那时，年少

永远记得：雨天，老房子门口的泥泞，以及泥泞终结处的篱笆。

篱笆内，有一个面积很大的菜园。说是菜园，其实没有种什么菜。而高大的泡桐树在每一个炎热的日子，都会投下稀疏的影，看着，心里凉凉的。

最欢喜的，是在夏天的雷雨后，园子里会长出苹茹蕈。寒露后，园子里会有寒露蕈。这些蕈的味道都是如此鲜美，所以那些欢喜，自然也会在一个孩子的心里满满地堆积、久久地想念。一copyright www.lizhige.vip想，就是N年。

园子的外面，有一处竹林。竹林始终是茂密的，却不见有什么笋长出。最让人莫测的是，有一年，妹妹生病了。父母多方忙碌后，说是竹林里的什么东西惊扰了体弱的妹妹，并交待，再不能去竹林玩耍。大人的神秘，终于在我心里形成了最最不能讲、不能忘、不可知的奇异，而这奇异，却加深了那片竹林在我脑海中的记忆。虽然它已不在很多年，记忆却从未铲除……

好像，每一年的六一节，每个小学都会排练一些节目。

傻傻的我，就这样，在老师的编排下，参加演出过一些舞蹈类、诗朗诵类的表演。这些表演，其实是如此简单，而给我的记忆，六一节除了少不更事，就是伤害。那年，在莫名其妙的排练中，眼睛里居然戳进了筷子……

传言总是走得飞快。等到太婆知道这个消息，筷子已经从眼睛里进去，从耳朵里出来了。年迈的太婆一定要去医院看看我，众人好说歹说才劝住了她。

可是，我终于忘记了太婆的容颜，只记得她老态龙钟的样子。而我忘却的内容，还在继续……

雨天，家里没有什么农活可做，母亲就开始纳鞋，而我的目光往往就会呆滞于她的穿针引线间，觉得那是天底下最最女人味的飞走。

姑母的纳鞋功夫是大家普遍赞同的。我没有见过她纳鞋，却见过她纳的鞋底，穿过她给我做的棉鞋。她的纳鞋功夫走线均匀、软硬适中，根本没有别的女人挑剔的余地。

成年后，一直想学会这个最原始的动作。只是，好像没有一个人能够理解我的这种怀旧，连母亲也觉得我有些矫情，我似乎也只好作罢了。

可是，这个动作，对这个动作的向往，却似堵塞在我心里的一个情结，久久不能释怀。

其实，印象中的小时候，我从来没有在父母亲身边撒过娇，哪怕是生病。弟弟和妹妹一个一个在后边跟着，我没有选择，只能一直在奶奶身边。

奶奶是如此疼爱我，在我每一次生病住院时，只有她一天到晚陪着我。在我眼睛受伤时，她曾经执意要将眼睛换给我。在我关节疼痛并隐瞒不说时，她第一个发现，将我送到医院，并在医院陪伴我每一天。在我受到伙伴攻击时，她站出来发火，为我解围……

出门做客，我是她的跟班。村上看电影，我是她的讲解员。干农活，比如摘茶叶，我是她的帮手。冬天晚上睡觉，我是她的小热炉。夏天，她是我驱蚊散热的扇子。夜晚，我们在床上玩着脚顶脚、头顶头的游戏，“比拼”着双方的力量……她从来没有打过我，却因为母亲打我，和母亲发生过争执,我在旁边张皇失措。

有一年，奶奶的父亲死了，她带着我去奔丧。走到半路上，她在那儿哭天抹泪，我就在旁边坐着，不知道怎么说，也不知道为什么奶奶会这么伤心。有个人，牵着牛过来，一直安慰着奶奶。她终于泪止，并继续带着我赶路。我一直记得这个场景，后来说出来，大人们推算说那年我也就四、五岁的样子。

