幽默爆囧二货糗事搞笑短语40句

引导语：“生儿子和生女儿有什么区别？”“女儿上小学担心禽兽校长，上初中担心禽兽老师，上高中担心禽兽同学，大学担心禽兽教授，出去上班了还要防着禽兽领导。至于生儿子？你只需要担心他别是个禽兽。。”

1、“今天有妹子说我长得很阳光，嘿，你说是不是对我有意思？”“得了吧，其实她的意思是你看着很刺眼，丑得不能直视。”

2、女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”

尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！！

3、跟闺蜜出去玩，她突然冒出一句：“你对象挺帅的。”我说：“真的吗？”闺蜜：“嗯，确实挺帅的。”我的心里顿时乐开了花，没想到闺蜜又说：“一直纳闷，他这么帅，怎么看上你的？”

4、男人和女朋友聊qq，男：老婆，我出轨了。女朋友（强忍着怒火）：和谁？男：刚才没忍住，和右手犯了罪。女朋友（呼出一口气）：嗯，没事，自己人。。。

5、心血来潮和自己女朋友开一个玩笑，刚打完“我出轨了”那边头像就暗下去了……现在手机也关机。。。尼玛啊。。。。

6、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说:“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？ ”然后他说：“别扯我的宝贝衣服…”，我：……

7、闲来无事打电话给同学聊天，同学精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡。再问，他们隔壁宿舍半夜开门关门开门关门反复了三个小时，我同学终于受不了，冲到他们寝室大声质问：“你们这群人渣在干嘛！”对方愣住3秒，怯生生回了句：夹……夹核桃。

8、下午出门骑自行车兜风啊，突然接到爸爸发来的一条短信：“路上注意安全，好好开车，别看短信。”本来骑着好好的，我一下就撞树上了。

9、同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“通州北苑二十块钱去吗？

10、一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。男子搭讪道：“小姐，一个人寂寞吗？”美女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”有一个腼腆的男生，每天早上在外面吃早餐时总会碰到一个漂亮MM！久而久之，这个腼腆的男生暗恋上了这个MM！终于有一天，男生鼓足了勇气上前跟MM说道：“请问你叫什么？”MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：“牛肉面啊！”

11、某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的， 家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

12、一MM抱怨道：“那人昨天还对我有说有笑，今天就翻脸不认人了！”朋友劝MM：“哎，想开点吧，现在的人都很现实的。”MM问：“那你能告诉我，人都为什么这么现实吗？”朋友想了想，说：“好啊，你给我一百块钱我就告诉你。”

13、今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”！真的，看到我当场就震精了，异常碉堡…你知道吗？！他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！

14、朋友A说：我们公司真扣儿~就发了两盒月饼；朋友B说：有月饼不错了~我们就发了一盒水果；我不屑的看了他们一眼~拿出我的iphone~他们惊呆了！哇塞你们居然发手机?我再次不屑的一笑：哼哼！老娘的福利是一条祝福短信~

15、“我当年”、“我一朋友”、“我一同学”并称三大无法超越的神人。

16、貌似很多男人都不愿意承认自己下A片，一般都是说“我不下的，但我有个同事/同学很爱下，我都是从他那里拷来的。“ #每个男人背后都有一个爱下A片的同事/同学#

17、今天和一哥们去银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见簿，就随手拿过来翻看，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔。

18、@www.lizhige.vip@跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说“分手吧！”她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉紧张兮兮的就差没哭了，我也发了一样的短信给我男朋友，那货五分钟之后才悠悠地回我一句“分你妹啊你大姨妈来了吧？！”你丫你才来大姨妈。。

19、英语教授有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter,bill please!（服务员，买单！）”结果那个服务生跑去厨房，对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！”

20、邻座不停抖腿，我也不好意思阻止，只好跟着他的频率抖动，以消除不适感。我们就这样同抖了一会儿，他突然停了下来，看我一眼，眼中似乎带着歉意，好像有话 想对我说。看来他已经意识到自己的错误了。我报以宽容的微笑和鼓励的目光。他终于开口了，“不好意思，你，可不可以，不要抖腿？”

21、刚才下楼买饮料，看到有个新出的酸梅汤，两种口味，一种叫梅印象，一种叫梅味道……顿时不想买了……

22、乾隆和华盛顿居然是同一年死的，一直觉着他们俩不在一个次元。

23、我：“我觉得孩子上天给我最好的礼物” 老婆：“那我呢？” 我：“你是上天” 哥这辈子就靠反应快活着了。

24、女生要是把护肤的精力拿一半放在IT上，别说刷机了，入侵白宫的服务器都绰绰有余。

25、据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。

26、“真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话 或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。 ”——这种人俗称‘猪一样的队友’，千万别和他组队。

