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我还是爱你

日期:2019-03-20作者:雪碧人气:

我还是爱你

我觉得我心疼的要死,可是你放手的那么容易。

我那么挽回那么心疼你都看不见了。

你说你不愿意为了我在忍一忍,然后你说嗯,你说要分开的时候我觉得我真崩溃了。

我没有选择的余地走到今天我该怎么说呢,现在为了这个,我要失去你了。

我看着我们在一起的点点滴滴看着这些那些我受不了,我觉得自己快要窒息了。

我太爱你了,为了你我什么都无所谓。

可我发现一切都是我一个人,我爱你爱了那么多,最后你还是走了。

你说你不回来了,一句话,让我等了半年守了半年盼了半年的事儿一下全部落空。

我不知道我该说些什么,因为我不想让自己这么难堪。

每次我求你别离开求你好好的我都觉得是我求来的爱情,开始不是这样的啊。

我想给你打电话,发短信我都不知道用个什么理由。

今儿都是我们在一起的347天了,多快啊,我以为我马上就能把你盼回来了。

结果什么都没了。更多内容请上励志哥网www.lizhige.vip

我说你是我脚踩的路头顶的天,我想你可能不知道什么意思,你也觉得我是个现实的姑娘不会为了你怎样怎样。

和你在一起我从来没计较过那么多,我觉得为了你什么都可以,我无所谓,不会因为你对我不好我就会对你不好这样算来算去。

你是我的爱情,对别人我计较算计太多了所以我不愿意。尤其是对你。

我想过去重庆就为了离你近一点儿为了怕有一天距离把我们分开了,可以我怕我上个三本什么都没有,我得为了以后想,我得让你的朋友家人都喜欢我,你爸妈不喜欢我做这个我一定要完成我得双学位,不然我们没法儿在一起了。

我想了那么多我们得以后现在什么都不用想了,你走了。

我一直想着想着,在熬一熬,哪怕一年,一年之后就好,都会好了。没想到你等不到我一年了。

我爱你比你想象中多得多。有一天你会知道,会明白。

,不管怎样。

伤感告白情书 不出现,不打扰,是我最后爱你的方

我还是爱你

这一天,还是到来了。最怕的事情还是要开始去承受了。

2005年2月,我们认识了,原来我们认识了8年了,今年是第9个年头。在这个第9个年头里,我不敢再有第10个年头、第11个年头……,甚至有更多的年头。

不出现,不打扰,是我最后爱你的方式。

曾经告诉过自己:你有你的幸福之后,无论我有多喜欢你,我都会放手。我从来不想给你任何的负担。这么多年的坚持,你最终还是没有选择我,我怎么可以还不放手,让你过着自己的幸福,我怎么可以做到让自己这么的自私。我做不到。坚持这么多年,我都没能让你喜欢上我,我知道自己已经无能为力了。我没有埋怨什么,什么值不值得,对我来说不重要,我希望你是开心、幸福的。虽然我觉得自己很痛苦,心中有千万种的不舍得,那又能怎么样,对于不在乎我的你来说,那是我活该。所以我不恨,你是我喜欢的,就算没有结果,我也从不曾怀疑自己的眼光。

那个刮风的晚上,我永远都记得,我就在那时发现自己原来喜欢上你了。就是那么的一瞬间,让我坚持了这么久。最终我还是要放下这么久的坚持。不后悔遇见了你,只是我们始终有缘无份。对你来说,可能不太记得这8年来我们之间相处的点滴,然而我却记得很清晰。这个记忆现在需要尘封了,默默的缩在我心的某个角落,不再被拿出,那样才不会给你造成困扰。放下一个人,真的很痛苦,但是就算我有万般的不舍,也不得不放下。

很多话是想当面和你说的,但是你觉得我们没有再见面的必要了,所以所有的解释和误会,我只能在信息里告诉你。或许你质疑了我的人品,没有关系,到最后更多内容请上励志哥网www.lizhige.vip,你对我的评论是这样的话,我无话可说。这个舞台,我应该默默的退场了,再多的质疑,再多的怀念,在你说的那一句“一切都过去了,不说了”话语中,全部被埋葬了。

没有遇到就不会想,不会想就不会痛, 雨水落下来是因为天空无法承受它的重量,眼泪掉下来是因为心再也无法承受那样的伤痛。失去了缘分的我们,即使在同一个城市也不会再遇见,因为选择了不会再见。对你的关心,终于此,因为你找到了你想要被关心的人,我祝福你。人生很短暂,过程很重要,但是结果也一样的很重要,希望你一切都好,好好的珍惜。

我爱你,我们都要好好的

我还是爱你

现在的季节百花齐开,芳香四溢,我喜欢这样的天气这样的季节,有花有草,有潺潺流水,还有空中自由飞翔的小鸟,有阳光,有温暖,有朝气,再加上一点动人的音乐和相爱的人共享一杯香甜的卡布奇诺,这样的生活应该是别有一番韵味。