有一次，小学里传起了“绯闻”。奶奶知道后，坚决要向那些说道我的同学讨个说法。她义愤填膺地说：这么小的孩子，就说这些，长大了还了得！再说了，要给我们家孩子说对象，怎么也得说个好点的，那男孩子的父亲是癞痢头，癞痢头的孩子，我们也能要？啊，你们真是不懂事啊……气得我在后面直翻白眼！

奶奶死的时候，是我高考后的夏天。亲友们哭啊哭，我忽然想起奶奶当年的伤心，才明白失去一个人，就是永远地失去了……

我来自无

离凌晨一点还有十分钟。

风带着一丝白天残留的那属于夏日的粘稠，缓缓地灌入我的衣襟。头顶上昏暗的路灯浅浅的透过无尽的黑，身后墨绿的邮筒张着它宽宽的嘴仿佛想要吞噬它旁边的一切。看看手表，凌晨一点到了。这时，远处渐渐的开来了一辆巴士，停在了我的面前。从车上下来了一位穿着黑色西装，个子瘦高的男人。他用他戴着白色手套的手，摘下了头上那顶只有在美国三十年代的电影中才能看到的礼帽，向我点了下头。

我经常和他写信，我告诉他我喜欢的人，我喜欢的音乐，我喜欢的故事，我也告诉他我讨厌的人，我厌恶的事，和我自己做的，我身边人做的龌龊的事，我和他我话不说，他也对我无话不说，最后，我们相约在这个邮筒旁。

他绅士的向我伸出手，我缓缓的将手放在他手上，他牵着我，迈开了上车的步伐。车开动着，他一直坐在我身边，这时窗外下起了小雨。

我不知从哪一刻起开始思考起关于时间的问题，从母亲洇洇羊水中获得独立生命的那一刻起，我们便被赐予了黑色的眼球，当然也被注定不能寻找光明，因为会被光明所灼伤。我们一直被灵魂禁锢在黑暗中，但我们却不能丢下灵魂，因为灵魂是梦的宿主，灵魂被梦所驱动，我们被灵魂所禁锢，也只有这样，我们才能存活。我们的梦，就像是更多内容请上励志哥网www.lizhige.vip黑暗中的明月，远看无比明亮的充满坑洞的球体。但却不得不依赖这一个丑陋的球体。

我们就像生活在一个四周都是镜子的房子里，在那里，你能从身边的镜子中看到多少个自己？常识告诉我们，是无数个，因为物理老师说，中间的光会被无数次的震荡反射。但我的答案是，一个都没有，因为那个屋子中没有光。没有光也很好，这样我们便不用担心自己的所在，只会在无底的黑暗中感知自己，而不会迷茫。无论自己做什么，都是自己的第一感知，而不会被外界所干扰，没光反而让我们自知。

我们总是说珍惜现在，而现在是什么？曾经的未来，还是即将的过去？从母亲十月肿胀的肚子里出来的一瞬，我们便开始有了过去，也同时有了未来，而那一瞬却根本不存在。现在，只是过去和未来的私生子，它是见不得光的，它也是介于存在和不存在之间的。我们都没有现在，只有过去和未来，过去的无法改变，未来无法预知，我们一直被矛盾的时间折磨着前进。但我们又依存于这一矛盾，无法改变的宿主。而那些永恒停留在母亲肚子里的物质，它们便只有未来，他们停留在现在的一瞬，那见不得光的一瞬。

“你知道我是谁吗？”旁边接我上车的人问我。

“你就是死神吧。”我笑着回答。

他只是淡淡的笑了下。

巴士依然颠簸在雨中……

灿烂至死

谨以此文，献给片段里的人和事。

青春是一场酣畅淋漓的酒宴，醉了，用下半辈子来醒一醒。

——题记

天气开始转冷，身体便提前做好冬眠的准备似的不再动弹，回忆却愈发在脑袋里散着步，总是不免碰了壁，跌跌撞撞也不停歇。于是记录下在脑中作祟的一点事，我便可以安心过冬去了。

