这么形影不离,好羡慕你们啊!大妈:小伙子,其实你大爷年轻的时候也爱玩,彻夜不归。我:那后来呢?大妈:后来腿被我打断了就安稳了!

27、考试前,小红对小明说,如果你这次能考全班第一,我就做你女朋友。全班同学都听到了,试卷发下来后,大家都默默的把笔放下了,打算交白卷。小明眼泛泪花! 他看了一眼虎背熊腰的小红,默默的把试卷撕下来吃了,小红微微一笑,在自己试卷上写下了小明的名字……

爆笑屌炸天 不动手修理女人男人才是纯爷们

精选30句当场就笑喷的经典短语

引导语:今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时,他说:“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头,但并没有逃远,我猜它7秒后就忘了,可它并没有,而且还攻击了我的左腿。”“所以,您为科学付出了沉重的代价,证明有些鱼并不是只有7秒记忆?”“不是,我证明了鳄鱼不是鱼。”

1、女友打电话向我哭诉说:“今天切洋葱,本以为闭上眼睛就不会流泪,但切到手指的那一瞬还是哭了……”唉!这智商能活到现在也不容易啊!真是心疼。

2、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!”

3、我为我的工作付出了太多,无时无刻不挂念着它,以至于怠慢了女友,昨天,她对我说:你整天就知道工作,实话告诉你,我在外面有人了。我一惊,问道:那你能让他办张我店里的会员卡吗?

4、“我的男友经常打我,请问我还能继续和他走下去吗?”“可以的,只要他还没打断你的腿。”

5、我问一朋友:“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩,突然你们两个内急都憋不住了,如果不马上入厕马上就会拉裤子,你让她先去,还是你先去?”朋友大义凛然道:“让姑娘先去!”我说:“那你怎么办?”朋友道:“我直接在外边解决。”我问道:“你为什么不进男厕所?”

6、A:我家的墙上混凝土钢筋浇筑的,特别坚固。B:我开车撞下试试,可以吗?A:可以,车撞坏了,我不赔。B:没问题,墙倒了,我也不赔。A:嗯,那你去把车开来吧。B把车开来后,A不愿意了,A:你TM开个挖掘机是几个意思…

7、小时候的一个雨夜,哥哥和弟弟在床上聊天,越聊越亲,我俩感觉应该更亲近一些,然后我俩就结拜成把兄弟了……

8、哥哥买了一桶酒,用封条封住桶口。弟弟在桶底站了一个洞,天天偷酒喝。一天哥哥发现酒少了,别人建议他检查一下桶低。哥哥骂道:“笨蛋,我桶里的酒是从上面少的!”

9、两个小男孩的对话。其中一个男孩说:“我们先恋爱,长大后你就嫁给我吧!可以吗?”另一个:“你姓什么?”“张啊?怎么了?”“没事!我姓韩!我妈妈说了,同姓是不可以在一起的,我们不同姓就可以。”“哦!”两人牵着手跑远了。

10、生物课老师讲到耳朵的结构,开始提问耳朵由哪几部分组成?小学生们踊跃回答:耳膜、耳鼓…突然课堂上冒出一句:还有耳屎。

11、今天下班回家路上遇到一乞丐,一看就是那种职业的,手贱扔给他了一块钱,然后又嘴贱得问了句:“我看你手脚挺利索的,干这个多没自尊,不如换个职业吧。”那乞丐恍然大悟,以迅雷不及掩耳之速抢走了我的皮包……我TM是不是缺心眼?

