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二货高冷奇葩,人床分离困难综合症患者绝壁是人畜无害

日期:2019-03-21作者:妍妍人气:

二货高冷奇葩,人床分离困难综合症患者绝壁是人畜无害

引导语:家门口公园有一群七、八岁的小孩玩,我见一个小男孩双手插袋跑来跑去,便喊他:“这样很危险的,摔倒了都没法扶!”小男孩笑答:“可是我一会要和小遥手牵手回家,我手凉的话,就没法暖她的手啦~”说完眨眨眼跑开了…我顿时感觉这孩子已赢在了起跑线上…无地自容!

1、吃早餐时,点了一碗牛肉面,吃到一半感到有些口渴,就跑到柜台又要了杯豆浆,然后回到座位接着吃面,可能是饿了的原因,连汤带面吃得干干净净……等到我拿纸巾擦嘴的时候,突然发现对面桌子上也有一碗面,旁边还放着我的车钥匙和太阳镜……

2、在小卖部买水,边喝边付钱时才发现没带钱,尴尬的我递给老板一根烟:“老板对不起,忘记带钱了,我用烟来抵水钱吧。”老板边抽边慢悠悠的说:“兄弟,这烟也是你刚从我这里拿的。”

3、我:“不对!”老板:“什么不对?”我:“这味道不对!我要的是清汤火锅,这吃起来怎么有点麻?”老板:“实在对不起,你这个锅有点漏电!”尼玛……

4、领导:“小李啊,你是学电脑的吧……”“恩,是的。”“很好,敢紧过来帮我把这几台电脑搬一下。”

5、今晚叫室友回来吃火锅,室友说要陪朋友,我就一个人吃,吃剩很多,脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒,堵了……菜叶丸子小香肠到处都是,苦B的我拿着筷子,蹲在马桶前又捞又夹,这时室友刚好回来,“今晚吃火锅啊…”“是啊”,我转过头,看到室友神色惊诧地望着我!

6、每次跟老爸吵架,他都会丢下一句:“等你到了我这个年纪你就知道了。”,也不知道为什么,我们吵了二十多年,每次我都无法到达他那个年纪。

7、从我儿时起,父亲就是我一生的偶像!尤其是他前一秒被我妈咆哮过,后一秒就可以腆着脸逗我妈说话的那种坚持不要脸的品格深深感染着我!!

8、前几天接到个恐吓电话,知道我名字,自称黑社会大哥,说我更多内容请上励志哥网www.lizhige.vip得罪人了,三天内取我性命,尼马已经五天了,怎么还不来杀我,现在把钱都花没了,这让我以后怎么活啊?

9、在咖啡厅喝咖啡,不小心撒在了路过的美女身上,我一边帮她擦着一边道歉:“不好意思,我不是故意的。”“不是故意的你擦我大腿干嘛?!”她指着胳膊上的污渍说。

10、其实我不太喜欢别人总问我“到底是我重要还是工作重要?”“是我重要还是游戏重要?”这样的问题。一是有时候确实很忙,二是做什么事终归是要一心一意的。就好像我拉粑粑时候肯定抽不开身去吻你,难道你也要说屎比你重要?

11、看到一个妹子在玩植物大战僵尸,她把坚果放在射手后面,我就问她为什么,她说那石头看起来傻傻的,我要放在后面保护它。听完我突然倍感深受,不会玩就不会玩,卖什么萌啊?

12、总感觉这两天老说自己老婆是败家娘们,什么,什么的,都是故意炫富的。第一是炫你有老婆,第二是炫你有钱,第三是炫你既有老婆,又有钱!!!

13、今天问一个女孩:你还是处么?女孩大笑说:在这炮火连天的年代,能保证第一胎就不错了!

14、今天一女跟一彪悍妹子吵架,彪悍妹子越骂越凶,直到那女的说了句:“MD,打过几次胎,你就真以为你自己杀过人了。”场面顿时就被控制了。

15、女孩新买了iPhone6,室友很羡慕的问:“你哪来的钱?”女孩神气的说:“我群发了一条短信给班里的男生说:我怀孕了,钱打进卡号:,我自己解决!第二天我便凑够了!”室友听了无限感慨:“人多就是力量大啊!”

16、女A:“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!”女B:“好呀,如果我们都生的是男孩,就让他们搞基;如果都是女孩,就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!”

