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那么想抱抱从前的自己

日期:2019-03-22作者:可乐人气:

那么想抱抱从前的自己

突然生出一个很奇怪的念头:抱抱曾经的自己。

如果可以,我想回到7岁时的那个夏日。

我不想说天气有多热,连经常跟在我屁股后面蹦来跳去的虎子都趴在地上不停地吐着舌头,任我怎么拉怎么扯,就是装作赖皮般一动不动。7岁的我拎着镰刀,跟着母亲去收麦子。

母亲的胳膊一划拉,就揽住了几行麦子,一镰刀下去,都放倒了,脚一挑,就是一堆,割得很快。我只割两行,也只能一行一行、一小把一小把地割。

很快,我就被母亲远远地甩在了后面。因为想赶上母亲,我心里一着急,手底下就出错了。

一镰刀下去,没割到麦子,倒割破了自己的鞋面,还有脚背,疼得我龇牙咧嘴。脱了鞋袜,一道血口子。我没有喊没有叫,像母亲平常处理伤口那样,抓了一点土,在手里捻得细细的,然后撒在流血不止的伤口上。看着母亲正忙着,我将袜子塞进兜里,忍着疼,继续往前赶,只是比刚进地时割得更慢了。

母亲性急,她似乎已经听到了“噼里啪啦”麦穗在炸裂时发出的声音,头也不回地催促着我:“快点,手底下快点!”母亲打了个来回,到了我的跟前,见我绷着脸慢吞吞的,就踹了我一脚,说了句“没听见麦子都炸开了”,然后继续弯腰猛割。

母亲知道天气很热,热得人直流汗,却不晓得汗水流到伤口里的疼。

那天临近傍晚,母亲照例拉我到池塘边冲洗,我死活不下水,她这才瞅见了我那只没穿袜子的脚,还有脚背上的伤。“没事,都结痂了,两天就好了。”母亲的语气很轻松,就像受伤的是别人家的孩子。

她或许不知道,一个7岁的小孩子,自己受伤了很疼很想休息,却不忍心丢下母亲独自割麦子的矛盾心理吧。

如果可以,我想回到过去,抱抱那个小孩。我的脸颊会轻轻地贴在她的小脸蛋上,说:“好样的,你真是个乖孩子。”

如果可以,我想回到10岁那年。

那时我上小学三年级,考试没考好,很伤心,老师在表扬别的孩子时,我感觉就像在批评我。母亲从没问过我的学习成绩——农活多得让她都没时间直起腰来,她哪会关心这些“闲事”?可我却不敢直视母亲的目光,似乎她什么都知道。

那时,如果没记错,应该是一块橡皮2分钱、一支铅笔5分钱、一个本子8分钱。家里是不会经常给我钱买学习用具的,可是我必须努力。也许是贫穷出智慧吧,我想到了电池里的碳棒。

那时电池也是稀罕的励志哥 Https://WWW.lizhige.VIP东西,家里带电的就只有一个手电筒,还舍不得经常用,怕费电。但我还是在亲戚家找到了一节废电池,砸开,取出碳棒,如此我便拥有了一支可以长久使用的“笔”。

学校的操场是我的“练习本”,碳棒是“笔”,反反复复地写,边写边背。起先,一些孩子像看怪物一样看着我:又学不好,干吗还“装模作样”地学习?我才不在乎别人的目光,只知道自己该好好写、好好背,边写边背。背了,会了,继续写,就当练字吧。后来就有人开始学我了,用瓦片、用木棒……谁在乎用什么呢,反正学习就是了。

就这样,脑子并不灵光的我,渐渐地向优秀生靠拢。

如果可以,我想回到过去,抱抱那个小姑娘。我会在她耳边轻声告诉她:“自己想办法拉自己一把,谁都会像你一样变得优秀。”

