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时畔听暖 摒弃习惯只想与你相伴到白首

日期:2019-03-22作者:阿超人气:

时畔听暖 摒弃习惯只想与你相伴到白首

素来有喝咖啡的习惯,不论是在午后乏沉之时,还是在静谧俱寂的夜晚,甚至是在头疼来侵之时,都会泡上一杯咖啡,不知是贪恋其中深沉而苦涩的味道,还是有着能缓解片刻心理压力的功效,总之,从来没有想过要换一种水饮,只那一日,偶读“心淡如茶”,尚知佛亦参禅吃茶以悟佛道,便无端生出强烈意识,“吃茶去。”

要摒弃多年的习惯融入茶的氛围,怕不是简单的改变。单从泡制过程,就是删简就杂般的本末倒置,这对于习惯简单的我#励志哥 https://www.lizhige.vip#来说,不亦于一种煎熬。这也是素年来只闻茶香,不涉其味的原因之一。好在这个改变对于他来说是乐于看见的,他曾多次以喝咖啡对胃不好,甚至动用女人最避讳的诸如咖啡喝多脸上长斑的杀手锏来,我亦没有动摇过。

他曾在多年前已养成喝茶的习惯,或许是谙于茶道的原因,一直默默耐心十足地等待我的改变。与茶邂逅,需要一个机缘。一直在寻求一种简约安然的生存方式,与其说喜欢咖啡,不如说喜欢咀嚼那份苦涩后的香浓,深沉的浓烈把我带入一个空灵的境界,在婉转空灵中寻求一丝安宁静然的归属感,让心不再游离,不再飘渺,让一切超然绝然地回归人性本原。

人生的机缘不需要刻意寻找。应了文中所说,太早,尚不知清茶苦后的清幽回甘,太迟,已难享茗香中的韵高致静。家中茶具一应俱全。一个爱茶之人,一个爱咖之人,同是涩中品香,境界却大相径庭。我在我的世界游离寻找,他在他的茶香中品茗等待,看似各不相关,互不打扰,却又在各自的世界迂回张望。

有时看他如此兴师动众地摆弄着茶具,不厌其烦地在茶道中悠闲浅酌,大有一副泰山崩于前而面不改色之大气势。便笑他迂腐。而我只需简单的一冲一泡安也。简单的心态却没有带来的简单的生活,时时感觉我的世界处于一种崩溃的边缘,越想借助咖啡来安抚内心的焦燥,越是把自己逼到了绝境。他的风清云淡,更显我的不安无处可逃。

那晚,当我弃多年之固执要与他一道品茶时,我看到了他摆茶道的手轻轻地颤抖,或许是我的无端改变让他流露出片刻的失态,亦或许我的蓦然改变证明我们之间有着微妙的变化,那晚我目睹了他把所有的爱倾注于经过繁琐的茶艺之后的那盏小小的茶香里。而在这个过程中,一直追求简约的我竟连一冲一泡的程序都免了,只要一个淡淡的微笑,只一个静静地等待便可。

接过他递来的尚存他手中的温度与茶汤温度的的茶杯,轻闻茶香,如此地小心,如此地安然,生怕打乱了这静夜的和谐与清幽。看着茶香缕缕上升,对面的他满目深情。茶香,深情,在这瑟瑟的秋夜,溢满于室。只闻茶,未品茗,似已醉。从没有一刻象现在这般如此急切地想要与他一同感受这茶中滋味,直至地老天荒。

品茶,就是品味人生的过程。人生如茶,在复杂中提炼生活的精华,在磨励中保持一份淡然,在等待中期许那最后的清香。由涩至香至淡,在淡雅中升华,唇颊留香,悠远绵长。蓦然想起诗经中一首诗,死生契阔,与子成说,执子之手,与子偕老。