12、一次KTV聚会,里面喝什么的都有,威士忌绿茶啦,金酒汤力水啦,红酒雪碧啦,问我一个同事喝什么。他说:“王老吉兑加多宝。”……

13、“再与您确认一下地址。请问西山环南路的山字是一座山两座山的山吗?”“不是。是两座山三座山的三。”“是一二三的三吗”“不是三四五的三”“滚”

14、一男的带着儿子去逛超市,遇到他@www.lizhige.vip@同事,相互打过招呼后,同事看着他儿子说:“你们爷俩长的真像,简直像从一个娘胎里出来的。”

15、街头看到一个年轻人,穿着名牌西装跪在地上跟人要钱,我问他:“你这么有钱,为什么还要乞讨?”“我TM是在讨债。”

16、今天坐地铁,等地铁的时候,有一妹子拿了一个雪糕,不小心弄我身上了,然后我们对视了几秒,她开口说:你赔我雪糕。

17、前几天在街上问:大爷医院怎么走?大爷二话不说捡起一板砖拍我脑门上!我醒来就在医院了!我只想说:大爷真是活雷锋。

18、在睡觉有人敲门,“谁”“小偷!”“有事吗?”“家里有人就没事了!”吗蛋,现在这小偷也太猖狂了……

19、公交上,一男女情侣吵架,男的想动手打架。只听女大喊:你动一下试试?男突然站起来,指着女大叫:告诉你,动手修理你才是爷们!大家以为这男的为了证明是爷们要动手呢!这时男突然来一句:不动手修理女人是纯爷们!

20、女友:“我想出去旅游!”男友:“去哪?”女友:“杭州的园林,苏州的西湖,北京的外滩,上海的故宫!”男友:“……我还是给你摘星星去吧!”

21、和朋友聚餐,吃到结束,大家谁也不想付钱,我站起来说:这样吧,公平起见,我藏起来,谁先找到我谁付钱,怎么样?

22、早上起来给自行车打气,不禁心里一阵心酸,MD等老子有钱了买个电动充气的,就再也不用这么累了!

23、现在的女同学也太不注意安全了,你骑个自行车,还用一个手压住裙子,真是太不安全了,真为你担心……

24、从前有个富翁,临死前,对两儿子说,你们俩去砍柴看谁砍的多又快。一早,大儿子就拿刀上山砍柴,二儿子把刀磨的锋利也去了。晚上,果然二儿子砍得最多。富翁看了,对俩儿子说,家产给老大吧,反正老二那么能干!

25、“如果我和你妈妈同时掉进水里了,你会先救哪一个??”“你傻逼呀!”一只鱼对另一只鱼说。“我说的是开水。”“你妈才掉开水里呢!你掉进去活该!!!”

26、老婆由于我经常打她而离家出走,这令我感到非常后悔,为什么当初没有把她的腿打断。

27、人如果不吃自己喜欢吃的东西就会同时得罪自己的嘴,自己的胃,和自己的心。一下子得罪自己身上这么多器官,还怎么可能活的开心。

28、一直觉得《西游记》有个BUG,唐僧肉吃完长生不死,他为什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?轻装上路差旅费省四分之三,后来想明白了,觉得吴承恩设计的真他娘缜密:和尚不能吃肉。

29、猎人正要开枪打兔子,突然跳出一头黑熊,猎人还来不及开枪就被扑到了,过了半小时黑熊还是扑在猎人身上,猎人就纳闷了:这是肿么回事?忽然他看到黑熊脖子上有张布条,上面写着:抱抱熊。

30、“一只乌龟和一只兔子赛跑,谁赢了?”“当然是兔子了!”“错,是乌龟”“为什么呀?”“因为那是一只跑的很快的乌龟”…“一只兔子和一只戴着墨镜的乌龟赛跑谁赢了?”“兔子…?”“错,乌龟。因为那个乌龟摘了墨镜还是那个跑的很快的乌龟”

编后语:男青年:“大师,为什么我找不到女朋友?”大师:“你知道世界上最高的山是哪座吗?”男青年:“我知道啊,珠穆朗玛峰!”大师:“那你知道世界上最矮的山是哪座吗?”男青年:“嗯,不知道。”大师:“明白了吗?”男青年:“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受?”大师摆摆手:“长那么矮,谁会注意到你!”