如果可以,我想回到14岁那年。

那时我已经上初中二年级了,养成了写日记的习惯,作文写得挺不错。只是,我不是一个长得清爽且讨人喜欢的孩子,或者说,我总是绷着原本就很黑的脸,很少露出笑容。

那一年的语文老师很奇怪,每次讲评作文,都会先说一句“这次作文写得好的有某某、某某等”,然后把某某的作文当范文读,最后总说一句“时间有限,其他的就不读了”。我从来没被点名表扬过,作文自然也没被读过。而翻开作文本,评语、分数跟作文“写得好”的某某往往都差不多。我一直在“等”里面,这让我既欣慰又窝火。而在初一,我的作文总被前一任语文老师当范文读。

那一年,每次上作文课,对于我而言都是一场折磨,恨不得将头深深地埋进课桌斗里。而当握起笔时,我又告诉自己要认认真真写出最好的作文。

后来,全县举办了一次中学生作文比赛,我是全县唯一的一等奖,也是我们学校唯一获奖的人。领完奖回来,学校又召开了一次师生大会,让我在大会上读自己的获奖作文。读着读着,我的声音哽咽了。下面的掌声响了起来,他们一定认为我是声情并茂。那一刻,我终于将自己从作文讲评课上的那个沉重的“等”里面解救了出来。

如果可以,我想回到过去,抱抱那个女孩。我会揽着她的肩膀说:“你真棒,走过了泥泞与黑暗!”

如果可以,我想回到18岁那年,抱抱那个在别人都已酣然入睡时,却依旧点着蜡烛勤奋学习的少女,没有那股拼劲,她怎么会在千军万马过独木桥的高考中,顺利地跨进大学的校门?

我那渐渐老去的父母

那么想抱抱从前的自己

夜,已向晚,但未央。我把自己的思绪捏成只言片语化作追忆,感觉像是把自己又扔到了那个叫做家的地方,目睹着一些泛滥的心酸,思念着远方牵挂我的爸妈。

放肆的青春,已经过去一大半。简单的,复杂的;美好的,痛苦的。以前我奢求鱼的记忆,奢求忘记不想记得,就算是再美好的记忆,对于鱼来说那也是过眼云烟,痛苦的就成了随水漂流的树叶。而现实,更多的是无奈。我曾幼稚的想过,假如我要是没有感情那该多好?我可以毫无芥蒂的在路上,我可以所心所欲的做自己的事,等到时间剥完我所有的心思,我才懂得,越不想它越会深刻,思念是很神奇的东西,哪怕是深埋在心底。直到今天,直到那些背景音乐夹杂着那沙哑的声音诉说出来的故事,催化着我的泪腺。眼泪,如同冬天的花瓣,飘飘洒洒。一路走来,我丢了那么多,丢的我心疼,不知所措。有些东西被我打包,有些东西被我深藏箱底,只有那流年总是那么美好,回忆却被泪水浸泡成了墙上的挂历。

一些些话,一幕幕画面,勾勒出我对爸妈的那份感激与愧疚,记忆开始翻箱倒柜,脑海里出现爸妈逐渐老去的身影。时光总是催人老,如今的我已经25岁,想像一下爸妈的容颜,被阳光打蜡,心里的那份酸楚说不出的来回翻腾,如同烧开的热水。

记得以前爸爸的烟瘾很大,屡说屡劝,可父亲还是无动于衷,照旧抽的云里雾里!妈妈也因此和爸爸吵过无数Www.LiZhiGe.Vip次架,但爸爸从来就没有放弃过抽烟,而如今却戒了。那手指间的忧愁啊,如今变成了那开始苍老的日头。

记得以前妈妈特喜欢唠叨,次次说我次次都不耐烦,总是不理解,心里还总是觉得委屈!也因此没少和妈妈顶嘴,但妈妈的温柔爱抚与关怀却仍是完美无瑕。

年华划过,拖着回忆的尾巴。有些东西随着年龄的增长,渐渐变得沉重,变得无法忘却。从哪一刻起,我懂得了在世界上有这样的一对人,不需要给我什么安慰,只要在他们身边看一会,就会觉得是一种无言的幸福与安慰。一下子觉得自己长大了好多好多,但这样的长大竟夹杂了太多疼痛。当听见那一句侧击心扉的话语时,我试问自己,如何让自己爱的人过上满意的生活?

