是以别离成终陌

我知道你许多习惯，就像当初我了解你不需问所以。

然后我开始怀疑，怀疑那一场深情款款的别离，怀疑这许多年成长的足迹，怀疑我走了那么远的得到与失去。

没有人知道我的具体情绪。因为我从来都藏在最深的文字里，自己的文字里。只有我自己才明白的细腻，或者说我是疯子我钻牛角尖吧。

我接触也接受很多现实，那是从不曾有的体会，于你，于我，于他们。我波澜不惊或不是我无所谓惊涛骇浪，也许是麻木了，思想都机械化了。

你成熟了，开始大大小小的交易，也许不是一件坏事，对你自己，也许不是一件好事，对其他人。你会仔细地计算着一毛钱能改变怎样的距离，一句话能在其他人心上留下多深的痕迹。

该说你孩子气呢，或是已不再相信回忆最深处@www.lizhige.vip@里的自己。许是已模糊曾沸腾的眼神，未来越来越偏离。很多条交错的生命线、或是曾交汇的某一点，能否再看看当年初见。

写的是你，还是我？

当明天变成了今天成为了昨天

最后成为记忆里不再重要的某一天

我们突然发现自己在不知不觉中已被时间推着向前走

这不是静止火车里

与相邻列车交错时

仿佛自己在前进的错觉

而是我们真实的在成长

在这个故事里成了另一个自己。

这一年，我的生活里又多了很多第一次。

第一次转岗，是我最后悔的决定，但同时也为我的未来提供了方向。

第一次双飞旅行，和家人出游，累并快乐着。

第一次失眠，因为我的辞职，因为被人质疑人品，以当时的心情来看，曾经有那么一刻完全的否定自己，幸好那个时间很难短暂。

第一次辞职，立刻再上班。这不能说明我有多大的能耐，只能说明在准备和运气上，比过去要好点罢了。

第一次去沌口看球，还是和4万人一起，看现在中超最强的队，看我最喜欢的中超外援，看世界知名足球教头里皮和他的恒大。

第一次看到3:0的时候，欣喜若狂不到十来分钟，最后获得的是平局收场。

第一次看一场婚礼的&ldqu(励志哥 lizhige.vip)o;戏”而泪流不止，因为《小爸爸》的大胜和小艾。

第一次看到中超俱乐部在亚冠上扬眉吐气，夺得冠军。

第一次体会到国足的耻辱，输给泰国5个球。

第一次凌点三点半看恒大vs拜仁，虽然输了3个球。

第一次确定我想要做的事。对于工作，过去更多的是考虑家里的意见，要好听要算是体面收入要过得去，可是他们却从未考虑过我的想法。仔细想来，原因还在自己，如果自己没能去做，一切的原因都成了阻碍的因素，如果自己去做了，一切的阻碍都变得不存在。

第一次梦醒泪出。我不太记得梦的内容，只记得醒来的时刻，眼泪而出，25年来从未有过的印象深刻。

第一次到外地参加好友的婚礼，第一次带上伴娘的花，第一次明白婚姻还是两种文化的选择和融合。

第一次到北方呼吸那边的空气，寒在手却温暖在心。

第一次1年去了三个城市，感受了三种不同的民俗风情。

第一次写这么长的年终总结，记录今年的点点滴滴。。。。。

雪微地落…

朦胧夜色稀碎的蔓延。趴在泛黄起皱的木叶窗边，呆滞的逡巡着。窗外葳蕤的烟海绿野映入眼帘,门扉紧掩，小石砦门还叮咚的奏响着雨后的小曲。聆听着久石让钢琴版的天空之城，总有不知不觉的感动簌簌而落。竹簟丛中贬谪了六月的奔放。父亲说‘天空总是寂寞的，如果有一天你忘记了开窗那么他会很孤独’。

