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忘不了之“小鲜肉”琳荃

日期:2019-03-21作者:燕子人气:

忘不了之“小鲜肉”琳荃

“三下乡”活动已经结束,但它带给我的感触仍然持续着,并且会成为我大学生涯中一段重要的回忆。然而结束后,脑海里总是浮现一个瘦小的身影,有着黄棕色偏黑的肤色,一幅精灵的模样,他就是——琳荃。

忘不了琳荃从1背到100的模样,边看手指边背,背到75后就到77,提醒后,憨憨地笑了笑,再继续背,背完后牵着我的手说:对吧;在黑板上答计算题,做完了总是抬头说:“老师老师,我还要做。”

忘不了在文艺汇演上,当其他同学都去排队集合时,琳荃拿着扫把扫树叶。小小的年纪,那认真的模样,深深地印在我的心里;他被任命上去领奖状时候,站着特别正,颠覆他平时淘气的模样。

忘不了在趣味运动上,琳荃在每轮抢凳子游戏结束后积极地把多余的一张凳子拿出来;在蒙眼睛画猪鼻子游戏中,因被忽略而没参加第一轮比赛,默默地生气,一时在地上翻滚,一时躲在教室后门躲着。我问他怎么了,他一幅委屈的表情说他一张兑换券都没有拿到;然而在扔毽子的copyright www.lizhige.vip时候,看着别人玩得很激烈时,终于又忍不住去排队,纯真的笑容依旧在他脸上挂着……

留作回忆只剩下手机图库一张他吃星球杯的照片,愿小鲜肉琳荃能无忧无虑,开开心心的!

岭南师范学院蓝精灵社会实践队

撰稿/陈治爱

凡尘恋恋也生无可恋

忘不了之“小鲜肉”琳荃

世界上最复杂、最有资格叫嚣却又无法衡量对错与得失的东西,那就是爱。

对于十九岁的我来说,亲情便积攒了我所有爱的情怀,当然还有痛。

亲情,会像黑夜里的火苗一样温暖,明亮;也会像大雪天里离弦的箭,寒冷刺骨,痛彻心扉。然而,一切灌注在血缘关系上,在生养的恩情上,痛并快乐着,冷落与热情共同承受着。

忘记我为此哭过多少次,那些眼泪蒸发在黑夜里,在孤单旅行的路上,在被窝里枕头上肆意流放,无人知道,也无人倾听。

我像大海中的一座孤岛,一半流淌在蓝色的海洋里,一半在太阳下站成永恒。蓝色的海洋会是我冰蓝色的眼泪,打在身上的阳光也是我不屈的灵魂,我如此活着,在光明与黑暗中转换脆弱与坚强。

责任对我来说很大,也可以一文不值,我现今的责任感均是为不爱我的并且我不爱的人所背负,我可以用力一点生活、经营,也可以干干净净地抛却、放下。

有时候我觉得世界上还有很多值得我眷恋的东西,我为此驻足,充满欲望,渴望占用,但有时候又觉得凡尘恋恋却也生无可恋,很多东西不过都是自己在这世界上的附属,生不带来死不带去,不过一场真实而又梦幻的海市蜃景。

放下欲念,也就少了衡量幸福的标准,少了那些拼死拼活努力达到的尺度,其实也可以精彩。

曾经我也对世界充满爱意,然而在渐渐长大的过程里丢失了也被剥夺了越来越多的柔软。

我喜欢刺猬,可刺猬只懂得竖起尖锐的刺蜷缩着保护自己。

我想变成玫瑰,在扎人的包围圈中,妖娆绽放,然而我没有玫瑰的热情奔放和诸多因爱慕而有的守护。

我时常默默地对有些人说:你不必对我感到歉意,因为我从来没觉得有人可以真心在乎我、对我好。因为不曾在意,所以都没关系。

世界上对我最好的人是外婆,小时候在别人唱着《世界上只有妈妈好》,我已经学会坐在台阶上用稚嫩的童音一遍又一遍地哼唱着:“世上只有外婆好,有外婆的孩子像块宝……”

我从没因为缺乏亲情的爱抚而难过心伤,也许是因为太小,也许是因为觉得爱总在将来会遇到。然而我也从没想过,那些年,当父爱母爱真正来到我身边时,却在我的心里种下了一场灾难,我幼小的心灵摇摇欲坠,几欲崩塌。

我有幸品尝到了爱的幸福满怀,也有幸体会到了爱恨纠纷的痛楚,然而,我慢慢成长起来,像一株生长在阴暗里的蔷薇,秘密地开花,悄悄地埋葬欢喜。

奶奶说她永远忘不了妈妈侮辱她的那番言辞,可以不计较但做不到完全忘记(励志哥 lizhige.vip),我也一样。这么些年,我早已不复当初那般交织爱恨,慢慢放下与原谅,却也做不到对父母亲昵,哪怕是回应一句我想你,行动永远是我最喜欢的表达方式。

在我选择体谅时,我也收获了父母迟来的一些温暖与爱,然而反反复复地伤了又给颗糖,会累。是啊,幸福在失望多次过后才出现,便没有什么意义了,在反复发作的伤痛中折磨着,便渐渐失去温度了。

