女人想要的幸福，跟钱没有半点关系..

一个女人的幸福，不是励志哥 Https://WWW.lizhige.VIP穿名牌，拿苹果,开好车，住大房子；

幸福是 ，哭时有人疼，累时有人靠、病的时候有人陪，是拥有一个爱自己懂自己的人，不管他有多少能力，总是把最好最多的留给你。

钱，是物质的需求，

幸福，是精神上的满足

真情，不用钱买

真心，钱买不到。

幸福很简单，

一个温暖的怀抱，

一个可靠的肩膀，

一个把你当宝贝的人，

一个会拼命赚钱舍得给你花的人!1. 气不和时少说话，有言必失;心不顺时莫做事，做事必败。

你穷，有人跟着你，这就是幸福；

你病，有人照顾你，这就是幸福；

你冷，有人抱着你，这就是幸福；

你哭，有人安慰你，这就是幸福；

你老，有人伴着你，这就是幸福；

你错，有人包容你，这就是幸福；

你累，有人心疼你，这就是幸福。

幸福不是你能左右多少人，而是多少人在你的左右！

幸福不是你开多豪华的车，而是你开着车平安到家。

幸福不是你存了多少钱，而是天天身心自由，不停地干自已喜欢的事。

幸福不是你的爱人多漂亮，而是你爱人的笑容多灿烂。

幸福不是你当了多大的官，而是无论走到哪里，人们都说你是个好人。

幸福不是吃得好穿得好，而是没病没灾。

幸福不是在你成功时喝彩多热烈，而是失意时有个声音对你说：朋友，加油！

幸福不是你听过多少甜言蜜语，而是你伤心落泪时有人对你说：没事，有我在。

这辈子最大的幸福就是找到一个宠你的人，而不是和你计较的人!

一个男人有多少钱不重要，重要的是他把自己全部交给了你！

如果他不能包容你的情绪和缺点，就算条件好又有什么用呢?其实最好的日子，无非是你在闹他在笑。

女人这辈子最大的幸福就是找到一个宠你的男人，而不是和你计较的男人。

突然觉得这段话很好……

关心 因为爱

生气 因为在乎

沉默 因为包容

啰嗦 因为希望你更好

发火 因为不想失去

如果不在乎 便会无动于衷

如果不在意 便会无所谓

不要把别人对你的爱 当做你伤害别人的资本

不要等哭了 才知心疼

不要等走了 才知挽留

不要等失去了 才知珍惜

因为 转身就是一辈子...

关于写作的一些事儿

久了，难免会有一些人羡慕我，在大大小小的杂志和报刊上发表不少的文章还能拿着稿费。这些人经常会发来聊天信息，讨要编辑的邮箱，或是追问写稿秘诀，或是让我引荐相识等等。

这不，深冬的夜里，我还在电脑前码字堆文。又有一个不相识的人发来信息问我如何投稿赚稿费，我回了信息：“很晚了，改日再聊。”

我哈着寒气，关掉电脑，不停地搓着因为敲键盘而早已冰凉的双手，躲进被窝御寒。但我在被窝里冥思苦想，不是我不愿意LIZHIGE.VIP分享，是我实在没有捷径马上教会那些想要不劳而获就可以发表文章的人。

就像是魅力形象礼仪提供了这个创作平台，芳姐征稿的那段话并个人出资稿费，确实很打动我。很多人写文章可能没那么幸运地可以发表在正式的刊物，写作热情慢慢地消失殆尽了。超拽网名男生霸气

所以，即使没有稿费，我也会乐意继续给魅力形象礼仪这个公众号继续写下去的。

在这，我也可以很负责地告诉你们，我不认识芳姐和编辑小星星，完全是投稿的，没有走后门。我相信，只要你肯努力花心思下功夫，文章一定可以发表的。

大概是十年前，我念初中那会儿，正流行签同学录。同学录上有一栏是理想或愿望，我写上：要成为一名自由撰稿人，并郑重地加上一句：正在努力中。心情不好

我记得我的处女作是在厦门日报《城市副刊》发表的。

我在打暑假工的时候，我的岗位会接触到各类报纸。这些报纸，不是用来阅读的，而是拿来当包装纸用的。

我在学校时，就爱看书和看杂志，因而工作空闲的时候，总忍不住想快速地浏览报纸的内容，要么留着下班带回宿舍看。

光是阅读不过瘾，我也爱写些散文随笔故事类，为何不尝试投稿呢？于是，我开始认真研究《城市副刊》的栏目和其他作者写的文章。

接二连三地投稿，却不见录用通知。难免有些心灰意冷，怀疑自己不具备写作的能力，抑或是厦门日报不喜欢我这种从未发表过作品的新人。

正当我消极准备放弃的时候，收到一张稿费单。我欣喜若狂地查了文章的发表日期，才知道我的文章见报了，激动的心情无法言喻。

之后，发表越来越多了，并在不同的报刊。

我偶尔也会摇摆不定地问自己，还要写下去么？又是为什么而写。可当看到自己的文章刊登了，或是收到稿费，或是有人说，我喜欢你的文字很久了，一直在关注你。

这个时候，我就会靠着这种“肯定”，重拾信心继续写了。用自己微薄有限的能力去影响一些人，是一种难以言说的自豪感吧。

谁想，一转眼，十年就这么过去了，我真的还在写稿，一直在努力中。

所以说，写作这种能力不是一朝一夕可以速成的，它也是一种职业，需要下很大的功夫。

首先，平时要多看书，多看别人是怎么写的，积累一定的阅读量。好记性不如烂笔头，自己动手写写文章。然后关注一些比较耳详能熟的杂志和报刊，投给编辑，碰到不符合要求直接被退稿的。别灰心，重新阅读文章，找出原因，加以修改润色。