可是我亲爱的你,已经很久没有见你,我会想你,想你的时候心有点疼……

还记得那天,你对我说了很多很多,你说我跟上你太苦,如果现在和别人在一起应该衣食无忧,过着无忧无虑的生活;你说不管什么时候你都会是我最亲的人,当我孤独、害怕、无依无靠的时候你都会永远的陪着我;你说还要带我去吃好吃的,带上我去做我想做的事情;你这个男人总是这样不会像其他男人一样说一些缠绵的甜言蜜语,可是说的每一句都是那么朴实,朴实的让我伤感,让我心疼,让我难过,让我哭的不能自已,所以我抱着你,我舍不得放手,我怕我一旦放手你会再也不回来,可是最终你走了,再也没有回来……离开是为了给我一个更好的未来么……

我觉得我傻了,傻到不会说话只会哭,有那么一段时间你的名字成了我心病,只要一提起我的眼泪就会决堤…

有那么一天,在我几近绝望崩溃的时候拨起了你的号码(因为你曾说过不论什么时候我受什么样的委屈都可以给你说),电话的那端是暂时无人接听,后来在第二天的清晨收到一条短信,是关于你有女朋友的消息,一瞬间觉得自己彻底崩溃,虽然我知道你是为了让我狠下心离开你而编出来的谎话,但是我还是很难过,我不是一个坚强的人,所以我抱着自己我只会哭,也许是因为我付出了真心,我心痛、我委屈,总之各种复杂纠结的心情我不会用言语来描述……我的每一天都是昏天LIZHIGE.VIP暗地,我觉得自己像是死了一样漫无目的的活着……我这个人总是这样不争气,哭了好久好久,直到眼睛疼的睁不开……身边所有的人都小心翼翼的替我把你掩埋,再我面前决口不起你,他们怕只要提起你我的眼泪会模糊自己的双眼,他们怕我自己崩溃,怕我摊下去一蹶不振……所以每一个人都那么心疼的守护着我,而我依然觉得全世界我只剩下我一个人,我怕、我冷、我苦、我痛、我想离开,至于去哪儿,我不知道。为了不让身边的人担心,我每天都假装的很开心,只是不提你,我想如果你是为了让我放心的离开你而这么对我说,故意让我恨你让我怨你,那么亲爱的,你做到了,我不恨你,我不怨你,我也不想成为你的负担,我们的爱都太沉重,以前我想只要我努力的上班工作,我不花你的钱,就可以减轻你的经济负担,后来我才发现真的不是这样的,也许我越这样你内心会更加内疚更加自责,如果真的是这样,那么亲爱的,现在我放手,你离开后所有的事情我一个人来面对!

突然又有那么一天,手机上的来电是你的电话,我挂了,因为我没有勇气接,我怕我会哭,我还没有伪装好我自己,我还没有鼓足勇气告诉你我有多恨你,只是亲爱的,天有知道我有多担心你!过了几天你又打过来,我接了,我告诉你我怨你,我恨你,可是我还是哭的像小孩一样,哭的泣不成声……我觉得自己心里苦,很苦很苦,我觉得自己委屈,很委屈很委屈,我不是一个坚强的女人,可是我不知道要有多坚强才能算是坚强!我义无返顾爱的这个男人,因为爱我也这样离开了我……

我告诉自己要忘记你,于是我删除你的QQ、删除你的微信、删除了你的电话,试着让自己去接受另一段新的感情,可是我却始终删除不了我们在一起的点点滴滴,我清空不了自己的大脑,我每天像哄小孩一样的哄骗着我自己,我告诉自己没有你我要过的更好,我要开心、漂亮的活着,可是我期骗不了自己。更多的夜里我一个人对着天花板发呆,我不敢睡觉,因为我怕,我怕我做噩梦的时候你不在我身边,我告诉我自己我要早起,按时吃饭,喝水,要有规律的生活,因为你不在我身边,再也不会有人像你那样像叮嘱小孩一样的说我傻里傻气的不听话,告诉我要去做这些事情,没有人会再关心我,我得好好的活着,活着让你觉得我过的很好,让你觉得我是再跟你生气,我怪你,我恨你,更多的是想让你不再担心我……

亲爱的,这一路我们都好苦,这份有苦、有甜、有酸、有涩还有爱的感情,让我们都变得不再是自己,然而这一场繁华陌路,不倾国、不倾城、却倾我所有……

我们的故事、我们的爱情就这样在一个浪漫惬意的季节里画上句号……

我爱你,爱了整整一个曾经,爱的义无反顾,也爱的遍体鳞伤

以后的以后,我们都要好好的……

给你写的第二封情书,比阿狸的情书长曾经爱过你的我越来越喜欢一个人独处想你,我心碎了放弃你真的好难思念成灾爱情很短,思念很长你会失落,会想我吗?伤感情书:我会更爱自己一个痴心男人的分手情书

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