河畔桥,一段往事的回忆

时畔听暖 摒弃习惯只想与你相伴到白首

河畔桥,每每忆起,总是多了莫名的惆怅,回首走过的韶华岁月,那些印记在花季雨季的往事,是一抹青涩的青春年华。

平静的夜晚,手指间点燃的香烟,不忍心去吮吸,怕烟草味掩盖住往日的时光。

天下没有不散的宴席,昔日同窗一别便是十年之久,就如这年久失修,破烂不堪的河畔桥一般,少了繁华,多了故事。时如逝水,季节在灯红酒绿中悄然改变,而立之年或许多了几分平淡之意,错过了意气风发,仗义执言的年龄,而思念两个字却是坚不可摧。渐行渐远的回忆总在无意间拉近距离,一座桥,一段友情,不是谱写,也不是叙说,只是在青春岁月里写下厚重的一笔。

缕缕香烟缭绕,忘记了弹掉烟灰,不,是刻意不想弹掉,怕回忆如烟灰一般散落一地,终不可拾起。思念里的二良,刚子,彦龙,泽泽,潮人,大豆,不知他们如今身在何方?抚摸岁月的尘埃,同学录上他们写下的留言早已锈迹斑斑,一张张泛黄的照片,隐藏了多少往事,可依然记得那日我们一起爬上河畔桥洞,在最高处的水泥墙上,用粉笔写下见证岁月的笔记。

一曲《同桌的你》循环的播放着,泛起的思念,如祖厉河水一般涓涓流淌着。记忆中的画面,在阵阵歌曲的氛围里,有些心酸,也有些沉醉。

写一些文字,抒一腔情怀,孤独是不可捉摸的云彩,匆匆而来又匆匆而去。

离别河畔桥里的画面,烟雨人生里的记忆,总在不经意间在时光荏苒里悄悄流走。十余载春秋,河畔桥渐渐退出了历史的舞台,旁边新建的河畔大桥出尽了风头,可在多风光,它始终只是一座新桥。

记得好友说过这样的一句话:青春是不堪百度的。没错,如果试着搜索,便是堆积如山的往事,可又有谁能阻挡往事的回忆。手指间的香烟一根接着一根,任凭烟云缭绕,旧事不堪回首,只有那些脚印还在河边独自深深浅浅。

长夜漫漫,寂寞陪伴左右,与他们一别十余载,好似千年之久。人生几何,还有多少个十余载,断了的联系,却如石沉大海一般。路越走越长,人渐行渐远,萧疏的季节,俯身皆拾一地的忧伤。

滴墨成殇,泪染素笺,爱上文字,注定孤单。秋起已是落叶渐黄,谁又能读懂暗夜那个伏案落笔的孤影了?

一座渐渐老去的河畔桥,一段渐渐远去的同窗情,笔下的文字,始终写不出昔日的欢颜,或许是生活的五味陈杂,早已腐烂了往日的激情。

花随溪流,叶随风舞,河畔桥依旧还是河畔桥,只是容颜渐老。

或许,我真的是那一个留不住故事的人,每一次别离,笔下都会墨染一片读不懂的沧桑,十几年前就是这样,十几年后依旧还是这样。

一起欢笑,一起失落,当年河畔桥下的岁月,没有挽留一份继续的友情,相反,失去的一塌糊涂。

我掐灭了手指间的香烟,不在让烟云缭绕,走多事之秋,萧瑟之冬,不久的春暖花开,一定会拾起关于河畔桥的点点滴滴,续起断了十余载的同窗情。

文/落莫然(630968160)

我的心路历程

时畔听暖 摒弃习惯只想与你相伴到白首

回首三十年的心路历程,虽然充满艰辛和坎坷,可它却是我人生的一笔丰厚的财富。它教会我如何用执著和坚毅去应对人生,如何用宽容和善良去爱别人,如何用自己成熟的心智去帮忙更多心理上需要帮忙的人。