17、每一个冬天容易静电的人,上辈子都是折翼的皮卡丘!#人床分离困难综合症患者绝壁是人畜无害#

18、选牛肉面馆时一定要注意桌上有没有牙签,这决定了你能吃到的牛肉够不够塞牙缝。

19、最近有个13岁的妹子成功刷新了登顶珠峰最年轻女性的世界纪录。她本来没想要爬的,只是走在路上低头玩手机,一抬头就在山顶了。

20、一个处女座的女孩坐电梯,上来一个小朋友,把3-27楼的电梯按通通按了一遍,女孩当时就怒了,对着孩子冲过去就开始扇巴掌,一边扇一边说:其他两楼你为什么不按?

21、公司周年庆,报名各种说会烤全羊,会包饺子,一哥弱弱地说了一句,我只会把生米煮成熟饭,瞬间群安静了……

22、女A:“以前,总想着找个帅的,白领,富二代,结婚。现在我变得单纯了。”女B:“哦!那现在你想找一个什么样的?”女A:“有钱的!”

23、A:“为什么冬天脱毛衣会被电?”B:“这是静电啊。”A:“那为什么夏天没有?”B:“谁傻逼夏天穿毛衣啊……”我竟无言以对!

24、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,尼玛太尴尬了……

25、聊天时不知道该回复什么的时候一般会发一个很弱智的自定义表情圆场,这时候聊天就应该终止了,可是不知道为什么,最后竟然都会演变成自定义表情大战。

26、都在说涨工资要等到猴年马月,根据老夫测算,具体时间就是2016年(猴年)8月(马月),指日可待啊!

27、现在的双十一对于单身狗来说真是三重打击:单身就算了,没钱抢购也算了,明明为自己量身定做的节日却变成了情侣们的购物节。

28、老师:哪四个字最能形容一个人丑。小明:有点像你!老师:滚滚滚,马上滚!

29、刚在咖啡店占了个位置,突然想拉屎,于是我想了个办法,把电脑放在桌子上占地方,没想到等到上完厕所回来发现电脑被人偷了,但是我没有声张悄悄走了,毕竟我也偷了卫生纸。兄弟好机智!

30、人只要一升到25,26级,就会接到人生主线任务“结婚”。这个任务可难了,你首先要参加各种活动,相亲,约会。然后才能得到关键道具“女朋友”,然后你还要带着这个女朋友进行各种团队活动,让亲密度达标。最后你还得花大量金币买各种道具,这些支线任务做完后,还有一个隐藏任务“买房买车”。买齐以后,完成结婚任务。奖励就是“老婆”一枚!完事还要带老婆打小怪兽,然后奖励一个萌萌哒的宠物。这下更恼火了!必须拿出更多的金币买药,带他升级!花钱让他学技能!养二十几年!!还要小心一个叫老王的,他是职业黑客!唉!胆颤心惊!

31、“马尾辫怎么绑才好看?”“绑马尾辫秘籍,只需三步:1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。”

32、“一个成功的男人,有自己的事业,有个漂亮老婆,还有个好兄弟!”神回复:“从前有个买烧饼的,他有自己的事业,也有个漂亮老婆,还有一个好兄弟,不过他最后死的很惨……”

33、“为什么深海里的鱼都长得那么难看?”神回复:“深海里一片漆黑的,谁也看不见谁,大家就随便长长了……”

34、钞,稀有金属,放在钱包里极其不稳定。合成方程式:时间+精力+血+肾+泪=钞↓又名钱,化学符号:Rmb。化学性质:稀有金属元素,不稳定,易分解和消失,难以生成,但该化学反应不遵循质量守恒定律,原子序数有0.1黄色,0.5紫色,1绿色,5紫色,10蓝色,20橙色,50绿色,100红色,可燃烧,在各重大节日和纪念日,及各项社会活动如美食节可能会无缘无故转化和转移。

30条让你瞬间凌乱的经典搞笑段子,太逗比了

二货高冷奇葩,人床分离困难综合症患者绝壁是人畜无害

引导语:“美女,我孩子们说你真漂亮,想你做他们的妈妈!”“你孩子呢?” “假如你愿意,十个月之后我就会安排你们见面。” “请问五个月你能接受不?” “我想静静……”

1、就在刚才,我突然发现我家的狗小黑是个狗才,我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡,小黑忽然对着窗户外面大叫一声,好像陌生人进了院子似的,我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候,发现小黑和汉堡都不见了……

2、今天朋友开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:“车上别抽烟,会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味!