逗比乐翻天,拒绝相亲必杀技,我去卫生间补个妆

精选30句当场就笑喷的经典短语

引导语:家里被盗之后,过了好几天才发现,丢了几千块钱,老婆一边伤心一边整理衣服,老公在边上幽幽的道:“虽说被盗有损失,但也是有收获的啊?”老婆:“收获?什么收获?”老公:“你变勤快呗,都会整理衣服了。”老婆:“玛淡,你看家里乱的,小偷来没来过,翻没翻我都不知道!”

1、母亲让小明去买瓶酒,告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱,小明点头去了。小明:这酒多少钱?老板:。小明:不行,。老板:吧。小明:不行,。老板:那就吧。小明:不行,。老板:总可以了吧!小明:不行,!老板生气了:干脆我白送给你算了!小明:不行,你得送我两瓶!

2、姑娘,来点草莓吧,今天刚摘的。好吧,给我来二十块钱的吧?好嘞,哎哟,差三块钱就二十五了,要不来个整的吧姑娘?嗯,好的大爷。哎哟,呵呵,差两块钱三十,姑娘,来个整的吧?呃…行吧?嘿嘿,姑娘三十五块钱的行吗?大爷,您这一车我全包了,您算算多少钱。好嘞,大爷高兴开始称草莓,一抬头,人呢?诶,诶,姑娘你别走啊!

3、老公:老婆,你给我解释下,在我出差这个星期里,你通话记录中为什么有十几个陌生号码?老婆:亲爱的,你去看看你的支付宝余额励志哥 HTTPS://www.lizhige.vip就知道了啦。

4、噗通~ 肉丸子一溜掉进火锅里,溅起水花。羊肉白了脸说:“溅人!”肉丸子浮浮沉沉对羊肉说:“你个骚货!”火锅气得咕噜冒泡吼道:“都给我滚!”于是汤汁翻涌,顿时间香飘四溢,白烟悄悄的迷蒙了眼镜片 ……

5、我一男性朋友风华正茂……家里总是给他安排各种相亲,想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊,兰花指啊,紧身裤啊。这些都不是gc。一次,聊的差不多的时候,拿出了必杀技,当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思,我去卫生间补个妆……补个妆……

6、一天,老师大骂班级的学生:“你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍。

7、朋友跟他老婆吵架……我劝架去,这边劝了那边劝……好不容易劝好了!朋友的老婆说了一句:还是李哥好!下次打架还找你……

8、奶奶给孙子发信息说: 你快躲起来吧, 你老师因为你逃学,来家里找你了。 孙子说:奶奶你快躲起来吧! 我今天给老师打电话请假,说奶奶过世, 所以不去上学了。 这时奶奶已经给老师开门了。 老师:您是? 奶奶:今天头七,我回来看看。

9、当别人已经不感兴趣,而他还是一个劲的讲下去的人,我们叫他什么?小明:老师。老师:滚!

10、有一人发帖求助:“苹果s怎么越狱。”楼下回复:“刷机。”差不多过了二十分钟,楼主又问:“我刷了,怎么还是没有反应,是不是要加点洗衣粉?”

11、老师:金钱与智慧,你们会选什么?小明:我当然是要金钱!老师:而我会选择智慧,你知道为什么吗?小明:当然,人们都会选择自己缺少的东西,我能理解!老师:滚!

12、早上去主楼上课迟到了,坐在教室最后一排,拿出来刚买的包子吃,这时看到旁边一美女一直盯着我看,貌似很饿的样子,我就把包子递给她一个,这时老师发话了:某同学迟到就算了,吃包子也算了,就别把包子给听课老师吃了吧~~

13、某日,主任到科里特别早,一位老师进交班室看到主任说:呦,主任这莫早啊?没送孩子上学啊?主任先是一愣,然后大喊:我艹,我儿子还在家门口等我呢!!然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他,他去地下车库开车,也不知道想啥呢,就直接开到单位了。

14、上英语课时,一哥们玩手机被捉了,老师把手机收了,然后放讲台上过十分钟,手机响了,老师拒接了一下,开始上课,再过五分钟,手机又响了,老师火大地把手机关机了又过了十分钟,手机又响了,老师返身拿起就摔,结果把自己手机摔了!

