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我的创作扉页上,给我力量的文字吧!

日期:2019-03-22作者:小文人气:

我的创作扉页上,给我力量的文字吧!

下午的图书馆,安静,自觉的安静,没人打扰的位置,托着腮,想着文字以外的诗歌,耳麦里偶尔淌出的青花瓷,把我带到台湾,这本泰戈尔,犹www.lizhige.vip豫着是否带回家,原创的总是那么经典,仔细的翻了60多页,却忘记了纸笔,有些累了,抬头,都是孜孜不倦的学者,孩子,这里的孩子,稚气未脱,志气却不同寻常,白发,这里的白发,垂垂老矣,执着却不肯服老,姑娘,我身边的姑娘,来年高考,

认真却不清高,我,不属于他们,因为我,只为梦想,孩童时不知此为何物,明白的是做完功课有糖吃,中学时,梦想只是灵光闪过,知道勤奋主宰未来,现在,梦想还在踌躇,一个人,一个人的下午,去读一本给过无数人激励,流传至今的诗集,泰戈尔,都说诗难懂,可是你,却把简单的文字,画给我看,于是星星是亮的,爱情是有层次的,花朵是可以穿墙的,而你,下一页是可以期待的,今天我好像不敢读完,

生怕在你的秘密花园,我会错过,错过隐藏在玫瑰后面那一簇尾巴草,其实我的脚印刚把薰衣草踩到,今天,我用别人煮咖啡的时间,把书吸出文字,我的时间都用来制作海绵,我知道,图书馆开在家门口,是我的福利,喝下午茶的时光,此时抛开手机,只用心去感受,每一位作者的笔触,和笔触下活生生的故事,他们就在我身边,也许泰戈尔是写在,

只因未到伤心处

我的创作扉页上,给我力量的文字吧!

只因未到悲哀处

昨日晚上哭了很久,快两点才睡,我想了很久,问他周末的时候有没有时刻,我想和他出来过一夜。他很久都没有回我,我知道他睡着了。

早上的时候他说“不好这样,我已经很对不起你了,怎样还忍心这样?”,我说“我不想让自己后悔”,是#www.lizhige.vip#的,我不想让自己后悔。以前的时候时候他一向说要和我一齐洗澡,我没哟答应,他说要我为他blowjob,我觉得很脏也没有怎样好好地做,我们没有合影过,我没有和他一齐好好地在外面过夜过。

记得七夕的时候,他说要我出来和他一齐过夜,我当时答应了,但是当时鉴于环境的原因之后终究还是没有成行。

还有每次出去的时候我都是推三阻四的,说“以后再也不好这样了”,以后再也不好爬山了,以后再也不好在帐篷里面了,以后再也不好在天热的时候出来了,以后再也不好在下雨天出来,以后再也不好到huajiachi来了,我说了那么多的“再也不好”,却没想到得到的却是“再也不能”。群的名字

以前想过潇洒地走开,但是为什么真正来临的时候还是这样痛苦呢?

我不停地流眼泪,不知道什么能够阻止。就像《红楼梦》说的,女生是水做的。

他说他准备等我毕业的时候再告诉我,为什么要等到那个时候,他是期望我留在那里吗?怕这样早说了以后我会很早地离开他吗?描写风景优美的句子

他说他最近压力好大,我不知道怎样说好,我给他带来压力了吗?他说等他空一点的时候跟我好好聊一聊,不知道是什么时候,我真的怕自己等不到那一天,我真的怕自己变心了,他找到我的时候我已经开始恨他了。

我不知道我此刻我是爱他还是恨他,他说“想恨我就恨我吧,想打我我哪天我有时刻了让你打”,我真的会打他吗?我以前想过会打他两个耳光的,但是此刻的我怎样忍心得下?

chaonan问我有没有做好分手的准备,我说我没有做好。难道我真的要做好这个准备吗?

我心里想我就应没有什么对不起他的了吧,我已经做到最好了。除了那一夜就算是补偿他的了吧。

我想着我从来没有真正的看过他,我要趁这个这个机会好好看看他,thelastnight,我是这样定义的,我不后悔做什么事情了,即使不做什么事情的话,也要和他这样抱着过一夜,直到第二天早上太阳出来为止,然后轻轻地放开手,告诉他,“有你陪伴地日子我过得很开心,虽然有时候也怨东怨西的,就应是刻骨铭心的,我会把它放在心里的”,或者我会要求他也给我写篇文章来为这段感情画上一个句号。我不太会写东西,写出来的东西也是东一句西一句的,没有人能看得懂。

他说“我不是对你没信心,我是对自己没信心”,我看到这句话的时候真的好悲哀,一个对自己都没有信心的人怎样能让我对他有信心呢?我的信心也快消失殆尽了。

我还要等他吗?