我用感恩栓住自己,心却也越来越远。

凡尘恋恋却也生无可恋,生无可恋却也凡尘恋恋,愿过往缥缈如烟,风雨情后,我像一株漂泊许久的蒲公英,找到久别重逢可以扎根的家。

一生最大的勇敢都来自母亲​

忘不了之“小鲜肉”琳荃

九旬老母病情突然危重,我立即从北京返回上海。几个早已安排好的课程,也只能调课。校方说:“这门课很难调,请尽量给我们一个机会。”我回答:“也请你们给我一个机会,我只有一个母亲。”

妈妈已经失去意识。我俯下身去叫她,她的眉毛轻轻一抖,没有其他反应。我终于打听到了妈妈最后说的话。保姆问她想吃什么,她回答:“红烧虾。”医生再问,她回答:“橘红糕。”说完,她突然觉得不好意思,咧嘴大笑起来,之后就再也不说话了。橘红糕是家乡的一种食物,妈妈儿时吃过。生命的终点和起点,在这一刻重合。

在我牙牙学语的那些年,妈妈在乡下办识字班、记账、读信、写信,包括后来全村的会计工作,都由她包办,没有别人可以替代。做这些事情的时候,她总是带着我。等到家乡终于在一个破旧的尼姑庵里开办小学时,老师们发现我已经识了很多字,包括数字。几个教师很快找到了原因,因为我背着的草帽上写着4个漂亮的毛笔字:“秋雨上学”,是标准行楷。

至今我仍记得,妈妈坐在床沿上,告诉我什么是文言文,什么是白话文。她不喜欢现代文言文,说那是在好好的头上扣了一个老式瓜皮帽。妈妈在文化上实在太孤独,所以把我当成了谈心对象。我7岁那年,她又把扫盲、记账、读信、写信这些事全都交给了我。

我到上海考中学,妈妈心情有点儿紧张,害怕因独自在乡下的“育儿试验”失败而对不起爸爸。我很快让他们宽了心,但他们都只是轻轻一笑,没有时间想原因。只有我知道,我获得上海市作文比赛第一名,是因为已经替乡亲写了几百封信;数学竞赛获大奖,是因为已经为乡亲记了太多的账。

2

医生问我妻子,妈妈一旦出现结束生命的信号,要不要切开器官来抢救,包括电击?妻子问:“抢救之后能恢复意识吗?”医生说:“那不可能了,只能延续一两个星期。”妻子说要与我商量,但她已有结论:让妈妈走得体面和干净。

我们知道,妈妈太要求体面了,即便在最艰难的那些日子,服装永远干净,表情永远优雅,语言永远平和。到晚年,她走出来还是个“漂亮老太”。为了体面,她宁可少活几年,哪里会在乎一两个星期?

一位与妈妈住在同一社区的退休教授很想邀我参加他们的一次考古发掘研讨会,3次上门未果,就异想天开地转邀我妈妈到场。妈妈真的就换衣梳发,准备出门,幸好被保姆阻止。妈妈去的理由是,人家满头白发来了3次,叫我做什么都应该答应。妈妈内心的体面,与单纯有关。

妈妈如果去开会了,会是什么情形?她是明白人,知道自己只是来替儿子还一个人情,只能微笑,不该说话,除了“谢谢”。研讨会总会出现不少满口空话的人,相比之下,这个沉默而微笑的老人并不丢人。在妈妈眼里,职位、专业、学历、名气都可有可无,因此她穿行无羁。

3

大弟弟松雨守在妈妈病床边的时间比我长。在我童年的记忆中,他完全是在妈妈的手臂上死而复生的。那时的农村谈不上什么医疗条件,年轻的妈妈抱着奄奄一息的婴儿,一遍遍在路边哭泣、求人。终于,遇到了一个好人,又遇到一个好人……

我和大弟弟都无数次命悬一线。由于一直只在乎生命的底线,所以妈妈对后来各种人为的人生灾难都不屑一顾。

我知道,自己一生最大的勇敢都来自母亲。我6岁那年的一个夜晚,她去表外公家回来得晚,我瞒着祖母翻过两座山岭去接她。她在山路上见到我时,没有责怪,也不惊讶,只是用温热的手牵着我,再翻过那两座山岭回家。

我从小就知道生命离不开灾难,因此从未害怕灾难。后来我因历险4万公里被国际媒体评为“当今世界最勇敢的人文教授”,追根溯源,就与妈妈有关。妈妈,那4万公里的每一步,都有您的足迹。而我每天趴在壕沟边写手记,总想起在乡下跟您初学写字的情形。

妈妈,这次您真的要走了吗?乡下有些小路,只有您和我两人走过,您不在了,小路也湮灭了;童年的有些故事,只有您和我两人记得,您不在了,童年也破碎了;我的一笔一画,都是您亲手所教,<励志哥 www.lizhige.vip>您不在了,我的文字也就断流了。

我和妻子在普陀山普济寺门口供养了一棵大树,愿它能够庇荫这位善良而非凡的老人,即便远行,也宁谧而安详。

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