3、心塞,我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来,问我到底打算什么时候结婚?我被逼无奈,还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了,她们还不放过,我就说我是gay啦!她们异口同声回答:不可能!不是说gay都很帅吗?

4、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲,男孩慌忙中要了盐,女孩问他为什么,男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。

5、心态很重要。消极的人,只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态,他就能开心地把事情搞砸。(www.lizhige.vip)

6、昨天深夜去小区超市买东西,大概是因为深夜,排前面的几个人都拿着杜蕾丝,就我一个人拿着筒卷纸,TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气!叹你MB啊!

7、“有比女朋友漏气更苦逼的事吗?” “有,就是男朋友漏电,那可真是苦了逼了。”

8、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着,过了一会儿有人来敲宿舍门,当时饿的有点脑残,我喊了一声“饭,是你吗?”只听外面传来悠悠的声音“恩,是我…” 亲爱的送餐员,你要不要这么可爱!

9、看来是我太年轻了吖,看人家练车给教练递根烟,有说有笑的,我一掏兜只有一包面巾纸 ,拿出一张递给教练:您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。

10、“哥们儿,你牛仔裤都破了还穿出来?” “现在流行这个,你懂个毛!” 我看着他漏出的菊花,陷入了沉思。

11、晚上陪新交的男朋友散步,突然看见两只狗在嘿咻,他看了一会,脸红着问我:你现在是不是也有这样的想法?我连忙解释说:不不不,我才不会对一只公狗有兴趣呢!

12、有次等红绿灯,两边好多人,看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话,脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场!碾碎他们!旁边人看我的表情都醉了,无地自容了,我是妹子啊!

13、今天媳妇休息没上班,中午回去看到她心情特别好,还特别体贴,按照她这套路必定有事相求,但是既然一个字都没提,正感到奇怪的时候,出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里,心情一下子跌到低谷,兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊……,不说了,看看冰箱后面的还在不在!

14、警察:“说,你为什么要做小偷?” 小偷:“因为人们常说,男人掏钱的动作最迷人。”警察叔叔竟然无言以对。

15、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋,我看了一眼说:“这小男孩可能还会下,小女孩根本瞎走,象哪儿能走到那儿!”邻居看了我一眼叹气道:“人家五岁就懂的道理,你二十五岁还不懂,知道你为啥单身了吧……”

16、听说在日本有个中国留学生,在寝室里分享从国内拷的A片,结果有个日本学生看着看着,“啊!这这这,是我妈!” 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句,坐下来坚持把片子给看完了。

17、女:“一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗?”男:“可以的,假如那个男人是亿万富翁的话。”

18、接一电话,自称是某大学总裁班招生,我说有兴趣,对方问我从事什么行业,我说it和通讯的周边服务,对方问运作方式,我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售,他说具体点?我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理,他坚持:能不能通俗点,我说“手机贴膜”,对方把电话挂了。

19、小时候同桌借给我一盘录像带,我打开一看:“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来,后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

20、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯,万一哪天整出个颜控的灯,我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。

21、和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说:你的防晒霜没摸匀呢……

22、刚刚给老公看手相,我发现老公的生命线很长,而我却很短,于是我故意感伤地说:“我可能只能活到50岁!”希望老公能说点啥感人的话,谁知二货愣了一下说道:“那就别交养老保险了,反正也拿不到!”

23、我有个男性朋友开淘宝的,跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊,说这个顾客长的挺好但是太胖了,他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说:“你是不傻,你卖大码女装的,你瞎跟顾客搞什么对象?”

24、我班有一同学名叫马骉(biao),一次颁奖大会上,校长念获奖名单,当念到我们班马骉时,校长既然顿了顿念:马 马一群 当时大会比较安静,只听马骉大声说:校长我叫马biao,不叫马一群……当时正个大会都沸腾了……

25、早上,妈妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来,该去学校了” “为什么?妈!我不想去嘛” “告诉我两个你不想去的理由” “好吧,孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我”“这样…不管如何,没有理由不去学校的”“妈!那你给我两个理由我非得去学校”“好吧!第一,你已经52岁了!第二,你是校长”

26、一女同事,一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏,完了,问我跳的看起来如何。我说:我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。

