有家，有爱，就有幸福

生命里，匆匆忙忙、来来往往走过多少风风雨雨，穿梭多少无心或有心的过客……最终，我又还是回到了生我养我的这片黄土地，一头扑进这个温暖慈祥的避风港，尽管我什么也没有带来却是带走了很多很多，这个充满亲情的港湾永远不会把我无情的抛弃，她只是静静地抚摸着我瘦消的脸庞，眼里噙着泪。我知道她此刻是多么地心疼！我知道她此刻也是多么的高兴，因为，我已经离家太久了……

院子里，那株腊梅已经傲雪绽放，扑鼻的清香充盈着整个我久违了的院子。只是，我有多久没有看到它的这般美丽了，也许，大概它也想我了吧，就在我归来的时候它开放了，是那样的美丽动人、那样的崛傲不驯。雪花的飘飞更给它增添了几分色彩。

远在异乡北京求学、工作了那么三四年，那时每逢冬季来临我都会兴奋不已，因为我盼望洁白天使的降生，在家乡是看不到雪花的飞舞的。没有想到，今年我回来了，只是，家乡也寒冷了许多，寒风凛冽、白雪飘飞，我没有感到一丁点的欢喜，不知是因为自己的没落？还是因为看到雪花就会回忆起那些不开心的过往？

夜幕降临了，腊梅依然开放，雪花依旧飘洒。而我，终于可以依偎在火炉旁妈妈的怀抱，静静的听窗外雪花的声音、火炉里柴火的歌唱。

深夜里，山谷里传来几声鸟叫，那么悲戚、那么哀伤。大概是它们太冷了，在寻求温暖的怀抱？！我躺在暖和的电热毯里，不知几时进入了悠悠的梦乡。一声洪亮的公鸡打鸣把我从梦中唤醒，懒懒伸个懒腰，原来昨夜是我睡得最香甜的晚上。

雪停了，太阳露出了半边脸孔(www.lizhige.vip)，红红的光辉照着披上银装的山岭、村寨，一切显得是那么和谐、端详。北方的雪坚固顽皮，而家乡的雪只停留了一夜就开始消融，我突然生出怜悯只心，是多么不舍得她的离去，好想留她多呆些时日，可是，阳光暖暖地照着大地……山上，书上的雪花慢慢掉落，融化的滴滴水珠汇流成条条小溪，潺潺流过。

这一刻，我才发现，他们虽然生命短暂得难以计算，但是，他们没有枉来世间一遭，那涓涓溪流滋润着这片黄土地，养育了一代又一代的炎黄子孙！这一刻，有谁敢说她们没有任何价值；有谁敢不为之赞叹？

这一刻，我才醒悟到，那些经历过的优美或残缺，此刻都似乎变得从满意义和价值；那些无心或有意的过客，此刻不在那么重要，或许“轻如鸿毛”。

……

原来，家乡的雪是这么美，比起北方的大雪，她实在是另外一番境界——轻轻地来，又轻轻地走，不带走一片云彩……真美，美的让我着迷。

原来，家乡是如此动人；原来，我对这片黄土地也是充满着无限爱恋的，我爱她的淳朴，我爱她的包容，我爱她的洁白无瑕，我爱她的美丽富饶，我爱她的一切！从此，我能不更加爱我的家乡、我的家，永远的爱下去！

原来，世间竟有这么多的美好！

！

开在手心里的趼花

妈妈的双手抚过我的脸颊，温暖的手心贴着我裸露在被子外面的清凉脸颊，肌肤的触摸中，是一种轻轻的硬硌感。我紧闭的双眼微微地睁开，看到妈妈坐于床沿边，苍老的双手轻轻抚过我的脸，将披散在我脸上的发丝拂开，然后将手心抚在我的额际。片刻后，对坐在旁边的爸爸说：没有发烧。后又为我紧了紧被子叹息着离去。

那时，我正头痛欲裂，紧闭着双眼，倾听着他们的谈话与叹息。那份疼痛感里，依稀是妈妈的双手，轻抚的温暖的双手，苍老斑斑，带着一块块的趼子。感触的硌痛直接的便将我引到那之前的瞬间。