我的童年,没有像大多数孩子那样是躺在父母的臂膀中,在呵护和亲情中长大。在我还未出世时,一场意外夺去了父亲年轻的生命。我的家庭开始承受着天塌地陷的打击。个性软弱的母亲无力解决三个年幼孩子的温饱,只得拖着尚孕育在腹中的胎儿(那就是我)与性情暴躁,心胸狭隘,四十岁未娶的继父结合了,期望在那个灾荒年代家中能有个男生重新撑起一片天,使她的孩子们能够存活下来。记忆中,饥饿、皮带、血泪、大小便失襟充实着我整个童年。

母亲是信佛的,她常常跪在佛主面前祈祷佛能保佑她的孩子尽快结束这灾难般的生活。她以宽容和忍让对待身边每一个对她友善或不友善的人们,试图用虔诚来打动父亲的每一次恶念行动。我想,在我的身上受母亲的影响是最重的,一向以来我都是以宽容、善良、大度去爱身边的每一个人。那时我并不能客观的评价自己究竟是一个什么样的人,为什么要这样做,只是从喜爱我的老师和长辈那里得知我是一个十分热情、善良、正值的好孩子。我为因此得到大人的赞扬而沾沾自喜:原来,我这样做很好!

但是我与母亲的逆来顺#www.lizhige.vip#受又不尽相同,在我的身上又带着一种很叛逆的性格。虽然我不能和父亲在家中的暴虐强势抗衡,但是,在我六岁那年,我却以抱着衣服离家出走和一次次的自杀来抗争,企图为自己争取一个孩子眼中的平等和权利。遗憾的是,我的这一系列行动并未给自己带来任何好处,随之而来伴随的总是更大的不幸。爱情的签名

小学三年级时,我的语文老师——陈老师用温柔开启了我尘封已久的心灵,用爱心撩开了我遮在脸上的黑幕。她不嫌我脏不嫌我丑,给我梳头替我洗衣服,那就像是晨曦中温暖的阳光照亮了我潮湿灰暗的心房。我听到了生命中第一次鼓励。从此我开始学会对老师微笑,对他人微笑,对生活微笑。

在青春期,我交到了两个我生命中最重要的并且对我影响最深的朋友。我和她们日益深入地交流各自对期望、理想、目标的看法。这是我有生以来,第一次和他人结成真正相互关心、息息相通的亲密关联。我发现原来隐秘的思想和对未来的看法是能够和朋友一齐分享的。在与这两个闺中秘友的畅谈中,我体会到了一种从未有过的被人关心被人明白的幸福感。

我想找到自信,做自己生命的主宰者,缘于一次特殊的作文课。初中一年级时,老师安排了一篇作文《我想对XX说》。当时我只是凭自己的真情实感将压抑了许久的积怨一泻而出。没想到,老师却告诉我:他是满含着热泪读完我的作文的,而这篇作文是他迄今为止所教的学生中写出的最打动人心的一篇。个性的网名

这句话影响了我整个生命,它让我的生命从此看到了自我的光彩。这句话迄今仍仿佛字字在我耳边回响,让我明白:原来我也有机会让自己成为一个最优秀的人。从此我喜爱上了写作文。随后写出了一篇篇让老师赞扬,让同学羡慕的优秀作文。在学校组织的作文竞赛上我独占鳌头。我的自信也在一次次荣誉中渐渐抬头,它就像照亮黑夜航船远行的灯塔,不在乎大海里还有多少暗礁和险滩,只是执著的向着期望的目的地驶去。