27、又回到熟悉的教室,抚摸着曾经的课桌,看到熟悉的老师,做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。

28、马上就要考科二了,担心过不了,于是准备了点东西找到了教练:“教练,这点东西拿去喝茶。”“滚!你把我当成什么人了!”教练义正言辞地拒绝了我,顺便把那个印有“再来一瓶”字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

29、妈妈和我聊起外婆年轻的时候,说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句:“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮?”我妈面带骄傲的说:“那当然!那可是我妈啊,你以为是你妈啊! ”

30、同学聚会为了突显身份,我戴了一块劳力士,正愁如何展示的时候,有个同学忽然问几点了。我喜出望外,从容的拿出手机拨通电话:“王经理吗?我是从你那儿买了块劳力士的客户,对对对,金表,我想问一下,现在几点了?”

编后语:一天晚上和女友出去吃宵夜,回家时遇到4流氓来抢劫,我二话没说往后退了10米,女友没动,流氓就对我说:“呦喝,遇到个胆小的。”我说:“揍你们需要我么?”(我女友黑带!)当时我拿出手机拍照!这就是我对女友百依百顺的原因!

爱情是什么,爱情不是色戒就是钻戒

二货高冷奇葩,人床分离困难综合症患者绝壁是人畜无害

1、知识就像内裤,看不见但很重要。

2、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

3、想你想得好入迷,爱你爱到杀死你

4、给我一个女人,我能创造一个兽族。

5、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去

6、路上见一车,车后贴着六个字:着急你飞过去。

7、天冷了,给你寄了件大衣,邮局说太重,我就把扣儿铰下来放口袋里了。

8、世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!

9、日咏佛经三百遍,金钱美女入帐来!

10、您这是马桶上垫砖头,把自己抬的太高了。

11、一天电话在路上走着走着,忽然就挂了!

12、男人送女人胸衣,(励志哥 lizhige.vip)表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

13、女人因为愚蠢而善良,男人因为善良而愚蠢。

14、专一点吧,人家说你不成熟;花心点吧,人家说你是禽兽。幸好我两者都不是,我是神经病。

15、快乐是一种病毒,我就是病毒源头,感染你,感染全世界

16、女人用两种极端的方式索要宽厚与温情:小鸟依人和歇斯底里。

17、人生应该像痴呆症般没烦恼;像分裂症般敢想敢干;像狂躁症般快乐;像偏执狂般不畏艰辛。

18、用心情发酵痛苦,制作出快乐的馒头!

19、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。

20、一失足成大瘸子,再回首又闪了腰

21、天上一日,人间一年;天上吃根烟,人间就是七八天。

22、姑姑,十六年后我们断肠崖见,到时候别忘了给我发短信!

23、看到你笑,我伤心了好几天;看到你哭,我高兴了好几年

24、如果青春岁月的时光在闲散中度过,那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧

25、闭上眼睛,我仿佛看到了我的前途。

26、裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

27、请不要把我对你的容忍,当成你下贱的资本。

28、为什么善良总与笨联系在一起?为什么狡猾的总是坏人?我既善良又狡猾,是否算个另类?

29、不要暗示我,我知道暗室欺人。

30、男生的爱像大饼,一块一块的;女生的爱像风铃,一阵一阵的。

31、别吵我,再吵把你的裤衩扒下来,抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。

32、火星旅行中。有事请轻轻撞击显示器三下。我会尽快给你回复

33、我说的你就信,你智商低呀!

34、我纯洁的一刻,胜于你一世谎言。

35、。

36、无论蕾丝内衣还是工作报告,简洁都是最好的。

37、社团是大学生最喜欢加入的团体,因为人人都想成为射员。

38、男寡女共处一室,会不会发生不好的事情?比如--有人放了个屁。

39、与狼共舞的羊们,别忘了自己的身份。

40、要想皮肤好,天天烹炸炒

10种女人,让男人流连忘返,你素哪一种?雷人搞笑的心情短语爆笑损货绝壁高冷短语幽默爆囧二货糗事搞笑短语40句爆囧搞笑短语集锦下辈子我要做洋葱,谁欺负我,我就让谁泪流满面雷人短语笑掉大牙瞬间笑喷的爆囧奇葩,男人这种生物到底有没有情商啊精选30句当场就笑喷的经典短语爆笑屌炸天 不动手修理女人男人才是纯爷们

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