狂人日记

那时天空的阳光总是不灭，沉闷的空气压着烟头的烟气原地打转，偶尔来了一场雨，土地又很快变干，我遇到一位诗人，这是件大事，发生在暑假。

即将毕业，为了用忙碌覆盖心底徒然而生的迷茫情绪，我决定暑假挣点钱花，于是打了一个沉重的包，在一个没风没雨，安静异常，茂密的树叶把空气打上一层淡绿的午后，站在了一家工厂大门口，抬头看一眼场内楼房，咳嗽两声，然后走了进去。

后来我想通了那个问题，明白费尽心机追究问题的答案只会使内心陷入空虚。“眼镜”听到这个解释的时候，使劲眨了眨他那并不大的深藏于因岁月而风化隐约能反光的眼镜后边的眼。眼镜和我一个车间，曾就读于河南大学，后又中途辍学现年即将奔三，他总是理所当然成了大家的谈笑靶子，这事在我来之前就已名正言顺，他总是处之泰然很少认真，然后一不小心把工业胶水溅了一身。

我那口无遮拦总把文艺当玩笑的嘴巴，使眼镜造访了我的宿舍，还抱着一个大西瓜，三下五除二像个小贩一样将其分成若干块，热闹地嘟囔着：吃，吃。他的肢体语言让我明白他想聊聊。我说我知道你是个有思想的人，他轻而易举相信了我对待事物的真诚并在忘神凝思的时候把西瓜子吐在了我未吃完的西瓜上。我问他是不是读过许多书，他摇头说，我只知道孔子，并坚持一切学问都要追本溯源，我一边同意他的观点却痛苦地安于现状不愿追溯历史。我说你有什么理想，他说，我最终会建一座图书收藏馆。我们还间或谈谈“裸体的艺术”及“冲动的解决方向”等等我们都模棱两可的问题。我们就这么聊着，每天睡前都一幅长篇大论，我给他讲左小诅咒的“壮举”和诗意，我给他听我钟爱的张楚，在他眨巴的眼和皱着的眉间，我相信那些感受不只在我脑子里形成了画。后来他终于肯掏出他写在纸上的一首诗：

把信 撕了

卖钱 买药

手伤 要好

把信 烧掉

冬天 取暖

夏天 发电

我拿他与海子相比，并把诗胡乱配上几个和弦用吉他弹奏。我把他据为朋友，他却只接受我的热情不甚接受我给的名分。

事情越发变得激进，一个风雨交加、电闪雷鸣的夜晚，眼镜红着眼圈要回了他那首手写诗，用手揉碎的同时说是要寄给一个远方的朋友，我说你干嘛揉掉，他惊慌地掩饰，把纸团重新展开，并反问：我揉了吗！然后消失在我惊愕的视线里。午夜，一道亮光刺痛了我的眼，并伴随着一个声音：走，出去玩会去。我从睡梦里挣脱出来，发现这是真的，正是眼镜在以平时那种低声下气地恰到好处、令人亲近的声音在呼唤我，我翻了个身，用惺忪的嗓子说，睡觉。他说，那好，希望明天还能见到你，再见。

第二天早晨，全厂大扫除清理淤水，车间里少了眼镜的身影，我问工友他去了哪里。工友说，别提了，凌晨四点，瓢泼大雨，他站在国旗下，扒更多请登录励志哥网光自己的衣服，张开了双臂。保安把他拖走的时候，也不能控制他上蹿下跳地喊着这是艺术。