仿似从千年的沉睡中醒来，浑不知身在何处，迷离的意识好似漂荡在一片浮浮沉沉的大海上，又若置身于无边无际的荒原。微微睁开的眼，伴随着渐渐潜进身体里的意识，迷朦中，是爸爸撑扶着我的双手，幻影憧憧的，很努力的让自己醒过来。便清醒的认知到是在床上，撑扶在虚脱的身体上的是爸爸那双苍老稳健的手。手上无一块稍滑适舒服的肌肤。拇指上，虎口上裂开的缝隙贴着一块块新旧不一的胶布，掌背青筋鼓鼓，苍褐遒劲的向手臂深处蜿蜒，掌心是粗硬的趼皮，指节处支开的厚趼开裂有如一朵朵花儿。整个的一双手，苍老的如绽开着一束趼花。那些经年累月的手上的创伤与厚趼只能算是一层硬硬的皮了，不再有疼痛感，拂过细嫩的物体时总有一种唰唰簌簌的声音响起。

那一刻，那迷离的恍惚中，我从一种无力无觉中最先感知的便是那布满厚厚的硬趼的硌肌感。我迅速地闭上自己才清醒过来微启的双眸，任其僵尸般地躺在床上。然后感受着妈妈担忧的抚摸，同样的一双布满了厚厚硬趼的双手，却较之爸爸的双手圆润而温暖。当双手WWW.LIZHIGE.VIP轻轻地抚摸在脸颊与额际之时，泪从眼角潸然而落，滑在脸颊上，触及妈妈的双手。妈妈以为是我身体难受，轻轻地无声的拭擦而过。在她轻轻叹息着转身而去时，我将双眸缩在被子里，用被角试擦着。

也许，不是从那冥幽中清醒过来，我不会那么激凌凌地感触到那两双手的质地纹理。怅然的那么一瞬间里，我的意识一下子拓张而去，是遥远的岁月里，那总是贴着大地的双脚双手，无声的于岁月深处编织着一束束的美丽与忧伤。

我不知道那样一双开满了趼花的双手是需要怎样的代价而致使它虽然面目疮痍，却沉稳厚重。笃实地编织着岁月，稳健地打造着生活，将生命锤炼得锃亮而黝纠。

我记得，小时，冬天里看着爸爸用剪刀将脚跟处厚厚的硬趼剪开，剪下来，得用着很大的力才能剪得下。那时，我问爸爸：疼吗？爸爸说不疼。脚跟处的裂口开得很大，有时甚而渗着鲜红的血丝，在寒冷的天气里凝结。哑然中，心似也感到微微的疼痛。然后看着爸爸在炭火旁弯腰用胶布贴着手指上的伤口。那双手，那双开满了趼花的手，参差斑驳，裂纹纵横。我不知这样的一双手与一双脚是经过怎样的经年累月而致使那么硬冷苍老。

后来，我看到自己手上生出的的趼时，在怔愣中拿着剪刀来剪，似乎真的感知不到疼痛，但那些趼子在漫长年月里却是由一次次的疼痛而累积形成的。那些渗血的裂纹更不用说在冬天的刺寒中产生的疼痛了，当疼痛消失后，便凝成一个个坚实的硬趼。不再惧于疼痛，任何沉重或是坚硬的东西皆不再对手脚肌肉产生一种压迫感。可是，每每看着那样的一双手脚却让人不忍触目，那份疼痛便不由自主的遍布全身，在心尖微微的跳动。

记忆里，爸爸的双脚脚背隆得很高，脚跟裂满了疮痕，一般的鞋子总是很难穿进去，袜子就更不好穿了。冬天里，看着爸爸上山去之前总是赤脚穿着解放鞋，下水田也是赤脚穿着长靴。然后在外一整天，到傍晚时回到家脱下鞋子，脏兮兮的鞋里总是灌满了壤土，鞋底黏腻。一双脚艰难的从鞋中挤脱出来，脚跟那晚间合好的裂纹又裂开了，沾满了草屑泥土，流着血丝，沾结在脚跟处。一双厚而坚硬的脚，在温水里泡上一会儿，将脚跟处的黏结物清理掉，又赤脚穿上了拖鞋。那时，看着爸爸的一双脚，我总是会感到奇怪，问妈妈为什么不给爸爸买袜子，问爸爸为什么不穿袜子，我们就是穿了袜子整双脚都深感冰冷刺痛。妈妈说是爸爸自己不穿，爸爸说他的脚穿不了袜子，厚厚的趼与裂纹在毛毛的袜子里面总是撒扯着袜丝，好不容易穿上了袜子又穿不上鞋，况且爸爸说上山的人穿什么袜子呢。于是，那双脚便经年累月这样在风霜雨露里侵蚀着，直至如今整双脚被厚厚的硬趼与裂纹所包裹。