几年前,来到了这个陌生的城市,学习、工作、打拼,孤孤单单一个人。有时候觉得苦了,有时候觉得累了,有时候觉得彷徨到无助,可是我能诉于何人?我不想再让渐渐老去的爸妈再为我去操心,是时候让我为他们的身子骨开始操心了;我不想让朋友看见我不开心的模样为我担心;终究学会了伪装。当朋友问起我,那你女朋友呢?然而我那时候拿什么去恋爱?直至今日,只剩的还是我毫无用处的躯壳,做不起的刘易阳。多了的只是一颗可以陪之到老的决心,可是如今这样的决心能值几斤几两?又不能放在银行里当卡刷。突然间能做的就是付出,闯出一片有情天,在某个时刻硬生生的把自己敲醒。

有时候也在想着,是亲情重要还是爱情重要。或许这就是天意,让我的思绪在时间里搁浅,成为我心里抹不掉的问题,永远没有给我答案。变得现实,变得在毫无止境的年轮里假装快乐,我终于失去了我小心翼翼的美好。

记得大学时光里,每周给爸妈打一通电话,现在工作了,却疏忽了电话,变成了未知数。我体贴过很多人,男男女女,却从来没有对自己的爸妈说过一句,“爸妈,你们辛苦了,我爱你们。”我在肆意的摒弃那些好,如此的可怜又可恨。

都说男儿有泪不轻弹,却每每涉及到爸妈,眼泪竟然那么会开玩笑,像调皮的孩子肆无忌惮的往外跑。不知不觉,爸妈,已经随着光华老去,再好的手艺,再怎么上等的染色料,也不能掩盖住流年踩过的痕迹。一直将珍惜放在心中,不管是什么样的感情,总会编织出一个属于情感的星空。

珍惜吧,因为我们不知道还能和自己的爸妈在一起多长时间!

珍惜吧,因为和爸妈在一起的日子,会逐渐成为一种奢侈与奢求!

因为,我们的父母正在渐渐老去。

泪光中的叨念

那么想抱抱从前的自己

献给我最爱的母亲!

妈妈,今夜儿所在的这个江南小城细雨断断续续的一直下个不停,虽有些清冷的感觉,但想到您此刻正想着远方的我,儿的心便被您的慈爱包围着,被这一份深深的温情弥漫着,这情景一如末央之夜的白色月堤。妈妈,您好吗!

不知为什么一想到您,儿的心就阵阵绞痛,眼睛里没来由的就湿润了。那些久远的往事就如潮水奔涌而来。

妈妈,您知道吗?儿每时每刻都在想您,都在牵挂着您的身体,您的血压有没有降下来些?腰还痛不痛?我上次托朋友捎给您的那些补品都吃了没?

妈妈,儿亏欠您的太多了啊!很早就离开您的身边在外如浮萍般漂泊,历尽了人世间太多的苦难和辛酸。这些年来我常想,如若当初我不离开家离开您,也许现在早已事业有成早已为人夫、为人父了,也不会让您老人家现在还为儿日夜操心和担忧了。可是,您也知道儿的心曾经有着多少豪情壮志啊!您明白儿不会呆在您身边沿承着父辈的生活方式,所以您也知道您不能阻挡儿要漂向远方的脚步。