门开了，母亲疲惫的提着一篮水果晃悠悠的走进厨房。然后就是水龙头刺耳的流水声。

“给，这是你最爱吃的梨”，最后的‘梨’字母亲故意拉了很长的音，显然是对我的讨好，或者是无奈与包容。

我仍旧沉默着接过来，随即大口的咀嚼起来。

“杰利得小册子在书柜，要是他来取你就告儿他”我提提神一副北京腔的架势。

母亲清癯羸弱的身躯湮没在嘈杂与烟熏火燎的厨房中。母亲呛着嗓子嗯了一声。

“打开电视，看看明儿的天气预报。”

其实不知道北方是怎样的语言，所以母亲总刻意让我看一些京产片，时不时还要考我下。“看过了，晴天”我无聊的回应了一声。

转过身来，窗外的夜色已经笼罩了广袤的原野。远处的楼阁亭台和熙攘的人群也没了踪影，被悠长的黑夜修饰了。看着整装待发的行李箱和刚买来的米子运动衫，时不时会憧憬着远方的琼楼玉宇，总恨不能太阳眨眼间就升起。窗外知了总不免埋怨着盛夏的酷暑，萤火虫点缀的星空也格外泛着忧伤。

“小硕哥，隔壁的疯阿姨偷吃你家晒着的柿子了”一群满脸抹的稀脏的孩子在对面的平房上扯着嗓子喊。

“谁吃的谁是小狗。”

不知道是什么原因，这一句我说的格外有力。闷了一下午，反而感觉是一种释放。我已经猜到是他们干的了。疯阿姨其实不疯。去年她死了刚满月的儿子，结果一着急竟然将舌头咬了一大块去。于是她只会哭，在没有说话过。我还时常过去帮她串针线，她给外滩的大户人家做衣服，所以每天都会泡在各式各样的花布和涤纶的帷幔里。

“小硕哥，是扬子拿给我们吃的。”

“我什么时候拿给你吃了，你赖人。”

“好了好了，不就几个柿子吗，哥不带跟你们计较的。还是放进你们肚子里踏实些，反正明儿哥就去闯天下了，这柿子我妈又不稀罕，总比喂黄鼠狼强吧”。

然后几个正担心的傻孩子就一溜烟顺着石梯逃走了。

母亲做好了我最爱吃的红烧茄子，给我买了特爱吃的米糕和灌肉肠。

“去了那里记得买厚衣服，在山东别不适应，别被寒风吹出病来”母亲边絮叨着边给我夹菜。

我埋头吃着，一味地点头。

母亲声音一直在颤抖着，我知道她舍不得我。母亲终于还是没忍住，站起身去拿纸巾擦脸颊滚落的泪滴。

“哎呀，你哭什么？又不是不回来了，爸不是做梦都盼我上大学吗，该高兴才对啊！”此时的我变得焦躁起来。

母亲沉默着夹菜，灯光很暗，墙上翕动的影子斑驳不堪。窗外起风了，黄石桥的水码头响起了货轮靠岸的汽笛。昨夜小侄让我教他叠纸鹤，靠在窗边看着父亲的照片，发疯的叠了一大堆，结果小屁孩还是什么都没学到。空调没有节奏的吹着冷风，墙上沁出了水苔，像海绵般柔软。

在南方一个很不起眼的小山城里有我所有童年的印记。这里有我的一切美好和忧伤。靠近船运码头的地儿有一块礁石，雨过之后就会分外干净。于是夏夜父亲就常常带我到上面乘凉。时间久了，冰凉的水汽会打湿凉席，然后我们就蹑手蹑脚往回赶。就在高三的这一年，当我还全力以赴的准备高考时父亲却意外的离开。母亲支吾着说他去外地出差，要几个月时间。母亲的伪装让我深信不疑。当大白天下的那一刻我就开始痛恨起母亲。父亲的最后一面也不禁变得模糊，只有还躺在抽屉里的骨灰盒，冷冰冰。母亲怕我哭伤身体就去请巫婆做法驱鬼。我开始躲着母亲，也许是因为赌气，也许是因为赌爱。有时我会傻傻的躺在礁石上望着星空，怕父亲寂寞。因为喜欢雪，所以我选择了北方的一所高校。终于可以远@www.lizhige.vip@远地离开母亲，心底对母亲的怨恨和谴责始终无法即刻停止，似乎也永远抚平不了我内心深处伤疤。似乎回忆就是一把锋利的刀，时不时就会被割一道口子。