那双手呢，自是在生活中，年年月月的伺俸于各种硬物，重物，锐物，冷热之物，更是在山间田间地头如脚般的与风霜相携相挽了。任何时候任何时节赤手劳作，搬运着。趼花便似一束幽幽开在岁月深处的花朵，从初春的花骨朵到春末的花蕾再到夏初的花儿，最后在夏秋之节成为一束别样地悬挂在生命枝头的花束。随着朔风的吹来，苍老而僵硬，色泽幽深苍褐，血脉膨胀，遒劲鼓鼓地透支着最后的生命力。昂首着的花芯，在雨露中吮吸采纳，汲取着天地最后的精气。

也许，这是一朵生命力维持最为弥久的花儿，也是一束开得最为灿烂而嫣红的花儿。它的疼痛只有血脉相承的绿叶与枝杆相知，而扎根在土地中的根须总是宽厚而慈爱的输送着营养水分，只想开在它枝头的花儿能够维持得经久些。它的欢悦只有采蜜的蜂儿，恋花的蝶儿知之，震动的双翅是一种倾情的恋慕与眷喜，只想花儿能够陪伴得持久些。

可是，这样的一朵花终究是凌空而开的，终究也如自然中所有的花儿般会凋零，会枯谢。那时，我希望我能双手轻轻地捧住从它枝头流下的泪与血，颤微微地接住那抖动在风里的最后花瓣儿。用我手心里的温暖轻抚那束苍凉的花儿，抚平那些岁月里浸染的忧伤与疼痛。

以前，我不知道趼花也是一种生活的艺术之美。我总以为那是一种人生的沉陷，生活的重压，生命的疼痛。而今，倏然的，我深知那是一种生活的沉淀，心灵的醇笃，自然界的艺术之花。双脚稳厚地踏于大地，双手温实地抚于自然。生活的面目便在那双脚与那双手中被轻轻的捻制铸造。人生的道路也在那双脚与那双手中被延伸拓开。

手与脚的方向指引着生命的趼花，在浑厚的眼眸里点点的绽放，孤独而坚韧。

母亲节的纪念

母亲一词是世间最神圣的字眼，无论何时何地，一提起“母亲”，我的心都不禁一阵阵颤抖。昨日，友人告诉我，母亲节到了，不为母亲写点什么吗？

是啊，我每每有为母亲写点什么的愿望，但每次提笔总是泪水模糊了双眼，思绪乱如奔马。这次，我无论如何也该为我亲爱的母亲写点什么了：一是四年来，母亲在阴间，儿在人世，俗语云“宁隔千层山，不隔一层土”，我该写点纪念的文字念给她听；二是我已到了孔子所说的“知天命”之年，如果说，在社会上还算有点作为的话，那都应归功于从儿时起母亲的殷殷关爱和言传身教。熟悉我母子二人的亲朋都说，从我身上能看到许多母亲的影子。我不敢夸我自己怎样，但我却不能不称赞母亲，因为我的母亲确实是一位既平凡又伟大的女性。

记得从我懂事时起，爸爸就常常对我说“你们母子是一个命”。随着年龄的增长我才慢慢地、深深地理解了父亲此话的含义。母亲怀着我快6个月的时候，在北京景山公园的台阶上一脚蹬空，摔了下去。就是这一跤，使母亲受了内伤，左侧的肾出血不止。母亲被送到当时的中苏友好医院时，苏联医生建议摘除左肾，以防失血过多危及母子生命。父亲赶到后，用颤抖的手在手术签字单上签下了“保大人”的意见。母亲却在上手术台前，一再向医生恳求：“保住我的孩子!”

十几个小时的手术，母亲的左肾摘除了，血止住了，我也完好无损。多年后，父亲告诉我，当母亲从昏迷中清醒过来时，第一眼直接瞥向自己的肚子，用虚弱的声音焦急地问父亲和医生：“孩子怎么样？”当听说孩子安然无恙后，母亲的两眼瞬时溢出了大片的泪花。她将麻木而又僵硬的手颤抖着慢慢放在自己的肚子上，上下来回反复抚摸着，好像在安慰着肚子中的我：让儿受惊了！

我从出生长到记事后，有两件事情至今还常常在眼前晃动。我出生于1958年也就是“大跃进”的年代，接着就是三年自然灾害的大萧条、大饥荒。虽然日子越来越难过，母亲仍能将家里的伙食调理得粗中有细，有干有稀。记得有一次，由于厌食挑食，我将两合面（白面与玉米面）包的菜包子抖落得满桌满地都是。母亲从外屋进来，开始，用惊愕的眼神看着我，紧接着，手忙脚乱地将散落在各处的菜包子残屑收拾到自己的碗里，狼吞虎咽地放进了自己的嘴里，有滋有味地咀嚼着。当瞥见外屋大锅里的野菜汤和旁边的一个空碗时，我明白了。我扔掉的菜包子，是母亲在困难时期给儿子吃的上等佳肴呀！而她自己吃的是野菜糊糊。我的行为一定伤了母亲的心吧？从那时起，即使是饭菜再不好吃，我也不挑三拣四了，好像一下子就懂事了许多。