这种情况就像是在公司上班，老板让你写一份工作报告，写好后递交给老板过目，老板不满意，你拿回来重新做到满意为止。除非你不干了，抱怨是没用的。

好的文章是可以让编辑和读者引起共鸣的。写出了读者的心声，特别有体会的感觉。写的时候，自己也要想，如果我是读者，他能读懂这篇文章么？读懂我要表达的意思么？这篇文章带给读者有用处么？（哪怕是散文）

再来，要时刻关注他们的约稿情况和根据他们的栏目要求和字数结合自己的风格来写。比如，你擅长短篇还是长篇，擅长散文还是小说，擅长古风还是现代等等。

写作是一种孤独的修行，需要你不断努力创作出满意的作品。同时，也会占用你其它的时间，就拿我来说吧。

你在睡懒觉的时候，我在泡图书馆；你在斗地主的时候，我在敲键盘码字；你在索要编辑邮箱的时候，我在研究栏目样文；你在看韩剧的时候，我在熬夜修改文稿；你在无所事事的时候，我在寻找写作灵感。

这一切，想要说明的是，我不是天生就会写文章，我也没有家庭环境的熏陶，更没有什么后台关系，我能有今天的小小起色，靠的是我后天的坚持和努力。

我说的这个努力是指要有方向感。打个比方，你想成为自由撰稿人，你要掌握这个领域，朝着这个方向不断学习进取坚持走下去。

享有名誉的李碧华作家说过一句话：“我相信，这世上成功的人士，全都是“天才型”——最大的天才便是晓得如何努力。”

作者|子玉草

子玉草，90后，毕业于厦门理工学院，现居厦门，曾任职公司HR。擅长职场，散文，随笔，青春小说，文章常见于报刊和杂志。

老公我想你了

老公，我想你了

老公回家快三个月了，这些日子真的好想好想他，一个人在这边真的好孤单好无助，多想每一天下班回到家的时候能有一个人在家等我。每一天都是上班，下班，睡觉，这样的时刻真的好难过。有时候我还真的好恨你，每一天下班的时候都是我打电话给你，你都很少主动给我打个电话，想起来真的很气。

其实我也知道你同我分开是为了这个家，为了咱们以后能更好，因此我明白你。我会每一天坚持给你打个电话，那(励志哥 lizhige.vip)样至少知道你是平安的；那样我就开心了。

老公：期望你在家一切都顺利，早点在这边来同咱们一家人过年！

精选阅读（2）：美国平均工资

老公，我想你了。

在这个不眠的夜，

我还是一如既往的端坐在电脑前，福楼拜的名言

耳边回响着张惠妹的《我能够抱你吗》。

她唱的那么深情，

让人的心里真难受，

让人忍不住想起自我心里的人。

而我想起的，

就是老公，我想你了。

老公，你上了一天的班，

肯定累了吧。

此刻在干什么呢，

是不是躺在床上拍打着遥控器在发呆。

左边的枕头多久没有人用了，

我不躺在你的肩膀上，

你能睡的着么？

老公，你还记得么。？

为了一根烟的那天晚上。

其实我不是真的想抽烟，

我只是想知道你心里有多在乎我。

其实我不是真的想走，

我只是想让你用力挽留我。

我只是想让你证明你爱我。

老公，我爱你。

我真的爱你。

我这个痴情的女子无可救药的爱着你。

我依靠你，

我习惯你打电话骂我怎样不吃饭，

我习惯你很暴力的从我手中夺走点燃的烟，

我习惯你用左胳膊把我揽到你心脏的地方，

我习惯你半夜起来为调皮的我拽被子。

我习惯了，习惯了和你在一齐的日子。

老公，你想我了吗？

你一边把我的福袋塞进为我买的新衣服，

一边嘴里嘟嘟囔囔的说什么时候开始信佛了，

老公你知道吗那个福袋是我的客人给我买的。

我一向都很信佛只是你不知道而已。

老公，你想我了吗？

没有我的电话是不是觉得好空虚，

没有我在你身边向你撒娇是不是觉得好孤单，

没有我听你诉说你一天的喜怒哀乐是不是觉得好寂寞。

老公，咱们如此的相爱，

我却背叛了你。

我出卖了自我的肉体，

一次又一次的出卖了自我的肉体。

老公，对不起，

真的对不起，

我不能原谅我自我，

我无法原谅我自我。

老公，放手好吗。

咱们注定不能在一齐。

就算咱们拥有了感情，

但是咱们会失去亲情，

这样残缺的爱，

咱们不好好吗？

老公，不好放手好吗？

我多想再吃你特意为我做的饭，

我多想再依偎你怀里笑西西的要你把水端给我。

我多想再回到咱们温馨的家，

为咱们把被子叠好放起来，

为咱们扫地擦灰洗碗，

为咱们把爱巢收拾的干干净净，

然后我做好饭等你回来。

老公，真的好想你。

如果你知道了这些，

知道我这么的肮脏，

你还会爱我吗？

还会把我当宝贝一样看待...