27、上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大，我说16，他说你是处女吗？我说不是。然后他就开始说我了，什么90后都是脑残，这幺小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，然后我直接把他拉黑了。我想，我16岁不是处女怎么了？我一个男子汉不是处女怎么了？

28、“我对男友的条件就是要稳重﹑体贴﹑温柔﹑爱家﹑孝顺﹑有上进心的那种”“我知道了，你要找的是互补型那种对吧”

29、“春去花还在，人来鸟不惊”——诗句生动、形象描绘了老年男人“有心无力”的悲催心境。

30、高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！神回复：小姑娘给人的感觉，一，这他妈还用哄啊！，二，这他妈怎么哄啊！，三，还他妈能这么哄啊！

31、游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。---泳池的管理人员愤怒的对我说。

32、今天走在街上，两个女的在打架。心里便想，这么多人劝架了，我就不去凑热闹了。刚转身要走，突然听到一阵声音，“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，这都什么人啊。于是我又回到了人群当中。

爆囧搞笑短语集锦

引导语：闺蜜说她成熟的标志就是每天都会记账。出于好奇我翻看了她的账本，只见上面写着：5月7号用钱了，5月8号用钱了，5月9号居然又用钱了……尼玛……

1、问女友：“你年龄不是最小，为什么你室友都叫你老大？” 她骄傲的说：“我们寝室不是按年龄排的。” 看着她高耸的胸脯，似乎明白了什么……

2、附近一家外卖店，最近有个优惠活动是说如果45分钟内没有送到，直接免单。 真心刺激啊！总之呢快递小哥追了我的移动房车20分钟终究是没能赶上，爽！

3、今天上午去取钱，母亲去自动取款机里取，我坐在电瓶车上等她。后来来了一个老同学，我以前暗恋过的帅哥。瞬间从大跨着腿的姿势变成娇羞的交叉腿，低头害羞。结果我妈取完钱后，看我扭捏的样子直接来了句：“这都多长时间了，痔疮还没好啊？”亲妈啊……

4、早晨坐公交，看到一对小朋友。女孩问男孩：你爱我吗？男孩答：爱。女孩问：你会爱我多久？男孩回答：我会爱你到灰太狼把羊村的羊都吃完那一天。尼玛，老子彻底震惊了，这比什么天涯海角海枯石烂更给力啊！

5、恐怖片对于情侣来说，就是调情的最佳品，从第一个鬼出来，女生就说“我好怕怕啊，”然后躲进男生的胸膛里。男生就开始哄女生说“你别怕啊，我会永远保护你的。”两个人卿卿我我直到电影结束。恐怖片对于单身的人来说，才是恐怖片。人艰不拆啊！

6、大妈：小伙子这肉怎copyright www.lizhige.vip么卖？服务员：18.8块。大妈：这么贵，昨天才十五块钱。服务员不耐烦道：爱买不买。大妈大怒：你神气什么，不知道顾客是上帝吗？服务员呆了几秒后，回复道：对不起，我信佛……

7、昨天和室友出门看见一对情侣，男的背着女的走。我对室友说了一句：“女的下来走走能咋滴啊，男的那么傻，不知道留着体力等晚上用啊。”

8、刚才二货室友特自豪的跟我讲：“今天做了一件特别有意义的事，我把你精心照料的两只小仓鼠放归校园了。”尼玛，学校的野猫窥探它们好久了你不知道吗？真的没办法一起玩耍了。

9、晚上单位聚餐，我带了儿子一起，席间对儿子说：“儿子，想住别墅吗？”儿子点头：“嗯！”我：“想开豪车吗？”“嗯嗯！”“想做一个衣食无忧的富二代吗？”“嗯嗯嗯！”我摸着儿子的头说：“想就好好读书，将来赚很多钱给爹，这样你就可以做一个堂堂正正的富二代了。”

10、妈：昨儿我接一电话，说你搞大了姑娘肚子，让我掏钱给做人流。儿：哈哈哈，以您老的聪明才智绝对把骗子耍了！妈：我让他们把孩子生下来，我给抚养费，他们说好，我就给他们充了50块钱话费。儿：妈你被骗了！妈：滚！生了你二十多年，这是我离我孙子最近的一次！我乐意！

11、我在外地，老妈给我安排相亲互换照片的时候，拿的是我身份证复印件上的照片。老妈，你是要我一辈子嫁不出去嘛？

12、老公看着女儿，得意的说：“你看我上辈子的眼光多好，找的情人多美，这辈子就不行了，唉。”我听了，甚是火大，刚想发飙，我爸悠哉悠哉地来了句：“你看我这辈子的眼光，比上辈子强太多了。”我招谁惹谁了我！