15、朋友跟他老婆吵架……我劝架去,这边劝了那边劝……好不容易劝好了!朋友的老婆说了一句:还是李哥好!下次打架还找你……

16、集体表演节目《我们都是一家人》,班长来安慰我们说不要紧张,然后就去报幕,下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。

17、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算。女同事们听到了都聚拢过来,包装拆开一看,是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说:“真划算,多给了你九百多匹狼呢。”

18、今天和男友回妈家吃饭,穿的短裙。 路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上,两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意,结果吃饭时男友去加饭去了,我妈用眼斜了我一眼说:“夏天到了,让你男友换个姿势,是炫耀吗? 膝盖都红成这样了,丢脸不。”

19、有一天,感叹号又遇到了破折号,便立刻笑道:操!就你这身板还想和人打架?被人推倒了吧?破折号大怒:尼玛!我个子是没你高!可是,老子的腰比你三个还粗!

20、晚上和老婆小孩一起睡,女儿睡中间,见女儿睡相可爱,就亲了一下。老婆看见后,声音低沉的对我说:畜生,放开她,冲我来!

21、高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。 忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说, 这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。

22、本人有个比较变态的爱好,就是喜欢咬小孩的脸蛋,弟弟今年六岁,每次看见他粉嘟嘟的小脸都忍不住要来一口。今天外面特别冷,回来后弟弟冻得冰冰的,我摸摸他的小脸,说:“好冰,快去暖暖。”他紧张地说:“咋,你想吃热的?”

23、丑女:“昨天我去相亲了。“ 闺蜜:“哦,怎么样? “丑女:“他单膝跪下了“ 闺蜜:“不会吧,这才第一次见面就……“丑女:“他说我鞋带松了,要给我系鞋带。“ 闺蜜:“哦,这样啊,好浪漫的男士。“丑女:“呜呜呜,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑了!”

24、刚刚一个房产中介打电话给我,说给我推荐罗湖区某地段的房子,我只说了一句,我工资块,房产中介:“打扰了,谢谢”,尼马 ,挂电话了,

25、一次批语文卷,要求用“有…有…还有…”造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有!”

26、钞,稀有金属,易挥发,且产量极低。放在钱包里极其不稳定,放支付宝可转化为快递,遇商品易氧化,密封于信用卡里,若与女朋友结合,易生成空气和眼泪。遇催化剂“双十一”,燃点降低,可迅速发光发热最终燃烧、升华,直至消失……

27、有一天, 我妈妈给了我一把钥匙我把它用绳子弄好、 之后我表妹在我旁边我戴上问她怎么样好不好看 她说不好看丑死了 我拉出绳子说:“那给你戴吧”。

28、一天我在一个小区开车,突然一个老太太冲了上来摔在地上,让我赔给她钱!我立马就打电话给老爸,说:老爸,给我准备一百万,我压死人了!?老太太怒气冲冲的说:别吓唬我,你自行车能压死人啊?!

29、晚上和老婆小孩一起睡,女儿睡中间,见女儿睡相可爱,就亲了一下。老婆看见后,声音低沉的对我说:畜生,放开她,冲我来!

笑到飙泪,老头晕冬雪飘零 愿衷其所爱极品笑话笑死人不偿命,超级笑话10条囧翻爆棚的心情短语屌丝之最没有之一,妹纸,鼻子流血是因为你大姨妈迷路了网友分享的最新搞笑说说短语30句神级奇葩爆囧短语奉上搞笑心情短语:勇于认错,坚决不改搞笑短语:骂骂咧咧,拍拍屁股走了,少妇凌乱中女生搞笑说说心情短语

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