老公，我最后忍不住无力的哭了，

我知道你会心疼的对吧，

也许我已经不值得你这么做，

但是无论如何我想告诉你，

老公，我想你。我爱你。

精选阅读（3）：

老公、我想你了

夜已深，但心还乱。

沉浸在这充满思念的夜色里。忽然想起了你之前对我说的每一句话、对我做的每一件事。

思念的脚步已经悄然走过了60个日夜。

在这60个日里夜里、我每时每刻都在挂念你。

想你、我愉悦、

想你、我痛苦、

想你、我甘愿、

想你、即使被晴天霹雳劈死我都愿意、

想你、我忍受着巨大的痛苦、被骂变态、被骂第三者、被骂世界上唯一的一个“男狐狸精”、被骂的狗血淋头、脸面无光我都能够容忍、正因我知道你爱我、我同样离不开你、

思念的脚步会伴随着我走过多少个60日夜。

我迷茫了、我怅惘了、我有点心有余而力不足了。

我不想每一天都沉浸在思念的痛苦里、

我不想你每一天打电话给我都是甜言蜜语、

我不想让咱们的感情化为乌有、

Ooohusband i love you forever ！ooO

我不好你的钱是正因我比你有钱、

我不好你的物质是正因我比你的多、

我不好你的财产是正因我家比你有势力、

你的一切东西我都不好、我说过、我唯一要的就是你、你对我个性专一的一颗心。

想你、你的身影已经占据了我99.9999···%的空间、那0.0001是我留给自我吃饭睡觉的、

爱你、我已经把你的照片和名字纹到了我自我的身上、还找了一个最好的位置纹到了心的前面、

想你、我已经不愿意与别人沟通了、

爱你、我已经接近抑郁症了、在不久死讯传到你耳朵里你就什么都明白了、

想你、我已经放下了很多我自我发展前程的机会、

爱你、我已经把我最有前途的机会都放下了、你还要我怎样样、

我是同性恋、我为了证明你是我的唯一我拒绝了和某个知名人士上床的机会、

我变态总没有变态到为了自我的前程和利益去出卖你、出卖我自我、你还要我怎样去证明我爱你

我爱你我承认、我爱你我认可、

过去、我一个大男生、每一天拿着把刷子给那群演员化妆、此刻、我为了你、不在做化妆师、每一天应对着电脑上网、孤独、思念、宅男一个、我还能做些什么你告诉我、

我知道你爱我、我知道你要离婚了、

但这些根本不是我想要的结果、我想要的就是、你：能够愉悦、能够愉悦、身体健康就好了、你为什么还为了我而离婚。

千古罪人那么好当吗？我很不明白。永远都明白不了。

有人说我傻逼、说：他离婚之后跟你在一齐多好呀。：请你滚、如果我是那种钟爱破坏别人家庭的人你就不能过到此刻、

相爱难、在一齐难、分开会很容易、一个不算充分的理由就能够不在一齐、永远成为最熟悉的陌生人、

但是你想过吗？咱们有没有可能一辈子在一齐？

我说过要跟你一辈子在一齐、永远不分开、但事情总会有变化的、

老公、

以前我爱你、此刻我爱你、将来我依然爱着你、请你放心、年底咱们会有自我的房子、以后生活在一齐。

不愁吃不愁穿就好了、用韦小宝那句话就是：做人就得能瞎蒙就瞎蒙、生活尽量放简单、

我说过、从此以后、你伤害我一次我就要在自我身体的某个部位刺穿一个孔或者纹身一次、来祭奠你这辈子要伤害我多少次、

沈阳这天又是雨夹雪、这天走在大街上很冷、

默默的步行、看着这个城市里的陌生人、感觉自我身边确实少了你、

手凉凉的、没有人给取暖、耳朵冻的没有人会用手来给我取暖、

冰冷的夜色里、依然沉浸在想你的每个瞬间、

好了、

我想说的也都说完了、凌晨01点了、我也该睡觉了、

虽然这天你不在我身边、但是我还得依然变态的抱着娃娃去睡觉……

记青协的疯狂之夜飘然淡去的家园胡声悠悠流年里，莫忘师恩繁华如风远，我打油纸伞只为寻回君白影日子，过的就是一份心情禅香一念，只为你袖手天下笙箫伊甸鸾凤吟想你的雨夜一片痴情染秋光