您和父亲常自责不能给儿创造一个好的成长环境,其实您和父亲都想错了。儿从来没有埋怨过双亲啊!也许您喂养儿的那片土壤有些贫瘠,但儿还是在您无边的慈爱下快快乐乐的长大成人。在那个贫困的年代里,您和父亲历经了多少苦难才将我们兄弟几个拉扯成人啊!记得小时候的那年春节,好不容易买得两斤肥肉,您把它切成坨煮了一大锅罗卜,那种香味在我们家那满是破洞摇摇欲坠的木屋里弥漫,那可能是儿这一生最难忘的一顿大餐了,许多年以后闭上眼睛都还能感觉的到那份扑鼻而来的香气在眼前萦绕。您把大块的肥肉尽往我们碗里夹,而你自己却吃着罗卜,小弟问您咋不吃肉,您笑着说:“太油了吃着恶心!”可当您在洗碗时,把小弟吃剩的肥肉渴求的放在嘴里闭着眼睛慢慢嚼咽的时候,妈妈,原来您是不怕油的,而是怕不油啊!那一刻懵懂的儿已是泪流满面了……

在外这些年,妈妈,儿知道您夜夜都睡不好觉,牵挂儿在外有没有饭吃,有没有地方睡,冬天里冷不冷?担心儿在外面会不会走错路?每次回家您都不厌其烦的嘱咐儿要好好的做人,叮咛儿不要在外惹事生非。哪里出人命了,哪里发生车祸了都让您提心吊胆,直到儿报给您平安的消息,才让您稍稍平下忧心。

慈母手中线,游子身上衣……

谁言寸草心,报得三春辉?

妈妈,现在好多了!家乡发生了翻天覆地的变化,再也不愁吃穿了,家里的生活环境一天胜似一天。您也有了几个可爱的孙子,可您还在为儿愁啊! 眼看着儿的年纪已过了而立之年还是孤零零一人,您怎能不愁?您是愁得不得了啊!儿知道@www.lizhige.vip@的,每次回家,您都先看儿的身后是不是有人跟着,每次打电话您都不提您的身体好不好只是要儿快快给您带个媳妇回家。妈妈,您知道吗?儿盼回家又怕回家,盼回家是因为儿想您和父亲,怕回家是因为儿总是让您失望,您眼里的焦虑和无奈都让儿深深的不安和自责啊!只是感情这东西由不得儿去任意操纵,是的,儿不是找不到女人,也不是不能了却您的心愿,只是儿不能为了婚姻而结婚啊!儿也有过很多次轰轰烈烈的爱情故事,按理说早就可以为人之父了,可就老是差那么点点婚姻与儿擦肩而过。

妈妈,在这世上那一个人能拒绝对家园的诱惑呢?儿也想有个家,也想在我孤寂的人生中有一个血泪相伴的生命陪着儿天荒地老。可这东西是靠缘分的啊!或许儿的姻缘未到吧,妈妈,您别担心好吗?命中有时终须有,命里无时莫强求,我想总会有一个女子在这世上某个地方等待着儿的!

妈妈,请您为儿多保重好吗?上次回家看到您的头发全白了,儿的心难受极了。现在儿老是觉得害怕,父亲七十多了,您也快近七十,我害怕的是:“树欲静而风不止,子欲养而亲不待!”儿明白生死离别原是世之常理,没有人可以逃过的,可儿就是害怕啊!倘若那一天的到来,儿不知没有父母的天空该如何活着。

妈妈,儿不孝!不能在您晚年的时候守在您的身边尽孝道,儿只能在远方日日夜夜在佛前为您和父亲许上平安长寿的心愿,祈求神灵佑儿爹娘与儿同在!

妈妈,雨停了!儿该睡了,今天是母亲节了,儿祝你快乐!儿想对您说:“儿因此生有您为母而感到幸福,儿因此生有您为母而感到骄傲!”

妈妈,倘若真有来世后世,儿愿意来世后世还做您的儿子!

遥想遥望山那边解开你身上的绳子那个年头那些事唢呐声中的父亲生命中什么最重要?灵魂的震撼(看一遍哭一遍)平凡的母亲,伟大的爱随随和和做老人总得为人生心寒一次母亲节,藏一颗感恩的心

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