13、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。

14、姑娘紧紧抓住他的手问他：“你会像这样永远牵着我的手么？”他哭着对车窗里的姑娘说：“你他妈松手行么？火车已经开了啊。”

15、看到一个很励志的故事，一家公司里有个很穷的小伙子喜欢上了一个白富美，于是他决定用真心打动白富美的芳心，之后他每天都偷偷给白富美的抽屉里塞一张写满情话的纸条，就这样日复一日，年复一年，终于练出了一手好字。

16、在广场溜达的时候见一少妇领一大概四五岁小男孩，就忍不住多看几眼。小男孩爬上那个健身的梯子，大概有两米高，就兴奋的喊道：“妈妈我厉不厉害？”少妇在底下笑着说：“宝宝真勇敢，怕不怕啊？”小男孩往下一瞅，“怕！”然后就哭了。

17、今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样的。于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？”女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

18、喜欢的东西，只要没超出你的经济收入，就不要犹豫，不要谈什么实用与长效，能花一些钱买到幸福感与愉悦感，才是最重要的，因为当你真的成了大富豪的那一天，多少钱也不一定能买来等价的快乐。人生苦短，看上就买！所以，我在便利店大声说：老板，给我来根冰棍！

19、最近看到好多人都在说被闺蜜绿了，想想楼主真特么机智，找了闺蜜的弟弟当老公，防到家了，哈哈…

20、男：我们今生能相见，只因500年前你在我手臂留下了牙印。女：哇哦，好浪漫。男：我500年前叫吕洞宾...

21、老婆较胖，昨天她特别兴奋的跑过来给我说，她瘦了4斤。我看了看她臃肿的身材，拍了拍她安慰道：“别担心，看不出来的！”

22、今天老爸有些不开心，我过去安慰下，最后说：“想想年轻时候做得最开心的事情，再重温一下？”然后我爸就把我打了一顿。我一定是是隔壁王叔叔的亲生儿子！

23、老师在讲掩耳盗铃，讲到兴起就让一学生分享读后感，学生回答：“有些东西，并不是你不知道或者假装不知道就会变得不存在，比如牵绊，比如爱情，比如下课铃！”

24、你要是再丑点，我或许可以带你逛逛街看场电影吃个西餐散散步对着星星谈谈人生和理想。可是你那么好看，我只想和你睡觉。

25、我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉。有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。 在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。大呼：他妈的，原来是我掉下来了。

26、早上有个小孩来抽血，刚过来就开始哭个不停，他妈妈安慰他：“不要哭，像蚊子叮一下，很快就好了。”小孩哭得更凶了：“呜呜呜呜，是因为抽血的叔叔长这么丑还不戴口罩。”

27、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么愧疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。”

28、我终于鼓起勇气去整容医院，来到前台，只见接待边跑边喊:“主任，大生意来了！”我草！

29、宝宝：“班里有个女生，特别烦！” 妈妈：“是么？” 宝宝：“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。” 妈妈：“说重点！” 宝宝：“她长得丑！”

30、一日，我在家中陪老妈，正在看电视剧。女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了。于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！”我...

下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面

1、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球发展，到底是对是错

2、你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。

3、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他……写的是：在吗？

4、熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80％的时间。

5、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。

6、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。

7、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗。

8、平时看书是求知欲，考前看书是求生欲。

9、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分

10、生活就是一碗酸辣汤，在酸与辣中找到平衡与快乐。

11、生活就像一盒巧克力。我永远不知道多吃一颗我能长胖多少斤

12、其实我以前不矮，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

13、有人说，爱让一个人低声下气，爱让一个人失去自己

14、不要紧张，我是精神病院唯一正常的人。

15、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。

16、下课铃声比国歌还悦耳， 上课铃声比忐忑还崩溃

17、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光！

18、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了。

19、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。

20、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草

21、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

22、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

23、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”

24、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单

25、我良心是有的，只不过一般放在保险箱里罢了

26、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟丶

27、猫和老虎像，你让它们生个女儿出来让我瞧瞧

28、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

29、。

30、把爱抖腿的人聚集在一起，给他们每个人发个缝纫机

31、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

32、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。

33、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋

34、当你接触一个人时间久了。你会发现他#励志哥 https://www.lizhige.vip#的百样缺点

35、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

36、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的

37、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

38、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

39、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能“复制”“粘贴”呢。

40、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。

41、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

42、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

43、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。老子曰：孔子说得对。

44、吃窝头。啃咸菜。剩下的钱来谈恋爱。

45、商女不知亡国恨，一天到晚写作业。

46、小时候，遇到伤心事我会哭。长大后，遇到这事我会笑。

47、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。

48、能人吃自助的最高境界：扶墙进，扶墙出。

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