精选阅读(2):

只因未到悲哀处

男儿有泪不轻弹,只因未到悲哀处。

多少年了,没有为自己的事情流过眼泪。没有这样发奋地压抑过自己的泪水。

以前以为我的心是否已经在岁月中跌跌撞撞,碰出了盔甲般坚硬的外壳。以为自己真的已经坚不可摧。

原来,都只因未到悲哀处罢了。

人怎样会有那么多眼泪呢?好不容易压抑住的情绪,稍一转心念,眼眶又已湿湿干干了好几回。

唯一的欣慰是知道了我的心依旧敏感,依旧能够流泪。不至于真的越来越冷漠。

我的文字似乎总是从忧伤中孕育而来。前一阵的快乐时光几乎未留下只字片语。

对此,我是不是就应庆幸,我又能够写字了?

精选阅读(3):

只因未到悲哀处。

我不想做让自己后悔的事情。一路走来,很慎重。尽管,生活当中会有很多的不尽人意,有时候,也会生气,会不满,大发雷霆,会傻笑,会哭鼻子,但我自认为还比较坚强。可能,人到了迷茫的时候都会变得比较脆弱吧!真正无助的时候,躲起来,把头藏在雪堆里,大声喊着:看不见!看不见!。。。。。。

总是给自己无数的理由支撑某个事实上并不知道结果的选取,不到悲哀处,竟不知道原来,一切“理由”但是是为某个“本质”服务的借口罢了。傻么?连自己也搞不清楚。有时候觉得人生真的很现实,很无奈,呵呵,其实也不是有时候,是经常吧~什么事情都会处理,觉得很“强悍”,,可偶尔也有晕乎的时候,需要时刻,调整。毕业那天,我会大哭一场,呵呵,祭奠什么,或忘记什么。尽管一切只是遐想。

立冬初至

我的创作扉页上,给我力量的文字吧!

今年的冬天终究是比往年来早了好久,岁寒。当我仍是穿着单衣走在这条已经走过无数次的街道时才察觉了一缕迟到的刺骨寒冷,清冷的灯光印照着我的面孔,仿佛冷淡的风霜在我脸上覆了一层面具,本应该是温暖明亮的黄色却也显得清冷了。

,冰冻三尺,呵气成冰。

我抬头看Www.LiZhiGe.Vip看这条街的另一头,那里住着另一个人,那栋房子里早早的就透出温暖的灯光,隔着老远透过一层打了霜的玻璃窗户我看不清里面的人,只是依稀看见里面的人影,长发及腰,三千青丝垂下来又怎么能让人不动心,我忍住了推门而入的冲动,毕竟男主人还在里面,懦弱了这么多年我也没想着去做点什么让里面的人生出间隙。天性如此,我亦无能为力。少年心性,不计后果,抱歉我老了,没那个力气。

我低头笑了一下,说不上多少失落,习惯了就好。这么多年每天晚上不都是这个时候来这里远远的看一眼就走了吗。我不是那痴情种子,我只知道自己想要什么而已。

点燃了烟盒里最后一根烟,想驱除这该死的寒冷,容我再看一眼吧,看完我就走,我发誓这一路我不会回头。好像当年我也是这么对谁说过来着,可那时那个人也只是轻笑而已,我记得她的最后一句话是:想看你随时可以回来看,不必顾及什么的。空间说说心情

我也只是点点头,说不上认可,也说不上否认。反正我和那个人的默契也不必多言,我坚信我是这个世界上最了解她的人,这一点就是屋子里的男人也做不到。有生之年,能有这么多,足够了,贪得太多了反而会失去太多。

我转过头去,快步走回我街尾的家。我说过不回头我便不会回头。

呼啸北风呻吟着,没有一个行人的街道上只剩下惨黄色的路灯,以及角落里快燃尽的烟头。拽网名

美在初秋文字,多了知己情那根银色的针时光如沙,到底是谁染上谁的忧伤我承诺,不承诺小城大爱抒怀假惺惺的笑为了瞬间的光彩飞逝的时光,留下了牵挂

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