太阳照常升起。母亲给我准备好了晕车药和火车票，还塞了几个泛着红晕的苹果。我拿起父亲的照片掖在了行李包里,至少他的影子还陪着我。雨晴是我高中暗恋的女生，今天她打扮的格外清纯，估计也是第一次见我妈的原因。穿着那件短袖衫，苹果和柠檬的涂鸦，过去的一年仿佛又回到了我身边。此刻似乎什么心情都没有，缄默不语，甚至一个强忍的微笑都没有。只想赶紧离开这片沼泽，离开这片让我窒息的山城。二叔骑着摩托车送我到车站。当地平线开始渐渐淹没母亲的膝盖和脸时，我却不安的撅着嘴。似乎还是有点责备自己的冷漠，没有给憔悴的母亲一个温馨的微笑。

车缓缓地停下。走下车才发现异乡的月色格外凄怆。刚躺在宿舍的床上，电话便铃铃的响起。

“我到了”

“你怎么这么不听话，为什么刚给你买的衣服你都扔下了，这都是第几个电话了，你怎么才接，你要是有个三长两短我….”母亲呜咽的嚷着。

“妈，我挂了哈，累了”此时我已经变得厌烦起来，然后就挂断了。看到了显示的六个未接电话埋怨起母亲的罗嗦。母亲便接二连三的震我。于是我气愤的爬起床抠出了电池，将手机狠狠地扔在窗台上。

此时我却没有感觉到一丝报复的快乐，反而流出了不安的眼泪。衣服是母亲买给我的，因为和她吵架，一时气急就哭着说这辈子在不穿她买的衣服。

北国的冬天姗姗到来。于是便买了厚厚的羽绒服和棉靴。这是我第一次穿羽绒服，也是我第一次过人生的冬天。或许只有北国的冬天能够僵死我所有的痛苦，让我不再挣扎在阴影和没有光明的巢穴里。

雨晴没有考上大学就去了外地打工。她没有跟我提起过去了哪里。当年追着雨晴非要给她买糖葫芦，她总是装作很生气的样子让我喂她。有一次被隔壁班的莉莉发现了便火速疯传了出去，整的我反而偷偷地乐起来。雨晴是班花，大家都叫她晴格格。因为班里我的成绩最好，于是她也很欣赏着我的勤劳聪明。第一次跟她表白就遭受滑铁卢，但是我们却总是拉着手一起去逛街。暧昧就暧昧吧，只要能在一起就行。

“两个人在一起何必需要什么名分呢？这样会很累。爱并快乐着就够了。”

每当我埋怨她得拒绝时这句话便成了雨晴的惯用语。我们就这样连吻都没接的做了三年的清水恋人。

大学后就没有了联系。问过母亲关于她得事儿，结果仍旧是杳无音讯。母亲经常会给我打电话。日子久了反而不断地想念着她。大学也因此在憧憬和平淡中被浏览着。

她叫小欣，我常常会装作傻傻的样子喊：“小欣，小欣，不要乱动我的东西。”然后她就会生气的追着捏我的耳朵。或许时间会冲淡一切也会衍生出一些新的东西。

和小欣恋爱了。是她追的我。

“你知道雪长什么样子吗？”这是我在她身边经常重复的一句话。总感觉只有漫天的的雪才能祭奠父亲的灵魂。

“雪啊，晶莹剔透，像我的眼睛”小欣自恋的看着自己冰面上的影子。

红伊人楼上住着的“王母娘娘”现在的初一的一些小宝贝儿真猖狂把母亲当作假想敌象牙塔里的是是非非有一种微笑叫成全七情六欲梦终究是梦距离一米看孙子是谁原本只是路过却在心里驻足停留