还有一次，睡意朦胧中，我睁眼一看，夜深了，母亲还没睡，正在昏暗的灯下，为我一针一线地缝制一件崭新的棉袄。当时已是初冬，屋内已经很冷，可母亲披着的是一件补丁摞补丁的，已经穿了几十年的夹袄。母亲那时还年轻，正是应该打扮的少妇年龄，她却舍不得为自己添置一件新衣服，而将新衣连同温暖留给自己的儿子。难怪古人曾言“谁言寸草心，报得三春晖。”啊！

我上学后，父亲工作仍然很忙，家里数不尽的杂务，尤其是三个孩子的教育重担就全落在了母亲一个人身上。母亲做过多年的语文教师，写得一笔俊秀的毛笔字，写过多篇华美的散文，古典文学知识也很丰富。她不仅手把手地教我识字、练习钢笔字，还教我写毛笔字。更多的时候，是给我讲《红楼梦》、《水浒传》、《三国演义》，教我背诵唐诗宋词。可以毫不夸张地说，母亲是我文学的启蒙老师。她循循善诱，教子有方。还在中学时，在母亲的熏陶下，我能写出上万字的政论文章和创作出有些意思的诗词了。我自刻钢板，自办《简报》，在学校小有名气。每次我写的东西，母亲都亲自过目，除了提些修改建议外，她总是勉励我坚持写下去。我现在对古典文学、旧体诗词酷爱不减并时时试笔，都是那时母亲给我打下的良好基础。

人说母亲是人生最好的老师，我对此深信不疑。母亲是位大方、热诚、热心肠的人，我清楚地记得，每逢腊月，蒸了豆包，撒完粘糕，母亲总是跑东家去西家，请亲戚邻居一起品尝。她经常教育我们说，要与人为善，多做好事，多交朋友，不做坏事、恶事，“善有善报，恶有恶报”。乡下的亲戚来串门，每次母亲都热情接待，不仅将家里好吃的一股脑地端上饭桌，临走时，还要给乡下的其他亲戚带些东西。久而久之，在邻里亲戚中，母亲的口碑最好，人缘最佳。母亲赢得的欢迎和尊重，也是她的爱心和奉献所应得的回报。有一次，母亲摸出了几个硬币交给我说：“这点零钱送给‘要饭的’，让他到街上买个烧饼吃。”“要饭的”刚走，她就语重心长地对我说：“这几分钱，对于咱家可能不算什么，但却能让一个饥肠辘辘的人吃上一顿饱饭。人要有同情心啊！”母亲让我懂得了做人要厚道，要怜贫惜弱的道理。我长大后，读了《论语》才晓得，母亲用一种发自内心的善意去对人好，她以自己的实际行动践行着仁爱思想。

母亲还有铮铮侠骨的一面。记得有一次，母亲在屋里听到殴打和辱骂声，冲出去保护邻居家的小男孩不被三个野小子欺负，而母亲的右手却在拉架时被划破。母亲一边用纱布包着手，一边对我说：“儿子，人不能欺负人，但也不能被人欺。看见不公，不能冷眼旁观。”母亲这种路见不平，拔刀相助的正义感，成为我在生活中工作中处事为人的基本原则。

对人对己都一样，受到不公，她不会逆来顺受，总要据理力争。还记得我大姐作为下乡知青的优秀代表被公社推荐上大学，但在张榜的时候却被一位当时革委会负责人的孩子顶替了。我母亲得知此事后，立即找到高校招生负责人据理力争。但当时所有的权力都掌握在革委会手中，一个外地来的招生老师的同情能够起多大作用呢？招生组解散返回学校后，母亲仍抱着一线希望千里迢迢坐火车去该校拜见了那位招生老师。虽然无功而返，但母亲坚持正义、不畏强权的性格，给我留下了永生难忘的烙印。

我后来能自学考上大学，也是母亲鼓励、鞭策的结果。1978年我第一次参加高考，由于准备不足，没能考上本科，而考上了家乡的一所专科。正在我犹豫不决的时候，母亲坚定鼓励我再复习一年。第二年，我与妹妹一起考上了大学，实现了我们全家人梦寐以求的理想。母亲逢人就讲：我的儿女不靠关系，不走后门，靠自己的本事双双考上了大学。四个好儿女，是我这一生最大的财富。母亲因我们而自豪，我们也为有这样的母亲而骄傲！