他中途逃出保安的监控，出现在食堂，一手攥拳，另一只手使劲握住攥拳的手，力量之大使手腕血液停止流动并泛着白，认真而惊慌地像是在寻找什么，举起别人剩下的酒瓶放在嘴边喝两下然后摔碎，边走边收集桌上垃圾装进兜里，他谁都不认识，却在我的一声招呼中过来使劲抱住我，如释重负地说，兄弟，可找到你了。然后便前言不搭后语，望着工友叫别人的名字，上厕所却拐进了小卖部，又不小心把烟头遗失在小卖部冰柜里，进了厕所又莫名只喝着汽水。我想他陷入了怎样的误区，精神又飞升到了怎样的境界。这时候奔跑而来的保安把眼镜逼退到墙角，拳打脚踢，外加电棍，强拉硬拽拖进保安室，我在一旁只能喃喃地喊：别打他。我在保安室看望他，他说了一句话，我没听清楚请他重复，他便微笑不再说话，用反射着窗外亮光的眼睛只盯着我看，似乎用眼神在说，说你是个懦夫。我受不了这气氛，起身走出保安室，走进被树叶打碎的阳光里，然后听到身后的玻璃门破碎的声音。那天下午我处在极度惶恐不安中，像是受到他的传染，感觉所有人都要吃人，我想眼镜进入到了《狂人日记》里的狂人状态，如果他能写，他一定是鲁迅，我又像是大病初愈，心憔悴，体无力，每一点噪声都会差点敲破我脆弱神经的鼓皮。

晚上冲凉后，听到他好了的消息。我们在微弱路灯衬托的漆黑里交谈，如初见。我们闭口不谈艺术，只谈当下和明天，他说：“我不再奢求什么，一份能养活自己的工作，一间屋子，一张床，一盏灯便够了。”他原先信誓旦旦要读完的一整箱书也要在明天离开之前烧掉，他想看看那燃起的火苗。关于未来的美好，我以《瓦尔特保卫萨拉热窝》里瓦尔特的语调调侃道：谁活着谁就看得见！

眼镜走了，我没有去送他。

我想，我与许多人都没有好好地告别过，也好，“永远都不告别”。

纵火

有个姑娘为我作过一首叫《鬼火男子》的诗，她却不曾知道我放过的一把大火。这跳跃的火苗经常在卓越眼中闪动，这星星之火经常不经意就会把我的心脏点燃，让我燃起一股激情。我曾形容他说：你于我是生活里的一支兴奋剂。卓越听后便突然嘎嘎地笑起来，这是他的风格，嘴巴大张，眼睛瞪着，鼻子喘着粗气，大声地笑。他大多情况是在笑，他也有难过的时候，不是伤春悲秋的时候，而是谈及理想的时候。避免这种伤感的方法有两种：一是避而不谈，知道是伤口便不去碰它，让时间的风将它治愈；二是不厌其烦地谈论它，直到麻痹自己不再为之所动为止。我们选择的是后者，我们的话或多或少都触及了理想。卓越更是聊起天来语调铿锵有力，每三个字一顿，一连串话像子弹一样快速从嘴中喷出，一般人不太习惯，这种压力使你在听他说话的时候没有闲暇去想些别的事情。

卓越有过一个梦想，他的梦想是做一个伟大的吉他手，后来他成为我们学校速度最快的吉他手，但也无法改变他的梦想终会只是梦想的现实。因为有时候梦想成真还是需要加些运气进去的。我们都没有这种运气。在抛弃这个梦想那夜，卓越流了点眼泪，然后一个人沿着天津海河走了一个晚上。从此便不再碰吉他。

装着我俩许多故事、偷听了我俩许多谈话的地方是一个废弃的露天游泳馆。它坐落在学校后操场旁，四周密集的大树遮掩着它，不是本校的学生你永远都不会发现它。穿过铁丝网的破口，跳过石台，就可以进入这个幽密的地方。游泳池两面是几间木门窗结构的砖房小屋，另一旁是很高的观众台，总能让人联想到昔日热闹繁华的场景。这里没有灯，从前的路灯也已生锈，池水深绿色，和这里的陆地一样，有些落叶，冬天尤其多，简直是叶子的天堂。

片刻思量 七感 恩 的 心永远留下的遗憾那些花儿（八）爱的高度（二）宝马X5的深度诱惑往事悠悠那些青春往事那些年，我身边的男生们1-5、6