在我的人生观发生变化,重新建立新的模式时,我迎来了生命中的第一个重大挑战。虽然繁重的家务劳动、恶劣的家庭环境并没有泯灭我对理想的追求,但是当我高考结束后拿着远离家乡的一所大学的录取通知书时,继父却阻止我继续求学的路。还要不好继续上学成为摆在我面前的一个巨大的问题。必须要离开家!必须要上学!!——一种想要挣脱家庭禁锢的反叛情绪越来越强烈。在当时思想还处于半成熟状态的我,抓住了继父爱面子这一特点,请来喜爱我的几位老师和继父的几位朋友,轮番劝说他让我继续上学。这才让他承担了继续供我上学的“职责”。我在与继父的一次次抗争中最后赢得了一次胜利。但是,学费一共需要5000元,继父却以家中无钱为由,只给了我2000元的学费,以期让我知难而退。然而,我强烈地渴望上学!!!看到我的处境,我的班主任给我借一千,校长给我借两千为我筹齐了剩下的3000元学费。带着这沉甸甸的5000元,我开始了远离家庭的全新的生活经历。

此次经历,我想对我是启迪心智的。让我明白,假如生活对你紧闭大门,这就需要我们去用心寻找打开大门的钥匙,而不是坐等命运的不公,把人生有限的时刻浪费在无限的感叹上。“机遇总是青睐有准备的头脑,要想成功无论什么时候都不嫌晚”是我在日后和朋友交往中最常用的一句话。

大学生活对大多数同龄人来说是浪漫和快乐的,而对我来说更多的是充实和锻炼。我经常会为下一个月的生活费而奔波,为下一期学费而发愁,但挣脱了家庭禁锢的我又是快乐的。在大学里,我拜读了超多名人传记,研究了多位名人的成功的人生经历。阿拉法特与我有着同样不幸的童年,全靠自身发奋在一次次民族战斗中脱颖而出,成为一名名扬世界的民族英雄。他的经历深深激励着我发奋向前。在大学里我珍视我的每一种感受,把积累的各种经验分享给我的同学们。在同学们的羡慕和鼓励中,我的自信迅速飞涨,性格也由缄默逐渐向开朗、活跃、幽默、大方改变。善良、真诚、坦率、助人为乐、富有同情心的口碑让我的人际关联向多层次发展。

但是,继父刻在我心里的阴影,却阻碍着我向异性敞开心扉,以前我渴望做一位与佛为伴的修女。我逃避着一切可能给带来的伤害。

整个中学和大学时代,我的人际交往仅限于几个要好的女性朋友。直到参加工作后,办公室出现了一个风趣、幽默、聪明小伙子,我的人际交往模式才被打破。在他明白、信任和呵护中,我慢慢发现:并不是所有的异性都那么可怕。他的出现,就像是一剂抚慰伤口的良药,让我把畏惧的伤口渐渐缩小。对于我来说这是一个艰难的转变过程,这伤口太深,需要很长时刻去慢慢抚平。两年后,他失去了耐性而转身离开,我才发现自己其实能够理解他了,然而这一切已无法挽回。

精选阅读(二):

早就想写点关于咨询的东西,几经提笔,几次踌躇,最终都因这样那样的事情搁浅了,但觉得这样拖下去也不是个办法,虽自己不能妙笔生花,但就算记流水账,于己于人,也是有好处的吧!故勉强作之,留一些自己和王道华老师接触的真实感受。

起初,我觉得自己必须不能好了,或者说是必须好不了了,我的恐惧症很重很重,其程度是旁人难以想象的,记得我去北医三院咨询的时候,那的医生(全国著名的心理学专家,北京大学医学院教授,博士生导师)认为我这种程度的患者完全有必要住院了,但我不欲抛下自己的事业,便凭着坚强的意志力,回到了单位。虽然身体回到了单位,但我的灵魂,却早已被病魔折磨的千疮百孔,远离我的身体好久好久了。那是段怎样的不堪回首痛不欲生,怎样的欲哭无泪身心憔悴,怎样的风声鹤唳怎样的草木皆兵的生命历程啊……

一个女子在禅城闲逛的时光像风一样的男人重走一回青春相遇的那天转角里,爱已归期我们穿上西装假装成长爱比被爱更幸福一季红叶,暖了爱意小日子墨尔本晴

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