我兄妹上大学给母亲带来无比欢乐的同时，也带来了无限的思念。至今，我还留有她在四年里给我写的几十封书信，那一行行娟秀的字迹，满浸着母亲对儿子的千叮咛万嘱咐还有深深的惦念。每当我放假回乡探亲，第一眼总#www.lizhige.vip#能看见她眼里满浸着泪花，幸福地微笑着看着儿子的归来。这一个美好的瞬间，是我们母子最幸福最难忘的时刻。现在，我还每每在梦中浮现那当时久别重逢的一个个片段。

母亲是柔弱的，充满爱心的，但同时又是刚强的、理智的。记得父亲被诊断出是肺癌晚期时，对于即将失去一位厮守了半个世纪的老伴来讲，内心是多么的痛苦。我清楚地记得，母亲镇定地对我们说：“人吃五谷杂粮，难免得病，生老病死是人生规律，有病医病，没有医不了的病。”但我分明能看到她哭过的还有些红肿的眼眶，以及眼睛里布满着的红红的血丝。接下来的日子里，母亲陪着父亲走过了他们一生中最艰难的日子。由于我当时担任着重要的工作，事务繁忙，不能更多地陪伴父亲。年过六旬的母亲拖着病弱身躯，每天按时为父亲熬药，挑着样的给父亲做些他平时爱吃的饭菜，并一口一口地给父亲喂下去。待我接到电话千里迢迢赶回老家时，父亲的丧事母亲已安排得妥妥当当。看着母亲强忍悲伤的面孔和由于劳累过度而日渐衰老的背影，我的心中油然升起对她的深深的敬意和无限的依恋。母亲的表现使我们较快地从丧父的悲痛中解脱了出来。现在想来，这正是母亲淡化生死的真正用意所在。

父亲过世后，母亲一个人过了一段时间。我们姐弟怕母亲孤独，商议要给她张罗个老伴。母亲却拒绝说：“我的身体年轻怀你时就做过大手术，这几十年一直很虚弱，再加扶养你们四个孩子，担当起全部的家务，早已遍体是伤了，找个老伴，反而给别人添麻烦。”到了晚年，母亲首先想到的是别人，而不是自己。母亲的所言所行，真是千千万万个中国优秀母亲的缩影。

让我一生中最痛心疾首的是没有将死神从母亲身边拉开。2003年夏天，我母亲得了痔疮，便血不止，我立刻把她送进医院医治，谁知，这一痔，使她久治不愈。母亲在手术台上连续做了四次手术，我亲眼目睹和见证了母亲在巨痛面前的无畏精神和常人难有的忍耐力。一年后，由于母亲卧床不起，导致肺痊塞再次入院，不得不送到ICU（重症抢救室）割开喉咙抢救。这是我与母亲在一起的最后一段时光，虽然她插着管不能说话，但她通过表情能与我交流。我一直以为，母亲在弥留之际，头脑仍然是清醒的。一次，她示意给她一张纸一支笔，当我接过她用极度颤抖的手写下的只有我能辨认出的歪歪斜斜的四个大字时，我的心彻底碎了，那上面竟写着：我要回家！

到今年，母亲已去世整整四年多了。这四年，我老了许多。我知道，一方面是工作的劳累，另一方面是由于母亲过世给我留下的过于剧烈的精神创伤。人说大悲伤身，可能是这个缘故吧！但是，失去这样一位爱憎分明，大慈大悲，任劳任怨，通情达理的母亲，谁会不长久地悲痛呢？在母亲逝世四周年那年，我借苏东坡的“江城子”旧韵，填写了一首“母祭日感怀”的词，在今天母亲节的特殊日子里，我将其引述如下，以表哀思。

江城子·母忌日感怀

生离死别足堪伤，日常思，夜难忘。慈母音容，烙印儿心上。犹记当年诀别日，悲不禁，断人肠。昨宵梦里又还乡，老爹娘，正倚窗。望子归家，涕泪一行行。待到醒来情更苦，天上月，色昏黄。

路是爱的记忆尽孝，请不要等到明天爱无言，那些年这些年这顿饭让您等了那么久看完酸酸的，我想，很多人看完都沉默了默默地站在我背后的那个人爱在身后，梦在前方母子间的故事母亲节，我为妈妈做点事除夕夜，你最想对父母说的那句话是什么?